Gibraltar

Comunidad Autónoma española de facto (pa' España o pa' nadie), cuya condición los autocnos no quieren aceptar, aunque no tengan ningún reparo con comprar en un Eroski, un Mercadona o un Caprabo en suelo español, y posteriormente en la aduana reclamar los impuestos a España.

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Especie autóctona llanita.

Terreno

No tienen ni pa hacer un campo de golf, ni un camping ni si quiera un bar, en 2 km cuadrados no vive ni el alcalde o major.

Población

Dominan el Spanglish que ni en California, oye. Destacan por ser más egocéntricos que Dios (solo superados por los bilbainos) y por ser más británicos que nadie cuando viven de su situación estratégica. Se les podría llamar perfectamente los niños de papá de la Gran Bretaña, salvados de pagar impuestos de por vida. Bueno, esto no es cierto, las empresas externas no pagan impuestos, a los currelas se la clavan pero bien.

Idioma

Normativamente el Llanito, que no es mas que aquel que no habla bien ni el cristiano, ni el inglé, ni el andalú, ni el árabe ni el judio, ni el Spanglish, y lo mismo te dicen 'Hey Man' que 'Ondeva Pisha!'. Algunos ejemplos:

• Cuécaro: Gachas ("Quaker Oats”)
• Rolipó: Piruleta o Chupa Chups ("Lollipop")
• Forcones: Aduana ("Four Corners")
• Mebli: Canica ("Marble")
• Chuingan: Chicle ("Chewing Gum")
• Te llamo p'atras anyway: Te devuelvo la llamada de todas maneras.
• coloqueta: cuando alguien se emborracha
• cucos- bragas
• Plasti: plástico ("Plastic") Ej.: 'Give me una borsa de plasti, please.'
• Bló: Bloque ("Block") Ej.: 'Johnny lives en er bló uno.'
• Ondivei: Donde vas?
• Al liquindoy: Mirar que están haciendo Ej.: 'Yo me quedo al liquindoy pa ver a las gachís'

Otro idioma: el wookie

• «Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn uhnhhAAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh, HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. AAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh...» ¿LLevas hora?

• «UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh» What time is it?

• «Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn uhnhhAAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh, HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. AAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh...» GIBRALTAR ESPAÑOL !!!! (España)

Cabe indicar que muchas de estas palabras son compartidas en la ciudad vecina La Línea, ya dentro del territorio de España, donde está el Carreful y los mercadonas que surten de alimentos a todos los habitantes llanitos.

Planes militares desde Madrid

Cuando José Bono llegó a la presidencia en 2012, realizó sobre Gibraltar una invasion a base de lanzar ratones de ordenador desusados y tambien de paso tiraron a Ana Rosa Quintana la del programa de ana rosa... para que les distragera (se le daba muy bien) junto a un ejército de fruteros, jardieros y rumanos (los españoles no fueron carne de cañón), tomando el peñón en dos minutos ante los ojos atónitos del Rey de Inglaterra, Harry el Nazi. El joven monarca, totalmente acojonado, acudió a La Moncloa a firmar la paz con España, a complacer a Bono en un sucio callejón y a entregar Gibraltar a España por los siglos de los siglos, amén.

Lo dije a 5 de Enero de 2006. Ésto se hará realidad.

Otras fuentes apuntan a que una unión Hispano-Argentina derrocará la Corona Inglesa, al mando del Rey Juan Carlos I de Borbón y sus poderes de control sobre el metal, donde los anglosajones no tendrán más opción que devolver las Malvinas a Argentina y Gibraltar a Aspaña

Aficiones

En Gibraltar tienen varias aficiones, entre ellas les destacamos unas poquitas:

• Crear empresas.
• Amontonar barcos chatarra con chapapote en la Bahía de Algeciras.
• Ir de compras al Mercadona de La Línea de la Concepción.
• Dar cacahuetes a los monos.
• Ganarle terreno al mar hasta llegar a Ibiza.
• Quedar con los colegas para ir a ver los monos.
• Adiestrar a los monos a mangar móviles y gafas (en Gibraltar también hay Canis).
• Asaltar pacíficas lanchas de ecologistas por la cara.
• Abrir aeropuertos en mitad de la calle.

Gobierno

Peter Caruana es el Premier o el Major o como se diga. Es un listo, vive en Sotogrande, una lujosa urbanización de Cádiz. En Gibraltar no vive ni el. También se podría hablar sobre Míster Yon Espíkel Tumorrou, pero M.F.P. nos mataría.

Economía

La economía de Gibraltar es una economía basada en el submarinismo ya que le encanta sumergirse un día si y otro también, y si está la mar mala, pues nos creamos otra empresa. La venta de tabaco, los chanchullos con drogas, la prostitución, y sobretodo ser banquero, todo ello conforma la saneada economía llanita. Además, hay que destacar que como los Británicos solo quieren el peñón para dar por culo a Aspaña, no les dan ni una libra, todo se sufraga con la economía de Aspaña