Piromancito

De la serie grandes personajes:
Piromancito
Resentido social piromaniaco
Nacimiento	en el infierno
Muerte	cerebral
Ocupación	Pirofear
Nacionalidad	Piroguense
Malo o Bueno	malulo
Atentados contra la humanidad	el Apocalipsis
Religión	Catódico apocalípticus
Notas	todas bajo 1.6

«¡¡¡ Mi cuerpo arde... Mi alma es de fuegooooo!!!»

~ Piromancito y su eslogan de supervillano

Archivo:Pironacimiento.JPG

Representación dibujistica del parimiento sin anestesia de Piromancito, en el inferno

Piromancito será simplemente un ser humano aunque habrá una gran controversia al respecto. Hijo del Nintendo y el Windows XP nacerá desastrosamente algún día en su momento, que según estudios astronomicos, astrofisicos y de farandula sería el nuevo mesias quien llevará a la religión catolica a las mas oscuras profundidades. Este ser puede ser expresado matematicamente así:

$X={\frac {e^{-\int \!e^{-\int \!Arhgggggg\left(x\right){xd}}*tururuttururut\left(x\right){dx}}}{\sqrt[{\alpha -69}]{\left(23-\beta \right)\int \!Asdfg\left(x\right){dx}+LOL}}}$

Inmediatamente después de que Obama logre la paz mundial y antes de la temporada 24 de los Simpsons. Nacerá de naturaleza enfermiza aunque los doctores de aquella época lo diagnosticaran como la humanización de la influenza porcina, se necesitarán 8 enfermeras, 11 cirujanos y 3 ingenieros civiles en pesca para extirparlo del recto de su madre. Desde muy pequeñuelo se dedicará a jugar con los fosforos y a dejar la sola cagá, desde entonces Piromancito será odiado por todo el mundo, luego con la alza del dolar y la baja en los precios de la bencina Piromancito será odiado legalmente en toda la galaxia. Ya en la plenitud de su vida se verá afectado económicamente por lo que se convertirá en bombero paracaidista, iniciando así su lucha contra el fuego y los criminales de pueblo paleta.

En la actualidad no actual es un asesino pirocinético con un tic pirotécnico que se activa cada vez que alguien pronuncia la palabra topo 24 veces seguidas sin estornudar.

Vida algo privada

Será vinculado sexualmente con Arancha Bonete, Florinda Chico, Milla Jovovich, Celia Blanco, Sara Montiel, Paris Hilton, Las Supernenas, Traci Lords, Britney Spears, Cecilia Bolocco, Ermión, Carmen Sevilla, Ron Güeslei, Aria Giovanni, Patricia McPherson y 101 perros dalmatas mujeres más.

Primeros años de tortura

Nacerá en el Triángulo de las Bermudas y a las tres semanas de sufrir una crisis de pánico lo tirarán a un río donde crecerá desarrollando escamas, aletas y una temperatura corporal de 89 grados centigrados, ya en la infancia será encontrado por un méndigo cientifico exastronauta quien lo someterá diariamente a crueles experimentos pirotécnicos , esto le sirvirá para formar su esquizofrenia y trastorno esquizoide de personalidad. Mas tarde trabajará en el circo interpretando a una gatito de peluche comunista con el cual agradará tanto que ascenderá a león, esto le permitirá ganar mucho dinero y comprarse una nave espacial con extraterrestres travestis que simularan ser prostitutas transexuales. En el 2014 estará casado por 0.0000215625 nanosegundos con Patricia McPherson con la que tendrá 4 abortos espontáneos y 85 hijas llamadas Alicia.

Poderes mentales aún no aceptados por la ciencia

• Pirokinesis: Este poder lo usa para quemar a sus oponentes, sus rivales de infancia, incredulos ateos, opresores, nazis, judíos y flaites, sobrecalentar electrodomésticos e incinerar a los amigos.

Archivo:Piroactual1.gif

Piromancito mientras se levanta por las noches

• Piromancia: Este poder lo utiliza para quemar personas inocentes y adivinar las futuras catastrofes mundiales.

• Piroplancha: Capacidad que utiliza para planchar de buena forma las camisas de sus principales rivales y enemigos.

• Piroplancha (nivel 2): Facultad de hacer sentir a su oponente la sensación de una plancha de 500 grados Kelvin en la región central de su espalda.

• Pirosis: Superpoder de infingirse fuego en su estomago para después llevar a cabo el acto de piropear.

• Pirosis (nivel 2): Acto de escupir lava de 8000ºC sin ser detectado.

• Piropear: Poder que utiliza para conquistar al sexo opuesto expulsando energía calorica a través de su boca.

• Insensibilidad a percibir terremotos grado 9: Poder que usa para poder dormir tranquilamente y planear sus futuros ataques terroristas.

• Reducción biomacromolecular: Superpoder que usa para reducir a la nada misma a los dictadores, empresarios pokemones, hippies e incredulos ateos.

Principales temores de Piromancito

Archivo:Pedofuego.jpg

Piromancito era enfermo de colon irritable.

A pesar de no estar confirmada su condición humana Piromancito manifiestará el miedo o algo similar a este, principalmente a los siguientes elementos en cuestión.

• Las cortinas de dinosaurio
• El examen del Fin del Mundo
• El dermatologo
• Los motorratones de Marte
• El Ejército de Ardillas Piromaniacas
• Paco, el de Discreta
• Vieja zombie que vuela del Silent Hill
• Los nerds de interné
• Cinder del Killer Instinct
• El negro en bicicleta a las 8 de la mañana

Piromancito y sus principales videojuegos favoritos

Piromancito en plena huida tras la mansa cagá que se mando

Piromancito a pesar de ser un especimen que se dedicará y concentrará en cosas mas relevantes, también necesitará quitarse el estres psicologico que lo abrumará. A continuación los videojuegos más sanos e infantiles recomendables en el mundo de las consolas

Imagen difundida por Al-Qaeda en los precisos momentos en que nacía Piromancito.

• Siren 2
• Resident Evil 1, 0,Resident Evil 1 ,2,3,4,5, Código :Veronica, Dead Aim, Outbreak file #1, file #2
• Alone in the Dark 1,2,3,4,5
• Martian Gothic: Unification
• Silent Hill 0, 1,2,3,4
• Parasite eve 1,2
• Cold Fear
• Necronomicon the dawning of darkness
• Dino Crisis 1,2,3
• Project Zero 1,2,3
• Clock Tower 1,2,3

Algunas personas incineradas por Piromancito

• Jack Angel
• Tomas Turbado
• Samir Samaan
• Wilfred Gowthorpe
• Andrestaker
• Carl Friedrich Gauss
• James Hetfield

Pasatiempos

Piromancito será en un actualidad desconocida el rey de la payaya en todo el planeta, dado que el re-inventará este juego y a que absolutamente nadie a excepción de él lo jugará. En realidad el estudio detallado de este juego es bastante complejo y no lo abordaremos aquí. Y si esto fuera poco también practicará el espiritismo, brujería, adivinación, hechicería, santería y el ocultismo (no por ocultar cosas)

Superhéroes admirados por Piromancito

• Fox McCloud: Por tener la segunda mejor fase del super smash bros all star y por ser un zorro con pistola.
• Jonathan Davis: Por ser un necrofilo empedernido y un amante de las buenas costumbres, por usar falda a cuadritos.
• Marilyn Manson: Por su operación a las costillas y por su enorme contribución a la cristiandad.
• Saddam Husein: Por su estético y elegante bigotín.
• Sir Isaac Newton: Por acabar con todos los vampiros de la edad media con solo calcular el siguiente límite: $\lim _{n\to \infty _{P}atadasgiratorias}\,\,\sum _{vampiro=0}^{T}Dracula=CebollaGigante$

Habilidades innatas confirmadas

Archivo:Pirogato.jpg

el pequeño gato de piromancito utiliza pirokinesis cada vez que lo quieren arrojar al río.

• Habilidad de escuchar Iron Maiden y enfrentar a 8.000 flaites al mismo tiempo.
• Facultad innata de vivir hasta los chorrocientos años.
• Inverosímil facultad de respirar por los pulmones.
• Habilidad para crear bujeros de gusano en las manzanas que se caen de los árboles.
• Superhabilidad de llenar un vaso con hagua.
• Capacidad para convertir la caca en regalos de navidad y viceversa.
• Habilidad para copiar en los examenes sin ser detectado por el profesor y por la victima a la cual le copia.
• Supercapacidad de eructar frente a las mujeres y conquistarlas.
• Habilidad para controlar o manipular los elementos de la tabla periódica.
• Increible capacidad de respirar por un agujero de la nariz.
• Inmunidad a recibir insultos en el IRC, IRL, blogs y foros.
• Destreza para transformar la grasa en partículas pirotomicas.
• Habilidad latente de hackear un ordenador con la mente en un radio no menor 50.000 millas náuticas.
• Capacidad para intercambiar el campo magnético terrestre a su antojo .
• Pirokinesis dominada al nivel 12032078564503'4856756840930300459676796969911110929210101010101010102934854,05.

Detalles de nula importancia

Archivo:Piromancito 1.jpg

Aca podemos apreciar uno de los sutiles experimentos caseros.

Piromancito poseerá grave trauma en la infancia debido a las constantes violaciones que recibirá por parte de los alienigenas antes mencionados que viajaran en el tiempo. permanecerá encerrado 8/4 de su vida en el area 51 imaginando ser otra persona con una vida mas llevadera. En la adolescencia despertarán todos sus traumas infantiles y tendrá desviaciones sexuales parafilicas y una cuenta en el feisbuk.

Con el tiempo crecerá sano y fuerte y será un hombre de bien, intelectualmente cultivado, una persona común y corriente con muchos amistades y vida social, irá a fiestas todos los días y se lavará los dientes cada 5 minutos (todo muy normal), al contrario de las noches donde se tendra que tomar su sopa y su pastillas anti-ansioliticas, anti-depresvias , anti-psicoticas, etc... para acostarse muy temprano y ser una vez mas un resentido social con poderes psíquicos otorgados por el mismísimo Benedicto XIII.

La verdadera verdad tras el personaje

Piromancito será un ser lleno de maldad y bondad, una persona con una profunda antipatía y empatia crueles y amorosos pensamientos a todo momento del día hacia la gente que lo rodea, odiará y amará rotundamente a su mejor amigo. definitivamente un ser lleno de violencia y cariño hacia los que más lo necesesitan. Se caracteriza primordialmente por su extrema malicia y bondad con un poco de deleite en el sufrimiento ajeno, en resumen Piromancito será una persona como cualquier otra.

Piromancito jugando a quemar 820 hectáreas de bosque nativo (incluyendo su casa)

¿Sabía usted que...

• ...a piromancito se le quema el arroz?
• ...el cociente intelectual de piromancito es inversamente proporcional a la cantidad cocaína en su cuerpo?
• ...le encanta comer postre en el desayuno?
• ...su estilo musical preferido es el ufo-metal?
• ...pudo demostrar mediante el cálculo vectorial la no existencia de Santa Claus a los 30 microsegundos antes de nacer?
• ...piromancito acostumbra piropear a sus enemigos?

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