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Refranes modernos

De Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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  • "El que madruga... encuentra todo cerrado".
  • ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
  • ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
  • ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
  • ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
  • ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
  • Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
  • Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
  • Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
  • BEBE A BORDO (pero con moderacion).
  • nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
  • La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
  • El saber no ocupa lugar,el no saber,ocupa menos.
  • Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
  • Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
  • Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
  • Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
  • Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
  • Virus check complete. All viruses functioning normally.
  • Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
  • Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
  • Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
  • Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
  • Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
  • Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
  • Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
  • Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
  • El tiempo sin ti es... ‘empo’.
  • Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
  • ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
  • Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
  • Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
  • Ahorra agua, dúchate con tus amigas
  • Al seis lo inventaron en un dos por tres.
  • Antes de morir... prefiero la muerte
  • Antes era indeciso... ahora no sé
  • Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"
  • Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos mismo
  • Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
  • Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
  • Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
  • Cambio condón roto por ropa de bebe.
  • Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
  • Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
  • Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
  • Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
  • Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
  • Di no a la droga, hay poca y somos muchos
  • Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
  • Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
  • Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
  • Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
  • El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
  • El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
  • El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
  • El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
  • El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
  • El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
  • El dinero no hace la felicidad la compra hecha
  • El mejor amigo del perro es otro perro.
  • El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
  • El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
  • El que rie el ultimo... piensa mas lento.
  • El sentido común es el menos común de los sentidos
  • El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
  • El tiempo sin ti es............... "empo".
  • El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
  • En cada madre hay una suegra en potencia
  • Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
  • Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
  • Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
  • Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
  • Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
  • Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
  • Gracias a Dios que soy ateo
  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
  • Hay un mundo mejor pero es carísimo
  • Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
  • Intente suicidarme y casi me mato
  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
  • La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
  • La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
  • La confusión esta clarísima
  • La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
  • La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
  • La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
  • La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
  • La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
  • La superstición da mala suerte
  • La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
  • La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
  • Lo importante es el dinero, la salud va y viene
  • Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
  • Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
  • Los honestos son inadaptados sociales
  • Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
  • Matate estudiando y serás un cadáver culto
  • Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
  • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
  • Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
  • MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
  • Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal...
  • No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
  • No hay mujer fea, solo belleza rara
  • No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
  • No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
  • No soporto a las personas que no dan la cara... --Anonimo 22:25 GMT+1 08-06-08
  • No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
  • No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
  • No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
  • No veo la hora de irme. (Un ciego)
  • Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
  • Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
  • Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! (xD)
  • Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
  • Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
  • Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
  • Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
  • Ser malo es vengarse por anticipado
  • Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
  • Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
  • Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
  • Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
  • Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
  • Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
  • Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
  • Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
  • Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
  • Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
  • Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
  • Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
  • Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
  • Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
  • Si la vida te da la espalda, tócale el culo.
  • Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
  • Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
  • Todo tiempo pasado fue anterior
  • Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
  • Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
  • Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
  • Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
  • Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
  • Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
  • Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
  • - Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!
  • - Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.
  • - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.
  • - Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
  • - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
  • - Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
  • - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.
  • Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...

- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.

  • - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes rosados.

  • ¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
  • En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.
  • - Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
  • - ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
  • Al que madruga le da sueño.
  • Yo he nacido para no hacer nada y lo hago muy bien.
  • Eres tan bueno matando,que igual te ficha el Barça de matar.
  • Yo soy tan alto que los días de sol se me gratina la caspa.
  • Yo soy tan alto que me tienen que hablar con megáfonos.