Tuenti

Archivo:Teclearhastalamuerte.gif

Informática Este artículo contiene humor acerca de la informática y/o internerd, por lo que si no te la pasas 29 horas diarias pegado al ordenador, presiona Alt+F4.

De la serie sitios web de ayer y de hoy:
20
Tipo de "personas" que se suelen registrar en el tuenti
Dirección:	[1]
Se dedica a:	Copiar a Facebook
País de origen:	España
Año de fundición:	más de 8000 antes de cristo
Propietario:	Un pajero estudiante extranjero
Creador:	Un copia-pegador del facebook, pero se dejó la mitad
Estado actual:	Ese tuUUuUUuuuneTiiiiIih como Estamohs NenEes ñ_ñ OoOoz AmOOoOoh a todohs

«Esa Chulaaah ahiii! Komo estaas? Yo mui bieeen! Te amoooo (L)(L) mi pekeñitaaa»

~ Típico usuario de Tuenti, en plena discusión filosófica.

El Tuneti o conocido como Tuenti (sí, como 20 en inglés, pero en versión mal escrita)( también dicen que el creador era un español que no sabia escribir 20 en inglés) es una enfermedad virulenta que está infectando a los habitantes de España y convirtiendolos en unas prostitutas que necesitan la atención de una panda de niggas para sobrevivir, además de crear parásitos sociales que llaman a jugadores de World of Warcraft (por ejemplo) ocasionales frikis, aun que ellos pasan MÁAAS DE OCHO MIILLL horas diarias con esa basura llamada tuenti pegados al ordenador malgastando su vida.

También encontramos por la red versiones como twenti, tuentie, tuentis y demás. Justo cuando parecía que las anteriores plagas (tales como fotolog, netlog, vomitamicuerpo hi5 myspace y similares) habían dejado de afectar a la mayoría, aparece esta maravillosa red social destinada en principio a “universitarios” (pues no me suena a mí de algo??), y utilizada finalmente por estudiantes de bachillerato, secundaria e incluso primaria (que se prepare preescolar; pronto podrán subir fotos de Pocoyó y etiquetarse en ellas.. que por cierto si te pones a buscar, quizás hasta las encuentras, habiendo montones de gente mayor de 17 años adicta a Bob Esponja, te puedes esperar cualquier cosa...) El más importante uso de esta página, es como catálogo de todos los tontacos y tontacas (ya sean kinkis/canis, emos, o simplemente, gilipollas) que existen en tierras de España, y para que la gente decente (llámense frikipedistas) puedan reírse de ellos, como se tienen merecido.

Tuenti goza de una gran acogida entre todos sus usuarios, llegando incluso al potrollón de visitas al día y a ser hasta la fecha, la página más visitada de España.

Características generales

Tuneti es una red “Beta Privada”. Para que nos entendamos: es privada porque no puedes entrar si nos has sido invitado por alguien que ya esté metido (lo cual ha creado el fenómeno social de “cambio invitación para el Tuenti por sexo”, de donde se pueden conseguir fácilmente 10 polvos, puesto que este es el número de invitaciones que Tuenti permite por persona.) El tuneti, aunque dice ser privado, ve tu cuenta hasta el Tato. A no ser, que por miedo de que se puedan pajear reir de tus fotos por lo mal que sales en todas, (normal, con la cara de paleto que tienes) tengas tu perfil solo visible para tus amigos. Además, no puedes agregar a mucha gente la primera vez,(no es problema para ti porque seguro que no tienes amigos y te invitaron por error) lo cual es suficiente motivo para cagarte en la puta.

Editar el perfil

Archivo:Tuenti20trastocado.png

Tuenti fue creado en un archivo del "paint" CLICK PARA VER LA REALIDAD

Primeramente se rellenan los “datos personales”, tales como si eres chico o chica, tu estado (soltero, de rollo, si buscas amistad/rollo/pareja/solo te pajeas miras fotos frente al ordenador (nótese la gran variedad de opciones para que queden bien claras las preferencias), tu ciudad, tus actos delictivos, a qué hora vas al baño, si cagas duro o si tienes un problema mental que te produce vomitos, mareos y continuos ataques epilépticos cada 3 segundos y tu fecha de nacimiento (normalmente pones una falsa para que la gente te diga: ¡Anda, si pareces más joven!) Posteriormente se crean las “redes” donde se pueden especificar los colegios/institutos/universidades por los que la persona ha pasado. También se tiene la posibilidad de crear una “trayectoria profesional” donde la gente se dedica a poner oficios como: experto/a en dolores de cabeza, creador/a de historias tristes, devorador/a de caramelos, suprimo, surmano y prostituta secretaria personal de tu padre. También se incluye el típico espacio dedicado a “intereses” compuesto por: aficciones (escuchar reggaeton), libros/escritores/géneros (Cre-pus-culo, Pórnez XXX y el Kamasutra), películas/directores/actores (Saga CrepusCulo y TelePorno de Nacho Vidal), grupos musicales/discos (Los 40 Subnormales y Sixtolo) y citas famosas (Con Jennifer López y Shakira). Por último, se pueden editar también las zonas de marcha (o las zonas de asalto como si del San Andreas se tratase).

Conocer gente

Típicas guarras del tuenti, mostrando que no saben que existen los solarium.

Una vez editado el perfil, el siguiente paso es agregar amigos como un loco. En Tuenti, cuantos más amigos se tengan, mejor (son las típicas personas que luego ves por la calle y nisiquiera saludas, pero al fin y al cabo, ocupan espacio en la lista de amigos y hacen que parezcas popular). Si lo que te interesa es atraer gente a tu perfil, lo primero (después de poner el perfil público en las opciones de privacidad) es buscar una foto “atractiva”. Si eres chica, basta cualquier foto en la que se te vean las tetas; es decir, la típica foto que se echa de modo que se te ve absolutamente todo el sujetador y que luego la gente suele comentar diciendo “Niña, que ojazos tienes, nunca vi nada igual”. Si eres chico, basta con la típica foto frente al espejo, con una gorra, los calzoncillos asomándose por encima de los pantalones, y el pecho al aire. Que suban las visitas es, en gran medida, causa de subir muchas fotos. Pero con eso no basta... si vas a la Puerta del Sol a las seis de la mañana y bailas en bolas, tu pene, grande o pequeño, no llamará la atención porque no hay nadie. Lo mismo pasa en el tuenti. Si cuelgas fotos a las 8 de la mañana, para cuando se conecte la gente a la hora de comer, te habrán pisoteado un montón de "amigos", y se habrán colocado por encima de ti en la lista de cambios. Por eso, hay que subir las fotos "a hora punta". Hay que distribuirlas: si piensas colgar 3 fotos de la misma noche, cuelga una a las 14.00, otra a a las 20.00 y otra a las 22.30. Fotos que la gente ignorará: tú pedo en una fiesta (no por el pedo, sino por lo oscuro que está y porque no se ve nada), fotos en las que no salgas tú (ejemplo: una foto de las vistas de los Alpes), avatares hechos con photoshop (sobretodo si tienen paridas tales como: Sha Morenasha Shula o She Rubikoh Reshulón), fotos en las que aparezcas con tu novio/a, pareja, rollo o lo que sea (eso echa para atrás a los miembros del sexo opuesto).

Amigos y amigos de amigos y amigos de amigos de amigos y amigos de etc...

Por definición los usuarios de tuenti son patéticos seres que buscan atención, pero aún así se pueden clasificar en los siguientes subgrupos:

• Los pijos, cuyos tuentis destacan por una frase en el estado: Ay omá, que rica, también podemos destacar las fotos de las cacerías, las borracheras en sus cortijos y como no, la foto con el jeep, al parecer a todos les regalan uno en la comunión.

• Las pijas (camwhores), que han nacido para hacerse fotos desde todos los ángulos y posiciones posibles, si no decidme que cuando le dais a inicio en vuestro tuenti no aparece siempre la misma y claro, como buen tuentialcahueta te metes en su tablón y resulta que tiene 347894 fotos, de las cuales, la mitad son de ella sola y la otra mitad de modelos o en su defecto con sus amigas en el ascensor, algo tope mega ultra super guay!!!

• La siguiente clase corresponde al poquero/kinki/cani/negro (del latín She_canelitah to shulo) en cuyos perfiles abundan las fotos con gorras de todo tipo orientadas hacia saturno, a poder ser la mayoría de sus fotos serán sin camisa o en su defecto en tirantas, con gafas de sol del Pull&Bear blancas o rosas con colores extrallamativos de forma que te sangren los ojos y con una cantidad de oros que te quedará ciego. Aparte destacarán las fotos con sus sccoters de juguete, sus seillas tuneados etc etc...

• Las poqueras/kinkis hembras/Jessis (más camwhores) (del término latín sha itanah xulah) destacarán por sus fotos de perfil, mostrando pechumen con una gorra rosa a poder ser, sacando morritos como norma general y con una gran cantidad de oro que te volverá a dejar ciego. Por cierto, ¿habéis pensado que harían sin h en el teclado?. Posiblemente pintarían con tipex una "h" en la tecla de la "c", la cual no la usan ni pa' trás.Estas fotos en las que salen en estupidas y raras posiciones de mierda con los dedos en "V"(Se duda que tengan conocimiento de su significado el cual es victoria aunque esta creen que sirve para entre los dedos la lengua y aguitarle de una serpentil manera)y
• Los mira-poqueras/aprovechando estas fotos que se hacen se pajean con las fotos de su canalillodedican a comentar chorradas sobre sus caras de paletas y que solo las comentan por el hecho de conseguir (a duras penas) roce humano (lo sé, excesivamente patético).

• Los emos, es muy fácil encontrarlos en Tuenti. Además, los reconoces a simple vista (si es que les puedes ver la cara), los podrás reconocer, por sus 265.395 fotos de grupos de rock o por sus frases de estado "Sangrando" o "Ausente, salí a llorar".

• Los "famosos", facilísimos de reconcer, como cuando ves a haNnAH pUtAnaH, Selena Gómez, actrices y actores que no les conoce ni su puta madre, etc. que hablan español. Es facilísimo encontrar: Robert Vampiritodechocolate Parkinson, Ashley Rubitacariñosasuperosea Tisdale, y no olvidemos el: Angelina nomeborreiselputotuentideloscojonesosuscortoelesternocleidomastoideo Jolie.

• Los Posers, gente fácil de reconocer, por ejemplo, los chavales de 13 años etiquetados en fotos de Saratoga, Dimmu Borgir, Slipknot, o cualquier grupo de nu metal y que van presumiendo de su amplio conocimiento del metal.

Fotos y etiquetas

Si por algo destaca esta movida del Tuneti es por el tema de las fotos (tambien conocidas como fototuenti, ya que cada foto que se va a subir es porque alguien gritó: '¡¡¡¡esta foto pal tuenti!!!!'). Todos los domingos por la mañana las chonis kikys juanys chuloplayas y demas especimenes suben sus fotos a los servidores centrales ubicados en la despensa de un Bar en Matalascañas. Es cuando en tu perfil aparecen 53583095480576567234 de fotos subidas y va mas lento que una carrera de cojos cuesta arriba. En realidad, si nos ponemos a mirar el Tuenti del 78% de los Gilipollas Tuentiadictos, vemos que en sus 7568687887 fotos, sale con la misma cara, las hay desde los morritos, pasando por la boca con aire hinchada, cara enfadado (o triste, no se sabe bien), sonrisa de gilipollas... Del blog poco hay que hablar porque está simplemente para rellenar, pero las fotos es otra cuestión. En cada foto se organiza una especie de foro de discusión donde se analiza la borrachera del día anterior o una imagen estúpida que alguien encuentra en sus ratos libres y quiere que los demás la vean (en la que se etiqueta indiscriminadamente a media lista de contactos). Este es el ritual que tiene lugar cada vez que uno sube fotos:

1. Seleccionas las fotos.
2. Le das a SUBIR.
3. Esperas a que se suban.
4. Mientras, das un rodeo o haces otras cosas.
5. Esperas a que se terminen de subir.
6. Te haces una paja monumental.
7. Le quedan 4.
8. Te haces otra paja monumental.
9. Se atasca el sistema.
10. Te cagas en tu madre y repites el proceso hasta este punto.
11. Has subido todas, ¡por fin!
12. Importantísimo: ETIQUETAS. Escribes los nombres de tus amigos que quieres que vean la foto. Empiezas escribiendo los nombres o apellidos y luego el sistema te muestra opciones aleatorias (ejemplo: Tecleas “Pe” y aparecen: Pepito Torres, Javier Pérez, Pedro Perales, Pepito Pepón Peréz).
13. Esperas al primer comentario.
14. Respondes.
15. Otro escribe.
16. Respondes.
17. Al cabo de tropecientos comentarios, no te molestes en escribir más. Otro habrá subido otra foto y ahí te tendrás que emigrar.

Eventos

Archivo:Mierdadeeventos.jpg

Eventos de mierda que suelen pasar tus supuestos amigos

Consiste en crear un espacio temporal en el que introduces motivo del evento, lugar, fecha, una foto ilustrativa y mandas invitaciones a mogollón. Puedes prolongarlo indefinidamente (eso es lo bueno) y pueden ser de aspecto muy diverso: quedar con tus amigos para celebrar algo (aunque siempre acaba llegando a gente que ni te conoce), hacer una fiesta de la facultad, hacer una fiesta de toda la Universidad, hacer encuestas generales sobre muchos temas (apoyos a equipos, elecciones, hombres vs mujeres, etc.), decir que van a cerrar Tuenti, mandarte el temido mensaje "o envías esto a 20 personas del Tuenti o morirás de una forma lenta y dolorosa" (evento donde los nuevos que no tienen a 20 personas agregadas empiezan a acojonarse y terminan por darse de baja en la página), eventos donde los comentarios son homogéneos: copia y pega esto si crees que el creador de este evento estaba mejor cagando cuando tratan de venderte que si lo mandas a 400 amigos, luego presionas F13 + ASDP, pides un deseo, y haces una donación de 30€ a una página discretamente anunciada al final, podrás personalizar tu Tuenti con colores tOo GuapOoH locOooO, etc...

Lo gracioso, es que puedes incluirte en el montón marcando la casilla asistir; si tienes dudas, marcando Quizás o ignorar el evento, que suele ser lo más inteligente. Por norma general son realmente molestos cuando se amontonan por decenas, y suelen ser enviados por gente que realmente se ha creído que por enviar un evento creado por una niña aburrida (pero cuya maldad le ha surtido efecto y nos ha jodido a todos), los admins de Tuenti le permitirán poner a Hanna Montana de fondo de perfil (sí, es triste,...). Se ha creado hace ya un tiempo un grupo social, el cual pretende acabar con las personas que no tienen vida y dedican su absurdo tiempo a crear estos eventos y del tipo de: "si envias esto a tus contactos tienes un super tuenti chachi guay", " Este evento no es mentira" (el cual trata sobre cosas como ganar dinero gratis o de conseguir un tuenti de colorines), etc...

Esperamos que la plataforma Asesinos de creadores de eventos mierderos siga escalando en la sociedad, hasta eliminar a esa chusma creadora de eventos que no le interesan ni a la Patiño.

Utilidades del Tuneti

• Convertirte en una prostituta que necesita la atención de los demás para sobrevivir

¿Sabías que...

• ...Garfield come lasagna?
• ...Franco tiene también varias cuentas, todas con información falsa? (Ni era de Madrid ni tiene 99 años, que es la edad máxima.)
• ...Slap chop vende por diesinueve noventaisinco y te hará tener un vida ecsitante?
• ...el Instituto Nacional de Estadística considera el Tuenti como una de las causas principales del fracaso escolar?
• ...mientras lees esto un amigo tuyo te está etiquetando en esa foto que le pediste encarecidamente que no subiera porque sales vergonzosamente mal?
• ...Tuneti no forma parte de internerd?
• ...las visitas son hoy por hoy la medida de popularidad de una persona, fruto de suicidios, guerras civiles, ruptura de matrimonios y enloquecimiento?
• ...Tuneti es el clon malvado de feisbus?
• ...hace años, el ideal de persona con éxito tenía una casa en Benalmádena, un Jaguar en la cochera, una mujer espléndida y un trabajo que a la vez era su hobby? Hoy en día, el ideal de persona con éxito es quien más visitas tiene en Tuenti (muy triste, lo sé).
• ...Tuneti fue creado por Diox?
• ...se están desarrollando auténticas enfermedades psicológicas? Las chicas llegan a enfadarse: “¡maldita hija de puta! ¡como tú sales bien la subes, no has visto la cara de retrasada que me sale a mí! ¡y parece que tengo una teta más grande que otra! ¡eres una egoísta, siempre lo has sido! ¡te odio!”
• ...Tuenti es un cancer flotante?
• ...las mujeres en el Tuenti son un caso, se desetiquetan de la mayoría de las fotos pero luego se etiquetan en una foto de un paisaje cántabro? o en una foto de un grupo de personas, la buscas, pero no la encuentras, pasas el ratón por su nombre y está etiquetada en una farola; o suben la foto de un tío cachondo y se etiquetan por todo el cuerpo, y si pasas el ratón por los nombres de las muchachas empiezan a aparecer cuadraditos blancos por todo su torso y parece un muñeco articulado?
• ...Tuenti es una fábrica de canis?
• ...todas las tías buenas que son amigas de tus amigas y que sirven para que se te caiga la baba y te pajees tienen el Tuenti bloqueado y sólo puedes verlas si te agregan como amigas y nunca lo hacen?
• ...hay tontolculos que estando en su Tuneti pinchan en el botón "Perfil" muchas veces creyendo que así se suben las visitas a ellos mismos?
• ...que el que intento crear el Tuenti de Chuck Norris murió tragado por su impresora?
• ...Tuenti es una puta mierda?
• ...tu vida será mejor si renuncias a tuneti para siempre?
• ...la gente inteligente no pisa ni pisó ni pisará tuenti en la vida?
• ...si usas tuneti probablemente eres una puta que no puede vivir sin atención de los demás?
• ...ಠ_ಠ

El estado

Los estados de algunas personas también dan que hablar. Se supone que eso está pensado para que pongamos cómo nos sentimos, dónde estamos, o qué estamos haciendo últimamente. Pero yo he visto gente que está "grrrogrooogorogor". ¿Qué le pasa a alguien que está "grrrogrooogorogor"? Parece que agonizara. Ahora Tuneti ha innovado (no copiado de Facebook) y puedes comentar el estado que te pongas, por ejemplo, si te pones de estado "jodido" tu amigo te puede escribir "te jodes".

En ocasiones tambien encontrarás emoticonos como:

• :M (Era la mano de Madrid 2016)
• ٩(●̮̮̃•̃)۶ (Sí... esto existe... supongo que significa que has estado drogado bien).
• Otras veces dan por sabido que sabes qué cojones significa (L) o (8) o quizás (B). Para finalizar suelen poner caras formadas con letras como: xD, :O, T.T, ¬¬, -.-, <(^^)>, ^^, u.u, O_O, O_o ,ºUº ,ºWº ,8==D--,:P,:D, :C, :), :(, :O, :F, :B, 8), :S, :$, :T, ;), ;D, etc.

Estos son tipicos estados y sus explicaciones (están sacados de tuentis reales):

• buenoO peña!.. se oS Quiere mux0! biingoUu! qUe Hoii es Miih CummpLeeh* n0 l vaMos a pasar super biien* pRiimiQa* taTii* aNdRiikah* GorDiiKaah* Shuliikah* (Nadie irá a su fiesta.)
• ahh ahhh ahhhhh!!!!!!! pum!!! y ahi va la dinamita (Le explotó un porro en la cara.)
• .. :D Viki, irene, maria, nuria, andrea,Elena,lucia,maria navarro,cristian.... Os kieroo:D (En realidad, toda esa gente es imaginaria y no tiene amigos.)
• caminando en el desierto del deseo-(sin agua)jaja (A esta no le explotó el porro pero sí le sentó mal...)
• <Mira donde has acabado, intentando seducir a un vampiro...>Etiquetadme, agregarme y ofrecer family! (¿Quién le manda invitaciones a esta gente?)
• This Is It :D...El amor es eterno :D:D:D (Nadie quiere salir con él/ella. Además es un hippie insufrible ಠ_ಠ)
• te quiero eres mi luzz!! (En realidad se pajea pone alegre frente al ordenador pero chulea de tener novia.)
• m hago caca q es un canteo primo.
• Quien hiba a decirlo.. (Efectivamente, quien iba a decir que sabes escribir).

Enlaces externos

• Para saber más: [LINK ELIMINADO POR EXCESO DE ESTUPIDEZ Y HIPPIEFAGGOTRY]
• Blog Oficial Tuneti
• Resistencia a los Tuentiopresores Guerra Tuentinazi

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