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Miguel Angel Moratinos
«Yo le conocí en palacio cuando las mininas, y !voto a Dios que no he vuelto a ver mujer más fea en mi vida!»
~ Miguel de Cervantes tras enterarse de que le nombraron Ministro
«Es absolutamente falso, absolutamente, que la política de Venezuela sea hostil o de instigación contra las Españas, como prueba cuando sobrevoló Chavez la Zarzuela yo vi como me saludaba desde la ventanilla, ¿queréis más pruebas?, amos hombre!»
~ Miguel Angel Moratinos después del por qué no te callas y demás
«Es absolutamente falso, absolutamente, que la política de Marruecos sea hostil o de instigación contra las Españas y que pretendan apoderarse de Ceuta y Melilla, !eso es una falacia inventada!, precisamente, eh, precisamente porque Ceuta y Melilla son Marruecos, !como va a pretender Marruecos apoderarse de algo que es suyo, por favor...»
~ Miguel Angel Moratinos después de las últimas de Mojamé y demás
«..y al final voy a tener que ir para allá, joder !me cago en sos!!»
~ Juan Carlos I de las Españas después de enterarse de las últimas declaraciones de Moratinos sobre Ceuta y Melilla
«Miguel Angel joder, he vuelto a caer en el puto tabaco, me he leído tres veces el libro de Allen Carr pero no hay manera, e igual me tienen que poner un bai-pas y un sten, !vente pa cá cojones, Míguel!»
~ Jabba el Hutt después de su última recaída en el tabaco
Biografía
Miguel Ángel Moratinos Chukha-Trok de todos los Santos,engendrado en Luna de Endor, 8 de junio de 123984 según el calendario Ewok (3500 antes de El Fary), es un osezno diplomático con pasaporte español, nacido cuando la batalla de Endor. Ronda los 5000 años terrestres, siendo coetáneo de la vice Maria Teresa Fernández de las Berzas, marsupia de origen aún desconocido.
Tras tocarse la barriga estudiar en un sequoia se licenció en "Ciencias de los troncos" y en "Ciencias de los Helechos", habla Ewok, francés, cubano y griego por 30 leros, y tiene conocimiento de otros idiomas como el Towani y el wookiee, actualmente está dando clases de español a marchas forzadas, pero dice que por la dicción al uso le cuesta una barbaridad; asimismo estudia geografía y encaje de bolillos; de geografía por su naturaleza Ewok le cuesta también bastante, confundiendo según los casos Marruecos con Ceuta o Melilla. Ingresó en la diplomacia, trabajando en el Ministerio de Asuntos de Ultramar Salada desde 1917 a 1939 como Director para Europa del Soviet. Después estuvo destinado en la Cheka de España en ex-ex-Yugoslavia hasta 1953, desde donde pasa a la de Marruecos hasta 1987, momento en el que es nombrado Subdirector General para el Sahara, lugar donde sólo hay dunas y cactus, pero entonces el gobierno no quiso arriesgarse a más, y es allí donde aprende bastante botánica subsahariana llegando al honorabilísimo y gran encomendación de cuidar del cactus-bonsai del ex-presidente del desgobierno Felipe Gonzalez. En 1991 dirige el "Instituto para la Coyunda con el Mundo Integrista", convirtiéndose en un especialista en Kus-kus y mojitos, muy respetado tantos por tirios como por troyanos, siendo nombrado Director General de Política de afuera para el horror y desgracia de África de Marrakesh y Oriente Moliente en 1993, y tras la llegada del PP, Embajador en Judea en 1996 hasta que ese mismo año, la Junta Europea le confía la alta representación de la misma en el proceso de paz tirios-troyanos, cargo que desempeñará hasta el fin de los tiempos, que es cuando se presume se resolverá el problema.
En el 2004 es elegido Disputado al Congreso por el PSAO por la circuncisión electoral de Córdoba y es nombrado por Bambi, Ministro y gran Maestre de Asuntos Ultramares y de Coyunda de las Españas, siendo una de sus primeras misiones la retirada española de la Invasión de Persia de 2003, Guerra contra Sadam Jesulín, por Alejandro Jorge Bush el de la botella de Magno, alias el arbusht, lo que le granjea suspicacias con el gobierno de los EEUU.
Para 2007 Moratinos es el Presidente de la Desorganización para la Inseguridad y la Coyunda a mansalva en Europa.
Méritos y honores
Entre los horrores honores y preces más destacadas que ha recibido se encuentran los de:
- Caballero marsupio de la Orden de los Monosabios
- Limpiabotas oficial de los Palpatine de toda la vida
- Real orden del Tostón de Oro como cenutrio mayor del Reino de España y Portugal del Norte
- Varias con(decoraciones) en Bostwana, Kiribati y Samoa por su labor al frente del proceso de “hagamos las paces, no nos chinchemos” en el mundo mundial
- Doctor Horroris Causa por la Universidad de Mansilla de las Mulas, Palencia
- Togado con la cruz aguileña del tarao intrépido del año al indicarle a Arturo Pérez-Reverte que andaba un poco curda y salir vivo del lance
Carrera Diplomática
Ya de mayorcito, con pelos en los huevos (y en casi todo el cuerpo) y viviendo Endor 500 años de paz tras la retirada del Imperio, gracias a sus estudios de Helechos se convierte en diplomático Ewok, ayudando a Jabba el Hut a dejar de fumar y bajar calorías, pues el colesterol le estaba matando. Este hito goza de gran predicamento y fama en toda la galaxia, dedicándose a la diplomacia universal. Por lo que no es la primera vez que viaja a la Tierra, dicha desgracia tarea se ha producido en numerosas ocasiones, cuando los egipcios, cuando las guerras púnicas, cuando Julio César y las galias,cuando Trafalgar..., en todos los casos cambiando la historia para peor y liándola a lo grande provocando fenómenos históricos sin parangón, pero siempre al estilo Shin-Chan, sin malas intenciones, simplemente porque el osezno es así. La última vez que las Españas tuvieron el horror honor de contar con su desgraciada honorabilísima presencia fue cuando Felipe el del Cuarto, quedando inmortalizada su labor en el lienzo de Velásquez “Las mininas”, siendo Moratinos, como se puede ver, la tipa enana, gorda y grasosa la segunda mujer por la derecha, habiendo sido criada del cándido Conde-Pumpido-Duque-Marqués de los Olivos y Meritoria del rey para depravaciones varias.
Gracias a sus dotes como funambulista entre lianas y árboles, se le ocurre la estúpida brillante idea de hacer lanzas para así vencer en Flandes, dado que este arma era el usado por los Ewoks, en el cuadro “La rendición de Breda” pintado también por Velásquez éste hecho queda inmortalizado. Después, cuando el imperio lo perdió todo, hasta la corbata, Moratinos tuvo que salir por piernas en su nave interestelar prestada por Han Solo, a las faldas de Jabba el Hutt o de Palpatine. Cuatro siglos después ha regresado, pues Bambi requería de un político avieso y programado para cagarla y destruir el planeta hablar a toda costa sea con quien fuere, incluso con Chávez o Mojamé Sonso, que a veces le da por cantar ópera mientras hace huevos escalfados.
Se desea a muerte espera que vuelva a su planeta, allá por "Endor de abajo" y no vuelva nunca jamás, rezamos por ello por varios siglos, pues aunque agradecidos, casi casi se puede prescindir de su peluda presencia inestimable labor.
¿Sabías que...
- ... gasta una fortuna en maquinillas de afeitar?
- ... al principio creyó que el "por qué no te callas" iba dirigido a ZP ya que es algo que siempre ha deseado, que se calle el bambi de una
putavez? - ... cree que Lesotho, Islas Feroe, Brunei y Kiribati son cuatro potencias con las que hay que mantener relaciones excepcionales y hacer campeonato de rugby con ellas, el cinco supernaciones?
- ... cuando le presentaron a Mojamé le tiró un cubo de hagua en la cabeza?
- ... sale a pescar los findes con los teletubios?
- ... siempre se anda por las ramas porque no puede evitarlo?
- ... la mayoría de dentistas recomiendan un discurso de Moratinos antes de pelar patatas?
- ... algún dentista opina que provoca caries el pelar patatas?