Religión mangostoniana

Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en Guguel o donde sea, ponla y que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor...

De la serie rarezas del mundo:
Religión mangostoniana
Dios de vacaciones con su sirviente y un apóstol (tieso).
Cosa que representa	A Jesucristo en forma de molusco.
Sirve para	Poner en orden la suciedad.
¿Existe?	Por desgracia.
Trastorno del cerebro	Malo, malo. Muy malo.
¿Es comprensible?	Sí.
Hábitat	En una pecera.
Poder	Dar hostias a través de la pantalla de tu ordenador.
Tipo de rareza	Molusco/Insecto.
¿Natural o artificial?	Natural. Su pene, artificial.
Nivel de frikismo	Adicto a los juegos de guerra.
¿Es abundante?	No, gracias.

Bueno, esta religión va sobre... La adoración hacia una Langosta (Dios) y su fiel sirviente, la Gamba (Ángel mierda caído). Liderado por nuestro querido Padre Mejillón.

Dios

Descendencia

Su abuelo era una Mangosta, que se casó con una camarona, tuviero un hijo llamado el Percebe, que se casó con su querida concha de mar, y tuvieron a Langosta. Su nombre, obviamente, viene de su abuelo. Recuerda: Es una langosta, pero su nombre es Mangosta.

Vida inventada

Su vida fue muuuy mala. Tuvo muchas desgracias, pero a pesar de todo, siempre se mantuvo firme en su vida, convirtiéndose así, en uno de los crustáceos más fuertes. Sus mejores hamijos, Bob Esponja y Patricio... Murieron, pero él, se siguió manteniendo firme a todo. Luego llegó gambita en su conchita, y se hizo inseparable. Ahí fue cuando se dió cuenta de que no era lo suficiente fuerte, cuando este le traicionó. Bueno vale, le sudó la polla lo que hiciera. Y a partir de esto, para nosotros, es nuestro Dios más bien preciado. ¿Por qué? Nadie lo sabe.

Vida real

En la vida real el Dios "Mangostó" nos tiene astos acojonáos perdíos. Porque de vez en cuando nos amenazaba con jodernos el chumino, y así no poder hacer el coito con otras gambas arroceras de la zona nunca más, simplemente por reírnos de su forma de acojonarnos. No hemos tenido más remedio que rendirle culto para que nos deje el chumino en paz.

Muerte

Aún no se ha registrado.

Lugar dónde reside

Se dice de gente que lo ha visto por las playas de Madrid... Pero creo que sólo son leyendas, ya que Dios reside en un acuario que tiene nuestro Padre Mejillón en su casa.

Formas físicas

Suele ser normalmente una langosta, gamba, bogavante, camarón y derivados, pero se han registrado otras formas físicas por los propios seguidores de esta religión, desde erizos a saltamontes, pasando por mariposas y terminado en elefantes. Incluso se ha llegado a ver un extraño dibujo de un ser mitad langosta, mitad boniato.

Lo que él nos aporta

Sexo anal. (Véase abajo en "Mandamientos").

Su sirviente, la Gamba

Sobre este sólo sabemos que es un ser mu feo que reside en tierras lejanas a la Tierra... Aunque sea el sirviente de Dios, eso no significa que sea todo bondad. Puede darte por culo, y mucho. Él solo es guiado por Dios, pero como Dios no tiene uso de razón, pues aveces, la Gamba, hace lo que le sale del bigotillo.

Sobre la religión

A quiénes rendimos culto

En esta religión, aparte de adorar a nuestro querido Dios (que por cierto, aun vive), rendimos culto a otros seres incultos (véase por ejemplo a Tito MC), tontos del culo (cómo No digo nombre o Risto MejiOde), zorras chicas atontadas (Véase el caso de la mismísima Paris Hilton o Putana Almorrana), o las cosas que parecen de locos (Ya sean las galletas congeladas o la fuente que funciona con tarjeta (bancaria, para darle más gracia), para simplemente, hacer el gilipollas y perder el tiempo en tonterías, aparte de para reirte de esos seres... Mal Bien criados.

Apóstoles

Los Apóstoles son nuestros más odiados queridos seres (que no tiene por qué ser así al 100%) a los que le debemos tener lealtad sobre todas las cosas. No podemos pedirle matrimonio. No podemos tener pensamientos impuros hacia a ellos (por mucho que le odiemos queramos), pues el que lo haga, será un pecadoooorrr. Os pondré algunos de nuestros mayores apóstoles, que todos están enumerados. Y no pueden ser abandonados de su número, ya que por orden del padre mejillón, está prohibido (Aunque no entiendo por qué)

1. Bill Kaulitz
2. Lady Gaga
3. Paul el Pulpo
4. Patricio y Bob Esponja
5. Duquesa de Alba
6. Paris Hilton
7. Nicole Richie
8. Lindsay Lohan
9. Britney Spears
10. Justin Mierdé
11. Tito MC
12. Adolf Hitler
13. Jonas Sisters
14. Miley Citrus
15. Demi Lopato
16. Cristiano Ronaldo
17. Willy Wonka
18. Yonkis de mierda
19. Risto Mejide
20. Mi abuela pinchando bragas.
21. Mi Bill abuela en bicicleta.
22. Naruto
23. Pikachu
24. Jared Leto que te meto.

Vírgenes

Cómo en la religión cristiana, también hay una serie de vírgenes, que el padre mejillón ha calificado por sí solo.

1. Yo.
2. Mi tía la choni.

Misas

Antiguamente cuando el Padre mejillón tenía un tuneti, pero los muy cabrones amables señores estos, se lo borraron, se realizaban una serie de misas, que iban dedicadas especialmente a nuestros apóstoles, hablando sobre lo que ha hecho, entre otras cosas. Debido a razones demasiado obvias (...), esas misas no se pueden realizar. Algún día nuestro querido padre volverá a levantar cabeza, y hará un blog, o una página web dedicado a todo esto, para poder volver a realizar misas.

Sobre las misas:

• Para realizar una, se rellenaba una simple foto, con el paint, se subía al tuneti y se etiquetaba a todo el puto mundo.
• Normalmente se realizaban los domingos, pero podía haber misas de emergencia, tales como para informar sobre algo, o pedir ayuda para buscar a alguien para que te ayude a limpiarte el culo contribuir con la religión.
• Se realizaban misas de difuntos en honor al puto muerto difunto mangostoniano (a quién si no). Para ello, se requiere un discurso, o lista (a petición del familiar o adorador), con las cosas buenas y malas de su vida (SOLAMENTE famosos), para proceder con ella.
• También el padre mejillón realizó algún que otro exorcismo. Aquél que crea que el Ángel mierda caído del Dios mangostoniano habita en su cuerpo, no debería dudar en decírselo al padre mejillón, para proceder a un exorcismo, en el que empleará una langosta (Dios no es esa langosta), para meterle hostias al pobre mangostoniano, para que el Ángel mierda caído, se pire a su cueva choni de mierda.

Mandamientos

Sólo tenemos 3 de 35 mandamientos (que es relativo por ambas partes).

1. No adorarás a personas NO oficiales en esta religión. Con esto quiero decir, que no podréis adorar a los mismos adoradores del Dios Mangostó (Osea, que no puedes adorar a tu hermana, que también es seguidora de esta religión, ni a la vecina de enfrente, que está to loca por esta religión, se lleva tor puto día rezando).
2. No tendrás ningún tipo de relación con los apóstoles, vírgenes y derivados. Solamente puedes tener sexo anal con Dios y su fiel sirviente, la gamba.
3. Está terminante prohibido quedar con Dios. Y digo, terminantemente. Esto requiere ser quemado en la hoguera, y realización de rituales satánicos.

Festividad del Mangosto

Esta festividad se hace sobre todo en la sierra de Madrid, lo más lejos de los ríos, aguas y demás. Consiste en asar langostas, cómo sacrificio o ritual satánico, para que nuestro gilipollas Dios se aleje de todo el que haga este preciado ritual. Normalmente se hace entre fans de Tokio Motel, ya que según ellas... Dios no las deja en paz. Ya, a nosotros tampoco, pero no hacemos rituales satánicos... Más bien porque no tenemos cojones de enfrentarnos a él.

Padre mejillón

Archivo:Pepe Popcorn.jpg

Posible apariencia de Padre Mejillón viendo Pr0n con Dios

Padre mejillón es quién predica esta religión de los cojones.

Apariciones públicas

Nadie, pero nadie le ha visto jamás. Hay una gran posibilidad de que sea el de la foto de aquí al lado, pero como nunca se está seguro, mucha gente asegura haberle visto de las siguientes formas:

• Un árbol.
• Una moto destrozada.
• Bob Esponja.
• Un chorizo ibérico.
• etc.

Como las misas las hacía a través del tuneti, obviamente nadie sabía nada... Pero lo que nadie sabe... Es que es una sábana andante. (Cuando se ducha... Tiene que moverse con un palo para poder llegar hasta la ventana para secarse.)

Vida privada

Nadie lo sabe excepto Dios... Un día de estos iré a ver a Dios, dónde lo pondrá Padre Mejillón delante de la webcam (siempre y cuando él no salga), para que responda a las preguntas, que sólo Padre Mejillón sabrá descifrar y seguramente se invente con quién ha estado saliendo últimamente.

Otras cosas

Adoradores famosos de esta religión

Una compañera, me pasó una vez un pequeño dibujo de Frank Iero, componente de la banda My Chemical Romance, que había hecho de nuestro querido Dios, aunque le llamaba diablo.

Confecciones

Para quien quisiera confesar sus pecados, que raramente era perdonado por el cabroncete Padre Mejillón. Él tenía fe de que quien pecara, no podría jamás ser perdonado por él mismo. Pero como a Dios se la sopla todo, después de su muerte, era realmente perdonado.

Navidad

La maravillosa navidad... La razón de la navidad, es la celebración cuando condenaron a nuestro Dios a 20 minutos de cárcel gambil, por haber asesinado a otras gambas, conocidas como "acosadoras" de famosos. Sí, esas putillas chicas que se dedican a poner poses extrañas cuando tienen a su ídolo al lado. Una de nuestras más fieles creyentes, hizo un precioso villancico, que no tiene nada que ver con lo que se celebra la navidad.

	Mangosta sobre mangosta, y sobre mangosta, gamba. Hazte mangostoniana, y empieza a comer gambas. Mangosta, mangosta Dios es, y si pecas, el Dios Mangostó, te odiará. Terminado tu mandato, ¿a dónde vas cabroncillo? Voy a llevar a mangosta gambas, mejillones, y pistachitos. Mangosta, mangosta Dios es, y si pecas, el Dios Mangostó, te odiará. Mangosta sobre Mangosta, y sobre mangostas, cabras. Asómate a la ventana, y tírate de un quinto. Mangosta, Mangosta Dios es, si pecas, el Dios Mangostó, te odiará. Mangosta sobre Mangosta, y sobre Mangosta, Tito MC. Óyete al puto amo, y reza para que vaya a Eurovisión. Mangosta, Mangosta Dios es, y si pecas, el Dios Mangostó, te odiará.
	Villancico, Anónimo.

Discípulos

No hay ninguno muchos. Estos pueden contribuir en elegir a alguien como Apóstol, inventar más villancicos, poner más mandamientos inútiles, subir fotos con dibujos realizados por ellos mismos, o una foto de quien cree que pueda ser nuestro santísimo Dios, entre otras cosas. Sólo los catequistas pueden contribuir a las misas, para eso habemos dos:

• Yo (que cómo no se sabe quién es yo, pues lo digo: Soy Bin Ladem, no me mates por favor, o pegaré una bomba a tu cuerpo).
• Mi mejor amiga, esposa, y con la que todos los días hago que hasta me lave los pelos del bigote: Justin Bieber (muy guapa ella).

Véase también

Religión cristiana.