Charles Baudelaire

ATENCIÓN    El autor de este artículo no aprendió geometría en el colegio, ha leído muy pocos libros en su vida y/o no se ha leído las ayudas. Así que es incapaz de producir un texto medianamente maquetado. Por lo tanto es necesario remendar el artículo.

De la serie grandes personajes:
Charles Baudelaire
Baudelaire pensando en Satanás
Nacimiento	uff, principios del XX
Muerte	mismo que nacimiento
Ocupación	poeta y proxeneta a tiempo parcial
Nacionalidad	la madre Francia
Malo o Bueno	depende del punto de vista
Atentados contra la humanidad	escribir demasiado bien
Religión	satanico
Notas	solo escribió 3 libros en toda su triste vida

«Tus besos resucitaran el cadáver de tu vampiro»

~ versos de Baudelaire dedicados al conde de Drácula (su mejor amigo)

El bueno de Charles Baudelaire nació en la madre Galia, tierra de poetas famosos como "Asterix y Obelix” la tortilla francesa y las revoluciones sociales, bajo el mandato del antepasado de Satanás Sarkozzy (creo que se escribe así). El pequeño hijo del diablo, estaba destinado a grandes cosas: machacar católicos, machacar reyes absolutos etc. Lo típico en su país, vamos

Contexto histórico

El individuo este, nació allá por el xorricientos mil, periodo en el que la literatura estaba en crisis, para variar. A pesar de que Canispulo todavía no había sido publicado y faltaban un montón de años para ello, la literatura romántica dominaba el mundo con mano de hierro. Se daba más importancia a los sentimientos que a la razón y relatos como "Drácula" y "los Intocables" se vendían en las peluquerías de toda la Galaxia, como unos xurros en fallas. Frente a esta cosa, que ja empezaba a cansar (tanto cementerio y decadencia se tornó pedante) surgió el Realismo. Este nuevo movimiento de pacotilla, daría al mundo grandes obras; como la puta Madame Bovary, entre otras basuras, que no sirven ni para papel higiénico. Políticamente, Francia dominaba el mundo con Inglaterra, y continuamente, se estaban pegando por un país de nombre impronunciable. (coño, es como la Guerra Fría, pero sin pepinos nucleares) entonces nació Baudelaire.

Nacimiento

“ah, no habré parido antes un nido de víboras que a este crío del demonio”

-declaraciones de la madre de Baudelaire al salir este de su vientre con una motosierra.

Baudelaire, era el hijo de una puta llamada Carolina Arch Enemy (mierda creo que no era así, bueno da igual). Su padre, era un pintor fracasado, con bigote y ex militar (hostia. Clavadito al padre de Hitler).

Bueno, cuando vino al mundo, este gran hijo de puta poeta, tubo que salir por Cesaria, pues el parto duraba ya 666 horas, y la pobre madre de la criatura, estaba ya agotada de empujar al crío, que se encontraba en esos momentos jugando al Resident Evil, en su flamante play station de madera.

Agotada la madre durante el parto, se desmayo, cuando vio salir a Baudelaire con una motosierra y gritando que los mataría a todos, el padre, de 65 años, a la vista de tan penoso espectáculo, se arrogó por la ventana del bar hospital, pues no quería tener nada que ver con ese murciélago que su señora afirmaba, era su hijo, aunque él, tenía serias dudas sobre su paternidad debido a que, los médicos le habían dicho que era estéril…. Preñatorix, que era el doctor que atendía el parto de Baudelaire, procedió en aquellos momentos a la practica medica de darle al niño la palmadita, Baudelaire, no se sabe como, había conseguido un bisturí y había tomado como rehén a una enfermera, que pasaba por allí, el “dulce niño”, amenazaba con degollar a la joven si el medico no cedía a sus exigencias:

1. un helicóptero con gasolina (vamos lo típico)
2. un par de rubias pechugonas y con ganas de mamar
3. un par de millones de euros (si, en la época ya existía)

La situación pareció relajarse, cuando la enfermera, agarro al niño y le dio dos hostias para ver si escarmentaba, Baudelaire, quedo inconsciente después de que Catwoman, disfrazada de enfermera, le diera una paliza de muerte al niño acabado de nacer.

La madre, despertó en esos momentos y al ver lo que había pasado, se levanto, mató a la "cat enfermera" asfixiándola con la placenta, mientras, dijo al medico que; a no ser que obtuviera una indemnización, lo denunciaría por mala paraxis, ja que argumentaba que, el medico había sido negligente en sus funciones, después de todo tenia un bazoka en el hombro a punto de disparar…el doctor no cedió al chantaje, la mujer lo denunció, pero Preñatorix, consiguió eludir la cárcel puesto que le regaló un bonito y flamante traje a Francisco Camps al niño, con lo que todo quedo olvidado

Infancia

Baudelaire, fue a un colegio de monjas para aprender a leer y escribir, posteriormente, su madre, tenía pensado mandarle a la legión extranjera, pues quería matarlo, pero no se atrevía a hacerlo ella misma.

Carolina Arch Enemy, se había vuelto a casar, esta vez con un guardia jurado que padecía alucinaciones y tenia sueños de grandeza, el nombre de este personaje es; Jaupick Noseque Hitler. De procedencia austriaca, soñaba con no se que de una raza Aria y un 3 Reich en Alemania. Este personaje, nunca trato bien al joven Baudelaire, pues no era ni rubio ni alto, conceptos con los que su padrastro estaba obsesionado. Frecuentes eran las palizas en su vida diaria, tanto que Baudelaire desarrolló una curiosa fobia a las varas de fresno.

En el colegio, Baudelaire, era un incomprendido, su pasión por escribir, provocaba la mofa de sus compañeros. Charles, que era un tanto animal, se enfrentó al cabecilla de la banda del patio, grupo de abusones que le tenían martirizado, y le dio tal paliza que desde ese momento el pobre muchacho, tubo que usar prótesis para brazos, piernas, y orejas. Esto y el haberse comido los miembros amputados de su victima, hizo que Baudelaire pasara largos periodos de tiempo en la capilla del colegio de monjas, al que acudía. Fue en una de esas meditaciones, cuando se le apareció en toda su magnificencia el señor de los infiernos, Satanás.

Tras revelarle Lucifer a Baudelaire, que, él, era su verdadero padre, lo eligió como profeta y entregó al pequeño una guitarra eléctrica, Baudelaire empezó a tocarla con muy escaso talento, al ver Satán que su vástago tenía menos futuro musical que Justin Bieber borracho y fumado de opio, le arrebató el instrumento y le entregó una pluma satánica con la que el joven podría escribir los mejores versos del mundo, era la conocida como "pluma del destino", empuñada anteriormente por personas como; Dante y Marilyn Manson. Tras entregarle este precioso objeto, al padre, enseñó al hijo como llamarlo mediante la ceremonia del aquelarre, le otorgó los poderes del señor de los infiernos y la habilidad de poder ligarse a toda las titis que él quisiera. Después de esto, el padre desapareció y Baudelaire jamás volvió a verlo.

Con sus nuevos poderes, Baudelaire, empezó a difundir la palabra de Satanás, lo que no gustó mucho a la administración del colegio al que acudía. La madre superiora, amenazó a Charles, con meterlo en el agujero si no dejaba de blasfemar y conjugar arengas satánicas, Baudelaire, que era malo con todas las de la ley, se vengó de la pobre y anciana mujer, grabando en gramófono (en la época no existía el teléfono móvil con cámara de 3666666666 megapíxeles que le ha comprado papa) los abusos sexuales que la monja, madre de Benedicto XVI, cometía sobre los alumnos y el chantaje que ejercía sobre las novicias, si no tenían sexo oral con ella, las expulsaba y excomulgaba. Baudelaire amenazó a la monja con colgar la grabación en Internet si:

1. No le levantaba el castigo
2. No le daba todo lo que tuviera
3. No hacia que las novicias se la chuparan a diario.

La pobre monja, estando entre la polla de Baudelaire la espada y la pared aceptó, pero el poeta en ciernes, que era malo por naturaleza, difundió la grabación igualmente. La monja fue encarcelada y decapitada, a cambio el Vaticano, ciñéndose a la ley del “crimen sollititationis” la declaró mártir, poco después fue beatificada.

Baudelaire, abandonó el colegio y se interno en otro colegio de monjas, donde siguió con sus estudios. El joven, resulto ser un estudiante nato aunque rebelde. A punto de obtener el bachillerato a la edad en que otros están cursando primaria, la cagó (y nunca mejor dicho) cuando, estando una profesora en el aseo, Baudelaire, introdujo una bomba en el inodoro y la hizo detonar, empotrando, a la desdichada contra el techo que atravesó, al ser las paredes más finas que unas medias de mujer. La broma, le costó la expulsión de ese y de todos los colegios de Francia, Inglaterra, Marruecos y Españistán. Debido a este incidente sin importancia, Baudelaire se vio obligado a abandonar sus estudios, no sin antes matar despedirse afectuosamente de todos sus amados compañeros.

Juventud

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«Mi juventud no fue sino una tenebrosa borrasca, atravesada aquí y allá por brillantes soles»

~ Charles Baudelaire sobre lo agradable que fue su juventud

Tras abandonar el colegio, Baudelaire, que además de ser malo era inteligente, se licenció en la facultad de derecho, con la ayuda de su padre Satanás. Consciente de su misión, comienza a frecuentar la juventud literaria de París y a vivir una dulce vida bohemia basada en la absenta y el baile del Kankan, frecuenta el Moline Rouge y se gasta la paga que le da su padrastro, el dinero que roba a sus amigos y el que obtiene de la venta ilegal de cobre en; putas baratas señoritas de compañía de muy buen ver. Su vida era todo diversión, como buen hijo del “Ángel Caído”, sigue la doctrina del perfecto bohemio, que viene siendo el equivalente a los 3 mandamientos del rockero; “sex, drugs and rock’ roll” solo que en vez de “rock n’roll” tenemos “heavy metal” del siglo XIX, en otras palabaras, Wagner, el compositor favorito de Baudelaire, es más, tenía las paredes de su habitación llenas de postes de este individuo.

La vida bohemia que practicaba, no podía ser del agrado de su padrastro, que ahora era general del ejercito gabaxo. Hitler, envió a Baudelaire, de viaje a Madagascar con el fin de alejarlo del puterio y la drogadicción en que vivía sumido, Baudelaire, pidió ayuda a su padre, pero Satanás, que en esos momentos estaba ocupado viajando al futuro para alimentar a Judas Priest, no pudo ayudarle y Charles tubo que hacer ese condenado viaje. Su actitud rebelde, acudió en ese momento a la ayuda de Baudi (los amigos le llamamos Baudi), el capitán del barco en que viajaba el poeta, temiendo por su vida, pues Baudelaire le había amenazado con un cuchillo, decidió abandonarle en la Isla de Pascua, pues se negaba a llevar a ese demonio en su flamante Ford focus nuevo, de velas blancas, y puras como una virgen.

En la Isla de Pascua, fue donde Baudelaire, se encontró con una de las mil y una señoritas a las que dedicaría un poema, una joven cuyo nombre era Ágata PiernasAbiertas, que Baudi, rebautizaría como; “cepa criolla” (o algo parecido). Después de disfrutar de la cama de esta señora, Baudi regresó a París después de haber secuestrado un avión con dirección Portugal. Baudi ordenó al capitán aterrizar en el aeropuerto de la Torre Eiffel y Cristiano de Todos los Santos Ronaldo, obedeció sin más dilación.

De nuevo en París y tras la jugarreta que le hizo su odiado padrastro, Charles, decidió irse de casa y al más puro estilo Dave Mustaine, cogió su pluma satánica, su ropa, su mochila y su comida (biblias) y se marchó a casa de una doncella de nombre impronunciable y que Baudi nos describe como; “una horrible y tuerta judía”. El poeta, había conocido a este bellezón, en un local de la alta sociedad burdel, pues la joven era damisela de muchos hombres y tenía sífilis, herpes y a saber cuantas cosas más. Baudi y HTJ (horrible y tuerta judía) estuvieron juntos durante uno o dos años viviendo su amor, se sospecha que su relación acabó cuando a Baudi se le termino el dinero.

En la calle, sin un puto duro, y más solo y pobre que Jimmy Hendrix, decidió pedirle ayuda a su mejor amigo Theophile Gautier, quien a pesar de sus ganas de follar profundos sentimientos hacia Baudelaire, tubo que denegarle el techo, pues ya tenia en su casa a su mujer, su hijo, su perro, su gato y su amante; Arturo Rimbaud. Baudelaire se dio cuenta entonces de su precaria situación y de que necesitaba una vez más la ayuda de su infernal padre, Satanás, que al contrario de lo que se cree es un buen padre, hizo que, Gautier pegara un tiro en la pierna a Rimbaud, tras lo cual este le dejó y se fue a África a traficar con cocaína y armas. De este modo Baudi, además de deberle una muy gorda a su padre, tuvo un techo y una mesa donde poder escribir, vivir y comer gratis.

Tras solucionar este problema, Baudi, continuó con su vida bohemia follando, siendo follando, chupando y siendo chupado en el Moline Rouge y otros antros de asquerosa y sucia agradable y simpática reputación. Todo le iba bien, su libro “las flores del mal” (ver mas abajo, no, más abajo aun) se vendía bien, a pesar de las duras criticas, recibía ayudas y dinero del gobierno de Sarkozy, claro que todo esto se lo gastaba en putas, drogas y a saber que más. Su vida estaba condenada al desastre, tarde o temprano su ritmo vital acabaría por destruirle, le pronosticó Mario Picazo una galletita de la suerte…

Últimos años

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«Hay perfumes frescos como carnes de niños,
Suaves cual los oboes, verdes como las praderas,
Y otros, corrompidos, ricos y triunfantes»

~ Versos del autor que ilustran sus gustos sexuales.

Charles, continuaba con su vida de bohemia, drogas, putas, vino y sexo anal, viviendo a costa del bueno de su amigo y su mujer, que empezaba a estar hasta los mismísimos del demonio que su marido había metido en su casa y que; tocaba a los niños, orinaba en las iglesias, rodaba películas porno en la sala donde hacían puzzles y robaba su anillo de matrimonio (se sospecha que fue fundido en el Monte del Destino y valía una pasta malsana). Arta la mujer del pobre Baudi, que no había hecho nada que no haga un adolescente con un fuerte desequilibrio mental, amenazó a su marido; si no se iba Baudelaire, se iría ella, se llevaría a los niños, el coche, se quedaría con la casa, los discos de Pimpinela y las revistas porno, que su marido guardaba en casa con recelo. Gautier, viendo lo trágico de la circunstancia y temiendo quedarse sin su amada pornografía, decidió darle una paliza a Charles, violarlo y luego echarlo de su casa. Sus planes se vieron torcidos cuando ocurrió todo lo contrario; Baudi, dio una paliza a Gautier, lo violó, lo hecho de su casa y posteriormente la destruyo con un hacha, prendió fuego a los escombros y sembró el terreno de sal mientras reclamaba la gloria del Valhala.

Viéndose de nuevo en la calle, volvió a recurrir a su amante HTJ (horrible y tuerta judía) para que le ayudara. La “señorita” aceptó y Baudelaire tuvo largas noches de sexo salvaje con ella, durante las cuales, contrajo todo tipo de enfermedades venéreas, pues en aquella época lo más parecido que había al látex eran los guantes de lana y como que raspaban un poco. Baudi viendo próxima la muerte, decidió cubrirse de gloria y se unió a los revolucionarios franceses que estaban tomando las calles sucias y malolientes de Paris al grito de no se que de “Democracia Real Ya”. Baudi, fue recibido con los brazos abiertos entre los revolucionarios y fue nombrado, poeta de la revolución. Baudi había encontrado un nuevo pasatiempo, sustituyo la vida bohema del Moline Roge, por las doctrinas Black metaleras de quemar iglesias al ritmo de la “música” de Emperor, que en aquellos tiempos empezaba su carrera musical. La suerte del poeta, se decidiría ante las puertas de Stalingrado Notre Dame, cuando un grupo de mossus d’escuadra gendarmes antidisturbios galos, armados con las nuevas y relucientes espadas romanas, cargó contra la concentración pacifica apostada a las puertas del templo.

La suerte quiso que Baudelaire escapara de allí, cuando su amigo Drácula enviado por Satanás para salvarle la vida se lo llevo volando de aquel sitio y lo dejó colgando en un cable de alta tensión, con tan mala pata que; mientras estaban allí apostados, empezó a llover y un desaprensivo había quitado el recubrimiento de plástico del cable, recibiendo Baudelaire una descarga que lo volvió punk. Baudi acusó a Drácula de su mala fortuna ya que aseguraba que este estaba más ciego que un murciélago y le obligó a morderse el mismo en el cuello. La venganza del poeta contra Drácula no terminó aquí, pues Charles, que era más malo que el aguarrás, reveló al Dr.Van Elsing el escondite del Vampiro y el resto, lo hemos visto todos.

Cuando la revolución fue aplastada, la policía se presento en casa de la HTJ (horrible y tuerta judía) para detener a Baudi, que consiguió escapar de ellos al aprovechar que su novia estaba culpándosela distrayendo a los agentes y huyó más deprisa que Husain Volt perseguido por una jauría de leones hambrientos. Pero los años de mala vida de Baudi le pasaron factura y a la altura de Suiza tubo que detenerse a descansar. Como no conocía a nadie a quien poder sacarle los cuartos, Baudi entró en una casa, secuestro a la familia que la habitaba y estuvo allí viviendo durante un par de años o más, alimentándose de gambas y 3 clases diferentes de arroz, salsas aparte.

En Suiza, hizo una vida prácticamente vampirica saliendo de día y durmiendo de noche (¿o era al contrario?). Su comportamiento levantó las sospechas de las autoridades de Suiza que consultaron las listas de la INTERPOL y se dieron cuenta de lo que tenían en su país compartiendo sus verdes prados con sus amadas vacas. Rápidamente se prestaron a detener al fugitivo que una vez más escapo misteriosamente sobornando a los polis sin que estos pudieran hacer nada para impedirlo. Regresó a Francia y acordó un concordato con el dirigente del Moline Roge por el que podría vivir allí el tiempo que deseara (joder, a este tío no le afectaba la crisis de la vivienda). A cambio Baudelaire debía cuidar de las putas señoritas que proporcionaban los servicios en el local, convirtiéndose de este modo en un proxeneta.

La vida se torno dura para él, no podía salir y tenia que entrenar a las damas de compañía, Baudi se sentía incomodo con aquella vida tan dura como un bloque de hormigón armado reforzado con titanio, sentía que su energía vital le abandonaba y estando en un notable estado de tedio, que él llamaba “Spleen” para hacerse el guay y el molo que te cagas, se abandono finalmente a los brazos de la muerte y al más puro estilo emo (ver formas de morir) de mierda se corto las venas bebió su sangre negra y poco después murió por derrame cerebral (la medicina de la época era mala de cojones). Cuando las autoridades se presentaron para recoger el cuerpo sin vida de Baudelaire le pegaron 111111111111111111111 tiros con un Kalasfnikoft posteriormente de obligar a más de 30 serpientes de cascabel de esas chungas a morderle, más valía asegurarse de que ese demonio estaba muerto, por si acaso.

Se produjo un verdadero conflicto entre el estado francés y la iglesia católica, el estado quería enterrar el cuerpo, la iglesia quería quemarlo y lanzas sus cenizas muy muy lejos en un cementerio nuclear y separadas para que Baudi no pudiera regresar nunca más. Finalmente el estado francés que a diferencia del Vaticano tenía tanques, armas y un ejercito, consiguió enterrar el cuerpo en un cementerio, su tumba, para mas ironía, estaría situada al lado de la de su amado padrastro, que había muerto al ser degradado y darse cuenta de que era un tapón, moreno y con los ojos negros.

Obra

“con los sentimientos de la más profunda humanidad yo cultivo estas flores malsanas”

- versos de Baudelaire con los que comienza su obra “las flores del mal”

Baudelaire, como buen revolucionario satánico, era tan guay y chulo que estuvo viviendo del mismo libro toda su vida, es más, creo que solo publicó un único poemario y visto lo visto menos mal, si uno ya trajo cola, otro hubiera traído al bicho entero, con nefastas consecuencias para la sociedad en sí, para él no, al fin y al cabo hacia lo que le salía de la punta el nabo.

Las flores del mal

el autorcito este, eligió este nombre para su inflamante obra, que él pensaba que reflejaba a la perfección el tema del poemario, cuando a Baudi le preguntaron que era eso de “las flores del mal”, él estando en esos momentos más fumado que Bob Marley, respondió que era la “presencia del mal en el hombre” luego le arrancó la cabeza al periodista con su pluma-navaja multiusos.

El libro esta dividido en unas cuantas partes, que se publicaron en fechas diferentes y luego se juntaron para que nadie confundiera a Baudi con “Fernando de Rojas”, que escribió la “Celestina” en 15 días y vivió de ello el resto de su vida. Las partes estas son, por orden de publicación:

1. Spleen e ideal
2. Cuadros parisinos
3. El vino (que trata de todo menos del vino)
4. Las flores del mal (plagio de Barón rojo)
5. Rebelión
6. La muerte (el más alegre de todos guiño, guiño)

Llegados a este punto ya hubieras podido aprobar un selectivo unas 5600 veces pero Frikipedia siempre en su vocación de terminar las cosas, va más allá y, a continuación te explicará cada uno de los apartados

Spleen e ideal

“OH! Mi belleza, dile a la gusanera que te consumirán los besos que yo he conservado la forma divina de mis amores descompuestos”

- elegantes versos de Baudelaire en que explica a su novia como será pasto de los gusanos

Abarca los 30000 primeros poemas y en él, mi amigo Baudi, nos explica diferentes medios de evasión de la realidad, todos tan aptos y saludables como el consumo de drogas, la prostitución, la comida rápida, el fumar, etc.Dedicados todos a las muy numerosas putas a las que debía dinero señoritas que le avalaron siempre desde un cariñoso y clarísimo punto de vista, pues los poemas los entiende todo el mundo. (estoy tratando de ser irónico, porque esta basura no hay quien la entienda).

Baudelaire se torna un poeta muy romántico en esta primera parte de el señor de los anillos las flores del mal, al recurrir a temas tan alegres y agradables como cementerios, muertos, carroña y putrefacción. Utiliza la estética romántica para xibarle a Alice Cooper como tienen que ser sus escenarios en los conciertos del verdadero heavy metal y poder de este modo demostrar quien es verdaderamente malo y satánico.

Esta primera parte de la obra gusto tanto a la iglesia católica que; Baudelaire, fue excomulgado, se le impidió el paso al Vaticano y se mando un telegrama a San Pedro para que le cerrará las puertas del cielo, cosa que a Baudelaire se la traía un poco floja. Las autoridades francesas, alarmadas por el contenido violento y pernicioso de esta cosa que algunos/as llamaban poesía, le censuraron el libro y únicamente publicaron su versión Light, con más de 500 etiquetas del “parental advidsory” por ejemplar, por si acaso no quedaba claro que Baudi era malo y peligros. En la calle, y al igual que pasó con Black Sabbath, los chicos con acne amantes del Black Metal, como Varg Vikens se pegaban por obtener este infame inodoro de versos lúgubres.

Cuadros parisinos

“Contémplalos alma mía, son realmente horrendos parecidos a maniquíes, vagamente ridículos, terribles y singulares como los sonámbulos asestando no se sabe donde sus globos tenebrosos”

-versos de Baudelaire dedicados a los ciegos de la ONCE

En este nuevo libro, Baudi, que había tenido suficiente con todo lo anterior, se propone hacer un nuevo tipo de poesía, más agradable aunque igual de ocultista y malsana. Este libro propone la evasión de la realidad mediante el arte (si, esa asignatura que siempre cateas porque no haces más que tocarte las pelotas).

El autor utiliza la escena cultural y pictórica de la capital del país de los caracoles, para buscar un nuevo mundo más agradable para él, lo que viene siendo una hoguera o los hornos crematorios de Auswitch, al fin y al cabo no deja de ser hijo y profeta de Lucifer. Las metáforas (busca que quiere decir metáfora en tu libro de primaria, inepto) se tornan retorcidas y sorprendentes, complicados hiperbatones pueblan la geografía del nuevo poemario (creo que estoy hablando de Góngora, bueno es igual). Pues eso, al más puro estilo Góngora, el poeta se torna opaco como una noche sin estrellas (hablando de un poeta, hacer estas cosas es inevitable) y sus versos alcanzan el objetivo contrario al que Baudi pretendía, su oscurantismo transforma el nuevo poemario en una continuación del anterior, cosa que disgusto a Charles pero encanto a sus fans y a Satanás que comprobaron que Baudi no era como Metallica, un vendido de mierda, sino una persona de principios claros y tal y tal y tal.

De nuevo un alubión de criticas se precipito sobre el ya explotado Baudelaire, la iglesia que ya había agotado todos sus recursos para tratar de destruirle, le condeno a una temporadita en el ultimo circulo del infierno dantesco (el de la divina comedia gilipuetas) condena que Baudi aceptó con gusto, pues tenia calor en ese momento, Francia rondaba de 455 grados a la sombra. Las autoridades francesas, le censuraron de nuevo e incluyeron unas cuantas etiquetas más del aviso a padres, se conoce que la fábrica que las producía tenia excedente. Baudi fue llevado a juicio acusado de pervertir la moral publica, pero se libro de la cárcel al regalarle un traje a no se que político de turno. Las criticas, no hacían más que augmentar su popularidad y sus dos libros se vendían más que los huevos para tortilla francesa., en los círculos negros de la corte del Rey Arturo ya se hablaba de su prematura muerte a manos de un asesino al sueldo pagado por los contribuyentes a la hacienda publica, era eso o mandar un pelotón de fusilamiento...

Tras la publicación de este libro, Baudi, que era malo pero no estupido, comprendió que la sociedad francesa era sado o algo parecido y disfrutaba con la sangre, el horror, la muerte y la destrucción, cosa de la que tomo nota para posteriores publicaciones, pues en estos momentos, decidió tomarse esas ansiadas vacaciones en el infierno, pues quería pasar más tiempo con su papa.

El vino

“mi mujer está muerta,¡soy libre!, puedo entonces beber hasta el hartazgo”

- versos de Baudelaire que nos cuentan una feliz experiencia vital.

Tras posponer sus vacaciones en el infierno debido a que no encontraba hotel, decidió el poeta publicar otro libro al que titulo "el vino”. El nuevo recopilatorio era más de lo mismo pero profundizando más en el tema de las drogas.

Baudelaire, contempla los alucinógenos como un buen medio de evadirse de la realidad que le rodea y le resulta repugnante (al fin y al cabo no estaba en el infierno, donde él quería estar). Sige con su manía por lo escondido, retorcido y abarrocado, formulas que tanto éxito le habían reportado anteriormente. Baudi, continúa a la suya, pervirtiendo la moral publica de la exquisita sociedad francesa del momento, que usaba guantes y devolvía los VHS rebobinados al videoclub. Esta sociedad no podía ver con buenos ojos los versos de Charles, pero en secreto, se excitaba con sus relatos dignos de una película Gore de serie B.

Arta de que sus medidas no paliaran el sadismo y malsanismo de Baudelaire, la iglesia católica, abandono la lucha civilizada y decidió combatir el mal, a la antigua usanza; envió un exorcista para sacar al diablo del bueno de Baudelaire, que daba síntomas de estar poseído; se subía por las paredes, gruñía, giraba la cabeza 360 grados o más... El exorcista, fue a visitar a Baudi y tras leer unos cuantos versos, se disparó, incurriendo en el pecado mortal del suicidio. El Vaticano se rindió, la presencia diabólica en el artista era demasiado poderosa para el hombre y lo dejaron en manos de Dios todopoderoso.

El estado francés, no se daba por vencido con él, continuaron censurando y poniendo etiquetas. Cuando sus asesinos fallaron, tomaron prestada la táctica Fabiana de contención, decidieron no publicar ni un solo ejemplar más, pero no contaban con Internet y el gran publico accedió a la obra de Baudi gracias a la red, convirtiéndose de este modo en un fenómeno global. En USA la señora de AlGore se echaba las manos a la cabeza y reunió a las damas de la PRC para luchar contra el maligno de Baudelaire.

Los jóvenes, en contra del resto del mundo, enloquecían con Baudi al igual que con los Sex Pistols, esperaban ansiosos el nuevo poemario de Baudelaire, dispuestos a transformarlo en un Best Seller. Llegados a este punto, los primeros fans de Baudi, le acusaron de vendido, pero tras leer, el vino, se callaron la boca y volvieron a venerar a su ídolo que recibía cartas de su padre felicitándole por su buenísimo trabajo, la guerra entre el bien y el mal estaba próxima, con las arengas de Baudelaire, la juventud, apoyaría a Satanás el día del juicio final

Las flores del mal

“me parece a veces que mi sangre corre a raudales, cual una fuente de rítmicos sollozos”

-versos en que Baudelaire muestra lo alegre y colorista que puede llegar a ser

Charles, eligió este titulo porque andaba algo flojo de inventiva y decidió plagiar el nombre de una canción de Barón Rojo, que le gustaba especialmente. El nuevo poemario trata sobre el mal en el hombre y como se le puede dar salida a trabes del satanismo, religión que él practicaba, la quema deb brujas, el asesinato y otras cosas muy divertidas con las que el autor disfrutaba como cerdo en cochiquera. Encontramos un gusto fruiciente (busca fruición en el diccionario de la RAE paletó) por la sinestesia (¿a que sabe la música?, ¿como suena el jamón?) que es el recurso poético más utilizado en todo este urinario ramo de flores malsanas, como diría Baudelaire, que en estos momentos había descubierto las drogas por vía intravenosa (eso es que se pincha inepto). La heroína se convirtió en su droga favorita y dejó de lado el opio y el vino, que tanto le gustaban anteriormente.

La critica de la iglesia fue atroz, y se le negó a Baudi el derecho a comulgar y a entrar en cualquier centro religioso de aquí a la estratosfera durante medio millón de años, eso si; tenia que seguir marcando la “X” para la iglesia en la declaración de la renta, para el mantenimiento del culto en una Francia que había perdido toda moral y decencia eclesiástica (esto es lo que dice el Papa continuamente de todos los países). Baudi, se alegró del librarse de asistir a misa todos los domingos, pues le resultaba más aburrido que un capitulo de Walker sin Chuck Norris.

El estado francés, viendo que todo lo anterior resultaba inútil y que el libro se difundía igual sin ellos que con ellos, optaron por medidas muy duras; contrataron a la ministra Sinde para que aprobará una ley por la cual quedaba terminantemente prohibida la distribución de archivos de cualquier índole por Internet, tratando de este modo de frenar la difusión de estas flores corruptas y que olían a muerto. Política que fracasó estrepitosamente, pues todos sabemos que no se pueden poner puertas al campo y que Anonymous vela por nuestra libertad en la red.

El publico, acogió con los brazos (y las piernas) abiertos los nuevos versos de Baudelaire, considerados más heavis que el Painkiller cagando cadenas de espino electrificadas. El libro tuvo la misma acogida que los regalos de navidad por un niño de África, es decir, fue lo más descargado desde el estreno de la última de la guerra de las galaxias. Los padres en USA, preocupados por esto, amenazaron a las autoridades francesas; o paraban los pies a Baudelaire o se enterarían de lo que valia un peine, pues una partida de pepinos con E-Coolí de EEUU estaba preparada para visitar el país de Juana de Arco y en Alemania, el dictador de turno, dijo que si no mataban al poeta, invadirían el país (llegaron con 150 años de retraso o más). El estado francés se preparó para la guerra contra el mal de Baudelaire, todo se decidiría en la próxima publicación de Baudi, el desenlace estaba cerca y nadie excepto jo y Rapel sabia como acabaría la cosa….

Rebelión

“El más sabio y el más hermoso de los ángeles, dios traicionado por la suerte y privado de alabanzas”

- versos que el amigo Baudi dedica a su padre, Satanás

Con los ánimos tan calientes como las mismísimas llamas del infierno de Leonidas, Baudelaire, publica un incendiario y provocativo nuevo e inflamante (lo contrario de flamante) recopilatorio de versos. El nuevo escrito, arenga a las hordas del caos masas satánicas, a la rebelión contra un presidente del gobierno Dios malvado y corrupto, prometiendo a los muertos la gloria del Valhala vikingo. Funciona pues como arenga, al más puro estilo canción de la guerra civil española (esa parte de la historia de este país que tu abuelo te ha contado tantas veces).

La batalla era clara, las tropas del mal tomaron la calle reclamando justicia y democracia real, frente a esos etarras, terroristas y comunistas nazis anti-sistema, se erguían las tropas del estado francés, protegidas por cascos, escudos y porras antidisturbios como eficiente arma ofensiva, frente a una chusma descerebrada de orcos de Moria que protestaba pacíficamente y pretendía construir un estado mejor y más justo para todos, una blasfemia, que no podía permitirse. Las masas, fueron tomando fuerza y frente a las puertas de el Palau de la Generalitat Notre Dame, se decidiría el futuro de la revolución. El choque fue terrible y la batalla se torno muy violenta cuando los antidisturbios empezaron a disparar con los tanques contra los manifestantes, armados, con afiladísimas pancartas de logos incendiarios. La batalla la ganó el estado y como se ha dicho anteriormente, Baudi tuvo que exiliarse a Suiza.

Con la batalla ganada, la iglesia y el estado francés, creían que Baudelaire nunca jamás se atravería a publicar nada nuevo y mutuamente se felicitaron por el éxito frente al escritor maligno que tanto sufrimiento había producido a la clase política dominante de Francia, y que tanto miedo paso durante la revolución, temiendo perder los miles de millones que habían robado a los ciudadanos ganado de forma honrada, trabajando duramente por el bien de la nación y sus ciudadanos, que vivirían felices en un estado que les representaba a la totalidad de ellos. (no se si se nota que trato de ser sarcástico)

La muerte

baudi en halloween

«A través de la borrasca, la nieve y la escarcha se ve la claridad vibrante de nuestro horizonte negro»

~ Charles Baudelaire muy optimista, en que nos dice que a pesar de todo, la muerte no es el final

Ultimo recopilatorio poemistico de Charles, en que se abandona a los brazos de la muerte, pues no puede soportar más el tedio que invade su cuerpo (vamos que estaba cansado de su asquerosa vida, pero me gusta ponerlo en fino). Baudelaire, contempla la muerte como un deseado enemigo, frente al cual toda resistencia es inútil. Utiliza de nuevo toda la maquinaria que tantos éxitos le había reportado anteriormente, es decir, la sinestesia, los hiperbatones retorcidos, las metáforas incomprensibles, los símbolos y demás basura.

La iglesia católica, pensó que esta era la peor ofensa que Baudelaire podía haber cometido frente a la moral pública, pensaban en el Vaticano, que al igual que las canciones de Marilyn Manson, estos poemas incitaban al suicidio y no se que más (un montón de gilipolleces vamos). El Papa de todos los papas, padre de Benedicto 16 (y eso que los Papas no se deben reproducir) instigó al estado francés a detener a Baudi de una vez y encerrarlo donde nunca más pudiera ver el sol del mediodía, o peor, atarle un quilo de plomo a los pies y tirarlo a la fosa de las Malvinas, (anda busca en el mapa mundi donde esta la Fosa de las Malvinas y que es, atontao).

El estado francés, estando hasta la punta el miembro, de que le dijeran lo que tenia que hacer, decidió invadir el estado del Vaticano, provocando de este modo la 6 de las guerras púnicas (mierda creo que esto no es de aquí, bueno es indiferente). Mientras luchaban contra los curas del Vaticano, que hablaban una lengua extraña que no era Gabatxo, también buscaban a Baudelaire con todos sus satélites, los de sus hermanos y los de sus primos de zumosol (véase cani). Finalmente, lo encontraron, en la habitación de su hotel, muerto de sobredosis, que los médicos confundieron con una hemorragia cerebral, producida por el Lupus (la medicina de la época era mala de cojones).

El libro, fue acogido como agua de Mayo por los vencidos revolucionarios que imitaron a su líder y se suicidaron al más puro estilo emo. De este modo, la paz regreso a la Galaxia y los políticos, Banqueros y curas pudieron seguir chupando del bote con total impunidad.

Influencia en la L.U (literatura universal)

“es el diablo quien maneja los hilos que nos mueven, los objetos repugnantes se tornan atractivos”

-versos de Baudelaire que ilustran a la perfección algo pero que no se que es.

Al compi Baudi, le pasó como a Elvis Presley, vendió más muerto que vivo. Tras su muerte el estado francés que tan arduamente había luchado contra él, le concedió un funeral de estado, eso si, por lo civil, la iglesia no quería tener nada que ver con el maligno ahora que por fin estaba muerto, los obispos, los cardenales, los Papas y demás chupa tintas agradables señores que velan por la salvaguarda de nuestras almas para asegurar el disfrute del paraíso celestial, pudieran seguir sin dar palo al agua trabajando en su muy importante labor social y espiritual.

Baudelaire, es el padre del satanismo del simbolismo, que es un movimiento artístico que se empeña en utilizar “símbolos” para mostrarnos una realidad paralela más bella que esta en la que vivimos, en resumidas cuentas; esto es un grapado de fumados que estaban locos de atar y que pensaban que mediante la poesía podían cambiar el mundo. Lo que no podían saber es que el mundo estaba muy bien montado para que el sistema asquerosamente corrupto tan justo y humano no cayera nunca jamás de los jamases.

Resumiendo todo pues, Baudelaire era un tío que nació, vivió, murió en la Galia, que adoraba a Satanás en su poesía, que cabreó un puñao a todo el mundo y que se acabó convirtiendo en un individuo al que te obligan a estudiar si quieres aprobar un puto examen de LU de selectividad.