Gamil

Archivo:Teclearhastalamuerte.gif

Informática Este artículo contiene humor acerca de la informática y/o internerd, por lo que si no te la pasas 29 horas diarias pegado al ordenador, presiona Alt+F4.

De la serie sitios web de ayer y de hoy:
Gamil
Es gratis, pero no lo debería ser, que luego nos malacostumbramos.
Dirección:	[1]
Se dedica a:	Recabar información sobre la raza humana con fines benéficos.
País de origen:	América
Año de fundición:	2001 (21 de Marzo)
Propietario:	Los señores de Gooooooogle
Creador:	Los creadores de Goooooooooogle
Estado actual:	En plena forma

Gamil es un servicio de correo electrónico gratuito creado por la malvada corporación Google (o Goooogle, nadie lo sabe con certeza). Ha dividido el mundo en castas: los que usan Gamil, más inteligentes y guapos, y los que no. Rumores sin confirmar apuntan hacia la posibilidad de que Gamil es un ente extraterrestre camuflado que está recabando información sobre la raza humana con propósitos poco halagueños. Inicialmente sólo podías unirte a Gamil si tu archi-enemigo tenía una cuenta y te invitaba. Ahora es público y los usuarios más antiguos claman al cielo, porque ellos tuvieron que comprar su invitación vendiendo órganos o algún vástago sin registrar. Generalmente se asume que Gamil tiene superpoderes y un plan para tí y para mí, que sin embargo debe permanecer oculto por nuestra seguridad.

Historia

Fases Peta y Feta.

Goooogle lanzó “Gmail” en 2001 en fase Peta (luego “Feta”, como el queso griego ése). En seguida se dió cuenta de que lo que a la gente le gustaba escribir en la barra de direcciones era “Gamil”, y le cambiaron el nombre, aunque puede variar para cada país.

La fase Feta aún no tenía muchas de las funcionalidades actuales, como resucitar a los muertos o acabar con el hambre mundial, pero pronto se añadió el botón “encontrar a Bin Laden”, con el que la CIA encontró no a uno, sino a todos los spiderclones de Bin Laden. Después vinieron el Chat de Gamil y el botón para curar el cáncer.

Un mundo mejor

Cuando los chicos de Goooooooooogle vieron que en Sudáfrica los bancos que ponían “Sólo para blancos” empezaban a poner “Sólo para usuarios de Gamil”, se preocuparon un poco y se dieron prisa para lanzar una versión accesible sin invitación. El día en el que se abrió para los mortales hubo disturbios, apaleamientos y mordiscos. Todo porque no habían suficientes ordenadores en todo el mundo para cubrir la demanda de nuevas cuentas. A la mañana siguiente, todo amaneció más feliz, y la humanidad ha mejorado mucho desde entonces, como todos saben.

Características y particularidades

En orden de ofender a su principal adversario, Hotmail, Gamil ofrece unas vastas-enormes-grandes y nunca-jamás-vistas-antes prestaciones. Las más notorias de ellas, sin orden particular de importancia, son:

• Presionando insistentemente el botón "Recibidos", Gamil hace que llegue un nuevo mail.

• Gamil ofrece 8 Gibas de almacenamiento gratis. Si se te acaban, pides otra cuenta, te redireccionas la anterior, y así. A vivir, que son dos días.

• Gamil tiene “etiquetas”, osea, mierdas de colores que ponerle a los correos para que tu Bandeja de Entrada parezca el nido de una urraca.

• El Spam se retira de la bandeja de entrada automáticamente, pero ojo: no va a la Papelera, sino a una carpeta que pone "Spam", para que lo puedas consultar si no tienes nada que leer.

• Gamil no inserta “publicidad” en los emails, incluye en su interface “publicidad contextual”: un interesantísimo servicio que te sugiere enlaces útiles, siempre en base a lo que escribes. Por ejemplo, si escribes “zanahoria”, te encasqueta un anuncio sobre tanques Sherman. Y sin cobrarte por ello.

• Se sabe que a veces Gamil cambia de sitio los botones de “Responder”, “Responder a todos” y “Reenviar”, dando lugar a jocosos equívocos.

• Inicialmente podías adjutar archivos de 5 Megas. Ahora de 20. Esto sirve básicamente para enviarse MP3 piratas. En breve podrás enviar objetos físicos, como una tostada o una pantalla Telefunken.

• A partir de cierta cantidad de emails, Gamil no contabiliza, sino que habla de “cientos”. Esto es particularmente útil cuando buscas un correo y te dice que hay “cientos” que coinciden con los términos que has introducido. Además te los muestra.

• Respondiendo a la alta demanda, Gamil ha incluído gifs animados para insertar en los correos. De extrema popularidad son el cangrejo y el excremento humeante. Le dan un toque distendido a las conversaciones de Gamil.

• Gamil ha abierto una polémica brecha de segregación con el chat de vídeo, que sólo pueden tener usuarios de Windows. Los usuarios de Mac no se hablan con los que tienen el icono, y los de Windows desconfían de los que no lo tienen: pueden ser maqueros o peor aún, apolíticos.

Las dos opciones estrella de Gamil, empero, son las dos que siguen:

Así almacena Google todas las cuentas de Gamil

El chat de Gamil

Esta es la historia: Gooooogle tiene un servicio de mensajería que no usa ni el tato, Gtalk, pero que es la leche, lo que pasa es que somos tontos y no nos damos cuenta. Entonces, dijeron "coño, vamos a meterlo en Gamil, y ya verás si lo usan". ¿Quieres habas? Pues aquí tienes a toneladas: el chat de Gamil se convirtió en el invento del siglo, naciendo expresiones como "lo hablamos por Gchat", "me lo dijiste en un Gchat" y lindezas así. Gchat es mejor que la Gestapo: todo lo que digas queda registrado y será utilizado en tu contra en algún momento del futuro. No lo dudes.

Inicialmente sólo tenía dos opciones: aparecer conectado, o no. Pero se dieron cuenta de que era como el pan con pan, y entonces vino lo mejor: avatares y mensajes de estado. Ahí se cagó la perra. Todos los usuarios de Gamil revelaron su verdadera naturaleza: ex-usuarios de Mésenller. El listado de mensajes de estado que lucen en Gamil viene a ser más o menos el de Mésenller. Aunque aún no han incluído la posibilidad de meter chucherías raras ni colorines, la peña echa mano del Mapa de Caracteres y tirando.

El modo invisible

El modo invisible del Gchat no es como el de un servicio de Mensajería corriente. Si lo pones eres invisible de verdad, y se rumorea que hasta invulnerable. Nadie puede detectarte, ni la CIA ni los Illuminati. Cosa rara: ciertos usuarios muy veteranos son capaces de percibir que estás en modo invisible. Entonces te mandarán un mensaje tal que así: "ey, tas? :P". Tú te acojonas, y claro, tienes que responder que sí. Lo mejor es algo así como "Mas pillao XD".

El chat de Gamil tiene tres colores que reflejan tu estado mejor que un análisis de ADN (periódico gratuito del grupo Planeta): Rojo (normal), Verde (gente que tiene pocos contactos y no le importa que le hables) y Naranja (hace 15 minutos que estás mirando porno en otra pestaña). ¿Para qué quieres saber más de nadie?

Las cadenas de Gamil

Gamil organiza los correos en “conversaciones” para que el mundo sea un lugar mejor. Por desgracia, al resto de servicios de email están tardando en copiarle (no saben que a Gamil no le importa, que es un tio enrollao) y claro, tienen problemillas para mover conversaciones de 1.000 a 2.000 emails donde la gente cuenta cosas como que se ha sacado un moco.

Está comprobado que todo correo electrónico que incluye más de dos usuarios de Gamil es ya, de hecho y por derecho, una conversación de Gamil. Léase, que al quinto mail (cuando ya pone "Re:re:re:re" en los servicios que no quieren copiar a Gamil) ya no se hablará de ir a buscar setas mañana o de alta política, sino de las cosas que de verdad importan, como enlaces de Youtube, la evolución de tu catarro o lo bien (o mal, hasta los usuarios de Gamil tienen uno de esos días) que huelen tus pedos.

Los usuarios de Gamil, gente con un alto nivel de conciencia social, saben que su deber es incluirte en sus cadenas para que te mudes a Gamil, porque tu proveedor es peor. Recientemente está empezando a aparecer gente demasiado escrupulosa que escribe cosas como "no useis el Reply to All que aquí hay subdesarrollados que aún no son de Gamil". Aunque este no sea el más adecuado de los foros, desde aquí nuestro llamamiento a todos los usuarios de Gamil: no os andéis con miramientos. La gente que no es de Gamil es un tipo peor de ser humano, dadles siempre que podáis un toque de atencion metiéndolos en vuestras conversaciones.

Archivo:Internet vs Firefox.jpg     Sitios Web     Archivo:Wikipedia11.jpg
<DPL> category=Sitios web notnamespace=Usuario mode=inline </DPL>