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Julk
| De la serie Superhéroes: | |||
| Julk | |||
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| Nacimiento: | 1962 en un accidente radioactivo. | ||
| Muerte: | Es indestructible, preguntas? | ||
| Superpoderes: | Repartir buenas hostias a todos. | ||
| Debilidad: | El sexo. Te imaginas? | ||
| Asistente | Nadie, tiene mala hostia permanente | ||
| Notas: | Enserio te imaginas como tiene que hacer para estar con una vieja? | ||
«¡No quiero convertirme en un viejo verde...!»
~ Julk acerca de algo inevitable.
«Ahora está caliente... ¡e impoteeeentee!»
~ Bananero acerca de Hulk.
Hulk, conocido tambien por ser el hermano malvado de el gigante verde surgió al copular una lata de guisantes con el señor burns y un perro verde.
Historia escondida por los medios
Cuando Stan Lee visitó Shile por la primera vez, le vendieron la pomada de ir a visitar "La Cascada de San Mapocho" mejor conocida como "Mapocho Waters ltda." al mirar impresionado el esplendor del asqueroso río, cayó sin querer, y naufragó varios kilómetros hasta llegar a la guarida de Hulk, que como todos saben está un poco más allá, a la altura de Alameda. Hulk dijo que se sentía solito... entonces Stan Lee, que nicantando lo iba a volver a visitar, le prometió que lo haría famoso, asi fue como creó la serie Hulk, basandose en el borracho del Mapocho.
Un dato importante es que cuando Hulk Hogan fue a hacer el papel de Hulk, lo rechazaron, dijeron, que tenía que ser menos musculoso y menos peludo..
- Julk en realidad es un wombat mutante por rayos gamba, ganó a Undertaker en el Tony Hawk's.
Elementalmente, la afirmación es FALSA y por eso el que escribio el anterior paragarafo murió al decir que Undertaker fue vencido. WWE gana en todo.
- En realidad para crear a Julk, Hulk Hogan donó un 0.0000000000001% de ADN y un poco de la fuerza de una llave pero al crearse los rayos gama tubieron que reducir la cantidad, y asi se creo Julk.
Hechos a tener en cuenta cuando te encuentras con Hulk
- Hulk es verde porque tu mama le dio un chanwich de espinaca hecho de espinaca,se comio a tu madre de paso y eso le hizo un tapon en el culo(yo le dije que bajara de peso)
- Hay tres cosas que debes saber, 1, Hulk es mas grande que tu, 2. hulk es mas verde que tu, 3,hulk es un moco que Undertaker saco de un estornudo
- A Hulk le gusta mucho Triple H, y se dice que él es el autor de todas las páginas que versan sobre él en la Frikipedia, así que ni se te ocurra decirle que estás cansado de ellas.
- Otros ídolos de Hulk son: Hulk, El hombre increible, Bruce Banner, Lou Ferigno,Hulk, The Hulk, Hulk zombie, el musculoso hombre verde que mira en su espejo todos los dias, George Bush
- Sus pelotas se las quitoBruce Leeasi que si te atrapa, tienes que resignarte y morir.
No molestes a Hulk cuando:
a. Esté enfadado.
b. Esté muy enfadado.
c. Esté luchando contra un extraterrestre.
d. Esté cabreado
e. Pierda el Betis.
f. Gane el Madrid
g. Te esté mirando con ojos aviesos.
h. Esté caminando.
i. Esté existiendo.
j. Mejor, procura no molestarle nunca.
k. Ah, y ¡Ni se te ocurra decirle nada sobre su forma de vestir!
l. Esté verde.
m. Esté rojo.
n. Cuando este cagando.
o. Cuando no este.
p. Fuma Su Mierda
q. Durmiendo
r. Comiendo
s. Esta cagando a un nerd
t. Cuando ve caricaturas Nota: si esta verde limon o rojo pistacho, adelante no hay problema
Que hacer para agradar a Hulk
a) morir.
b) morir.
c) morir.
d) morir.
e) morir en sus manos (o bajo sus pies).
f) morir desangrado (bajo sus pies)
g) meterte con la puta agradable agencia anti- drogas
h) matar a hanna montana
i) matar a Justin Biebber
Cosas a tener en cuenta si te enfrentas a Hulk
Si aún por estas recomendaciones, tienes ganas de suicidarte y plantarle cara a este mamón verde de 3 metros, aquí tienes unos consejillos para aguantar su embiste:
a) Hulk es muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy tonto, así que se pierde cuando le sueltan discursos filosóficos. Puedes intentar largarle una charla sobre la condensación de la energía y la responsabilidad de los poderes, tal vez así se pare un rato a pensar en lo que has dicho, y tarde varios meses en atacarte. Pero también puede darse el caso de que, directamente, te embista sin compasión sin siquiera prestarte atención. 50%, tú eliges.
b) Enseñarle un osito de peluche. Hulk, en el fondo, es como un bebé, y cosas como ésta pueden repeler su ataque. Eso sí, si de lo único que dispones es de un peluche de Gustavo, se lo tomará como una ofensa a su persona, y es más que probable que te rompa las piernas.
c) Llama a uno de los siguientes:
- Superman (grita su nombre como un loco, es la única forma de contactar con él).
- Bud Spencer (en cuestión de malas bestias hediondas, él es el puto amo).
- Guybrush Threepwood (más que nada, para que te haga reir un rato con sus patéticas monsergas de pirata, antes de morir).
- Hulk Hogan (puede ganar fácilmente a Hulk, solo tien que romperse su camiseta)
- El albacea de tu testamento (¿para qué engañarnos?).
- A la antidrogas
d) Solo sigue estos sencillos pasos: Ve decidido hacia él y da los pasos justos hasta quedarte justo enfrente a su careto. Luego le lanzas la mirada del tigre directamente a los ojos y le dices convencido: "Eres el sapo homosexual más irritante que he tenido el gusto de ver", seguido de un piquete de ojos. Con esto, conseguirás que tu muerte sea más rápida e indolora.
Véase Tambien
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