Mecánico

ATENCIÓN    El autor de este artículo no aprendió geometría en el colegio, ha leído muy pocos libros en su vida y/o no se ha leído las ayudas. Así que es incapaz de producir un texto medianamente maquetado. Por lo tanto es necesario remendar el artículo.

Persona que gusta de trincarse los dedos ya sea con el martillo cuando está tratando de sustituir las pastillas de freno o con la llave inglesa cuando tiene que cambiarte la junta de la culata; a veces lo hace al revés: te pone la junta de la culata en donde van las pastillas de freno y las pastillas en donde va la junta de la culata. En este último caso además de trincar los dedos, puede trincarse el estómago, porque al ver que las pastillas no entran en el sitio de la junta de la culata, piensa que son las pastillas para la tensión y se las toma, sobreviniendole una gastroenteritis aguda con complicaciones en el diodeno, que p'a que.
No obstante lo anterior, el mecánico no hace ninguna otra cosa ya que no sabe también tiene otra manera de trincarse los dedos y es cambiándote la correa de distribución (a ti no, al coche).
Existen algunas especies que consiguen hacer estas mismas cosas sin apenas trincarse los dedos, cosa que tiene mucho arte, pero ojo, esto se nota después en la factura, supongo que será debido a que cobran por los derechos de autor, ya que como sabéis todo lo que tiene arte tiene que pasar por la puta SGAE.

Coche de Buemi antes de ir al mecánico

Historia

No se sabe muy bien quién fue el primer mecánico, pero según estudios recientes se llegó a la conclusión de que estos ya existían antes que los coches pues hay vestigios de martillos anteriores al primer coche y también se sabe que incluso antes de la Edad Media ya existía gente que se trincaba los dedos, incluso las manos (véase el Manco de Lepanto, que no era manco, sino que se machacó la mano con un martillo de plomo que venía disparado, o bueno.. algo así), lo que corrobora la hipótesis de la existencia de mecánicos hace la hooostia de tiempo.

Tipos

Una forma de reconocer a una persona si es mecánico cuando va por la calle, (siempre es mejor reconocerlos por la calle que en el taller, ya que en el taller te puede salir por un ojo de la cara) es mirándole a las manos; si tiene una uña trincada es un mecánico con, de momento, escasa experiencia en el taller; solo se dedica a limpiar, barrer y recoger la herramienta, en el argot es el pinche, la uña se la trincó cogiendo del suelo unos alicates al revés y pisándolos por los mangos al mismo tiempo y sin darse cuenta, esto como comprendereís es una puta trola muy común incluso entre mecánicos con experiencia. Si ya tiene uno o varios dedos trincados, es decir manos de picapedrero, se trata de un mecánico con cierta experiencia, en el argot: tiene categoría de oficial de primera, este a parte de saber cambiarte el aceite, ¡¡que a ti no, jodeeer, al cocheeee!!!, también hace las labores indicadas al principio, aunque se le pueden reconocer fallos posteriores tales como:

• El motor no arranca.
• El motor arranca pero va a tirones y no pasa la ITV ni de coña.
• El coche frenaba pero el paso de peatones estaba demasiado cerca del coche (que no al revés)

No obstante se puede considerar un mecánico muy aceptable viendo lo que hay hoy en día. Por último, si ves que le falta uno o varios dedos, entonces inclínate y reveréncialo porque estás ante EL MECÁNICO, así, con mayúsculas, es el maestro y así está considerado en la profesión, este es capaz de ponerte las pastillas de freno en donde tienen que ir, ¡¡Sí lo adivinaste!! ¡¡EN LA RUEDA!!, y la junta de la culata en el motor y también ¡¡La correa de distribución!!, ¡Es el crack!, con tu coche en estas manos puedes ¡¡Hasta pasar la ITV!! ¡¡Que gozada!!

Coche de Buemi al salir del mecánico

Utilidades y beneficios sociales del mecánico

Primero debes empezar por saber cuando vas a necesitar un mecánico, ¡¡No, antes de tener el coche, no!!, después es cuando puedes empezar a preocuparte porque tarde o temprano caerás en sus manos, lo necesitarás, incluso aunque tu coche se pase la puta vida en el garaje y sin moverse; por si no lo sabias, los coches tienen la particularidad de tener piezas que se estropean tanto por que se usan como por que no, ya sé que no lo entiendes, yo tampoco tengo puta idea, pero sé que es así y si no pregúntale al mecánico, el tampoco tiene puta idea te lo explicará. El propio coche te indicará cuando tienes que ir al mecánico (con el coche), no vayas tú solo andando, a menos que seas incapaz de hacerlo andar a él o quieras llevarlo a cuestas, (esto último si eres de Bilbao). A lo que íbamos, el coche tiene varias luces en el cuadro, no hay dios que las entienda aunque te leas el manual 25408 veces, pero no te preocupes es cuestión de clasificarlas en tres grupos: Unas cuantas son rojas, otras tantas amarillas y algunas son verdes, los coches más modernos también disponen de avisadores acústicos (estos son para ciegos, es por aquello de la integración de las personas discapacitadas, que andan en coches adaptados). Lo esencial es observar de que color es la luz:

• Cuando salta una luz verde, no te preocupes es sólo para acojonar
• Cuando salta una luz amarilla entonces ya puedes empezar a preocuparte por ir al mecánico y olvidarte del paseo con cena incluida que le tenías preparado a la gachí, esa pasta es para él; algo le está pasando al coche que necesita ir al mecánico. Lo bueno es que sabes que no es grave y puedes llevar tú el coche tranquilamente.
• Cuando salta una luz roja, entonces ya te puedes bajar del coche, abrir el capó (aunque como no tienes ni puta idea de mecánica no sirva de nada, pero tú ábrelo), cabréate y dale patadas a las ruedas, es donde más le duele (cuando te dan una patada a ti, donde más duele es en la canilla, pues al coche igual), te acaba de joder las vacaciones de semana santa completas, ¡esa pasta va a ser para el mecánico! Y además ¡el día!, porque tienes que llamar a la grúa y tú tienes que ir en un taxi que te cobra un ojo de la cara y no te cubre el seguro porque no entra dentro de la asistencia en carretera.

A pesar de todo, no se puede imaginar la vida sin mecánicos en la sociedad actual ¿ Que ocurriría si no hubiese mecánicos? Pues muy sencillo: No habría coches porque no habría quien los arreglara, consecuentemente no tendríamos ITV (no sería necesario, a menos que obligaran a pasar la ITV a las carretas de bueyes), no tendríamos correo electrónico (ya que para tener correo electrónico previamente tendría que haber correo ordinario y esto no seria posible porque los carteros no pueden llevar el correo a León sin coche), no tendríamos el Mercadona ni el Carrefur ni el Erosqi porque no habría camiones para llevarles la mercancía, ni nosotros podíamos ir a ellos porque excepto que estén al lado de casa necesitaríamos el coche para ir, pero como no tenemos no podemos, y esto nos haría pasar hambruna, con el riesgo que eso conlleva para la salud. Tampoco funcionarían los bares (al no haber coches de reparto estarían sin mercancía y tendrían que cerrar) y esto es todavía peor, porque nos moriríamos de sed antes que de hambre. Se podrían enumerar un sinfín más de consecuencias de no haber mecánicos pero este mierda de articulo no da más de sí. En consecuencia, puedes dar gracias de que el mecánico exista y te sablee cobre por sus trabajos, porque si no fuera así, las consecuencias serían muuuuuuuuucho peores que cuando la extinción de los dinosaurios ….. y viviriamos en un mundo lleno de odio....... y guerras......... y nos matariamos …...y nos comeriamos los unos a los otros como yo os he enseñado....... (joder no sé de donde estoy sacando todo esto, alguna frase me suena, pero me parece que me estoy desviando del tema, voy a parar de escribir y descansar y mañana sigo)

Al día siguiente:

Cualidades esenciales

Mi mecánico reparándome el coche

El mecánico además de saber que las llaves sirven para apretar tornillos, que las ruedas dan vueltas y los nombres técnicos de algunas partes del vehículo que no son de conocimiento general, tales como el cigüeñal o el árbol de levas (Bueno, esto a lo mejor lo sabe todo dios, vale) o los taqués (Aquí te pillé, avezado lector). También tiene que ser una persona humana, con unas ciertas cualidades psicológicas congénitas (no confundir con cualidades genitales, que nooo es lo mismo), entre las que destacan:

• El poder de deducción, para deducir lo máximo posible a hacienda las causas de los problemas presentes en el vehículo (aunque por lo general nuca sabe de donde viene la causa con lo que te cambia todo y ya está, problema resuelto) (y ahora dirás: ¡¡Joder, eso también lo hacía yo!! Ya, pero tú ¡No eres mecánico!, sutil diferencia).
• Otra cualidad importante del mecánico, es el poder de convicción (para convencerte de que el coche tiene la hostia de problemas, aunque no tenga absolutamente ninguno).
• Y por último el poder de manipulación, ya que tiene que saber manipular las herramientas (recordemos los alicates del aprendiz, o el martillo de montar la junta de culata o la llave de las pastillas de freno, ¿o era al revés? ¡Baah es igual!), sin esta cualidad, el mecánico perdería toda su esencia. (¡Joder! pero esto no es una cualidad psicológica, estarás pensando), ya, pero los medios de comunicación te comen el coco y a eso se le llama poder de manipulación, pues el mecánico también te come el coco cuando te dice que el coche tiene la hostia de cosas cuando realmente no tiene nada.....(??????) ¿Alguien se da cuenta de lo que acabamos de descubrir? que el mecánico puede usar este poder ¡¡de dos formas diferentes!! ¡¡Esto lo convierte en un ser todavía más malévolo que los medios de comunicación!! ¡¡O que el propio poder político-económico!! Quizás no lo sepamos y los mecánicos estén intentando hacerse con el mundo ¿¿Será esto el principio de una nueva forma de poder?? ¿¿ Serán los mecánicos, los primeros de alguna especie alienígena que está intentando invadir la tierra?? ¿¿ Vendrán millones de mecánicos como en Independence Day?? (Creo que necesito otro descanso)

Veamos a continuación un caso típico de un conductor (C) que llega al taller mecánico y de como el mecánico (M) es capaz de usar sus poderes en cada momento preciso:

• C.: El coche tiene un ruido en la rueda derecha
• M.:Eso es del rodamiento del buje, que se deteriora porque el Mc Pherson ya no actúa debido a la holgura de los silentblocs, lo que tiene un riesgo añadido de salirte de la carretera y tener un accidente mortal al perder agarre la rueda. (Deduce que al coche no le pasa nada, pero inmediatamente te convence de que el coche es poco menos que un suicida de Al Kaeda, al mismo tiempo que te come el coco con un listado de todas las piezas de la suspensión “afectadas”) (el mecánico acaba de usar los tres poderes juntos de entrada, ¡¡Es el puto amo!!)
• C.: ????????????? Ya?? y??.... ¿eso porque ocurre? (se observa que el conductor está poco menos que noqueado)
• M.: Pues muy sencillo, porque las ruedas del lado derecho son las que siempre van al exterior de la carretera cogiendo los bordes, las cunetas, bordillos, etc. Provocando el deterioro rápido de la suspensión. (Nada que objetar, ¡Es mi ídolo!)

(Y ahora la pregunta central, por parte del conductor)

• C.: Yyyy??... ¿Eso me va a costar mucho? (la cagaste, no te diste cuenta de que el coche nunca perdía agarre, que siempre anduvo por ciudad y que no tiene ni un rasguño en las llantas de tocar ni un solo bordillo porque tienes siempre mucho cuidado de que eso no ocurra, pero el, EL MECÁNICO, sí se da cuenta de que tú no te enteras, porque no haces ninguna objeción y ya le preguntas directamente lo que va a costar, con lo que te va a cambiar la suspensión completa del lado derecho, las ruedas, la dirección, los frenos..... y no te cambia la carrocería completa por compasión, sino, también te la cambiaba)
• M.: (Después de aparentar que está pensando que es lo que está bien o mal y que se va a tocar o no, cuando realmente está haciendo un cálculo mental bastante complicado para el, que consiste en sumar lo que valen todas las piezas de la suspensión para metértelas por el culo en la factura final) Veamos, mmmm... el rodamiento... el buje.... el Mc Pherson..... los trapecios..... la barra estabilizadora..... las rótulas.... las pinzas.... mmmm, uuunos 1500- 2000 euros (que al final son 3000 y si no, no sacas el coche del taller. Recuerda el impresionante cartel que está en el fondo del taller, pero que se ve desde 29 bocacalles más allá: “PAGOS AL CONTADO”)

Acontecimientos recientes

Entre los muuuuchos acontecimientos ocurridos en relación con los mecánicos y sin tener en cuenta cuando Yamamoto se quería llevar al mecánico de la manguera para que le siguiera echando gasolina al coche mientras corría en el GP de Italia de F1, y así no tener que volver entrar a boxes, con las innumerables ventajas que eso conllevaría; hay uno que destaca por las mejoras que representa en la unicidad de criterios a la hora de buscar las causas de una avería y este es el MMLLLCCCXXXVVVIII Congreso de Chapuzas Aprietatornillos, celebrado en La Patagonia Central y en el cual se elaboró el manual: Diversas razones por las que se puede estropear un coche.

Tu mecánico reparándote a ti

Después de un exhaustivo estudio del manual se extraen las siguientes conclusiones sobre las causas de las averías, dependiendo de a que parte del coche afectan:

• Motor – El conductor acelera bruscamente.
• Inyección- El conductor usa jeringuillas contaminadas.
• Embrague- El conductor siempre pone el pie encima (si es Jorge de GH1 pone la pierna).
• Frenos- El conductor frena bruscamente.
• Cambio- El conductor cambia bruscamente.
• Diferencial- El conductor diferencia bruscamente.
• Dirección- El conductor direcciona bruscamente fuerza la dirección.
• Suspensión- El conductor va por sitios muuuuy malos.
• Sistema eléctrico- El conductor se deja el contacto puesto.
• Sistema de refrigeración- El conductor no mira el nivel.
• Sistema de lubricación- El conductor tampoco mira el nivel.
• Sistema de admisión- El conductor sigue sin mirar el nivel.
• Sistema de escape- ¡¡Joder, mira el nivel de una puta veeez!!
• Ruedas- El conductor siempre las trae por el suelo.
• Carrocería- El conductor no mira por los espejos.
• Aire acondicionado- El conductor siempre lo pone antes de llegar al mínimo recomendado de 145º C.
• Limpiaparabrisas- No tengo ni puta idea, pero la culpa es del conductor.
• Alumbrado- Son 120€ cada bombilla y 2 puntos del carné
• Tapicerías- ¡Deja de follar en el coche!!
• Batería- La mujer del conductor la confunde con una batería de cocina y la pone al fuego con los ingredientes del pollo a la vinagreta dentro.
• Radio- El conductor pone la Cope y sale Jiménez Losantos.
• Elevalunas- El conductor cierra la ventanilla justo al mismo tiempo de tirar la colilla con la otra mano.

Conclusión final

El mecánico además de impulsar la economía suya propia del país, tiene capacidades impensables en otras personas humanas, pero sobre todo, tiene cualidades no alcanzables para cualquier otro ser conocido, en el manejo de herramientas tales como el martillo, la llave inglesa o los alicates y además reconoce cualquier avería del coche, con solo mirar al conductor. Y ya no me extiendo más, porque tengo más cosas que hacer que escribir este rollo insufrible artículo, si quieres sigue tú, como esto está públicado bajo la GNU Free Documentation License 1.2., tienes permiso para modificarlo, copiarlo, repararlo, romperlo y luego arreglarlo, romperlo y no arreglarlo, mejorarlo, empeorarlo, destrozarlo y cobrar por ello, adornarlo y no cobrar nada, chorizarlo, hacerlo desaparecer, devolverlo, quedarte con el, hacer un rollo de papel higiénico con el, limpiarte el culo con el, hacer el amor con el, ponerlo en un cuadro, dejarlo en cuadro,.... siempre que nunca digas que lo hice yo ¡¡Por Dios!!