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Roña
| De la serie Elementos químicos: | ||
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| Nombre oficial: | Roña | |
| Otros nombres: | ¡Que puto asco eso que tienes bajo las uñas! | |
| Serie alquímica: | Lactínidos | |
| Descubridor: | Dinosaurios | |
| Color en tabla: | Indefinible, pero similar al gris verdoso | |
| Presente en: | Todo ser vivo que haya estado más de 24 horas sin ducharse | |
| Usos: | Mutar ángeles | |
| Estado: | Pastoso | |
| Peso kg/puñao: | 1Kg, sea cual sea su volumen | |
| Estructura: | En polvo | |
| Abstracción: | No es abstracto, es concreto ¬¬ | |
| Humungoso: | 1rpm | |
«Nunca imaginé que existiera algo que supiera peor que el brocoli...»
~ Dios en una entrevista hablando sobre la roña.
La roña es esa extraña substancia, que no se puede identificar como sólido ni como líquido, sino como pastoso, que se acumula debajo de tus uñas y dentro de su ombligo, donde tiene su habitat natural.
Origenes
La roña, el elemento numero Pi de la tabla periódica, fue creado por los dinosaurios hace 2000 trillones de años, como sustitutivo de las frambuesas, pero no gusto demasiado, debido a sus sabor amargo (¿Que no? ¡Pruébala!).
La poca aceptación de este roñoso elemento, y las grandes cantidades que había, dado que los dinosaurios no inventaron la ducha hasta 200 años despues, provocó que una cantidad inmensa de roña. Esto provocó que Dios se planteara que hacer, como ese dia estaba de mala ostia, debido a que Adan se había comido la manzana de las narices, envió a los angeles a que se comieran TODA la roña, los angeles de mala gana fueron, cagándose en los dinosaurios y en los pitufos, que habían aparecido unos siglos atras; empezaron a comerla, provocando unas horribles mutaciones, de estos engendros nacieron los roñosos (que existen desde tiempos inmemoriales), los Gremlins, los franceses, los demonios y el huevo, por lo que queda demostrado que fue antes el huevo que la gallina, y que no lo creó Dios, si no la roña, como sugerian unos científicos retrasados. A partir de ese momento, siempre que la roña se acumulaba en proporciones descomunales, iban los angeles y se lo comían, produciendo cierta hostilidad y mala hostia por parte de los angeles hacia los dinosaurios. Esta hostilidad acabo cuando se extinguieron los dinosaurios, alli por el 1600 a.C.
Derivados
- Roñosos: La roña evoluciono hasta alcanzar la apariencia humana, aunque no lo sea.
- Plastilina
- La pantalla extraña que tiene los Teletubbies en el estómago, que los va consumiendo lentamente.
- Marfil
¿Para que cojones se usa esto?
Actualmente
La roña, actualmente, tiene un número de usos limitados, pero no se descarta la posibilidad de que en un futuro se use como combustible ecológico, y así matemos dos pájaros de un tiro. Usos:
- Es la base de todos los chicles, menos los de menta. (Por el mismo método, es la base de la plastilina)
- Se usa para tapar vómitos en colegios que no tiene presupuesto para comprar serrín, y tampoco tienen medios para robarlo.
- Es un espesante muy eficaz, usado mundialmente en las papillas Nutriben.
- Principal comida de las dietas más radicales, ya que devora toda la grasa de tu cuerpo.( ADVERTENCIA: También devora órganos, piel y huesos.)
- Es la mejor baza de las empresas dentífricas, ya que es la verdadera causa de las caries
En un futuro
Científicos de todo el mundo, (menos de USA, que esos van almacenando petroleo (¡igual que en la Fábula de la hormiga y el saltamontes!)) estan investigando para utilizar esta sustancia como combustible, dado su gran poder explosivo, para sustituir a la gasofa, y así no tener que recurrir a utilizar medios de transporte tan abominables como la bicicleta, el monociclo, los patines o el caballo. Posibles usos futuros:
- Combustible ecológico
- Afrodisiaco para ballenas
- Tinte de color indefinible
- Dentífrico de mala calidad
- Sustituto del hormigón
- Veneno industrial
- Repelente de ángeles (si, los angeles de Evangelion, esas son las mutaciones de los ángeles, y por eso le guardan tanto rencor a la Tierra)
- Antidoto industrial
- Crecepelo
- Suela de zapatillas
- Abrillantador
- Nuevo material del que se hará el papel
Fin del ser humano
Llegará un momento en que seamos tan dependientes de la roña para la subsitencia de la especie que no fabricaremos suficiente nosotros mismos, y eso provocará muertes en masa, y la total bancarrota de la empresa Colgate, que había acaparado totalmente el negocio de el blanqueamiento dental. Esto rebajará la población en un 99%, si, muchos canis morirán, pero también sucumbirán otras subespecies, como las actrices porno o los frikis, y eso si será un grave revés. Los supervivientes mutarán horriblemente, y se pokemonizarán en Ditto, después de esto, los batracios ascenderán al poder, y serán los indiscutibles señores del mundo, por lo que habrán logrado dominar el mundo... Por lo menos, los batracios serán felices, ¿no?
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