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Síndrome de Diógenes
La definiríamos como ser un guarro que guarda basura una enfermedad que consiste en pillarle cariño a toda cosa material de tal forma que se empiezan acumulando la basura, pero no porque sea un guarro, si no porque tiene un valor especial. Esa latita de cerveza que le embriagó aquella tarde, aquel envoltorio que contenía una chocolatina tan rica, ese profiláctico que contenía a su potencial hijo.
¿Cómo se trata?
- La solución más sencilla es decirle que todo ha sido tocado por Chuck Norris, de esta forma el sujeto toma miedo a todo objeto por la posible explosión al contacto; de esta manera no sólo se cura, sino que se convierte en una persona mucho más caritativa.
- Otro método son unas hostias bien dadas, que es como siempre se han resuelto los problemas en este país.
- El tercer y más peligroso de los métodos consiste en un baño de radiación gamma que convertirá al sujeto en un horripilante especímen incapaz de acumular mierda, y con la único objetivo de desmembrar personar, matar, matar y matar.
El síndrome de Diógenes es un desorden del comportamiento que normalmente afecta a personas de avanzada edad que viven solas, pero también a jóvenes. En la universidad del planchazo se realizó el primer estudio de dicho patrón de conducta, bautizándolo como síndrome de Diógenes Debido a que al rector de la universidad del planchazo le salió del pito.
Síntomas
Uno de los síntomas más claros es cuando la pelusa que hay debajo de la cama toma vida. entonces ya la situación comienza a ser grave. Los servicios sociales te obligarán a darle de comer , a vacunarle y proporcionarle una vida digna como cualquier criatura de la creación. Otro síntoma claro, es cuando las ratas se reúnen alrededor de la mesa con sus respectivos cubiertos. Pero el síntoma mas claro es cuando el crucifijo que tenemos en el pasillo pone cara de asco y se suelta los clavos para taparse la nariz. Ahí ya deberemos recapacitar si debemos limpiar un poco. Lo único que no encontrarás en una casa de estas es marijuana, aparecerá un drogata de entre la mugre diciendo : no busques no hay, ya la busqué yo. Pero a tí no te hace falta la marijuana, el hedor ya te coloca de tal forma que tu y el drogata os señaláis como idiotas sonriendo. Otro síntoma es cuando entran unos ladrones y te ordenan la casa en vez de robarte.
En realidad los guarros no son malos...es que tienen esa cosa ( esa cosa es ser guarros ). La mayor ventaja es que no tienen que trabajar, y si les ofreces trabajo te diran : ¿ yo te he faltado el respeto alguna vez?
Otra ventaja de ser guarro es que si pasa George Lucas te puede seleccionar para la nueva saga de star wars...o Woody Allen para una de sus películas, pero poniéndonos ya en lo peor, Pedro Almodóvar.
Prevención
Cómprate un gato que se coma a los ratones, luego compra una serpiente que se coma al gato. Cuando la serpiente crezca mucho, tienes que adquirir un mono o en su defecto un mandríl. Si el mandríl se revela y quiere tomar el poder compra un tigre. Coge la lavadora, la nevera, el secarropas y la plancha y véndelo. De todas formas no sabías como se usa. Aprovecha cuando llueva y saca el coche fuera para que se lave, quitando antes la mierda que tienes detrás de tu coche para sacarlo. Un consejo, si estás desnudo y se te ocurre freír algo en el sartén, ten cuidado, no sea cosa que cuando estés friendo , el aceite hirviendo porque le cayó agua y luego te veas en la cárcel de la comisaría más próxima a tu casa por ir en bolas por la calle.
Por último, dentro de unos meses pueden pasar dos cosas: Que los vecinos, a raíz del mal olor llamen a la policía, y ésta te encuentre desnudo, con quemaduras de aceite en el cuerpo .
Donde encontrarlo
El lugar más común es callejeros, donde cada 10 minutos te meten a un io viviendo en un basurero casero( en telentienda, "el basurero en casa!!!......) Lo más normal es que vaya acompañado con frases tipo: ¿usted vive aqui señora??? o ¿esto todavía se puede comer?? Si está caducado de tres meses, y ya no es que tenga moho, es que con esto Pasteur descubrió la penicilina... A lo que la señora responde: "esto está bien, todavía se puede comer! Se lo come y se indigesta y llaman a una ambulancia y da igual porque la ambulancia no tiene cojones ganas de entrar a por la señora, que fallece en cuestión de horas de gran agonía.
El libro sagrado del guarro-vago
- No limpies hoy lo que mañana puedas limpiar.
- No limpies mañana lo que pasado puedas limpiar
- No limpies mañana lo que puedes limpiar pasado.
- No limpies nunca y a tomar por saco.
- Si alguien está durmiendo, ayúdale.
- Déjate la piel viendo como trabajan los demás.
- Guarda toda la mierda que pilles.
- Secuestra el camión de la basura y vacialo en tu casa.
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