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El baile del Chiki-chiki
Canción sucedánea de mierdaton con algunas dosis de frikismo, aspirante a ser canción del verano del año 2008 que representó a España en Frikivisión el 24 de Mayo de 2008, quedando en un meritorio decimosexto puesto con 55 puntos. Baile-canción compuesta en tiempo récord (apenas un día y medio: un día para hacer la letra y el medio para ver si quedaba bien) por el gran Rodolfo Chikilicuatre y con la presunta ayuda de Santiago Segura, Pedro Guerra y posiblemente también King África haya metido mano a la canción para componer la letra y el ritmo (¿ya empezamos con las leyendas urbanas?). Rodolfo tiene una guitarra rosa china del mercata llamada Luciana con vibrador incorporado para las mozas que las pone muy tontitas, inventada y patentada por él mismo con sufrimiento debido a que los chinos la inventaron casi al mismo tiempo y querían llevarse el invento para hacer caja en los JJ.OO. Este baile se dio a conocer al mundo el nikitidós (por aquel problemilla con el kaíser...) de Enero de 2008 y gracias a esto, el programa de Buenafuente consiguió la mejor audiencia desde que el programa se emite en LaSexta (Este logro fue superado el día que Rodolfo y King África cantaron el chiki-chiki a dúo).
Hechos antes del nacimiento de Rodolfo Chikilicuatre
Engendro nacido en la Pampa argentina, concretamente en Buenos Aires, nacido allá a finales de los 70 .Su engendración tuvo lugar en una orgía que tuvo tres días de duración (como chingaban los pendejos) a manos de su madre, Robustiana Julieta Almeja Escocía, y su padre, el mismísimo Elvis Presley, que seguía vivo, y para camuflarse y no le pillase Hacienda (por haberse hecho el muerto y así evadir impuestos), se juntó con un grupo puertorriqueño llamado "los porretas caribeños" que hacía reggae pero a mala ostia, el reggaeton (o reggaemierda o reggaetonto segun prefiráis). Lo que pasaba es que el grupo este de mierdaton estaban de gira por Argentina (la gira de los boludos) y como los canutos de marihuana no les colocaban demasiado, decidieron montarse una orgía de tres días de duración con un montón de putonas argentinas, grupis (sí, este grupo horroroso también tenía grupis) procedentes del Caribe y famosas y/o prostitutas de alto standing como:
- la Ciocciolina
- Aria Giovanni
- Carmen de Mairena
- Norma Duval
- Carmen Russo
- Concha Velasco
- Massiel
- Malena Gracia
- Belén Esteban
- Nadiuska
- Xuxa
- Pepa Flores
- La Mala Rodríguez (Representando a España y a la vez le están comiendo el coño)
- Luciana Salazar (su futura madrina)
- Lucía Lapiedra o Miriam Sánchez o cómo coño se llame cuando folla
- Imperio Argentina
- Yola Berrocal (con bastante menos silicona)
- Janet Jackson
- Una "jovencísima" Ana Obregón (su edad real es de 89 años)
- Demi Moore
- Debbie Pearson
- Tata Golosa (en la orgía se tragó un micrófono, de ahí su canción/obsesión)
- La Chunga
- Tamara La Buena
- Tamara La Mala (posteriormente conocida como Ámbar o Yurena)
- Tamara, La Ex-novia de Paquirrín
- Erin brockovich
- Stoica Chonda también estuvo
- Y sobre todo, la Bim-Bam-Bum, que ya libre de la censura franquista podía decir toda clase de guarradas.
Integrantes del grupo de la orgía del padre de Rodolfo (Elvis)
Jacinto José Simpson
Antes de desarrollar aficiones tan gilipollescas como hacer que le atropellen los coches (en movimiento o aparcados) y despues denunciarlos, o embestir a uno con una cacerola en la cabeza, o también irse a cazar palomos al aeropuerto más cercano, este pobre animalito de granja nacido en una granja de Jacksonville (Florida) y primo de Lisa Simpson y Fred Durst de Limp Bizkit, empezó su carrera musical en este grupo de mierdaton !!!tocando el bajo!!! ¿Y qué cojones tiene que ver el bajo con esta mierda de música? Aun así, su labor fue reconocida y casi llega formar parte de la banda de su primo Fred, pero el ferviente ateísmo de Jacinto José le cerró las puertas al grupo, ya que como todos sabemos, Limp Bizkit es un grupo de No-metal-cristiano con tropezones de cha,cha,cha y fox-trot (coño, joder, que esto no es "mira quien baila").Al final, y debido a los chutes de droga en general que se metía, Jacinto se empezó a dedicar a los "hobbies" (mas bien gilipolleces) explicados anteriormente.
Cleveland
Sí, el gran y cabronazo amigo negrata jamaico nacionalizado puertorriqueño de Peter Griffin estuvo también por desgracia en la mierda esta de grupo. Su objetivo en el grupo era muy, muy simple: hacer sonidos guturales con la boca, con las axilas y con la polla (clac, clac, clac, friiss), lo que le costó varias denuncias y arrestos por escándalo y exhibicionismo públicos. Sus sonidos estaban realmente conseguidos y lanzó un disco en solitario en el que no cantaba, sólo hacía ruiditos estresantes. El disco fue un batacazo a nivel comercial (se vendieron sólo dos copias: la de su parienta y la de Peter Griffin; ambas por lástima). Actualmente, y debido a sus problemas de pasta, actúa en la serie que dirige su amigo Peter (ah, ¿pero Peter sabe dirigir?), "Padre de familia".
Daddy Yankee
El "jefe" del requesón actual, autor de bazofias musicales aspirantes a canciones del verano como "Gasolina", "Lo que pasó, pasó", "Limpia parabrisas" o "Ella me levantó", ya empezó desde muy pronto a ¿¿componer?? (¿pero acaso el reggaeton se compone?, ¿Acaso él sabe componer?) y fundó esta banda para demostrar que era posible destrozar la gran obra de su gran archienemigo Bob Marley (se dice que lo asesinó Yankee con coca colombiana) y que sabía hacer algo más que la O con un puñetero canuto. Posiblemente, la mejor rima que ha hecho en toda su puta y miserable vida está en la canción "Mi fiel amiga" (¿Acaso este engendro tiene amigas después de violarlas como dicen por ahí?) y es (atentos): "Pedir perdón no me hace menos hóm (¿qué cojones significa eso?), quiero decírselo pero no me respón (¿qué coño palabra es ésta?)". El tío es tan vago y tan lerdo que para hacer una puta rima tiende a acortar las palabras (no es el único caso, hay más canciones que utiliza esta gilipollez de método); todo por culpa de la coca colombiana que se esnifa todos los días. Actualmente, él dice que es el ¿rey? del "perreo" y de la improvisación (bueno, esto no lo dice él, lo dice la Wikipedia, que es peor todavía), se dice que su aparato en forma eréctil mide 6 centímetros (posiblemente el pene más pequeño del mundo) y también que es "bise" (bisexual para los muy burros que no sepan de abreviaturas callejeras). También se cuenta que, aunque siendo un gran empresario (perdón, multimillonario; sus delirios de grandeza a causa de la coca colombiana quieren que lo llamen así), y aún careciendo de diploma universitario para ligar algo más; no se come ni una puta rosca, ni masculina ni femenina.
Juan Magán
Por el nombre no les sonará, pero por una de sus canciones más famosas titulada "Suave (lo que quiero que todas me coman la ...)" ya les sonará un poco más. Este aborto mal hecho de canción ya existía hace 30 años con un letra muchísimo más erótica (en vez de cantar "Te traigo ese ritmo latino, es algo divino" en la versión del 2007, se cantaba en la versión original "Te traigo mi cimbrel matutino, bastante divino") y a ritmo de salsa cantada por ese grupo y la letra ideada por él. Este anormal de carrito era el segundo vocal del grupo, era el letrista (bastante penoso, la verdad), y cantaba con un puto polvorón en su puta boca (últimos indicios dicen que podría ser una polla de plástico). La reedición del 2007 corrió a cargo de su hijo, Juan Magán Jr., ya que Juan Magán padre fue asesinado un patriótico día norteamericano (no quiero dar más señas) en Miami en 1982 a causa de agentes del FBI que montaron un complot junto con el presidente de entonces (Ronnie Reagan) para evitar que la canción debilitase sexualmente a los superhombres norteamericanos. La reedición del 2007, censurada al máximo para evitar sospechas y denuncias, sigue siendo igual de penosa, con ritmos electro incorporados por sus amigos DJs Rubén Zambrano y Roberto Hinojosa (otros dos anormales) que no le pegan a la canción ni con una fábrica entera de super-glue, empeorándola aún más (¿¿¿más todavía???). Canción que desgraciadamente truinfa (y que por suerte se aborrece la quinta vez que la ponen seguida) en discotecas, salas de fiesta y puticluses y en el interior de estos edificios al ponerla aumenta un 200% el sexo oral y un 300% las enfermedades de transmisión sexual, el SIDA y la mononucleosis.
Elvis
Aunque se dice que se murió en 1977 en Memphis por ingesta incontrolada de alcohol de garrafón y barbitúricos, es todo mentira, Elvis se camufló de disc-jockey en el grupo en Puerto Rico para evadir impuestos. Su cometido en el grupo era el conseguir el "beat" característico, zumbeante y rayante hasta la saciedad (o la muerte, según que casos) del mierdaton, aparte de samplear algunos efectos más.Cuando el grupo se disolvió en 1985, se fue a vivir a su palacete en Venezuela y allí desde entonces se toma unos señores cubatas con Hugo Chávez, Jesús Gil, Fidel Castro, el "Ché" Guevara y el subcomandante Marcos.Tuvo numerosas demandas judiciales de parte de la Srta. Almeja Escocía para que Elvis reconociese la paternidad de Rodolfo.Al final Robustiana es sobornada con 50 millones de dólares y su propio estudio de grabación de cine porno a cambio de dejar el tema y que no siguiese diciendo que Elvis sigue vivo (por aquello del merchandising y para convertirlo en una leyenda urbana).
Vida de Rodolfo antes del chiki-chiki y de su primera aparición
Pero dejando a las guarrillas y a los componentes del grupo del padre de Rodolfo, hablaremos ya de él y de su penosa vida antes del chiki-chiki:
-Después de la orgía, nueve meses para ser más exactos, nació Rodolfo, con 3 kilos y 400 gramos de peso y 53 cm de altura (no, de pene, no te jode...), vamos, lo normal para un bebé. Lo que no era tan normal es que a la temprana edad de 2 años era su fanatismo a las guitarras rosas chinas que vendían en el mercata y a los tupés enlacados heredados de su padre biológico. Para lo que fue la orgía salió muy bien el niño, ya que pudo salir chino y mugiendo como una puta vaca torda.
-Su madre, actriz estrella de interminables telenovelas pornográficas emitidas a las cuatro de la tarde (muy normal en argentina) y de gran audiencia como Policías Putas, Más adentro, Californication girls o Hijo de la Orgía (autobiográfica y con aparición estelar de Ana Torroja en el capítulo 2.342 haciendo un lésbico con la protagonista y cantando su éxito "Hijo de la luna" con una letra muchisimo más erótica), y también de thrillers eróticos como Garganta Profunda o La Becaria del Presidente; tuvo que cuidar ella sola del pequeño Rodolfo (y sus "raritas aficiones") hasta que a principios de los 90 se casa con Juan Lucas Trado Sifiliticoides.
-Este sujeto, cantante de narcocorridos, tango-reggaeton y cumbias eróticas (como la cumbia de cierta telenovela cumbiera de cuyo nombre no quiero acordarme). En este periodo de convivencia con su padrastro, Rodolfo, en plena adolescencia, marginado en el instituto (incluso peor que bigotillo y espinillo, que por lo menos ellos ligaban) por sus extraños "Hobbies", bañado a lapos e inflado a collejas por los putos canis bakalas drogados argentinos (son una puta plaga a exterminar), y que sacaba más ceros que el tío del anuncio de Fanta Zero y Nobita (el de Doraemon) juntos; se enfrenta a su madre ya que Rodolfo no quiere reconocer a Juan Lucas como su padrastro. Robustiana y Juan Lucas chingaron como conejos en celo para tener un hijo suyo, pero Robustiana muere de Sífilis (evidentemente) sin saber que Juan Lucas la tenía, y éste es asesinado por Rodolfo poco después de enterarse de esto y de apropiarse con lo ahorros de su madre. Al final, y sin saber ni cómo ni por qué, Rodolfo queda libre de prisión en juicio que hizo historia en la tele (hasta paralizó un Boca-River, algo muy sagrado para los argentinos).
-En 2001, Rodolfo, arruinado por la bancarrota de los estudios de su madre y con la crisis argentina del corralito de por medio, decide (como otros muchos argentinos) emigrar a España a empezar de cero. Sus inicios en España son lamentables: empieza a demostrar sus pocas dotes musicales que tenía hasta el momento en garitos, romerías, verbenas, bodas, bautizos, comuniones, cantinas, locales, fiestas de barrios, cumpleaños y empresas; cortijos, discotecas, salas de fiestas y puticlubs de poca monta llegando hasta tal punto de prostituirse para salir adelante. En todo este tiempo sólo tuvo un amigo, llamado Jimbo "Ruberenjena" Jones (lo de Ruberenjena es el seudónimo que utiliza en España para pasar desapercibido), que se conocieron porque le invito a su casa a comer jamon y jugar al Pro (para los muy lerdos, me refiero al Pro Evolution Soccer, el videojuego de fútbol de Konami), pero que algún tiempo después fue traicionado y desterrado por Ruberenjena, debido a que Rodolfo era muchisímo mejor que él en el Pro, y que si volvía a aparecer por el barrio Ruberenjena le atacaría con un abrecartas.
-El día de año nuevo 2008, con los afters de por medio, Rodolfo, tirado en un sucio portal de las ramblas de Barcelona con un cartón de vino del malo del Caprabo (¿o era del Mercadona?) es visto por su salvador, Andreu Buenafuente, que no sabemos si por unos cuantos chutes de LSD o de marihuana, o si por el garrafón de ron Negrita que le sirvieron en el cotillón, decide contratar a Rodolfo y a su gran amigo-manager-traidor Ruberenjena Cucurbito, y le promete además que trabajarán en una canción para ganar ¿¿Eurovisión?? (mejor decir Frikivision de ahora en adelante) y secretamente dominar el mundo hasta que el chiki-chiki y él pasen totalmente de moda. Fueron días felices para Rodolfo que pudo por fin enlacarse el tupé después de 6 años, le pusieron dos bailarinas (Disco y Gráfica) buenorras, cachondonas (para su gusto) y un pelín subnormales; y potenciar a Luciana mejorándola en calidad y ponerle un nuevo vibrador para las mozas.
¿Por qué se inventó?
Se dice que el Chiki Chiki fue inventado como danza que atrae buena suerte y prosperidad. Otros cuentan que es un baile entregado por dioses. La teoría menos aceptada es que se la inventaron unos chavales de un programa desconocido para enganchar a España. Esa teoría es muy falsa, por supuesto
Planes de futuro
¿El futuro del chiki chiki? Pues... controlar al planeta mediante ese "programa musical interesantísimo y que no esta amañado" llamado Eurovisión, pero este solo dio efecto en España. Luego se intentó la jugada de nuevo con el disco del verano, pero como es una cosa Made in Espanish, pues también funciono solo en España
Los dichosos movimientos
El chiki-chiki se baila haciendo movimientos de carácter friki, como por ejemplo ponerte dos dedos en la mejilla y hacer girar el careto al principio cuando la canción dice "Perrea, perrea", también cuando la canción dice "Lo baila mi mulata con la braga en la mano" hay que hacer un gesto con el dedo índice hacia arriba y girándolo como si tuviésemos una braga, y el resto hasta llegar a este punto es ir rapeando al estilo cowboy: con las piernas abiertas como estuviésemos montando a caballo mientras con los brazos vamos rapeando. Pero después de lo de la mulata con las bragas en la mano hay que realizar 4 movimientos de una dificultad extrema, dichos movimientos serán comentados a continuación:
- El breikindance: Al principio fue una técnica de auto-defensa de los habitantes negros de los ghettos neoyorkinos para evitar que los blancos les comiesen el terreno, pero a medida que iban siendo reconocidos pasó a ser un baile acrobático que lo hacen los mudos o los que no saben rapear como Dios manda. Aparte de que se baila con todo el cuerpo del sujeto con los brazos estirados como lo hace Rodolfo, también se puede bailar con los pies, conllevando más riesgo de mareos, vómitos y castañazos a causa de las piruetas.
- El crusaito: Técnica milenaria de combate que se utiliza desde la época de los espartanos de "300" y entre ellos, los indígenas nativos americanos, los personajes de Soul Calibur, los monjes shaolin y, sobre todo, Altair de Assassin´s Creed; fueron los que más utilidad en la batalla le han dado a este movimiento que en combate consistía en cruzar las piernas para distraer al contrario y luego darle una patada al aire en toda la boca (o una patada en los cojones). Pero con el tiempo y a causa de que las batallas se han modernizado, el crusaíto ha pasado a ser un movimiento de baile utilizado, entre otros aparte de Rodolfo, por las danzas regionales, que consiste en, como indica el mismo nombre, cruzarse las piernas succecivamente.
- El Maikelyason: Movimiento que ha cogido prestado de Michael Jackson, ya que éste no está en condiciones para hacerlo, para evitar que su movimiento (por cierto, Rodolfo, se llama Moonwalk) caiga para siempre en el olvido. Consiste en caminar hacia atrás sin moverse y arrastrando los pies.
- El robocop: Movimiento bastante difícil que consiste en hacer movimientos robóticos con todo el cuerpo (especialmente los brazos). Los únicos que son capaces de hacer bien este movimiento son la gente que padece de artrosis en los brazos.
Y por fin la letra de la canción
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¡Perrea! ¡Perrea! ¡Perrea! ¡Perrea! El chikichiki mola mogollón Lo bailan en la China y tambien en Alcorcón Dale chikichiki a esa morenita Que el chikichiki la pone muy tontita Lo baila Jose Luis, lo baila bien suave, Lo baila Mariano, mi amor ya tu sabes. Lo bailan los brother, lo baila mi hermano Lo baila mi mulata con las bragas en la mano ¡Perrea! ¡Perrea! El Chiki Chiki is a Reaggetton Dance in Argentina, Serbia and Oregón Give el Chiki-Chiki to that little sister with el Chiki-Chiki She´s gonna like it mister ! Dance it with Alonso, Dance it with Gasol Dance it with your brothers, all around the world Dance it with Bardem Dance it with Banderas Dance with Almodóvar Dance la Macarena Y el chiki chiki se baila así Uno: el brikindans Dos: el crusaíto Tres: el maiquelyason Cuatro: el robocop Baila el chikichiki baila el chikichiki
Lo bailan los Baila el chiki-chiki baila el chiki-chiki
Lo bailan los Lo canta el Tigre Puma con su traje a rayas Y Juan Carlos le dice ¿por qué no te callas? En el velatorio del Padre Damián Pusieron chikichiki y el muerto echó a bailar ¡Bailar, bailar, bailar! Y el chiki chiki se baila así Uno: el breakindance Dos: el crusaíto Tres: el maikelyason Cuatro: el robocop Perrea Perrea! Lo baila Jose Luis, lo baila bien suave, Lo baila Mariano, mi amor ya tú sabes. Lo bailan los bródel, lo baila mi hermano Lo baila mi mulata con la braga en la mano Y el chiki-chiki se baila así Uno: el breakindance Dos: el crusaíto Tres: el maiquelyason Cuatro: el robocop Uno: el breakindance Dos: el crusaíto Tres: el maikelyason Cuatro: el robocop ¡¡¡PERREA PERREA!!! |
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ATENCHIÓNE: Recordamos que la letra anteriormente escrita si es la definitiva, es decir, podeis poneros a felicitar a Rodolfo Chikilicutre, ya que el va a representar a España en Eurovisión. Por culpa de los pejigueras de RTVE (y para sabotear la cancion de un manera un tanto "finolis") y de la organización del festival de Frikivision, se ha hecho una nueva letra sin referencias políticas que empeoran (según mi gusto) un poco la canción, pero le da la duración necesaria que la original no tenía, ya que sólo duraba un minuto escaso.
Y aunque parezca mentira, aparte de que la canción es del género friki, es involuntariamente autobiográfica, ya que hay referencias a su país de nacimiento (Argentina), al lugar donde nacen las guitarras chinas rosas y sucedáneas (China), el primer sitio donde intentó con mala fortuna acomodarse en España (Alcorcón), al género al que se dedicó su padre (Reggaeton), con mención especial a los frikis (para levantar su ánimo y orgullo), al país donde se celebrará Frikivisión (Serbia), donde Rodolfo casi pudo estar (en la cárcel) y donde lo intentó pero no pudo (la escuela).
Vídeos sobre el chiki-chiki
- Podeis ver aqui la versión que finalmente Rodolfo cantará para representar a España en Frikivisión: http://es.youtube.com/watch?v=d2sun973nfY
- Aun así, todavía podeis disfrutar de la versión antigua, sin censuras políticas, ni hostias ni ná en: http://es.youtube.com/watch?v=74mBEXL9UgM
- 8 de Marzo: la gala en donde eligieron (por fin) a Rodolfo para representarnos en Frikivisión y también se presenta la nueva versión, con cierta censura política. El enfado de Uribarri, Coral maldiciendo la estampa de Rodolfo y los demás candidatos, bajo los efectos de la morfina, animando a Rodolfo para que cantase otra vez el chiki-chiki fueron los momentos más importantes de la gala "Carguémonos Eurovisión y fundemos Frikivisión". El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=2igJAq-sLnk
- La versión en serbio del chiki-chiki, para hacerles un poco la pelota a los serbios: http://es.youtube.com/watch?v=UnD8gCfLAAY
- El chiki-chiki en latín, con grandes improvisaciones de Rodolfo y Buenafuente al ver que la letra se les atragantaba demasiado. El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=1INBHjeiJMs
- Güiza creyéndose que sabe bailar el chiki-chiki. Mucho saber jugar al furbo, mucho marcar goles, pero de bailar no tiene ni puta idea. El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=Qz8Loeg3r7o
- Tata Golosa, que ya estuvo en la orgía donde Rodolfo fue engrendado y donde ella se tragó un micrófono, accede a cantar el chiki-chiki con Rodolfo a cambio de un revolcón con él y que Rodolfo invente un micrófono con vibrador para ella. El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=mNQkHd7Fl1s
- King Africa, que según dicen Rodolfo le debe una porque King Africa compuso también la letra del chiki-chiki con Santiago Segura y Pedro Guerra, y para recompensarle cantaron a dúo el chiki-chiki e hicieron historia en LaSexta: alcanzó los 3 millones de espectadores, récord de audiencia para la cadena. Alucinante el logro. El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=K8AX2_hgxMQ
- Los Mojinos Escozíos, para homenajear a Rodolfo, (ya que hace unos cuantos años Rodolfo fue "pipa" de Los Mojinos), hacen una versión rockera y bastante apañada del chiki-chiki en la gala donde eligirían a las bailarinas que acompañarían a Rodolfo en Frikivisión y donde también Uribarri se reconcilió con Rodolfo a regañadientes. El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=FxNxMqzWD70
- La opinión del señor Loquendo (sí, he dicho bien, SEÑOR Loquendo) acerca de la nueva versión del chiki-chiki que parece no agradarle mucho debido a que no tiene sentimientos ni escrúpulos a la hora de morderse la lengua (en el caso de que la tenga, ya que él es una máquina, igualito que Terminator...). El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=4PMmycZLGWc
- Hodges, el científico cachondo del laboratorio del CSI de Las Vegas, baila el chiki-chiki mientras que su mierda de ordenador, de escaso presupuesto con el Windows Vista metido a presión en el ordenata ocupando todo el disco duro, estaba procesando unas pruebas (llevaba 3 horas procesando) para dar resultado de tóxicos o de fluidos corporales. El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=_Zo_DQaIuTc
- Homer Simpson (Homero para los amigos sudacas), en una feria, gana un pulpo de peluche rosado, y después de tal esperpéntico logro, se pone a bailar una especie de chiki-chiki; se rumorea que lo bailó bajo los efectos de una cantidad elevada de alcohol de la cerveza FUDD, de una peligrosa e insana cantidad ingerida de chili o del influjo de unas setas alucinógenas. Mítico el momento que baila a lomos del pulpo rosado. El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=3yF9pl1PZ1U
- También se encuentra disponible una version del chiki-chiki con los personajes de padre de familia, el video: http://www.youtube.com/watch?v=dlMeg1FO4Dk
- La versión del chiki-chiki según el instituto de gospel de Barcelona, bastante conseguida, que tiene un buen recuerdo de Rodolfo, ya que cuando él era vagabundo le daban un bocadillo de butifarra. El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=UOi0CiWOOBA
- Un remix del chiki-chiki de Rodolfo con el chiki-chiki de Carlos Baute ideado por Pablo "EL puto amo" Motos en directo en el Hormiguero. Se dice que en uno de los conciertos de Carlos Baute en Barcelona en el año 2004 le robó la idea del chiki-chiki a Rodolfo cuando éste estaba en la inmundicia y nadie le tomaba en serio con sus ideas, aunque afortunadamente, la canción de Carlos Baute pasó desapercibida y no hubo ni jolgorios sobre plagios ni gilipolleces similares. El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=UPJ9u1hEztA
- El anuncio que Rodolfo hizo para la O.N.C.E. Aparte de la millonada que soltaron, la O.N.C.E. tiene un gran recuerdo de Rodolfo ya que cuando era vagabundo y para ganarse unos leurillos ayudaba a los ciegos, a los sordos y demás personas discapacitadas. El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=vXiw-IYr3Rk
- La prueba perfecta de que Rodolfo, buen depredador sexual donde los haya, a los cinco minutos de pisar suelo serbio, ya se había ligado a la buenorra de Kalomira, representante griega para participar en Frikivisión. El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=t0JKSFzxBbc
- La actuación de Rodolfo, que sólo queda decir que fue PERFECTA: ese solo de Luciana tocando "En la granja de mi tío" al principio magistral, y dejándose llevar por el momento cantó muchísimo mejor que los días anteriores a la gala. También excelentes las bailarinas, tanto como las que están de toma pan y moja como Disco y Gráfica, muy metidas en su papel (cayéndose y equivocándose). El vídeo: http://es.youtube.com/watch?v=bq1CgimXrPM
Frikivisión 2008
Esta maravillosa obra fue una de las candidatas para ir a Eurovisión. En las votaciones de una famosa página web de contactos daban una aplastante mayoria a Chikilicuatre. En la preselección final, Rodolfo llegaba primero y luego a mucha distancia Coral. De todas formas, las otras canciones también son grandes candidatas ya que también tienen un alto grado de frikilibilidad, como por ejemplo la citada Coral (para algunos la nueva Mónica Naranjo ¿en?), los emos electro (a estas alturas ya se habrán cortado las venas) o los reggaetoneros árabes pro-irakíes. Y llegó el gran día. 8 de Marzo: Rodolfo gana por goleada a todos los demás candidatos en un programa especial para seleccionar por fin, después de tanta pantomima de TVE, al candidato (aunque ya no había discusión).Rodolfo deberá competir con otras frikiedades como el rapero abuelo croata, el gallo bosnio o el pavo Dustin de Irlanda. Su gran objetivo es ganar, cómo no, pero además superando en puntuación a los Lordi, grandes inauguradores de Frikivisión y, por supuesto, ganadores de la primera edición del 2006 con 308 puntos. Rodolfo también dijo que si ganaba se afeitaba su perilla canosa, signo de su turbulento pasado. Pero al final, estas disparatadas pretensiones que Rodolfo tenía en la mollera no pudieron hacerse realidad: en la gala de Frikivisión celebrada el 24 de mayo, España quedó decimosexta con 55 puntos. Pero Rodolfo ya era feliz por representar a su país de adopción y además él iba simplemente a participar, sin importarle el politiqueo amañado que hacen entre ellos los países nórdicos, balcánicos y ex-soviéticos. Aún así, Rodolfo consiguió mejores puntuaciones que todos los representantes españoles que habían participado en los 4 años anteriores (véase los marico-putones de D´Nash, que quedaron penúltimos; o las berracas de las Ketchup), y entre los especialmente frikis (ya que frikis eran todos en mayor o menor medida), como los drogatas bosnios, el rapero anciano croata, las mujeres barbudas francesas y el pavo Dustin (que ni siquiera pasó a la final); Rodolfo los ganó a todos menos a los bosnios, favorecidos por el amaño político. El ganador de esta decepcionante edición de Frikivisión fue Rusia con tres maricones: uno tocando un violín Stradivarius del mercata del año catapún-chimpún, otro patinando sin venir a cuento y otro cantando en inglés (maricones y en inglés: si Lenin, Stalin, Kruschev y Brézhnev levantaran la cabeza...) como si le hubieran metido a presión una bombona de helio a palo seco. Le siguieron en el podio Grecia, con una tía llamada Kalomira, ninfómana a la que le va el griego, que desafinaba más que todos los concursantes de todas las ediciones de "Operación Truño" juntos y que tuvo dos revolcones con Rodolfo: uno nada más llegar a Belgrado (con Uribarri de sujetavelas) y otro cuando terminó la gala; y Ucrania, con otra tía que no es ucraniana (los ucranianos no son tan morenos) que la única cualidad que tenía es que estaba como un tren y que bailaba de una forma muy sensual y excitante, y además después de la gala, ella y Rodolfo tuvieron algo más que un rollete... inmediatamente después de que Rodolfo se hubiese tirado a Kalomira. Luego, más tarde (para que Rodolfo reposase), se montaron un trío, muy en línea de las orgías que se montaba Elvis, el padre de Rodolfo. Al día siguiente, Rodolfo también quiso ligarse/tirarse, después de acabar el trío con Kalomira y la ucraniana por la mediodía, a la representante sueca, pero ésta (con sus largar pestañas y su litro de rímel en cada ojo) miró mal a Rodolfo y éste huyó despavorido al avión que le traería de vuelta a España.
Primeras reacciones después de la selección de Rodolfo
Las primeras reacciones no se hicieron esperar: el PSOE gana las elecciones generales del día siguiente gracias a él y sólo a él (¿mensajes subliminales, quizás?) y Andorra, al ver que el frikismo se impondra y que el sentido del humor del país es minúsculo (como el país andorrano de chico) secuestran a punta de pistola a una cantante hispano-catalana ex-triunfita llamada Gisela, y la obligan a cantar pendejadas y gilipolleces en catalán jodiendo las aspiraciones españolas al triunfo (pero solo minimamente, como el país de chico). Además, y debido al éxito del chiki-chiki, Rodolfo está pensando seriamente sacar un nueva version durante el verano de la canción mundialmente famosa "esta yegua no es mi vieja yegua gris". Incluso ya ha salido diverso merchandising sobre el chiki-chiki, entre ellos, el pack para animar a Rodolfo en Frikivisión (y así de paso sacarles los cuartos a los idiotas y a los pensionistas), varias camisetas y dos videojuegos inspirados tanto en Rodolfo Chikilicuatre como en el chiki-chiki.
Videojuegos sobre Rodolfo y el chiki-chiki
- Chiki-chiki boys: SEGA, adelantada a su tiempo como siempre (al igual que con el Mega-CD, el 32X, la Saturn y la Dreamcast), viajó con su máquina del tiempo (el mantenimiento económico de este invento fue la causa real de que SEGA dejase de hacer consolas, problemas internos y fracasos consoleros aparte) a este 2008 y viendo el exitazo de Rodolfo se pusieron manos a la obra con el juego, pero la diferencia temporal (el juego salió en 1992, 16 años antes del chiki-chiki, esto es debido a una mala configuración de la máquina del tiempo) y el que saliese en Mega-drive (no le sacaron todo el jugo a su consola) supusieron el fracaso absoluto del juego tanto en Japón como en Occidente. Aún así, el juego estaba bien planteado: era un juego de lucha callejera (bastante parecido a la saga Streets of Rage, todo hay que decirlo), ambientado en el futuro (nuestro presente) cuyos protagonistas eran cuatro frikis fans de Rodolfo Chikilicuatre que forman una banda callejera y vestían con las mismas pintas que Rodolfo. En las diferentes fases tenían que luchar con otras bandas callejeras, las mismas que aparecían en las pelis de "La Naranja Mecánica", "The Warriors", "El Padrino" o "West Side Story", para hacerse con el control de la ciudad. Para derrotarlos usaban los pasos del chiki-chiki (sobre todo el crusaíto), las guitarras rosas chinas del mercata y algunas armas que recogían del suelo, como cuchillos, pistolas, botellas rotas, bates, etc.... Lo más recordado del juego era el multijugador cooperativo/competitivo a 4 (en la misma consola, claro) y la fidelidad respecto a la figura de Chikilicuatre, que por aquel entonces sólo tenía 15 años y sólo era famoso en Argentina por ser un hijo de... bueno, iba a decir de su madre, gran actriz porno. Se dice que SEGA sacará el remake de este juego antes del festival de Frikivisión y que incluirá modo online cooperativo/competitivo a 8, gráficos en 3D en alta resolución, y nuevas bandas, como una de fanáticos de Segata Sanshiro (disfrazados como él, claro), otra liderada por Ruberenjena y disfrazados de hortalizas, otra formada por los neo-nazis de "American History X" y otra banda formada por los componentes del hediondo grupo de mierdaton Calle 13.
- No more Heroes: aunque el juego debería llamarse "No more frikis: sólo yo y nadie más", este grandioso juego de la consola de Nintendo Wii, realizado por el friki-punk Suda 51, gran admirador suyo que fundó el club de fans del chiki-chiki en Japón el día después de que el chiki-chiki se diese a conocer; nos propone manejar al mísmisimo Rodolfo por las calles de Belgrado días antes de la gala de Frikivisión, montados en una moto con faldones, nitroso e incluso mini-alerones, y nuestro objetivo en el juego es matar, ya sea con un sable de luz como el de Star Wars, con los pasos del chiki-chiki o con Luciana, la guitarra rosa china del mercata; a los demás participantes de Frikivisión o a algún tocapelotas que se ha ido hasta allí (hay que ser gilipollas...) a fastidiarnos, como por ejemplo: el rapero abuelo croata, el gallo bosnio, el pavo dustin, Gisela, Uribarri, Ruiz Mateos vestido de Superman, los Lordi, Bertín Osborne vestido de Mariachi o Ana Torroja vestida con un bikini verde y con arneses militares para colgar las granadas. Pero antes de llegar hasta estos engendros, debemos ayudar a la población serbia, sobornar al jurado de Frikivisión, ensayar para la actuación, potenciar nuestra guitarra Luciana con nuevos sonidos, vinilos y vibradores para las mozas, ligar con el crusaíto o gastarnos los leuros en regalos para Buenafuente y, sobre todo, para el Follonero (para limar asperezas).
- Euro surf: Este juego, sólo disponible para móviles, va de que Rodolfo (en un acto de fantasía total producida por algún tipo de droga ingerida por los creadores), montado en su Luciana (potenciada al máximo en tamaño para surfear en ella), debe ir surfeando por un pentagrama sostenido en algún lugar del cosmos e ir consiguiendo negras, corcheas, semicorcheas, redondas y demás notas musicales para ganar puntos y tiempo para acabar la fase de turno, y así sucesivamente hasta acabar el juego. Este juego está realizado por los zombis supervivientes de la extinta Dinamic Multimedia y que aún siendo un juego para móviles y de bajo presupuesto, tiene unos gráficos "eskisos" (si no sabes lo que significa, te jodes, haber estudiado), un control normalillo pero eficiente y el desarollo (lo peor del juego) peca de ser bastante repetitivo, porque todas las fases van de lo mismo, sólo varía la dificultad. A pesar de sus defectos, el juego bate récords tanto en descargas legales (con el sableo por SMS que conlleva) como ilegales (la Mula y similares, mucho más barato, dónde va a parar). Incluso ya se están haciendo piques, con ránking de puntuaciones incluido, al más puro estilo Billy Mitchell vs Steve Wiebe con la recreativa del Donkey Kong de 1982, para ver quién es el perfecto viciado que alcanza la mayor puntuación posible.
- Chiki-chiki bang-bang: Cogiendo un título de una películo del año de la pera para hacer el típico chiste fácil y que tenga algo más de atractivo el juego gracias al nombre; este juego, también exclusivo para móviles, es un plagio descarado del mítico "Super Pang" de principios de los 90 (que hizo gastarse millonadas en forma de monedas de 5 duros en los salones recreativos). El objetivo, al igual que en el juego que "copia" toda su mecánica, va de explotar todas las burbujas (no son de jabón, son de alguna sustancia más nociva y que si te toca, pues eso, te mata) utilizando una versión de Luciana mucho más mortífera que lanza ganchos de diferentes tipos, para pasar al siguiente escenario, y "asín" sucesivamente. Los escenarios son monumentos muy populares de Europa (sólo de Europa, por aquello de Frikivisión) y mientras vamos explotando las malvadas burbujas, van saliendo en letras megagrandes el "Perrea, Perrea" y los nombres de los pasos de baile del chiki-chiki, que si bien el juego lo pone para hacer la puta gracia o es que al explotar una burbuja que nos ha costado horrores Rodolfo se pone a bailar sin ton ni son y nosotros no podamos ver la animación de cómo baila el chiki-chiki el hermano digital de Rodolfo. El juego, aún pecando de una mecánica bastante repetitiva y utilizada ya hasta la naúsea, también triunfa en todas las operadoras de móvil y también existe un ránking a nivel mundial que a ver quién es el vicieras que más puntuación perdiendo el menor número de vidas. El juego también está desarrollado por los muertos vivientes que sobrevivieron al holocausto caníbal que hubo en las oficinas de Dinamic Multimedia días después de su desaparición.
El pack para animar a Rodolfo en Frikivisión
Esta birria de pack de la teletienda, que le han tenido que soltar una pasta a Rodolfo para que se rebaje tanto para anunciarlo en televisión, para lo único que sirve es para animar a Rodolfo en Frikivisión y para hacer competiciones de quién es el más frikazo de la pandilla. El pack incluye: un póster propangandístico al más puro estilo de los carteles del Tío Sam que reza "Chiki-chiki: 12 points", una careta de Rodolfo para que te sientas como él en su máximo esplendor hasta que la puta mierda de la goma de la careta se rompa, un DVD para aprender a bailar el Chiki-chiki como Dios manda (¿Y quién puñetas no lo sabe bailar a estas alturas) con extras para rellenar el DVD a duras penas, una camiseta "Made in Bangladesh" (por lo menos) para ir conjuntados con la careta y así ir sumando acólitos a la causa de Rodolfo, y unas cuantas pegatinas (también propagandísticas, cómo no) para que las pegues donde te salga del ojete y vayas incomodando al personal. Todo lo podrás hacer por unos desorbitados 40 leuros, sin contar los gastos de envío, que también te cobran un pico. Sinceramente, el pack es una mierda y le faltan bastantes cosas: podrían haber incluido una réplica EXACTA (nada de burdas imitaciones) de Luciana, con vibrador para las mozas y todo; una peluca con el tupé de Rodolfo ya hecho o en su defecto un peine especial para tupés y un par de botes de laca ultra-mega-super-fuerte (esto sólo lo pueden hacer los que tengan un buen cabello), o también unas gafas tuneadas de color rosa hechas por Rodolfo y Dolce y Gabbana y que fuesen a juego con la guitarra. Cualquiero que todavía no haya perdido totalmente la capacidad de imaginación a causa de la televisión y/o los videojuegos podría haber hecho un mejor trabajo. Sorprendentemente, el pack ha triunfado y ya está agotado, y eso que como todos sabemos los productos de la Teletienda son nada más que "engañabobos" y nadie los compraría en su sano juicio.
La guitarra rosa china del mercata (Luciana para los colegas)
El instrumento con el que Rodolfo ha vivido casi toda su vida, sus alegrías y sus penurias, y que le ha catapultado a la fama tanto profesional como sentimentalmente (por aquello del vibrador para las mozas), ahora gran objeto de deseo de los frikis y de los salidos mentales (superando a las figuritas del Warhammer por parte friki, y a las muñecas hinchables por parte de los salidos mentales), sólo se puede encontrar de tres maneras (en el caso de que la quieras tener antes del Festival de Frikivisión, claro):
- Mediante el concurso amañado por SMS que están haciendo en Buenafuente y que sortean la guitarra de Chikilicuatre firmada por él. El sorteo, la verdad es que no merece la pena, porque por el sablazo que te meten al enviar los dos o tres SMS para participar (2 ó 3 x 1,20 leuros o más) y luego teniendo en cuenta de que Rodolfo pasó (no sé cómo cojones lo hizo, pero pasó) directamente de no ir a la escuela y después entrar en el instituto sin saber ni leer ni escribir (contar sólo sabe hasta 4, como nos ha puesto de manifiesto en su canción); su firma y su dedicatoria (suponiendo que la incluya) sería (esperemos que me equivoque) totalmente ininteligible y que podría hacerla cualquier crío y/o vagabundo analfabeto que esté rulando por los alrededores de los estudios de LaSexta o de El Terrat.
- Con un poco de suerte, puedes encontrar guitarras rosas (o de otro color, atención a esto) chinas del mercata muy parecidas (pero no idénticas) a la de Rodolfo en páginas de subastas como eBay o similares. Lo malo es que las pujas ya están alcanzando cifras astronómicas (de 50 leuros en adelante), muy sobrevalorados teniendo en cuenta que es una puñetera guitarra de plástico del malo y que podría no ser la misma que luce Rodolfo y que no podría hacer los mismos ruiditos que Luciana.
- La última opción, mucho más asequible, sería ir de mercata en mercata por las ciudades y los pueblos de los alrededores buscando si tienen alguna guitarra que se asemeje. Además (gasto en gasolina yendo de ciudad en ciudad aparte) la guitarra te puede salir muy barata y puedes regatear con el vendedor para llevarte dos por el precio de una o incluso menos (sólo hacer esto en caso de que el vendedor sea analfabeto y/o no entienda español o que no sea gitano, ya que te puede sacar todos los cuartos). Inconvenientes: al hecho de que la guitarra no sea igual a la de Rodolfo se le añade de que sea de muy mala calidad o que incluso por ser un producto tan cutre (aunque veréis cómo después de Frikivisión todos los puestos del mercata tendrán unas cuantas guitarras y a precios injustamente caros) ya no la vendan. Si en vuestra ciudad no se celebra mercadillo (sería una cosa muy rara), podéis probar en las jugueterías y en las tiendas de los "20 duros" siempre y cuando sin decir lo del vibrador, ya que os echarán de la tienda por friki, por morboso salidorro y por gilipollas.
AVISO: la única guitarra rosa china del mercata que existe con el vibrador para las mozas es la guitarra Luciana de Rodolfo, y que no la encontraréis NUNCA (Risa maligna: buahahahaha!), y aunque encontrases algún modelo de las maneras anteriormente descritas, no podrías hacer guarrerías a las mozas con la guitarra porque le falta, pues eso, el vibrador. Si estáis tan desesperados en hacer guarrerías con una moza y una guitarra (la escena sería dantesca), preguntar en algún Sex-Shop la semana después de la gala de Frikivisión. Si no podéis aguantar tanto y habéis sido tan gilipollas o cabezones que habéis conseguido la guitarra de las tres maneras anteriores, patentar (esto se debe hacer tras ver unas cuantas entregas de MacGyver o de Bricomanía) vuestro propio modelo de guitarra rosa (esta vez ya no hace falta que sea rosa) china con vibrador para las mozas quitándole el sistema de vibración a un teléfono móvil viejo y acoplándolo, con muchísimo cuidado para no estropearla, al interior de la guitarra. Así tendréis vuestro modelo ideal de guitarra rosa china del mercata con vibrador para las mozas. Luego también podéis "tunearla" poniéndole nuevos sonidos, pintándola de otro color o ponerle un vinilo (o dibujito o graffitti) en la parte trasera.
Despedida y "presunta" muerte de Rodolfo
Días después de la gran actuación de Rodolfo y viendo que, aunque a nivel comercial las cajas registradoras estallan pero el nivel que dio Rodolfo dió en Belgrado fue menor de lo esperado; el día 4 de Junio Rodolfo decide retirarse durante algún tiempo de la farándula y de los escenarios. Mientras Rodolfo intentaba explicar esto a Buenafuente en directo en el programa, éste intentaba asesinarlo de varias maneras: con veneno en una taza, que le cayese un foco a la chola..., hasta que Rodolfo consiguió explicarle a Andreu que se retira y en una emotiva celebración de despedida , Rodolfo es acompañado por Buenafuente hasta un coche fúnebre aparcado fuera de los estudios, y Rodolfo el muy incauto, se monta y se despide (¿para siempre?) de la audiencia española. Después de presenciar la escenita, la opinión pública barajó varias hipótesis: que si está vivo o muerto, que si está enterrado vivo en el cementerio de Barcelona, que si lo emborracharon y Rodolfo murió de cirrosis (tomar tanto vino de cartón le afectaría algún día...), qu si Rodolfo intentó escapar y el sepulturero le dió una paliza de muerte.... Todas estas hipótesis son muy variadas y más o menos acertadas, pero lo que pasó realmente fue esto: Rodolfo no está muerto, sino que el coche fúnebre tomó rumbo hacia el aeropuerto de El Prat y allí se encontró con que El Terrat, LaSexta, TVE y la O.N.C.E. le pagaron un viaje de ida con todos los gastos pagados a Venezuela para que Rodolfo, en compañía de la buenorra de Kalomira, intentase encontrar a su padre biológico, Elvis Presley, que aunque el muy hijo de la grandísima abandonase a él y a su madre, Rodolfo quería conocerle y tomarse unos cubatas con los compadres de Elvis en Caracas. Que todo el numerito de que Andreu, el Follonero y Ruberenjena (recordemos, su "leal" amigo, próximamente su artículo spin-off en esta, nuestra enciclopedia) iban a matar a Rodolfo sólo eran pantomimas para disimular un poco y para que la opinión pública le diera por muerto. Ahora esperemos que todo esto sea de verdad de la buena y no una argucia para que Rodolfo se estrelle y se mate en el avión mientras pasaba por la selva amazónica, y que luego todos los derechos de autor y ganancias de Rodolfo se las repartan entre los gorrones de El Terrat, de la O.N.C.E., de LaSexta, de TVE y de La Innombrable por estos lares... Si Rodolfo sobrevive y el avión no se estrella o no sufre gilipolleces similares, como que le secuestren las FARC o que sea asesinado por Hugo Chávez o alguna tribu indígena; firmará los siguientes compromisos comerciales:
- Comentar la Fórmula 1 en LaSexta el año que viene junto con Héctor del Mar y Andrés Montes
- Presentar el Guitar Hero 4, con él en la carátula del juego y con el juego una réplica EXACTA de Luciana (sin vibrador para las mozas, claro) como guitarra para controlar el juego
- Sacar nuevos éxitos musicales, como "Pac-man Nazareno Fever"
- Hacer un dueto con Linkin Park en la inauguración del estadio del Betis allá por 2015 (a ver si Rodolfo está tan de moda en ese año...) y cantar "One step chiki closer"
- Hacer un cameo en "Cámera café"
¿Sabías que...
- ...El chiki chiki mola mogollón?
- ...Lo bailan en la China y también en alcorLOL?
- ...Si le das chiki chiki a esa morenita (concretamente a ESA) se pone muy tontita e incluso muchísimo más con el vibrador para las mozas que incluye la guitarra rosa china del mercata?
- ...Que antes lo bailaban indistintamente Zapatero, Rajoy, y Hugo chávez, pero ahora por lo visto simplemente lo bailan dos sujetos anónimos llamados Jose Luis y Mariano, y que, ademas, lo hacen bien suave, y de una manera eróticamente excitante?
- ...Chikilicuatre gana a Segata Sanshiro en altura de tupé?
- ...NO hubo tongo (a pesar del tiempo que tardó TVE en elegirlo, y esto podía levantar sospechas) para que Rodolfo saliese elegido?
- ...la mierda de grupo de Elvis nunca sacó un disco?
- ...el chiki-chiki ya es tan famoso que lo escuchan hasta en la isla de Perdidos?
- ...para matar al niñato del metro de Valencia le pondrán a toda ostia el chiki-chiki en sus putos oídos de macaco drogado, provocándole daños irreversibles si no muere?
- ...Konami sacará el "Dancing stage Chiki-chiki Platinum Edition" para todas las consolas?
- ...Sony sacará la cancion del chiki-chiki en la singstar store de PS3?
- ...Rodolfo, aunque en la canción diga el "Por qué no te callas???" del Rey, es republicano hasta la médula y que votaría a favor de la III República?
- ...el follonero siente envidia malsana de Rodolfo desde que Buenafuente lo encontró?
- ...al follonero le dieron su propio programa en LaSexta para que dejase de dar tanto la coña?
- ...Manolo el del Bombo también siente envidia porque Rodolfo y su Luciana podrían quitarle protagonismo a la hora de animar a la Selección en la Eurocopa?
- ...El chiki-chiki es un baile muy difícil de ejecutar, sobre todo el crusaíto?
- ...el gilipollas de MVP del Pressing Catch pondrá el chiki-chiki como canción de entrada y se pondrá a bailarlo?
- ...Rodolfo NO es el primer friki que envía TVE a Frikivisión (véase Las Ketchup, por ejemplo)?
- ...Michael Jackson estaba muy contento con la canción de Rodolfo y que antes de palmarla quería cantarla a dúo con él en inglés?
- ...si no fuera por el politiqueo que hay siempre en las votaciones, hubiésemos tenido opciones reales de ganar Eurovision (Frikivision since 2006) 40 años después?
- ...si no hubiese ido Rodolfo a Frikivisión hubiésemos quedado muchísimo peor?
- ...para que España vuelva a ganar Frikivisión va a ser extremadamente necesario resucitar (!Oh, Dios, no!) a Franco?
- ...se me ha ocurrido otra idea mejor, y es el año que viene mandemos a Frikivisión a un facha de Falange Auténtica a cantar el Cara al Sol vestido como Franco en los desfiles militares y luego en vez de darle puntos que le tiren piedras mientras canta?
- ...Djokovic, el tenista más ganso e idiota del mundo, bailará el chiki-chiki si gana el Roland Garros, a menos que Rafita Nadal le meta un triple 6-0 por bocazas?
- ...La familia de Rodolfo que salió en el programa "Esta mañana" es un montaje y la verdadera historia de Rodolfo no la quiere contar porque podría dañar su imagen y perder Frikivisión?
- ...a Rodolfo siempre quiere que le pasen con la más guapa del grupo y le dice que es moreno, guapo, fibroso, atlético y que tiene 25 centímetros de polla?
- ...lo del anterior apartado Rodolfo lo ponía en la sección de contactos de los periódicos cuando era pobre y se tenía que prostituir para salir adelante?
- ...Rodolfo, a pesar de sus pintas de pringao, se ha acostado con más tías que Julio Iglesias y Bertín Osborne juntos?
- ...Andorra al final nos dio los 12 puntos porque Gisela no pasó a la final y por esto se les quitaron las ganas de joder la marrana a España?
- ...Rodolfo será un personaje secreto en el Street Fighter 4 y que al llegar al crusaito te matará con un "perfect"?
- ...Luciana, la guitarra rosa china del mercata con vibrador para las mozas incorporado por Chikilicuatre te remezcla rock, reggaeton, electro y cumbia al mismo tiempo?
- ...el perro de Ruberenjena murió celebrando las fiestas de su barrio el año pasado y para recordarlo Ruberenjena iba a señalar al cielo si metía un gol en los partidos de su barrio, pero Rodolfo se lo impidió por miedo a las represalias de los vecinos del barrio?
- ...Uribarri ya se ha vuelto manso y está de buen rollo con Rodolfo porque se enteró de que el "leal" agente de Rodolfo, Ruberenjena, tiene contactos con la mafia siciliana?
- ...la niña de Rajoy bailó el chiki-chiki y sólo por eso el PP perdió las elecciones?
- ...Llamazares, al dejar de ser Coordinador General de Izquierda Unida debido a sus pésimos resultados, será manager de Rodolfo en sus ratos libres siempre y cuando Ruberenjena se lo permita?
- ...Javier Bardem protagonizará una peli biográfica sobre Rodolfo y que la peli ganará 13 Oscars y 9 Globos de Oro?
- ...el Luisma no es capaz de bailar el chiki-chiki?
- ...Si te pones la careta de Rodolfo del pack al revés (Por favor, no intenten hacer esto en casa), te transformarás en el lado oscuro de Uribarri y pondrás a parir a Rodolfo, a Buenafuente, a TVE y a La Sexta?
- ...Fernando Alonso si logra vencer en alguna carrera, aunque es imposible con el carricoche de mierda que Renault le ha timado, lo celebrará bailando el chiki-chiki?
- ...Jacinto José fue realmente el primer bebé probeta y por eso está tan hecho polvo?
- ...Elvis se bebió 52 cubalibres y apenas tuvo resaca el tío?
- ...Bob Marley daría su alma al Diablo para volver a la vida y matar a Daddy Yankee, evitando así el nacimiento del Reggaeton?
- ...A Ruberenjena Cucurbito le llamaban "El chico Hortaliza" y realmente es primo lejano del Chico Fruta?
- ...los conejos del Rayman invadirán de nuevo la Tierra para llevarse a Rodolfo?
- ...Juan Magán es un hijo de la grandísima puta y va a ir al bora bora su madre desnuda en bicicleta con todo el culo relleno de barritas snickers?
- ...los mierdacumbieros de Kumbia Kings reclamarán derechos de autor (sin venir a cuento) a Rodolfo por el Chiki-chiki?
- ...Disco y Gráfica son bastante feas, pero para compensar las tres bailarines que han elegido para la gala de Frikivisión están que te cagas?
- ...si Rodolfo hubiese ido a Lluvia de estrellas/O.T./Hijos de Babel no se hubiera comido una mierda (palabras textuales suyas)?
- ...A Rodolfo el reggaeton le importa una mierda, aunque parezca que no?
- ...Cálico Electrónico sabe hacer mejores rimas que Daddy Yonkee, Don Mamar, Vergo Calderón y todos los cantantes del Requesón juntos?
- ...La guitarra rosa china de Rodolfo es infinitamente más útil que la guitarra de Dante en Devil May Cry 3 o las guitarras inalámbricas de las diferentes versiones de Guitar Hero 3?
- ...Grupos como Ska-P, La Oreja de Van Gogh, Ella Baila Sola, Mecano y demás grupos españoles separados volverán a juntarse para luchar (inútilmente) contra Rodolfo?
- ...Andorra intentará, sin éxito alguno, impugnar las votaciones de Frikivision para que España o algún País del Este no consiga ganar?
- ...Rodolfo y Ruberenjena pidieron dos pizzas y Ruberenjena, enfurecido, gritó porque la suya llevaba tomate?
- ...En Frikivisión hacen controles anti-dopping y anti-droga y que (al revés que en el ciclismo) cuanto más sustancias dopantes y/o estupefacientes te encuentren en sangre te dan mas posibilidades de ganar?
- ...Jacinto José ganó el campeonato mundial de embestir con cacerola en la cabeza tras ganar al Enterrador 23-16?
- ...Pepa y Avelino están pensando en adoptar como hijo (no, como suegro, no te jode...) a Rodolfo?
- ...Ana Obregón y Tata Golosa , para mantenerse jóvenes, se duchan con semen de toro?
- ...la madre de Rodolfo, meses antes de su muerte, iba a participar en Crónicas Marcianas, pero al final no pudo porque en el mismo avión iba Melendi (sin comentarios)?
- ...Elvis protagonizará "La Naranja Mecánica 2", dirigida por Stanley Kubrick (vivito y coleando) y Uwe Boll (me cago en sus putos muertos por sus putos abortos de pelis)?
- ...Jacinto José será luchador del Pressing Catch el año que viene?
- ...Daddy Yankee es vomitivo y su música funciona como laxante?
- ...Risto Mejode no tiene cojones a criticar públicamente el chiki-chiki porque realmente le gusta y encima considera a Rodolfo el mejor producto que la televisión ha parido?
- ...se llevaron los bancos de la muralla y no nos lo quieren devolver?
- ...a qué santos cojones ha venido lo anterior?
- ...el "Cata" Díaz, jugador del Getafe, ha reconocido públicamente que es primo de Rodolfo?
- ...Antonio Gilipollas Caraculo quiere felicitar personalmente a Rodolfo, pero no puede debido a los juicios pendientes contra Gas Natural (una pandilla muy flatulenta, por cierto) por insultarle en la factura?
- ...Manolo Lama, Manu Carreño y Paco González tenían opiniones muy distintas sobre si Rodolfo debía representar a España en Frikivisión (igual que si Raúl, el que nunca hace nada, debía haber ido a la selección o no)?
- ...Daddy Yankee vivió en su adolescencia en San Francisco, allí se le pegó la mariposería y ahora por eso es bisexual?
- ...El Porta adora secretamente a Rodolfo, pero no lo dice para que todo el gremio de raperos no se cachondee (todavía más) de él?
- ...Elvis, aún estando más gordo que Jesús Gil, sigue haciendo sus míticos bailes?
- ...Mariano (el de la canción no, el de Los Hombres de Paco) tuvo que hacer 100 crusaitos y 56 maikelyasons para evitar que la máquina de bailar explotase?
- ...Christian, el jugador de Las Palmas, celebró el gol bailando el chiki-chiki porque se le apareció la Virgen María en los vestuarios del estadio y le pidió que lo bailase, y que a cambio de esta humillación, la Virgen María salvaría a Las Palmas del descenso por mediación divina?
- ...la fuente de energía de Rodolfo son las magdalenas eróticas con chili?
- ...si pones el AV puedes jugar?
- ...Guitar Hero sacara una version del chiki chiki solo para chinas?
- ...lo ultimo q dije no dio Risa?
Véase también
- Buenafuente El culpable de que exista y se extienda
- Eurovisión Concurso ¿¿Musical??
- Regaytonero Estilo musical
- Reggaeton Estilo musical