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Japón
| Archivo:Muerto 3(2).jpg | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| 日本国 | |||||
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| Lema: Mira el anime en nuestras baratas televisiones HD | |||||
| Himno: Todos los openings, endings, canciones incluidas y canciones de seiyuus de Naruto, Bleach, Dragon Ball, K-on!, Suzumiya Haruhi no Yuutsu, Sakura Card Captor, Hamtaro, Doraemon y Pokemon (es muuuuy largo) .
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| Archivo:MapaJapon.jpg
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| Capital | Tokio | ||||
| Mayor ciudad | América | ||||
| Lenguas oficiales | 日本語, Klingon, Toki Pona y sudokus | ||||
| Gobierno | Monarquía Constitucional Venida a República a Ratos | ||||
| Primer Ministro Emperador Inútil |
Haruhi Suzumiya, electa por mayoría de votos Pikachu, considerado un dios, por los fachas orientales (y occidentales) | ||||
| Área | Una pequeña isla rodeada de agua | ||||
| Población | 410.000 robots, 130 millones de otakus, 20 millones de androides con forma femenina sexy y 493 pokémones. El resto son suicidas | ||||
| Moneda | Yenes | ||||
| Zona horaria | GMT + 96453775442235364 | ||||
| Dominio Internet | .4chan.org | ||||
| Código telefónico | 00anime
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| Hayaaaa! | |||||
«Sus ploglamas plemian el conocimiento, los nuestlos castigan la ignolancia.»
~ Presentador de Programa de concursos japonés en los Simpson sobre su mundialmente famosa idiosincrasia perfeccionista.
«¿Su cultura no está ya un poco grande como para seguir jugando con ideogramas?»
~ Hispanohablante quejándose de los odiosamente engorrosos kanjis.
«¿Y ustedes pala qué ocupan la "H"?»
~ Japonés (que sabe español) respondiendo al hispanohablante.
«!!AAAAAAHHHHHHHHHHHHGGGGGGGG¡¡¡¡¡¡¡¡¡»
~ algún japonés escapando de Godzilla.
Japón, uno de los 200 no sé cuantos países más del planeta, habitado principalmente por japoneses provenientes de Japón, con su propia cultura, idioma, sombreros, sushi y bailes regionales típicos como cualquier otro, ¡y lo hicieron ellos solitos!. Se diferencia de otros países orientales por ser una de las sociedades más enfermas mentalmente que jamas hayan existido.
Etimología
El nombre Japón (Nippon/Nihon 日本, significa literalmente: 'Pequeña isla rodeada de agua mojada, tierra del Sol naciente'). Pero como en ese entonces (y aún ahora) nadie tenía el intelecto suficiente para recordar tremendo cachonombre, se redujo mundialmente a dos silabas, en español: Ja y Pon. El acento es para creernos guays. El carácter 日 es la evolución de un círculo con un punto central que representa al sol, y 本 representa la raíz de un árbol y también tiene el significado de origen, si no entendiste un carajo, mira la imagen.
El nombre en japonés, Nippon, es utilizado en sellos, eventos deportivos internacionales, las olimpiadas de primavera y la convención anual de fanáticos de la Dominación Mundial; mientras que Nihon es utilizado más comúnmente dentro de chi... digo... japón
NOTA Por alguna extraña razón generalmente Japón es mencionado El Japón se ignora la razón de esto. Una de las teorías sugiere que Japón es un tío muy grande sumergido debajo del agua, en vez de una isla. Aparte de que, si no lo mencionas así, te caera la maldición de ver las adaptaciones gringas de películas japoneses, ¡Oh! ¡Eso es no tener piedad!
Historia
Prehistoria
A diferencia de los demás países, en Japón sólo habitaba una especie de dinosaurio, Godzilla, que allá en Nippon es alabado como el mismo Jesucristo porque con el dinero generado por sus películas traía la papa y el aloz a la boca de los niños japoneses. Actualmente está dormido adentro de un volcán y si lo molestan se despierta de muy mal humor y tira media ciudad. Se dice que en Tokyo hay un edificio en su memoría (aunque no esté muerto, sino dormido).
Era medieval
La era medieval se produjo debido a que el emperador dejo de tener influencia sobre los 5 gatos locos que tenía como esclavos. Entonces uno de esos gatos locos ataco al gato loco del este y sí empezaron a matarse entre sí para ver quién sería el nuevo primer ministro, ya que el emperador mucho no le calentaba porque seguía viviendo como un rey mientras los otros 20 millones de chinos se cagaban de hambre. Pasaron 3 siglos hasta que un pelado samurai llamado Nobunaga mando a hacer cagar a todos esos idiotas ero el problema fue que lo hicieron cagar antes de disparar un solo tiro. Luego vino el sucesor de Nobunaga un tal Hideyoshi que fue más astuto que él anterior y sitio Kyoto y se llevó todas las reliquias. Nada cambió y siguió siendo el mismo gobierno militar de siempre. Pasaron 500 o 800 años hasta que el emperador se cansó de tanta paja y mandó a sus samurais guerrilleros para intercedieran por él. Ahí actúa un chaval Sádico llamado Kenshin Himura que había sido vendido como esclavo pero luego termino siendo uno de los artífices del incendio de Kyoto donde quemaron la casa del Shogun (Franco en chino). El emperador sitio el castillo de Azuchi con 3 millones de tipos en e cual el shogun huyó. Dejandole la corona al gran Mutsuhito apodado el rompeortos por la gente. Lo que no e pudo recuperar eran las 345 barras de oro que se llevó el shogun luego de huir.
La era de Mao
No... espera, que él es chino...
Guerra Ruso-Japonesa
Después de que los soviets planificaran su revolución, quisieron intentar demostrar que la armaban derrotando a un país tan pequeño como sus habitantes. En 1904, los soviets intentaron desembarcar en Japón, donde los recibió una calurosa bienvenida consistente en Goku, Godzilla, y Sheng Long, quien después de terminarse de hacer una paja, apareció, y borraron a los jodidos soviets (aun con sus AK-47) con lefa de Sheng Long. Hirohito se la pasa en grande y organiza una orgia en el palacio real, y con el resultado que todos conocemos...
Segunda Guerra Mundial
Hirohito despierta con una erección masiva debido a la "junta" realizada el día anterior y llama a Alemania (Adolf Hitler) y a Italia (Benito Mussolini) pues, pa’ hacer la fiesta, vato. La armaron en el ’39, con todos los personajes de Hetalia, excepto Estados Unidos, URSS, y otros. Mala suerte para Japón, porque le debía a Chuck Norris un chingo de videos, manga y anime Hentai, Ecchi y Yuri, pero no se lo quisieron dar. Para su peor suerte, todo el mundo ya sabia los planes del Eje en cortar las mencionadas publicaciones, y quedárselas para hacerse pajas y hacer lo que le gusta a Francia nii-chan y a toda los gueyes de Hetalia. Le caga tanto a Chuck Norris, que decide encapsular sus pedos causados por comer frijoles negros en bóvedas (lo que conocemos como la destrucción de Hiroshima y Nagasaki), eliminar a Hitler (consumando la Operación Valquiria) y hacer esclavos a todos los de Hetalia. Fin de la historia, bendecida por Chuck Norris y Dios
Demás eventos históricos increíbles e impresionantes que serán omitidos...
... debido a que sabemos que, a ti, la historia de Japón te suda un huevo, que has venido a esta página en busca de hentai de ramen y Naruto y jueguitos de Sega y Nintendo, . Pues bien, ¡Para eso tienen sus propios artículos!
Gobierno
-¡En que nadie respeta a ninguno!
-¡Correcto! pero está escuela la paga la iglesia, así que quedas reprobado y castigado a limpiar pizarrones por 3 años.
Japón es una Monarquía constitucional[WTF?] conocida por ser uno de los paises más pacificos y con mayor estabilidad política.[cita requerida]
Esperen, según una encuesta realizada mientras te cascabas esa paja, 99% de nuestros lectores no saben que es Monarquía constitucional, el otro 1% dice saberlo, pero en realidad no lo sabe. Así que debido a eso recurrimos a la menor mayor fuente de conocimiento humano, la Frikipedia Wikipedia:
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Monarquía constitucional es una forma de gobierno donde el monarca ostenta la jefatura del estado. Es un poder de mediano carácter simbólico, puesto que se encuentra regulado por una ley, con frecuencia una constitución. También, se caracteriza porque el rey o la reina tienen un papel de moderador o árbitro en los conflictos políticos del Gobierno, habitualmente, elegido democráticamente. | 
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Si esto te ha dejado más perdido que tú en el departamento de lencería, te lo procedemos a explicar de manera simple y sencilla: Un rey/Emperador que sólo está para que los aldeanos le saluden, o sea una celebridad más. Solamente que en vez de tributos se pagan impuestos y no es el linage el que decide al heredero, sino el soborno.
Demografía
Sobrepoblación
«Y, ¿cuándo nos darás nietos?»
~ Madre japonesa a su hijo, despreocupada por la sobrepoblación de su país.
«Déjalo, mujer, ¡apenas le alcanzará para mantener a sus padres como para pensar en tener hijos!»
~ Padre japonés respondiendo a lo anterior.
«¿Eh?»
~ Hijo japonés siempre excluido de las decisiones sobre su futuro (hay cosas que no cambian, no importa en que país estés).
«Y, ¿tu eres el hijo de algún empresario o tienes mucho dinero?»
~ padre japones a su yerno.
«no soy un muerto de hambre»
~ japones a su suegro.
«Mierdaaa»
~ padre japones a su yerno.
«Muererrreeeeee»
~ padre japones a su yerno.
Cultura
Siglo XX, XXI y XXII
Fútbol
El fútbol existe aquí desque empezó el mundial de fútbol de 2002. Antes era unos 23 pelotudos cagándose a patadas por un balón de cuero en un potrero universitario. Ahora no son un poco más finos y tienen botines Adidas con las tres rayas en la camiseta azul samurai. En Asia son conocidos coo los samurais del sol o amigos del Seppuku demostrando ser un equipo comparable con grandes como Bolivia, Perú, Chile o un equipo de Oceanía.
Cosos de más
- Tener una legión de "frikis" (dícese del sujeto con hobbies poco convencionales, ahora usado para referirse a cualquier persona que juega a algo japonés, sabe japonés, practica un arte marcial japonés o sigue algo de Japón, aunque sea meter mano en los metros) enamorados de tan bella tierra, debido a la creencia popular de que allí comen todo el día Ramen, trabajan esclavizados menos de 10 horas diarias, jovencitas que son fácilmente violables en 1 minuto para ser poseídas de forma tan fácil como pelar una patata, tecnología tan barata como una navaja de Albacete y pulpos que violan jovencitas con sus tentáculos. Al ser de una cultura tan superior, según esos "frikis", esta gente se dedica a ir a Valencia para ver bailar sevillanas, ir a Sevilla a ver encierros de san Fermín y viajar hasta Irún para probar una autentica paella valenciana.
- Vivir en las famosas casas de 30 m2 de Zapatero hacinados
- Suicidarse de forma sencillita
- Tener gafas
- Antes tenían ninjas y samuráis
- Pero se les han acabado casi todos y ahora solo hay cinco aldeas con ninjas modernos (vease naruto)
- Tener un grado extraodinario de depravacion sexual (principalmente hacia las colegiadas y el Hentai)
- Volviendo al tema de los frikis, todos sueñan con vivir la época del feudalismo japonés. Olvidando cosas tan bonitas como invasiones mongolas, plagas, derecho de pernada y que los 23902 españoles que desearían ser japoneses, no podrían ser todos ninjas, samurais que luchan por honor o doncellas virginales, ya que el índice de populacho de esa época rozaba el 99% y seria socialmente imposible tal deseo
- La gente se pasa el día dandose hostias con katanas y disparandose con pistolas laser
- No importa que tanto se destruya la ciudad en un ataque terrorista, pelea entre monstruos gigantes, pelea entre superhumanos drogados que de un golpe tiran un edificio, pelea entre frikis y otakus por saber quien es mas guay, si Naruto o Goku, pelea entre vagabundos por
agarrarle las tetasayudar a la linda colegiala con cara de pervertida a cruzar la calle, etc. la ciudad siempre vuelve a estar perfectamente reparada al dia siguiente - Los gatos son la raza dominante en japón y siempre encontraras por lo menos uno a donde quiera que vayas
- Comen ramen, ramen y mas ramen, y en dias festivos ramen instantaneo
- Viajan a otros países de Frac para cerrar tratos
- Odiar a los chinos, coreanos y en general al resto de la humanidad
- Pretender dominar el mundo con su extraña tecnología
- Construir cosas pequeñas
- Dibujar las chicas con el triple de tallas que la media nacional, con 4 veces más ojos y, dependiendo del estilo, frígidas a muerte que vomitan al ver un pene, o de una zorra incalculable, siempre, claro está, con el traje del colegio.
- Escribir en una lengua incomprensible de escritura aún más incomprensible.
Se les agradece el haber inventado:
- El Chino Cudeiro, con su acento gallego, y toda su familia (el MiniChino Cudeiro, el Mofletes Cudeiro, etc., etc., etc.).
- Humor Amarillo, el programa de chinos del castillo de Takeshi ver a Takeshi y sus esbirros concursando en Humor Amarillo.
- Los transformers, aunque el paso definitivo hacia la gloria fue la traducción sudamericana
- La frase "te voy a dejar el culo como la bandera de mi país"
- Concursos en los que hacen perrerias y putadas a los concursantes
- No cocinar el pescado
- El Sake
- Una firme creencia hasta nuestros días, en el sistema político nazi, pese a ser marcados como raza inferior por el mismo sistema.
- El videoclip de Yatta!
- Super Mario, algún día salvará el mundo
- El hentai
- El estilo Karatekid
- Las Industrias pesqueras de Osaka.
- りるれろゎわゐゑをん (muy famoso en Japón pero no tenemos mucha informacion de el).
- Las industrias Robotodo® creadas por el señor ギのñ(Roboto)
Sociedad
El pueblo japones es un de los mas comunistas consumistas del planeta. gastan aproximadamente 1000 Yenes solo por comprar una ensalada, y tambien se la pasan derrochando dinero cuando van de shopping al centro comercial de Akihabara, donde compra iPods, Nintendo Wii, Tamagochis, y otras tantas costosísimas porquerías.
Tambien gustan de comprar antigüedades, como son la Sega Dreamcast, Sega Genesis, Sega CD, y tantas otras reliquias de la Era Sega (posterior a la Era Edo pero antes de la Era Meiji).
Ademas entre sus cualidades debe destacarse su gran sentido del humor: son una sociedad que ríe hasta en las ocasiones mas inoportunas, lo que significa que todo les da igual y no les importa una mierda. Tambien son famosos por saludarse de manera peculiar, ya que no lo hacen estrechandose la mano como hacen los occidentales, sino que lo hacen agachándose para hacer una reverencia (bueno...los occidentales tambien lo hacen agachados, pero no precisamente saludar...). Esta forma de saludar agachandose es milenaria, y la practican varias veces al día para que les salga a la perfección. Así todo, son mas conocidos son por su tecnología, sus anime, sus videojuegos, y tantas otras cosas que son mucho mejor que su sociedad posmoderna y vendida.
Ciencia y tecnología
Obviamente Japón tiene la mejor tecnología del mundo ya que produce ciencia de avanzada subsidiada a la corporación NERV.
Como han tenido que enfrentarse a Godzilla han sabido crear las mas variadas formas de robots gigantes habidos y por haber, desde el antiguo prototipo conocido como Mazinger, hasta los Evangelion unidad 01, 02 y 03, pero habiendo también hecho robots de menor tamaño para la industria automotriz. Como el país ya pasó sus tiempos dificiles de guerra y ahora se encuentra en paz (si es que al capitalismo desenfrenado se lo puede considerar como "paz"), los japoneses ya no necesitaron hacer robots gigantes y ahora los hacen del tamaño de un japonés promedio (1,10 cm) para que convivan en paz con los humanos. Han fabricado a su mas famoso humanoide robótico: Asimo, que servirá de cuerpo huésped para el presidente de Honda cuando muera y sus patrones neurales sean transplantados mediante un back Up y descargados al cerebro positrónico de Asimo mediante un Pen Drive que se conectará en el puerto USB que tiene en la nuca (al mejor estilo Matrix). Tambien crearon versiones robóticas de animales, como el Metal Sonic que fue creado por el experto en robótica aplicada mas inteligente de todo el Japón: el Dr. Ivo Robotnik, pero claro está que el premio Nobel en robótica se lo merecen por sus avances en el desarrollo de las Ginoides, mas conocidas en occidente como Fembots. Cientos de Fembots fueron compradas por el MI-6 de Inglaterra para su mas astuto agente secreto, pero otras tantas ginoides permanecieron en Japón, como la Androide Nº 18, las Marionetas Sable Lime, Cherry y BloodBerry, y segun se afirma los avances en la creación de mujeres robots han avanzado muchísimo desde los años '90, y hoy en día ya tendrían ginoides de aspecto y textura 100% real.
Educación
La educación es la religión dominante en Japón. Se calcula que todos los japoneses han ido a la escuela sin retobarse (o sea que no se calcula nada porque si todos van, no hay necesidad de calcular nada).
Los chinitos japoneses tienen gran respeto por el culto a la educación porque de chiquitos son obligados a creer que "La Ciencia es la única Fe Verdadera", y obviamente no van a aprender nada de ciencia si van a un templo shintoísta o a una iglesia evangélica.
Es tal la devoción por el estudio que allí ir a la universidad es obligatorio y a los desertores los castigan con condenas que van de dos a veinte años de prisión (sin libertad condicional ni visitas conyugales), pero pueden zafar si pagan una fianza de dos Yenes, que vendría a ser algo así como 995959 mil Euros (según el índice Nikkei), y por eso la mayoría van a la universidad, ya que si no acabarían todos presos.
De todas formas algo habrá que a los japonesitos les gusta de la escuela preparatoria, ya que aunque la condena por desersión solo se aplica a los universitarios, igual así los estudiantes en edad de instituto concurren en masa a sus establecimientos educativos y tratan de no perderse ni un día de escuela.
Esta extraña conducta es muy poco común en otras partes del mundo, y por eso los zoólogos sociólogos están estudiando el comportamiento de los adolescentes japoneses, para determinar cual es la causa de su frenesí compulsivo por asistir a la escuela secundaria.
Planes de Japón para dominar el mundo
Japón tiene planes para imponer un imperio de sol naciente, la idea de estos tipos es esperar a que los soviéticos viajen en el tiempo para matar a Einstein asi no inventan la bomba nuclear y nadie podrá detenerlos... ahora como puede pasar eso si la URSS cayó la decada pasada. bueno, Einstein va a inventar la máquina del tiempo y matar a Hitler y con esto darle paso a los soviéticos a invadir europa a troche y moche.
Pero como nada de eso ocurrió, Japón tuvo que buscar otra estrategia y luego de años de jugar al TEJ, decidió que lo mejor era hacer lo que ya hacían antaño: sodomizar a China.
Así lograron una serie de tratados desiguales para que en apariencia parezca que Japón y China se llevan bien, pero en realidad el truco está en que se las arreglaron para hacer que China siempre tenga que entregarle el culo a Japón.
¿Sabías que...
- ... en Japón la pedofilia no sólo es legal sino que es ampliamente incentivada por el gobierno al punto de tratarse de una política de Estado?
- ... ...y por ello se ha creado una serie que habla de una niña que es madre a los 14? Vídeos: Video, la web: Web
- ... en Japón la virginidad se pierde a la madura edad de tres meses después de la concepción?
- ... en las cárceles de japón tienen un orgullo muy patriótico en cierta parte del cuerpo que por culpa de la comisión anti censura no diré?
- ... las cárceles japonesas son las únicas del mundo donde los pederastas no hacen de mujer?
Personajes Ilustres
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Gobierno
- Presidente de Japón: Mikago Entumare
- Vicepresidente de Japón: Marika Kesuno
- Secretario General de Japón: Niputo Kesoy
- Ministro de Economía de Japón: Notengo Niduro
- Ministro de Sanidad de Japón: Nikomo Nikago
- Ministro de Defensa de Japón: Yotiro Tirito
- Ministro de Trabajo de Japón: Nikito Nipongo
- Ministro de A. Exteriores de Japón: Dakosa Taodida
- Ministro de Fuerza Aérea de Japón: Sikaigo Mimato y su ayudante Yovolo Solito
- Ministro de Hacienda de Japón: Mikedo Kontodo
- Ministro de Educación de Japón: Niselo Kesumo
- Ministro de Agricultura de Japón: Minabo Taduro
- Ministro de Alimentación de Japón: Nokosino Nisushi
- Ministro de Medio Ambiente de Japón: Sinozono Yonifumo
- Ministro de la Armada de Japón: Popoko Mahogo
- Ministro de Transporte de Japón: Yamimoto Nokamina
- Portavoz Oficial de Japón: Atomá Polkulo
- Ministro de Deportes de Japón: Michiko Judoka y su ayudante Kesalte Tumadre
- Ministro de Cultura de Japón: Nipinto Nipego
- Ministro de Anime y Frikería de Japón: Tukulito Sakayama
- Sub Secretarios del Gobierno: Sitagacha Tasekaka y su compañero Pontapone Nekulete
Medicina
- Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
- Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
- Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
- Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
- Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
- Inmunología: Dr. Loawanta Toito
- Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
- Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
- Neumología: Dra. Tutose Mufuete
- Neurología: Dr. Saturo Tukoko
- Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
- Odontología: Dr. Tekito Lakarie
- Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
- Patología: Dr. Revisao Enchikito
- Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
- Proctología: Dr. Temiro Kulete
- Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
- Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
- Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
- Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Selección de futbol
- Hugo Sánchez
- Seiya
- Goku
- Vegeta
- Doraemon
- Ash Ketchum
- Kyosuke Kanou
- Taichi Yagami
- Daniel-san
- Davis
- Julian Ross Geller
- Oliver Atom Claro no podia faltar ya que sin el son nada("japoneses le dicen "Tsubasa")
- Benji Wal-Mart (o Price que se yo)
- Melvin y las ardillas corioto
- Mark Liendres
- Kenshin Himura
- Los power rangers(version japonesa)
- Nakata
- Todda
- Naruto
- Shin chan
- Don Patch
- Takahara (el que paso por Boca Juniors o por lo menos en los pasillos)
- Winning Eleven
- Ronaldo
- Rooney
- Godzilla
- Sephirot
- kojojima
- あなたのお母さん
- no se sabe quien es el jugador de arriba,se presume que podria ser obama pero no esta confirmado
- Mark Evans (protagonista de Inazuma Eleven, que es el resultado de una fusióin entre Dragon Ball y Oliver y Benji, inventado mientras el autor se rascaba las pelotas (irónico))
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Pese a contar con tantas estrellas no han sido capaces de ganar una sola.
Sabias que...
- Los japoneses no se parecen en nada a los animes que ellos hacen?
- Son la raza que mas pequeña la tiene (me refiero a la tasa de criminalidad babosos)?
- los japoneses son el enemigo de Josue Yrion
- Es el pais que primero rie, y luego explota? (jaja... ¡PÓN!)
