|
Está en marcha el XXI Certamen de Adopción. Entra y vota tu artículo favorito en esta página |
|
Médico
| De la serie profesiones del mundo: | |||
| Doctor | |||
| |||
| Sirve para | Supuestamente para curar, pero al final te dejan peor | ||
| Año de invención | Junto al Dolorio | ||
| Estudios mínimos | Carrera técnica en tortura física | ||
| Requisitos | Estetoscopio, guantes y una sonrisa que acojone | ||
| Sueldo mensual | Dependiendo la especialidad | ||
| Dificultad | Si tratas a un hipocondríaco, poca | ||
| Nivel de frikismo | Casi insuperable | ||
| Número de practicantes | Muchos | ||
| Máximo exponente | Dr. House | ||
| ¿Se recomenda trabajar en esto? | Solo si quieres que tu condición empeore | ||
«Ese medicamento contraindica el alcohol. Recéteme otro.»
~ Paciente hablando con su médico.
Todos hemos ido algún día al doctor, de esos que te dicen "tómate esta pastillita y vas a hervir en fiebre vas a mejorarte en 5 días", es imposible no tener miedo cuando de repente escuchas a uno diciendo "¿Cómo te fue en la cirugía? - ¿Cirugía, no era una autopsia? Este artículo es para instruirlos sobre el cómo actúan cada tipo de doctores y el cómo escapar de esas situaciones (no se ha comprobado que realmente sirvan, no incluye instrucciones para él Dr. House, su mente es una mierda muy complicada).
Definición
Ser profesional con bata blanca que en ocasiones se cree Dios. Hace creer que ha estudiado esta profesión para ayudar a los demás, cuando la realidad es que sólo quería ayudar a sus bolsillos. Tras 30 años de carrera y otros 10 para sacarse el MIR, por lo general se da cuenta de que la realidad es muy distinta a las películas. Mileva es un ser relacionado con ellos. En resumen; ser que vive de las desgracias de los demás y se acuesta con las viudas de los pacientes .
Etimología
En realidad, esta palabra proviene del neptuniano "cacusblancusolorosus", se dice de la persona, animal, cosa, caballo, planeta, etc... Que puede curar o hacer negligencia a cualquier otra persona, animal, cosa, caballo, planeta, etc...
Hoy en día los médicos "cacusblancusolorosus" se agrupan en grandes manadas, concentradas en edificaciones llamadas "Hospitales", los cuales, su medio de defensa son seres (mayoritariamente viej@s) infectados por extraños virus, que, aunque diferentes, tienen el mismo efecto en toda persona (convertir en zombi a todo aquel que se acerque).
Otra arma muy típica que usan los cacusblancusolorosus son los medicamentos, medicinas, vacunas, etc... Los cuales los utilizan para lavarle el cerebro a la gente poco a poco.
Los más valientes "personas subnormales" que se han atrevido a entrar en estos centros, han tenido que esperar más de 2 horas sentados en una especie de habitación sala de tortura a la que los médicos cacusblancusolorosus le llaman "Sala de espera".
Características
Son seres humanoides, de altura normal con caras de amargura, los cuales, vagan por hospitales acompañados de esclavos, llamados enfermeros "cacusblancussinolor", los cuales cumplen todo mandato de los "cacusblancusolorosus" que vamos a pasar a llamarlos "médicos", no por nada, sino porque me cuesta escribir ese nombre.
Los médicos se asocian con su símbolo, que esta puesto en banderas, carros de combate (ambulancias), y hasta en sus ropas. Ese símbolo es la Cruz "+" recibe el nombre de Cruz, Cru, Cruroja, más, máz, má, etc...
Propiedades
No tienen propiedades, lo único que se conoce de ellos es el hospital.
Importancia
Tienen una gran importancia, ya que bien o mal, curan o hacen negligencia a personas subnormales, además de aparecer en grandes series de televisión como Dr. House, Anatomía de Grey, Hospital Central, Los Simpson, la tele tienda, etc... Hay personas que no le dan importancia, ya que bien o mal creen que estos médicos son personas, pero están engañaos (porque lo digo yo), enserio, tan engañaos porque creen que al ser humanoides tienen los mismos derechos que las personas, pero no es así, a estos hay que prestarles atención, ya que pueden en cuanto te das la vuelta, estos te pueden pinchar una cacha o bien meterte un tormento termómetro por el culo.
Como nacieron
Nacen igual que los seres humanos, por la barriga de la madre. El primer médico de la historia fue... no lo sé porque yo en aquella no existía, pero me han dicho que fue el que dijo "eso es malo". Aunque nazcan igual que los seres humanos, son seres sin corazón ni sentimientos. A estos les da igual verte por dentro que por fuera, SIN RESPETAR TU INTIMIDAD.
Objetivos
Todos los médicos tienen un objetivo. Controlar el mundo mediante chips implantados en la gente justo en el lugar donde estos no se pueden rascar. Una vez que hayan implantado un chip a toda la gente, los obligarán a estudiar medicina por muy viejos que sean, y así convertirlos en más médicos o enfermeros con intenciones macabras para la humanidad. Están gobernados por una leí llamada "Sanidad", que en su lengua quiere decir "apoderarsedetodalagentevivaqueexistaparapodergobernarelmundoyasítenerelpodercompletodelatierra" en su lengua.
Claro que ningún Doctor ha alcanzado la iluminación sin conseguir un Cuchillo. Cuyo único y exclusivo fin es exterminar tus enfermedades de tajaso, eso o cortarte los pies virus estomacales.
Otro objetivo, no oficial, es el de convertirse en Fieles seguidores de la "Rana René"
La carrera de medicina
Existe una creencia generalizada (tan generalizada como que la creencia de que el génesis lo escribió Dios), que dice que la carrera de medicina es larga y complicada. ¡Falso! La carrera médica está clasificada entre las 5 carreras universitarias más fáciles. Problema: para estudiar medicina tienes que entrar por la opción B. Es decir, ni eres de ciencias ni eres de letras. A pesar de las guías telefónicas de apuntes que tienen, se quejan por vicio ya que en 4º puede hacer una exploración vaginal cosa que en otras carreras, como físicas, sólo podrías hacer si fueses catedrático y suspendieses a la más cerdilla de la clase.
Hay otros dos motivos para convertir una carrera de 3 años en una carrera de 40. Esto es:
- Los constantes vómitos y desmayos de los estudiantes en las asignaturas prácticas.
- Es conocido por todos el buen rollito que hay en esta carrera. Hecho bueno para las fiestas y el mus, pero malo para aprobar. Además del deseo de todos de no terminar la carrera nunca.
- El pánico a ser residente y matar a alguien como por ejemplo, al lector de este articulo.
Tipos de Doctor
Hay varios tipos de doctores que te dan pesadillas en las noches y se ríen de tu dolor, pero estos son los más relevantes en la vida de una persona semi-normal (solo visitaras a algunos en tu vida, si los visitas a todos estas cagado tienes muy mala suerte)
- Médico de cabecera.
- Urólogo.
- Cardiólogo.
- Oncólogo.
- Psicólogo.
- Cirujano (general).
- Traumatólogo.
- Ped
erastaiatra. - Ginecólogo.
- Cirujano estético.
- Residente.
- Chamán.
Médico de cabecera
Los médicos de cabecera son a la medicina como los técnicos de sistemas a la informática por varios motivos:
- Si acudes a tu médico de cabecera, tengas lo que tengas, siempre te dirá que tienes un virus o estrés. Y te recetará amoxicilina. Si llamas al técnico de sistemas de tu curro, le pase lo que le pase a tu ordenador, siempre te pedirá que reinicies, y si esto no funciona, te borrará el perfil.
- Ambos estudiaron carreras para terminar aplicando únicamente la experiencia (el médico hace lo que le decía su madre y el técnico aplica todo lo aprendido en sus intentos de hackeo). Seguramente en un par de meses se habrán olvidado todos los estudios.
- Tanto los usuarios como los pacientes acuden en primer lugar al médico de cabecera o técnico de sistemas. Luego ellos les redireccionan a los que saben de verdad (aunque a veces terminas con alguien más incompetente que el sujeto inicial).
- Los pacientes siempre mienten y los usuarios más, (un usuario jamás dirá que tiene instalado el emule).
Urólogo
Puede ser un hombre que no tenía suficiente con su propio pene para tocárselo todo el día o bien una mujer resentida con ganas de meter cosas por el pene y el ano de ancianitos. Conocen miles de sinónimos de pene desde la A de Agarradera a la Z de Zambomba.
La definición de un urólogo es: Un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiera chupado. Para los hombres este especialista es un serio peligro (a no ser de que sea uróloga), se recomienda visitarlo solo cuando es necesario, como en el caso de que te crezcan hongos, te salgan garrapas, te moridera la que te la estaba mamando un perro, etc... Es decir, por cosas importantes, no por esas boludeses como el sida, tumores, gonorrea, chancro, y todas esas cosas pequeñas. En el caso de la mala suerte de tener que ir se recomienda:
- Si el tipo que estaba antes que tú gritó, vete en ese instante del lugar.
- Cuando entres, si el urólogo usa camisa rosada, está sentado con las piernas cruzadas o cualquier indicio de homosexualidad, te conviene salir.
- Cuando te este revisando el
idiotadoctor, procura no demostrar que te gusta, no quieres saber que pasa en caso de que lo hagas. - Si el doctor se emociona mucho con tu miembro no dudes en
aprovechar la situaciónsubirte los pantalones y correr.
Si sigues estos consejos probablemente te evites muchos problemas, en el caso de que no los cumplas probablemente termines casándote con uno de esos médicos... no es mal negocio...
Cardiólogo
Hablan en una jerga incomprensible incluso para otros médicos y en ciertas ocasiones para otros cardiólogos. Hacen miles de pruebas e incluso meten largas agujas hasta el corazón para después aplicar dos tratamientos dolorosos e invasivos como son la dieta y el ejercicio.
Este doctor se encarga de tu Corazón, son de esos que escuchan tu pecho con un estetoscopio que SIEMPRE esta frío para ver si tu corazón tiene algún soplo (fuma mucho), late muy rápido (está de fiesta) o cualquier otro sonido extraño (es gilipollas), si vas a ver a uno de estos especialistas ten muy en cuenta los siguientes puntos... cuadrados:
- Si lo ves muy canoso, con problemas para respirar, no te fíes, probablemente quiere tu Corazón para él.
- Si se pone unos audífonos en vez del estetoscopio, hay un serio problema.
- Si eres mujer y está escuchando tu corazón con su oreja
hazle más fácil el trabajo y quítate la polerasal del lugar de inmediato.
Es una especialidad poco necesaria, pues cualquier problema cardiaco se puede arreglar con una venda, recuerden, Ojos que no ven corazón que no siente.
Oncólogo
Este doctor ve los tumores, principalmente los diabólicos malignos (cáncer), algunos de los términos que más usan y lo que significan realmente son:
- Debes ir a quimioterapia/estas muerto en un mes.
- Quizá sea benigno pero para estar seguros haremos una biopsia/es cáncer
- Vamos a extirpar el tumor pero nada es seguro/morirás en la operación
Cuando vamos a visitar a este doctor lo hacemos porque ya estamos totalmente cagados, muertos mal, por lo que las situaciones serán cuando uno ya está internado en el hospital:
- Si te empieza a hablar de lo linda que es la vida, que uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde, te vas a morir.
- Si te empieza a poner más morfina que la normal, te vas a morir.
- Si te dice que va a llamar a otro doctor para examinar tu caso, te vas a morir.
- Si te pide hablar en privado con un familiar tuyo, te vas a morir.
Como podemos concluir lo único que hace este inútil doctor es darte esperanzas cuando no las hay y sostenerte la mano mientras mueres de dolor.
Psicólogo
Este doctor ve tu estado mental, él evalúa si eres un peligro para la sociedad y te ayuda a matar a todos los que te rodean arreglar cualquier desorden mental, si te recomiendan ir a ver a un psicólogo es porque realmente tienes algo mal en tu cabeza, si te insisten demasiado y ya mataste a 5 perros, 7 gatos y una persona, es mejor que lo visites, pero siempre ten en cuenta:
- Si te dice que la mejor vía es el suicidio, sal de allí.
- Si trata de hipnotizarte, ten cuidado, apenas te duermas puede abusar de ti.
- Si te pide que le narres tu vida, asegúrate de omitir datos incriminatorios.
- Si te pide una segunda visita, estás loco
Probablemente si vas a visitar a un psicólogo estás loco, así que no seguirías estos consejos... realmente no sé porque los escribí
Cirujano
Este doctor prácticamente te saca las tripas, no hay que fiarse de un cirujano pues es experto en manejar cuchillos, usa mascara para que no lo reconozcan, y usa guantes para no dejar huellas. Si vas donde un cirujano es porque estas realmente cagado mal o porque eres un esperpento y realmente necesitas una cirugía plástica, por lo que los mejores consejos que te podemos dar son:
- Si te pasa una hojita y dice que la firmes, LEE LA LETRA PEQUEÑA, si no lo haces despertaras de la cirugía sin un riñón.
- Es mejor que algún conocido tuyo vigile la cirugía, si no podrías terminar con un reloj dentro de ti... aunque si es un rolex...
- Si te dice que es un procedimiento común sin mayores riesgos, morirás en la operación, sal corriendo
- Si el cirujano que te atiende usa lentes y tiembla mucho, consigue otro
Los cirujanos básicamente tienen tu vida en sus manos y le importa una mierda.
Traumatólogo
Para los ignorantes este doctor se encarga de los HUESOS no de los traumas, este doctor acostumbra a que cuando te quiebras un brazo dice: "¿Te duele? mientras lo retuerce con todas sus fuerzas y dice un chiste malo. Es por eso que no es recomendable ir a ver a un traumatólogo a no ser que donde te rompiste el hueso este saliendo pus, allá tomado un color negro y desprenda un olor insoportable, en ese caso, cuando estés con el doctor, te recomendamos:
- Si el traumatólogo se acerca y te pregunta si te duele, aléjate y grítale ¡SI ME DUELE, NO LO TOQUES HIJO DE...!
- Si ves a alguien llorando que salió de la consulta del traumatólogo,
cagastemala suerte, con cualquier traumatólogo es igual - Cuando un traumatólogo te dice, todo va a estar bien, no te va a doler, NO LE CREAS ¡CORRE!
La conclusión es que estos doctores en especial les gustan verte sufrir, se equivocan apropósito para luego re fracturar y verte pasar por la pesadilla de nuevo.
Pediatra
El "Pediatra" es un doctor que se encarga de violar curar niños, aunque no sean tan niños pues atienden hasta los 21 años a la gente. Estos son quizás, los más insoportables de todos los médicos, con sus estúpidas preguntas y sus consultorios llenos de juguetes, que te hacen creer que quien te atiende es un verdadero Gilipollas, o sufre un grave retraso mental. Hay quien piensa y tiene toda la jodía razón que estos tíos, son pedófilos encubiertos y que, por ellos son tan "cariñosos" con sus pacientes. Si deseas sobrevivir A un Pediatra deberías tratar de:
- Falsificar tu acta de nacimiento de forma que tengas 22 años.
- Ir acompañad@ de un adulto, pero asegúrate que no sea un pedófilo también.
- Pásate hasta los 21 años sentado sin hacer nada, de ese modo no te enfermarás.
Ginecólogo
Trabajan donde se divierten los demás. No buscan el dinero, pero no por ello son seres altruistas que persiguen ayudar a los demás. Todos sabemos el motivo por el cual un hombre se hace ginecólogo. Algunos han muerto comiéndose las uñas después del trabajo pues olvidaron que eran alérgicos al marisco. Con ellos se recomienda:
- Acudir con la idea de que te van a meter mano, así al menos sabes a lo que te atienes.
- Acudir con ellos cuando la enfermedad esté tan avanzada que, por el horror que les cause verte te manden con otro doctor, que a su vez te enviará con otro que a su vez, te mandará con el Doctor House.
Cirujano estético
Ni se engañan a sí mismos ni a los demás. Cuando empezaron la carrera sabían lo que querían y han ido a por ello sin pensarlo. Suelen tener grandes casas, grandes coches y grandes músculos o pechos. Estos en realidad no son peligrosos, de hecho se sugiere a la gente acudir a ellos, para mejorar aspecto o mejor aún, para aumentar el tamaño de esas cosas que nos causan tanta felicidad a los hombres.
Residente
Sinónimo de pringao, esclavo, "si bwana" o "si me dice que me meta esta guindilla por el culo lo haré sin protestar". Un médico antes de ser médico tiene que ser trapo para conocer la cantidad de microorganismos peligrosos que hay en la mierda, por eso pasa un período denominado residencia, que consiste en básicamente comer mierda, o lo que es lo mismo, hacer el trabajo que nadie quiere; ser el lacayo de un médico, es decir, hurgar en la mierda de los demás, hacer guardias interminables, rebajarse hasta extremos no sobrepasados por muchas prostitutas y prostitutos. Para ellos el premio es que le dejen aprender para lo cual no se escatima en cadáveres. Exactamente igual que cualquier otro tipo de becario. Este es el menos peligroso, de hecho el peligroso eres tú, si sabes hacer cosas como:
- Fastidiarlo recordándole cuantos años le quedan para estudiar.
- Hablarle de todas tus penas e inventarle síntomas de lo más ridículos, que él tendrá que tomarse enserio.
- Molestarlo hasta provocar que te golpee o por lo menos te grite, tras lo cual lo denunciarás con sus superiores.
Chamán
Profesional capaz de curar cáncer o cualquier virus por medio de infusiones de té y cantos sagrados, es considerado el médico profesional más efectivo.
Historia de los doctores
Inicialmente los doctores aparecieron para estafar ayudar a la gente con danzas y saltos curativos, luego nacieron las anfetaminas o remedios caseros, hechos de muchos ingredientes, que iban desde aliños como orégano hasta desechos como tú, después aprendieron a usar cuchillos y todos esos utensilios que dan terror. Pero durante toda la historia la definición ha sido igual, son idiotas honradas personas que velan por que les pagues hasta con lo que no tienes tu salud y bienestar.
Enemigos
Sus enemigos más habituales, a parte de las denuncias de pacientes (personas que son víctimas de los médicos) son las enfermedades como la "gripe A" que en su idioma es "Virus AH1N1" o enfermedades como la gripe porcina o el SIDA. Estas enfermedades, aunque también atacan a humanos por desgracia, son el enemigo número 1 de los médicos. Estos buscan armas biológicas, químicas o bioquímicas que "A.o empeoran la situación" o "B.la mejoran en el peor de los casos".
¿Podemos sustituir a los médicos por la automedicación?
| Advertencia: Frikipedia opera quirúrgicamente a sus pacientes. Si cree que puede requerir una operación, por favor olvide a su médico y no dude en consultarnos, recomendado por el Doctor House. |
No sólo podemos sino que debemos, 11 de cada 10 médicos recomiendan la automedicación. Pero por más que insisten seguimos empeñándonos en acudir al médico de cabecera ante la menor ocasión:
- Los catarros, dolor de muelas, dolor de espalda, dolor del brazo izquierdo: se curan con ibuprofeno y amoxicilina.
- Si ves objetos que no están ahí, se te cae el pelo o te sientes decaído: tienes que tomar antidepresivos. Si es que es tan fácil como el botón de inicio de huindous. El mismo nombre del medicamento te dice para lo que sirve.
- Si es verano y te sientes decaído, es porque estás bebiendo demasiada hagua que se acumula en los pies y te cuesta moverte (Esto es justamente lo que te diría el médico).
- Para la tos: toseína.
- Para la gripe: antigripal.
- Para la vista cansada: visionwai.
Si vamos al médico cada vez que nos pasa algo de esto, estamos aumentando los tiempos de espera e impidiendo que gente con auténticos problemas de salud (como pillarse un webo con la cremallera), tengan que esperar interminables colas, sufriendo en silencio o a grito pelado. Además de estarles enriqueciendo, tanto con nuestro dinero como con nuestro sufrimiento (el segundo les es de mayor valor).
Véase también
| Archivo:Staroflife50.PNG Medicina Archivo:Staroflife50.PNG |
|
Enfermedades
Farmacología y enfermería
|