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Hermandad del Pollo
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Hermandad del Pollo | |||
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| Creador | Dios Pollo | ||
| Profeta | El huevo | ||
| Número de creyentes | Todo el mundo excepto los vegetarianos | ||
| Dogmas fundamentales | Be Pollo, my friend. | ||
| No se puede... | Haz lo que quieras pero atente a las consecuencias | ||
| Sí se debe... | Comer Pollo los Martes | ||
| Promesas principales | Os alimentaré como nadie lo ha hecho | ||
| Nivel de frikismo | Exponencial | ||
| Máximo exponente | La Hermandad del Pollo | ||
La Hermandad del Pollo es una sociedad totalmente secreta, cuyo único propósito es la adoración del Dios Pollo, una deidad tan antigua como el universo y anterior a todos los demás dioses paganos, como el cristiano, el hebreo y el musulmán. Entre los diferentes grupos adoradores, la Hermandad del Pollo destaca por su número de seguidores y capacidad de influencia en el destino de la humandidad, situándose en la vanguardia del movimiento pro Dios Pollo.
Se cree que entre los actuales miembros de la Hermandad se encuentran el fary, y Darth Vader, además del Pollo de “Vaca y Pollo”.
Orígenes
Los orígenes de la hermandad se remontan a primavera del año 1 después del Huevo. La leyenda cuenta que, tras una ardua jornada de trabajo, el Dios Pollo se apareció al primer profeta, San Mikel, en sueños. Con la forma de un pincho de tortilla de patatas, la voz del Dios Pollo le gritó: “Ko-Koooooo” ( Que viene a ser: “Regocijate, porque yo, el Dios Pollo, me he fijado en vosotros”). Y San Mikel, presa del susto, se precipitó fuera de la cama y se cagó en todo bicho viviente. Entonces creyó.
Tras convertirse en el primer Profeta, San Mikel predicó las palabras del Dios Pollo literalmente (“Ko-Koooooo”), pero nadie le tomó en serio salvo Santa Mónica (que no es una ciudad de USA) y San Asier (que no es un GTA). Los 3 formaron el Triunvirato del Pollo. Tras aquel histórico hecho, se instauró la Comunión del Pollo, un banquete de Ensalada Mixta, Pollo Asador con Patatas Fritas y postre por 8,5€ que se celebra todos los Días del Dios Pollo, que casualmente coinciden los Martes de todas las semanas. Durante las primeras celebraciones, una serie de milagros se sucedieron: Santa Mónica fue bautizada accidentalmente mientras participaba en la sagrada comunión. Posteriormente, el Dios Pollo, a través de San Asier, bautizó a San Mikel. A partir de ese día, San Asier está considerado como el Sumo Sacerdote de la Hermandad.
Bases de la Religión
El Dios Pollo es el centro de la religión de los Adoradores del Pollo. Dios Pollo es todo y todo es Dios Pollo. Se cree que el cristianismo surgió del Dios Pollo, cuando este se posó sobre un tal Jesús de Nazaret, para defecarle encima, por haberse comido a sus crías. Lamentablemente, el tal Jesús tenía unos adeptos que eran algo miopes y lo confundieron con una paloma, llamándolo Espíritu Santo. Cabe decir que estaban equivocados.
La leyenda dice que el Dios pollo es padre y madre a la vez, y engendró un único hijo, su profeta Huevo, a través de la Virgen Maricarmen. El objetivo del Huevo era la expiación de los pecados de la humanidad a través del sacrificio de este.
El pollo habló y todos nos regocijamos. Y todo era bueno.
Mandamientos de la Hermandad del Pollo
Y vino el Dios Pollo y les dijo a sus profetas “Ko-Koooooo” unas cuantas veces. Y como el Dios Pollo es un poco pesado, sus profetas se durmieron y se inventaron esta sarta de sandeces:
- Dios Pollo es todo. Todo es Dios Pollo(pero enlace es Chuck norris).
- El día del Dios Pollo es los martes. El Sábado se sale y el Domingo se duerme.
- Comerás Pollo siempre que puedas, y sobre todo el Día del Pollo.
- Jamás rechazarás un pollo, aunque si su femenino, la Polla .
- El Dios Pollo es el único Dios. Adorarás al Dios Pollo por encima de todas las cosas.
- No nombrarás el nombre del Dios Pollo en vano.
- Ahuyentarás todas las palomas que veas en nombre del Dios Pollo.
- Si algo malo te pasa, te jodes. Si algo bueno te pasa, adora al Dios Pollo.
Hechos históricos debidos al Dios Pollo
- El pueblo de Israel estuvo 40 años en el desierto porque Moisés le caía mal al Dios Pollo.
- El Dios Pollo creó a los Nazis para que se hicieran películas de Indiana Jones y los juegos Medal of Honor. Sin embargo, se le fue de las manos y tuvo que crear la segunda guerra mundial para pararlos.
- El Dios Pollo creó el huevo y la gallina a la vez. Después hizo dudar al hombre para reírse de él ¿Quién fue primero el Huevo o la Gallina?
- El Dios Pollo tuvo piedras en el riñón. Una de ellas mató a los dinosaurios.
- El Dios Pollo hizo la galleta que casi mata a Bush. Pero el Maligno lo impidió.
- El Dios Pollo creó al hombre. El hombre creó los funcionarios. Los funcionarios inventaron el café.
- El Dios Pollo inventó las singularidades espúreas para joder a los doctorandos. Los doctorandos inventaron el día del Pollo para joder al Dios Pollo. Este es el ciclo de la vida.
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