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Mono (religión)
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Mono (religión) | |||
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| Creador | Chita | ||
| Profeta | Tarzan | ||
| Número de creyentes | 1 mas con cada click. | ||
| Dogmas fundamentales | Banana Split. | ||
| No se puede... | Comer Tofu. | ||
| Sí se debe... | Comer Bananas. | ||
| Promesas principales | Eterna Felicidad y Bananas. | ||
| Nivel de frikismo | poca concentrada la mayor parte en pocos miembros | ||
| Máximo exponente | Tú | ||
La religión del Mono es un culto aun poco difundido, pero que llegará a su máxima expresión cuando la cristiandad vea que adora a un zombi. Las religiones monoteístas son las que se basan en la religión del mono de toda la vida.
¿Quién es El Mono?
El Mono es Dios, el Mono es la exaltación máxima de la belleza y la admiración. El Mono es tan políticamente correcto que tiene el carisma de un dictador, pero si lo dices nadie te mira atravesado.
Origen
los profetas cuentan que durante un retiro espiritual a los valles de changrila, Bill Gates encuentra a el mono y este le brinda el don de comer bananas de creae de sistemas operativos y hacer dinero con solo pestañar, el mono termina por salir a la luz caminando entre nosotros como si fuera otra persona mas de nuestras simples vidas sin que nos demos cuenta.
¿En qué doctrinas se basa vuestra creencia?
*Amarás al Mono sobre todas, todas, repito todas las cosas (esto implica que jamás podrás decirle a tu pareja que la quieres más que nada en el mundo, ya que de lo contrario Chuck Norris aparecerá y hará que te reviente la cabeza con la mirada).
*No tomarás el nombre del Mono en vano: cada vez que alguien pretenda que cumplas una tarea vejatoria hacia tu persona (limpiar, bailar reggaeton, cantar un himno patriótico, estudiar…) puedes alegar que va contra tu religión. -¿Que qué tiene que ver?, bueno nadie discute la diferencia entre separatista y catalán / gallego / vasco, y nadie se queja…-
*Santificarás las drogas y las fiestas (de lunes a domingo entre las siete de la mañana y las siete y diez del día siguiente, con especial hincapié en las misas y la celebración del Santo Matrimonio, con su inclusive rito de correr desnudo delante de tu suegro mientras gritas “Choped y Jamón, atízame cabrón”). NOTA- si no tienes tendencia a drogarte, siempre puedes reírte de los que sí lo hacemos.
*No matarás Boneheads o pseudónimos (Sophie, patriotas y demás bacterias autoritarias) la escoria también tiene un hueco social.
*Robarás a las multinacionales explotadoras y represivas contra el sindicalismo (si el capricho o “necesidad” te puede…).
*No dirás falsos testimonios, sólo ocultarás la verdad (créeme, tu madre no quiere saber que esa barriguita no es a causa de un empacho…)
NOTA: URDACI NO FORMA PARTE DE NUESTRA CREENCIA.
*No consentirás pensamientos ni deseos impuros acerca de Yola Berrocal, Moratinos, o Ana Palacios.
*No codiciarás un ipod con la cancio de la religon del mono
*No respetaras niguna otra religión o secta, pero dirás que si lo haces.
*No respetarás la ignorancia popular ante la monoreligión. Pero, ojo, CADA DÍA SOMOS MÁS.
*Promulgarás la palabra del Mono allá donde te encuentres (siempre desde el respeto y la admiración)
*Amaras a chuck norris , a tarzan y al fary (pero no tanto como al mono) ya que son unos importantes personajes para nuestra religion (la del mono)
*Odiaras a hannah montana , a los jonas brothers y a toda la gente de salvame , por encima de todo
*No diras quien es el mono si se te llega a manifestar.
Si tuvieses que disuadirme para que entrase a formar parte de tu doctrina, ¿qué argumentos utilizarías?
El Mono , es buena gente porque va por la calle andando y por tan sólo 3000 euros al mes podrás alcanzar la “felicidad” eterna (la coca esta absurdamente cara). Además el Mono no hará nada por ti, pero al menos lo sabes de antemano.
twittea al Mono #ElMono
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