Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte

De la serie Países del planeta tierra:
Terra de ingla
Archivo:Tea.jpg (Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Fuck The Queen!
Himno: God save the antimonarchists
Archivo:Reinounidomapa.jpg
Capital	Loudres
Mayor ciudad	Téchesten
Lenguas oficiales	Inglés, Suahili
Gobierno	Piratería parlamentaria
Yor Royal Hayness	Reina Isabel la Catolica (la muy guarra al ver que España estaba empobreciendo se cambio a reina de Inglaterra) Mr. Bean
Área	Su propia área
Población	Unos 14k flemáticos bebedores de te
Moneda	Teína Concentrada en pastillas de 3 gramos
Zona horaria	GTM propio
Dominio Internet	.wdt (We Drink Tea / Nosotros Bebemos Té)
Código telefónico	0044
Ellos son el mundo. El resto solo somos sus lugares de veraneo

«Oh, se me hace tarde para la hora del té. Nos vemos, Sir Reginald»

~ un ingles cualquiera mientras tiene prisa

«Dios Salve a la Reina»

~ Freddie Mercury mientras canta en Sachen Rachen

«Iron Maiden, ¡Pesado!»

~ Bill y Ted antes de su fallida ejecucuón en la Inglaterra de Enrique el Octavo

«¡No! ¡Estas son Mías!»

~ Mr. Bean con su novia en el cine de Londres antes de ver una peli porno de terror

País ¿europeo? rodeado de agua (porque nadie en el resto de Europa soporta a sus habitantes).

Su moneda es la Libra, lo que da una idea de lo poco trabajadores que son.

Actualmente se caracteriza por tener en la selección inglesa un seleccionador italiano (y querrán ganar contra Italia).

Historia

Todo comenzó cuando un anglo quiso jugar a ser Dios creando una especie mutante que le obedeciera y que tuviera poderes para la destrucción. Por aquel entonces, se creían una especie de humanos diferentes, por lo que tirarse a alguien del sexo opuesto y de otra etnia de la época solo originaría híbridos. Pero no, nació un muchachito muy robusto, sano, y cafre. Tenía los genes anglos y sajones, siendo el primer anglosajón del mundo. Aparte, dado que ambos pueblos eran de origen vikingo y que por aquella época proliferaba el cristianismo, tuvo una época en la que se creyó una reencarnación de Jesús.

Estos factores hizo que el niño se dedicara desde que tuvo su primera erección en violar a mujeres, saquear y quemar aldeas. y todo ello sin pecar, pues era el Hijo de Dios;generando muchos hijos (también bastante gamberros) e hijos, y la especie perduró, por lo que el plan de su padre no solo lo había cumplido, sino que se le había ido de las manos. Siguieron visitando y visitando pueblos, viajando siempre hacia al Norte (probablemente debido al diseño de sus barcos). Pero un buen día, intentaron invadir a Escocia o Stotch-BriteLandia, estando regentada por William Wallace, otro experimento de crear un superhumano mutante de la época. Se asustaron, y rediseñaron nuevos barcos con la especificación UML 1.0 que viajaran, esta vez, hacia el sur. Parando en Bretaña, donde escaparon al ver sus viejecitas con tocados de encaje vikingo,pararon en Galicia, pero al ser violdaos repetidamente en Tui(ciudad donde se llevaba la ejecución de "Muerte por quiqui") seguieron viajando más al Sur,pasando de largo ante África)de este modo, se toparon con el Inframundo.

Pero, mala suerte del destino, también existía otro monstruo allí. En este caso, era la antorcha humana o Juana de Arco (tataratataraetcéteraabuela de la actual antorcha humana de los 4 allá que los escoceses y, ya que estaban en guerra con los ingleses, pues podían aprovechar para invadirles. Estuvieron unos cuantos siglos en la isla que sirvieron para amanerar sus costumbres (empezaron a beber té y a hablar con educación mientras exterminaban al enemigo).

Cuando consiguieron liberar al país del Inframundo, decidieron probar suerte con España. Pero esta vez sería diferente... Habían descubierto que robando, conseguían dinero que podían intercambiar por bienes y servicios. Así, se inventaron una versión primitiva del emule y del napster, para poder descargarse el oro español. España fundó la Armada Invencible para defenderse, pero el canon que pagaban por cada barco que construían (como curiosidad, los ingleses, que eran los que pirateaban, no conocían ni pagaban canon alguno), hizo que el recortado presupuesto solo llegara para mano de obra barata y materiales comprados en mercadillo.

Continuará...

Población

El trozo de tierra en mitad del mar que forma Gran Bretaña, posee en su superficie una gran gama de seres que son conocidos como los hijos de la Gran Puta? Bretaña, de entre los cuales destacan los ingleses, los escoceses y los irlandeses. Los ingleses autoctonos se caracterizan por tener una piel muy blanca, debido principalmente a que les cae agua durante todo el día ya que por su mal olor a orines de gato muerto. Se alimentan basicamente de sandwiches de pepinillo y cerveza, a las que llaman por el ridículo nombre de Beer, servidas en un aun mas ridícula medida que se llama pinta, y visten con camisetas de equipos del mancherter united o del liverpool, y con calcetines de lanas con rombos que les tapan de rodillas para abajo. Los escoceses son como ingleses, pero con media cara azul, y el pelo naranja y entrenzado. Aun se desconoce porque les crece el pelo con forma de trenzas. Se alimentan de la misma forma que los ingleses, pero cambian la cerveza por el whisky escocés, hecho a base de rábanos y zanahorias, que posteriormente se mezclan en un barril pisándolas con los pies. Es además la principal fuente de la economía escocesa, pues se envían a todos los sitios del mundo para fomentar el botellón. Encubren su piernas con faldas hechas con los restos de manteles de cuadros, y el torso con gaitas. Los irlandeses no se sabe bien como son, pues es el pueblo minoritario, y se cree que viven en las praderas, en las cuevas, en los pubs irlandeses y en el Pedrón de Gibraltar, aunque hay quienes dicen haberlos vistos y reconocerlos como diminutos ingleses.

Distintas denominaciones de los ingleses

• Hijos de la Gran Puta! Bretaña
• Bebetés
• Piratas de mierda
• Guiripoyas
• Catador de Te
• Fucking limey
• Darth Vader (de ahi la frase "gringo, soy tu madre")
• Acuaman
• Hamiltontos

La maravillosa bandera v2.0 beta

Bandera alternativa

Recientemente se han propuesto unos diseños para mejorar la actual bandera de forma que integre simbología satánica gálica. Uno de los diseños propuestos ha sido plagiado vilmente del anime Tengen Toppa Gurren-Lagann creado a partir de la mente de un anónimo señor noruego, que representa el logo de la Brigada Gurren la calavera de un dragón rojo con gafas de sol.

Inventos ingleses

Archivo:Joya de la corona.jpg

Máxima reliquia de las Joyas de la Corona Británica

• 'Fuck' (palabra de uso obligatorio en cada frase).
• El té con pastistas y las viejas que lo toman a las 5 de la tarde diciendo "oh dear"
• Los sombreros estilo Marge Simpson.
• La "mantequilla" (I can't believe it isn't butter(TM)) en cada comida.
• Los hooligans.
• Estados Unidos
  • Canadá (invento conjunto con su hijo, es decir, es resultado de una relación incestuosa entre padre e hijo)
• El Heavy Metal y Judas Priest sin Ripper Owens
• La piratería (marina).
• La flema (británica).
• La bazofia.
• El alcoholoismo.
• El baño semanal, y la colonia apta para mezclar con sudor (ideal para aparentar estar bañado).
• Las orejas gigantes como símbolo de realeza.
• El Extintor de Sequías, máquina que evita que se produzca escasez de precipitaciones en el país. Funciona tan bien que llueve los 365 días del año y las 24 horas del día.
• Los sistemas de medida absurdos (solo se conservan la milla, el pie y la libra, pero antiguamente existían la longaniza, el algarrobo y la caja de zapatos, amén de muchos otros).
• Margaret Tatcher y Iron Maiden.
• Eddie. (Si el de Iron Maiden)
• Los guiris con barriga, chanclas con calcetines, camiseta hawaianna y sombrero hortera (en realidad se disputan su invencion con Alemania).
• Mr. Bean
• Mary Poppins (la asesina serial de niños en toda Inglaterra)
• La BBC
• La musica rock y la de Benny Hill
• Las pintas de cerveza y los pubs (únicos inventos que servirian si no cerraran a las 11 P.M. los pubs)
• Litle Britain
• Mundodisco y su papi, Terry Pratchett
• El fish and chips (pescadito frito con patatas fritas solo comestible por ellos y Bertoking)

Dichos y Refranes

• Europa ha quedado aislada. (Después de una gran tormenta en el Canal de la Mancha)
• En el continente se come bien. En las islas tenemos buenos modales en la mesa.
• Not for wake up early, the sun rises before.
• Singingmornings! (Insulto típico).
• Speaking in silver.
• From lost to the river.
• That if you want rice, Catherine
• You have more tale than Little Street
• For if the flies
• Sissy the last
• It is not Turkey mucus
• To fuck the female pig
• You hallucinate little cucumbers
• You flip in colours (flipas en colores)
• Everywhere they boil beans
• Shit little parrot
• The mother who gave birth to him
• Like Peter for his home
• To do something by the face
• Another thing butterfly
• What of taylor! (¡Qué desastre!)
• May I come in? If, if! between, between! (¿puedo entrar? ¡Si, si! ¡entre entre!)
• I don't sit well (no me siento bien)
• To break of laughter (partirse de risa)
• oh dear! holly wolly! indeed old chum!
• god mine! (¡dios mio!)
• you give me ask (me das asco)
• or be it, aunt (o sea, tia)
• all your base are belong to us
• not for getting up earlier the sun rises before
• your ass was broken(tu culo ha sido roto)
• i love fucking goats
• No pain, no gain
• orders are orders

inlaterra es la mamita de shile y le da por culo cuando ET viene

Pesonajes ilustres

Algunos británicos son un poco anormales

• The Beatles
• Harry Petas (buen ejemplo de la juventud inglesa).
• Tony Blair (amigo de Bush y supuesto amigo de Ansar).
• Lady Di
• Mister Bean.
• Principe Carlos de Inglaterra.
• Principe Enrique
• Mary Poppins
• El Hombre de La avena
• Jaimito
• David Coulthard
• Jensón Putón
• Anthony Davidson
• Fabio Capullo

Deportes

• Fracasaron en todo deporte, y si mencionas la palabra que empieza con "MARA" y termina con "DONA" frente a un inglés probablemente intente matarte, o se suicide. Actualmente su "deportista" más importante es el MODELO Beckham quien tiene asegurada su cara de bebé bonito y homosexual por el triple de lo que valen sus pies (aproximadamente $5). Se espera que Inglaterra gane un mundial de futbol en el siglo XL.