Visigordia

De la serie Países del planeta tierra:
Visigordia
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Estamos todos muy gordos, sobre todo nuestros reyes...
Himno: ¡Viva el Visir Gordo, nuestros dioses paganos y el gran Arrio!
Capital	Toledo
Mayor ciudad	Barcelona
Lenguas oficiales	celta, íbero, latín, suevo, y gordo
Gobierno	monarquía
Gran gordasco	Visi-Mario
Área	Se quedaron casi toda la Península
Población	1% de íberos, 2% de celtas, 3% de romanos paganos, 4% de mitraicos, 5% de solarios, 6% de judíos, 7% de cristianos y 72% de gordos
Moneda	Visia
Zona horaria	La obesidad les ha hecho perder la percepción del espacio tiempo
Dominio Internet	www.lanavidadarrianaeslomejor.com
Código telefónico	21:25
Su religión oficial es el arrianismo

Fue un país que los Visigordos crearon en entre Francia y el Sahara, hasta que los moros lo destruyeron poniendo el dominio árabe.

Archivo:Visigordia.jpg

El reino de Visigordia, antes de que los francos atacaran la antigua capital Tulús, y tuvieran que trasladar la capital a Toledo. Después, conquistaron Galicia y Portugal, que era de los Suevos. Pero nunca consiguieron conquistar ni a los cántabros ni a los astures, pincha para ver más grande.

Cuando la obesidad llegó a la Península Ibérica.

Así fué que los 250000 Visigordos muy gordos, dominaron a 600000 hispanos muy delgados, exterminando a los Alanos (que inventaron las compresas con alas y que fundaron el imperio Red Bull), los Vándalos (que eran muy vandálicos) y los Suevos, que huyeron a Puentelafoña. Excepto los Suevos y los Celtas, todos cayeron ante su poder destructivo-obeso.

Los problemas con la religión.

Los visigordos eran arrianos y obesos, y los españoles eran católicos y delgados, por lo que la convivencia fue muy difícil. Así que los visigordos decidieron hacer lo más humano: esclavizar a los españoles y fastidiar sobre todo a los judíos, porque los visigordos, como eran obesos, no podían comprender que los judíos no comieran ni cerdo ni marisco. Un rey muy simpático, llamado Alarico, escribió el libro de Breviario de Aniano, que trataba sobre un tal Aniano que era muy breve hablando.

Más chanchullos.

Pues ahora, resultó que el rey Leovigildo consiguió mediante discursos tipo película americana, que los arrianos y los católicos vivieran en paz. Pero a su hijo Hermenegildo le lavó el cerebro la Iglesia Católica, y quiso destruir a los arrianos para siempre. Afortunadamente, Leovigildo, junto con cazadores mercenarios de la secta de Jara y Sedal, mataron a Hermenegildo. Pero ya los católicos no querían renunciar al poder y el nuevo rey Recaredo tuvo que dejar a los católicos hacer todas las idioteces que quisieran.

La amenaza de los chanchullos.

Visigordia tuvo siempre muchos problemas, aunque los reyes siempre quisieron atacar África siguiendo a los Vándalos, no pudieron por culpa de los Francos, que no dejaban de dar la tabarra. Como nunca fueron las mismas leyes para gordos que para delgados, nunca se vivió en paz y la cultura romana (y la marrana) se perdieron, a pesar de que el famoso Isidoro de Sevilla hizo lo que pudo, como escribir un libro sobre los Gordos, y la historia del mundo, aunque en lugar de decir que el mundo fué creado por el Monstruo del Espagueti y aceptar la Teoría Animista y la de la Evolución, se dejó comer el coco por la Iglesia Católica.

El Imperio Marrano de Oriente.

El Imperio Marrano de Oriente (también llamado bizantino) intentó conquistar todo lo que fué antes del Imperio de Occidente, así que el famoso general Belisario conquistó la parte de Murcia, Andalucía y Algarve. Pero se fastidió porque el rey visigordo Suintila lo recuperó por el honor de la obesidad.

Cartel publicitario que se ha encontrado en unas excavaciones en Constantinopla. Muestra al famoso general belisario, que luchó contra los Visigordos, pincha para ver más grande.

Reyes peligrosos.

Muchos reyes visigordos eran guerreros y caníbales, así que no se te ocurra viajar en el tiempo para conocerles, repito, no se te ocurra viajar en el tiempo para conocerles en persona.

• Teodoredo: También llamado Teodorico I.
• Turismundo: Hizo turismo por el mundo (como Marley).
• Teodorico: También llamado Teodoredo II.
• Eurico: Intentó salir de España por los Pirineos para unir Europa, pero sus sueños napoleónicos fueron detenidos por el reino de Andorria.
• Leovigildo: Tenía un león amaestrado como vigilante para su seguridad.
• Recaredo: Le hacía los recados a su mujer porque era malvado con los prisioneros, pero un buen marido.
• Liuva II: Al diferencia de su tocayo I, que murió en una lluvia torrencial, este estuvo presente cuando enterraron a Pichote, de allí la expresión llueve más que cuando enterraron a Pichote. Recordad a Liuva II.
• Chindasvinto: Estaba muy obsesionado por tener relaciones con China, así que contactaron con Humor Amarillo para comerciar con los vinitos españoles, pero Tekeshi prefería el Sushi y el Saque.
• Recesvinto: Rezaba al vino, es decir, que rezaba al dios Baco, pero como los católicos les dan a los niños vino drogado en sus ceremonias, él se unió a la Iglesia Católica.
• Hitler: Rezaba a la esvastica pero cuando conoció a Rajoy se unió al PePe.

Un final muy triste.

Pues cuando reinaba el rey Wamba, los bereberes cayeron ante Berberechos y Mozalbetes, pero Wamba no se preocupó estaba preocupado no por los moros, sino por los morancos, así que más tarde, este país cayó por culpa de don Rodrigo.

Para más información, consulta Visigordos.

Ver también

• Berberechos y Mozalbetes, temible pueblo muslámico.