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Váter
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Váter | |||
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| Nombre Científico | Retretis Meadum | ||
| Hábitat | El cuarto de baño | ||
| Organización | Roca | ||
| Actividad | Tragarse todos nuetros deshechos | ||
| Dieta | Mierda, Pis, Vomitos y un largo etcétera | ||
| Inteligencia | En noches de borrachera puede comunicarse contigo | ||
| Aparición | Dependen de la necesidad que tengas de utilizarlo | ||
| Número aproximado | Como mínimo uno por hogar | ||
| Armadura | Si, de cerámica | ||
| Ataques | Es totalmente inofensivo | ||
| Moral | Por los suelos: no tiene vacaciones ni fines de semana, y fiestas con cerveza aún menos | ||
| Notas | Suele ser blanco, aunque se pueden ver váteres muy modernos | ||
El Váter es la versión hogareña de un bujero negro, generalmente usado para transformar elementos malolientes como la caca, pis y otras sustancias en hagua pura. Sirve también para vomitar en las noches de prostíbulos borrachera convirtiendose asi en uno de los mejores amigos del hombre. Finalmente también sirve para viajar a las antípodas (Australia); simplemente hay que meterse dentro de él y tirar de la cadena.
A lo largo de la historia el váter ha sido el lugar de inspiración de muchos eruditos (que pasaban horas y horas sentados).Entre algunos de las sabios cabe destacar Arquímedes, el cual decía "Eureka" cuando conseguía ir de vientre. Otro hito de los wateres es Buda el cual alcanzó el Nirvana tras de 3 meses de "meditación" en el water sin ningún resultado.
Váteres segun el garito que frecuentemos
No todos los váteres son iguales. El váter de cada garito es un mundo diferente en el cual nos adentraremos en los próximos parrafos.
Váter de Hotel/Bar pijo/Cafetería modelna
Tiene olor a menta fresca y no tiene salpicaduras de meadas, mierda ni de otras sustancias que seguramente un hombre o mujer de a pié no podrian identificar. Su suelo esta limpio y sin ningun tipo de manchas. Además tiene la peculiaridad de que no te quedas pegado al suelo, como sucede en infinidad de bares (a saber que coño sera) Siempre tienen oportunamente colocado a un lado (normalmente al lado derecho) un cambio de marchas pa si te kieres ir rollo de papel higienico y alguno de repuesto, para por si tienes algún tipo de "problema". Se sabe que no podras contraer ninguna enfermedad venérea ni hongos, triquinosis y demas enfermedades que no existen en los paises mas desarrollados. Estos váteres escasean, ya que cuesta sangre, sudor y otras cosas lágrimas mantener un váter higienico.
Váter de garitos noctúrnos/de carretera
Estos váteres no son visitados por el servicio de limpieza desde aquella vez en 1492 en la que se dignaron a limpiarlo. La verdad que la fotografía habla por si sola. Se recomienda mantenerse alejado de estos retretes, ya que las enfermedades que portan pueden ser incluso mortales. Al personal de limpieza al que le toque la limpieza (probablemente sea en el siglo que viene como pronto) le recomendamos la utilización entre otras cosas de:
- Mascarillas
- Trajes especiales contra la radiación
- Equipo exterminador ACME modelo estandar
- Cambio de guantes cada 5 minutos, pueden penetrar a través del guante
- Cubos especiales para los residuos depositados con el paso del tiempo
- Que el jefe pague una prima por peligrosidad y trabajo en lugares húmedos
- Valor
Vater de megahotel japones
Este especimen de vater en peligro de extinción se caracteriza por solo encontrase en los lugares más lujosos del planeta. Está dotado de un forro de terciopelo con calentador de culos instalado. Al lado del vater tienes una pantalla flotante táctil con 500 botones para multiples funciones entre las que se encuentra que te salga un chorro de hagua directo hacia tu culo. Además hay siempre un chino fuera esperando para darte una toalla para secarte el culo, que te dan ganas de decirle al chino: ¡Metete la puta toalla por el puto culo! no gracias.
Utilización correcta del W.C. por las mañanas
- 1. Abra la tapa con suavidad.
- 2. Introduzca la cabeza.
- 3. Lávese la cara
usando la mierda cómo esponja
Utilización correcta del W.C. de borrachera
- 1. Busque un váter con la tapa abierta (seguramente usted no podrá realizar tal hazaña, asi que no dude en pedir ayuda en caso de necesitarla).
- 2. Intente agacharse, reteniendo todavía el impulso de vomitar y los constantes balanceos
- 3. Abrace al váter
- 4. Asegure a su acompañante que usted esta bien y que no necesita ayuda.
- 4. Introduzca la cabeza cuando sienta las náuseas.
- 5. Hágase un lifting.
- 6. Intente mantener la compostura y siga afirmando que ante todo, usted esta en perfectas condiciones
- 7. Repita el paso 5 las veces necesarias
- 8. Pida a su acompañante papel para limpiarse
- 9. Celebrelo con un ron con cola
- 10. Vuelva al baño y repita todos los putos pasos
Modelos de váter segun sus necesidades
Modelo Bakala
Ante todo tiene que tener lucecitas de colores y mariconadas por el estilo. Ademas tiene que ser todo lo cutre posible, ya que el bakala disfrutara tuneandolo, ya sea poniendole alerón, o cualquier parida por el estilo. Recordad, no es lo mismo un Roca de la época de Los Reyes Católicos tuneao que un Roca moderno sin tunear. No hieras al bakala en sus sentimientos hierelo de otra forma fisica mucho mas dolorosa para el
Modelo Portatil
¿Cansado de tener que parar en una gasolinera cada vez que tienes ganas de cagar? ¿Cansado de que los pesados de tus hijos te den la vara en plena autopista porque no se aguantan sin utilizar el dichoso váter y no hay ninguna salida a la vista en muchos kilómetros? Pues esto se va a acabar. Encargue el nuevo Váter Portatil y no sufra.
Modelo Sorpresa
Cuando tienes esa extraña sensación de que aquel pequeño tiburoncillo que tecosto toda tu paga en esa puta tienda de animales de la esquina que te duro dos dias y que tiraste por el retrete ha vuelto para completar su venganza, ahí está el vater sorpresa, preparado para darte el mayor susto de tu vida, en el que sufrirás un ataque epiléctico e irás derechito al hospital cutre más cercano para quedarte 23 años de tu vida paralizado en una puto vater.
Que hacer durante esos dolorosos minutos en el váter
- Leer el playboy (tarde o temprano te darás cuenta de que no es para leer).
- Leer el periódico y posteriormente limpiarte el culo con la foto de algún político.
- Momificarte con el papel de váter.
- Pegar gritos que simulen extremo dolor y posteriormente a defecar respirar de forma exagerada mostrando alivio.
- Lo anterior pero finalizando con una grabación del sonido que hace un recién nacido.
- Hacer combate de pedos (normalmente solo se puede hacer en váteres públicos...)
- Fingir un orgasmo in-situ.
- Practicar la balística.
- Probar nuevas posturas.
- Comprar un váter japonés ultramoderno.
- Ponerle colorante al hagua.
- Echar una siesta.
- Aprovechar para hacerte una paja ya que estás en el baño.
- Tirar de la cadena mientras estamos sentados.
- Practicar filosofía.
".
¿Sabias qué
- El que escribio este articulo es un escusado?
- Que en estados unidos WC es waste control, mientras ke en mejico es Wey Cagando?
- Mientras estas leyendo esta mierda hay personas haciendo algo util por la humanidad?
- Mientras estas cagando hay un wombat detras de ti listo para morderte?
- Si tiras de la cadena mientras estas sentado coronando y vuelves a tirar sin que la sisterna se haya vuelto a llenar te succiona y te deja un chupeton en la nalga contraria dependiendo de si eres zurdo o diestro?
- Puede haber una bomba en tu escusado ahora mismo?
Razones para chillar
- Estás solo en casa y no tienes nada mejor que hacer
- Tienes una almorrana
- No tienes Hemoal
- No hay papel, tampoco hay nadie en casa
- No hay periodico, por lo que no puedes usarlo para limpiarte el culo
- La revista El Jueves ha desaparecido
- Se te ha quedado un trozo de mierda pegado al culo
- El impacto de la mierda en el hagua te ha salpicado con meados anteriores, y no habias tirado de la cisterna porque eres un puto hippy y quieres ahorrar agua
- Tienes ladillas
- No tienes ladilllas
- Tienes los gallumbos cagados
- Has llegado al Vater demasiado tarde
- Eres un hominido prehistorico
Véase Tambien
- Caca
- Tigre
- WC (Wonderful Caca)
- dobleu te efe
Enlaces Externos
| Archivo:Monstruo.png Monstruos Mitológicos Archivo:Monstruo2.png |
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Clásicos
Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras
Tus peores pesadillas
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