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Balón de playa de Nivea
Una sola más de las innumerables plagas que han azotado a la humanidad a lo largo de la historia.
El curioso objeto
Se trata de un curioso vehículo redondo con los polos achatados, uno de los cuales posee una extraña protuberancia. Según los herejes la tierra es de dicha forma -lo cual es estúpido porque algo tendría que "llenar la tierra" y eso haría que la tierra vuele con una brisa ligera, ni hablar de un tornado- y la protuberancia sería la casa de Papá Noel.
- Por fuera: En su forma más difundida se muestra toda azul, salvo una parte que dice NIVEA con letras blancas, mayúsculas, grandes y bien cargadas.
- Por dentro: Aparentemente está relleno con gases plebeyos, de otra forma no se explica que tenga mayor capacidad que Ronaldo, el profesor chiflado, y algún luchador de sumo juntos, sin reventarse y pesar menos de 80 gramos.
Encuentro cercano de los primeros 4 tipos
Algún día de verano de 1997 en alguna playa perdida del mundo mundial un explorador de avanzada de estos seres fue encontrado por una familia que pasó ahi después de estrellar el coche por andar como putos borrachos a exceso de velocidad en curvas. Como el amigo era algo timidín paró de rodar y esperó a que se marchen, pero los muy cagados del seso pensaron que era una pelota con la que se podía jugar al furbo abandonada por algún pobre tipo.
Se la pasaron jugando con el balón hasta que llamaron a los niñatos a acostarse y como se habrán imaginado se les quedó el balón en la playa. Al ser alienígena, que quedó peor que un friki despues de combatir 30 segundos seguidos en el Pressing Catch, esperó hasta recuperarse para volver a su base. Lo malo es que eran las 2:00 AM del domingo y los padres estaban en la fiebre del sábado en la noche y necesitaban balones de las discotecas para hacer la fiesta, así que decidieron improvisar con aquel ser desventurado, que logró escapar cuando los padres se durmieron con la mona.
Luego volvió a su base y alertó a sus compañeros de unos subnormales que lo estaban masacrando y colgando para hacer extraños movimientos con sus cuerpos mientras gritaban desesperados, quienes al escuchar su historia se aterraron y llegaron a la conclusión de que se debía hacer algo.
Fueron a mear y a cagar. El plan malévolo para dominar el mundo lo trazaron al día siguiente.
El plan
Paso 1
Enviar al explorador de nuevo con los subnormales aunque el camarada se niegue, para saber exactamente a qué mierda se están enfrentando.
Paso 2
Esperar pacientemente el informe del temeroso temerario espía.
Paso 3
Sacar las cuentas del enemigo y buscar un patrocinador. Ningún plan de dominio mundial está completo si no es patrocinado por alguna multinacional, o sino quién pondrá el billete.
Paso 4
Construir toda una serie de robots suicidas con bombas listos para cometer atentados en cualquier momento, que detonará ante una señal preprogramada o al apretar un botón o tras ser pellizcados por algún niñato u otro mecanismo análogo.
Paso 5
Colocar estratégicamente a todos los robots suicidas para el momento culminante.
Momento culminante
Accionar el mecanismo de detonación cuidando de no destruir el mundo por no saber si sobrevivirán en el espacio o a una explosión mundial o a una exposición tan directa al calor.
Ejecutando el plan
De inmediato surgieron 2 problemas:
- No tenían medios de contacto a larga distancia (lo que es absolutamente incomprensible porque para dominar o destruir el mundo necesitas contacto a larga distancia)
- Los subnormales parecen haberse perdido
y aún más por las caras de gilipollas que describió el camaradaasi que no serviría de nada - ¿Quién dijo que eran 2 problemas?
- No tenían patrocinador.
- Eran pelotas por lo que solo podían rodar y pegar en los testículos
- y por ahora esas me recuerdo
El inicio
El punto es que a pesar de todo siguieron el plan original al pie de la letra, y nuestro prota o volvía donde los subnormales o se lo chocaban hasta llegar a las piedras filosas de la playa (después de todo siguen siendo balones).
Lo bueno es que era un día lunes y el padre de la familia recibió una llamada telefónica del jefe que le protestó con mucha ira preguntó civilizadamente por qué carajo no se presentó a trabajar, y al escuchar la historia del subnormal lo despidió y mandó a tomar por saco le prometió ayuda dentro de 5 minutos, lo que hizo que el padre llamase a los servicios de emergencia y fueran rescatados en un helicóptero. Nuestro amigo logró irse debido a que uno de los niñatos se quiso llevar "su pelota".
Dentro del helicóptero el niño demostró un gran amor hacia la pelota, lo que hizo que ésta dudase en seguir el plan por unos minutos, pero todo lo que se empieza tiene que terminarse así que continuó con su misión.
Un mundo extraño
Un viernes por la tarde, aprovechando que los niñatos y los padres estaban fuera de casa, el esférico personaje salió a explorar el mundo exterior y se encontró con algo totalmente distinto a lo que conocía (qué podías esperar de alguíen que recién está en una calle por primera vez).
Desafrotunadamente se le atrofió el sentido de la orientacion espacial por lo que lo único que podía hacer era esconderse de los niños, las niñas y del niñato del metro de Valencia. Anduvo más errante que un borracho tirando dardos hasta que se topó con un asilo de ancianos, al cual entró rápidamente porque le parecio ver al niñato que lo llevó en el helicóptero. Lo bueno es que habia olor a galletas de navidad el niñato no se dio cuenta, lo malo es que los abuelos eran aficionados al furbo del siglo XX y miraban a la pelota como si un pedófilo viese a una niñita inocente de 5 años así que se lanzaron a por él todos al mismo tiempo, lo que hizo que se terminasen dando entre todos un cabezazo simultáneo que los dejó a todos inconscientes eso o esperaban ser atendidos por la enfermera y la pelota esa rodó hasta el regazo de una abuela que estaba sentada en una mecedora por ahí cerca. Nada se compara al amor y el cariño de una abuela. Ahora el único problema en eso es que llegaron las demás abuelas, y de ahi comenzaron a pelear porque cada una pensaba que se trataba de su nieto y chillaban como en la epoca que eran las putas segundonas de una mierda conocida como High School Musical. "El nieto" escapó viendo que ese no era un lugar seguro de vuelta a la calle, ya era de noche, pero le quedaba mucho por explorar, y lo más importante regresar a su hogar lo más antes posible de una puta vez encontrar el patrocinador.
Segundo día
Después de pasar la noche debajo de un puente con el permanente peligro de ser arrastrado por el río que se parecía al Mapocho, volvió a la calle. Por suerte estaba dentro del sector judío de la ciudad, por lo que la calle estaba desierta, así que aprovechando la calma siguió adelante con su misión: encontrar el patrocinador.
A las 11:00 AM se apareció una camioneta, a la cual se subió en la parte trasera, lo que no sabía es que esa era una camioneta de uno de los ejecutivos regionales de la empresa Nivea, que iba tarde a su oficina de trabajo. Cuando se dio cuenta de que había un objeto de apariencia esferoide (le vió el piquito de inflar), grande y de color azul. Ante esto dijo:
Ya metió mi hijo sus juguetes en la camioneta.
También habian autitos de juguete, figuritas de "acción", dinosaurios de juguete, historietas cómicas, posters de películas de ciencia ficción, y otras cosas que estaban metidas por ahí, por lo que debió volver a casa a descargar las cosas del vástago.
De vuelta en casa descargó todos los juguetes que habían en la camioneta, pero cuando le pasó la pelota al niño le dijo que eso no era suyo, pero que si era un regalo para el lo aceptaba para jugar al furbo (al parecer creció con las enseñanzas de que mentir lo llevaba al infierno), el padre dijo que no era un regalo y que no supo cómo llegó eso a su camioneta. Aún así confió en la inocencia del 50% de sus genes y se la dejó. (Advertencia: Un niño nunca miente).
Una vez ido (por la puerta, no de drogado), el espermatozoide más óvulo ( donde H es hijo o hija) cambió la cara angelical que mostraba ante su progenitor por una llena de sadomasoquismo y maldad, ante la cual la pelota solo podía pensar en una simple idea: ¡¡HUYE POR TU VIDA!!, lo que hizo apenas vio esa cara. Ganaría algo de tiempo porque lo llamaron a almorzar sin la pelota, cosa que nuestro prota trató de sacarle el máximo provecho.
Rodó hasta el patio trasero y encontró una escalera de las del llame ya que lo llevaba a donde los vecinos que estaba en "A" con las cosas para apoyar el pie puestas, una caja de arena y la pared de la casa. No lo pensó ni siquiera 1 vez y puso reversa hacia la pared, el terreno estaba un poquito irregular por lo que dio algunos botes, siguió botando cada vez más alto, luego en la punta de la A y dio un bote muy alto que pasó por varios metros el muro y cayó en la cama elástica del vecino.
Hubo un ligero error de cálculo con respecto al lugar de impacto, si bien cayó en la cama elástica, fue en uno de los fierros que estaban al borde de esta, lo que hizo que saliese disparada a la ventana y la rompa ¿o qué se esperaban de un pelotazo en la ventana? aunque el vidrio de las ventanas de esa casa eran una mierda un poquito endebles.
La ventana que rompió era la del cuarto del vecino, que afortunadamente (o desafortunadamente) es el reemplazante de invierno del señor de la camioneta, que es medio jipi y se estaba a punto de fumarse un cigarro de 9-delta tetrahidrocannabinol porque estaba dejando de alucinar, cuando ¡sas! se quebró la ventana y apareció la pelota azul, que lejos de enojarlo el sonido le pareció algo muy divertido y al poder darse cuenta de que el balón era el causante del destrozo, pensó que podría traer un éxito sin presidentes precedentes, de ahí los jipis de los 60's se convirtieron en jebis de los 80's consiguieron que Nivea sea su patrocinador.
En cuanto al niñato, se echo a llorar toda la tarde sin que nadie lo pudiese consolar.
La presentación del proyecto
El 27 de julio de 1997 fue presentado el proyecto en la sucursal de Nivea en Islen Balearempf, lo que les pareció a los ejecutivos como uno muy ambicioso y que podría reportar ganancias exponencialmente elevadas, además de promover sus otros productos para poder dominar el mundo proteger a la gente con sus cremas hipoalergénicas, bloqueadores solares, cremas humectantes, y otros productos que venden para el cuerpo. Una vez aprobado el proyecto fue enviado a la sede de Nivea en Hamburguesa City donde se examinó las dimensiones del balón y del dinero que llegaría a manos de esta multinacional, y el presupuesto inicial para gastar en el plan. Los ejecutivos miraban alegres las cuentas que supondría la ejecución y consideraron "conveniente" lanzar el proyecto, por lo que el problema del patrocinador estaba resuelto.
Si a alguien le importaba lo que pasó con el jipi, lo nombraron empleado del año y le dieron 1 temporada de vacaciones para seguir chutandose en invierno a ver si se le ocurrian mejores ideas
El escape como putas madres
Luego de estas negociaciones con los hostiles, el balón volvió a Islen Balearempf sorprendido de que alguien tan fumado como el jipi que lo llevó tuviese tanta credibilidad con sus objetivos cumplidos. Lo único que tenía que hacer era huir de ahí del modo que sea y no regresar más a esa civilización dar la señal a sus camaradas. Esto se debía terminar de una vez por todas.
Primero debia salir de esa casa. Lo que pasa es que el jipi comenzó una etapa de mutación en la cual comenzó a volverse más hijoputa alterado, en la que tenía manías por tocar una guitarra eléctrica, romper ventanas y muebles, conducir las motos tipo años 70, para luego terminar vomitando todo en el WC. Fue una semana horrible para la pelota (que a esas alturas ya le habían estampado la marca NIVEA) en la que debió esconderse en la esquina de la pieza, cual ratón indefenso, aguantando el olor de los porros y del vómito por comer la cannabis sativa cuando se le extravió el encendedor.
Esa horrible pesadilla acabó cuando, después de almorzar, el jipi murió ahogado en su vómito como Jimmy Hendrix tras desgarrarse los músculos de la garganta con jugo gástrico, lo que hizo que el único testigo del deceso huyese despavorido de la escena y resolviera largarse a como dé lugar.
Salió de la casa, y divisó su ruta de escape desesperado con un 100% de improvisación por el único lugar que NO lo detectarían: escapando hacia el mar. La calle bajaba directo a la playa, era su oportunidad ahora o nunca, pero todo debía tener su contratiempo. El niñato estaba jugando en la rotonda con otros amigos vástagos, que comenzaron a acechar a la pelota como un grupo de aliens tras un grupo de seres humanos o tras un depredador. Al darse cuenta la pelota de la presencia de los niñatos, la pelota echó a andar hacia la playa a toda marcha. Pero esos seres se amaestraron con videos de velocirraptores de cacería y estaban apostados en diversas partes. Y lo consiguieron atrapar, pero todos los cazadores se disputaban el trofeo a gritos, golpes y arañazos. Mientras los gladiadores combatían entre ellos, el balón escapó a hurtadillas hacia la playa, mareado por unos minutos, pero con una leve noción de donde tenía que ir.
Al llegar a la playa se dio cuenta de que necesitaba un impulso muy fuerte para escapar al mar, pero no pudo encontrar nada útil (la playa estaba llena de personas) a primera vista, asi que tuvo que examinar. Para empeorar las cosas (el deporte más practicado en el Universo universal) los niñatos volvieron a la caza de la pelota, esta vez sin piedad alguna con aquel ser tan desgraciado, lo que hizo que huyera como loca de esa banda de seres malvados. Presa del pánico chocó contra algo esférico y logró desplazarlo, entonces consiguió el impulso necesario para salir de ahí y cagarse en esos especímenes alertar a sus camaradas (a pesar de ser azules eran de tendencias semi-comunistas) de los peligros de tal raza retrógrada y cruel.
Lo que pasó en realidad es que Roberto Carlos fue a pasar sus vacaciones de verano en Islen Balearempf y lo de la pretemporada para Francia 98 se lo impusieron muy en serio, por lo que decidió hacer unas prácticas de tiro libre en la playa para darle una sorpresita a su selección nacional, con lo que quería mejorar su potencia y efecto para ser el mejor pateador de tiros libres de todos los tiempos en la seleccion y lo logró. El punto es que tomó impulso, pero cuando ya iba en carrera el balón Nivea le movió la pelota, lo que terminó en una hostia de proporciones colosales que casi revienta el balón, sin embargo sólo logró mandarla muy lejos mar adentro, que hizo que los niñatos se pusieran a llorar con chillidos desesperados. Ante esta escena Roberto Carlos lo único que pudo hacer fue consolarlos y enseñarles a patear tiros libres como él los tira. Más tarde hubo una queja general de los vecinos por hallar más del 85% de las ventanas del vecindario rotas, trizadas, con grietas o con marcas de impacto donde supuestamente pegó una pelota.
En cuanto al prota, se hizo una versión cómica de sus aventuras en el océano, a pesar de nunca haberse sabido de este ser. Se conoce con el nombre de Robinson Crusoe.
¿Qué más seguía en el plan?
Al llegar el explorador a su campamento (cómo lo logró encontrar sigue siendo un misterio, pero cuando llegas hecho mierda después de tanto tiempo, nadie suele preguntarlo), informó rápidamente de la situación y de los avances en el plan, y que esa especie subnormal es más peligrosa de lo que se había especulado.
Tras decir todo eso a la velocidad de los bólidos de la Fórmula 1, los demás le pegaron y se reventó al primer golpe. Ahora con esto ya no podían seguir con el plan y decidieron ver a las chicas de ese lugar mientras comían alimentos muy nutritivos.
Volviendo a Nivea...
En cuanto a los ejecutivos de Nivea, prosiguieron con una producción a gran escala de los artefactos, solo que no tenían el material para producir semejante cantidad, por lo que enviaron trabajadores al vertedero de la ciudad, a los depositos de chatarra e incluso fueron más lejos y examinaron si habia material útil en el Mapocho. Hasta enviaron técnicos a participar en guerra de chatarra para hacer pruebas con lo que habia en ese depósito.
Lo curioso es que no lo pillaron, así que probaron con el material que más se acercaba pero muy lejos del ideal: el de las bolsas de plástico.
Lo bueno es que de eso había mucho por lo que pudieron construir el ejército sin problemas, pero aun así tuvieron otro problema pero del que no se dieron cuenta: tenían programado el lanzamiento masivo para Navidad. Pero al final no importó mucho porque la gente se las quiso llevar igual. Ahora la siguiente pregunta para que reflexionen en la casa, en el water, durante una paja o en donde quiera que se esté a gusto: ¿A quién se le ocurriría conseguir pelotas de playa en pleno invierno?
Pero habían algunos países en los que era verano para ese entonces así que pudieron ver sus pelotas puestas a prueba y al realizar el test un grupo de científicos siberianos vestidos de esquimales en playas con temperaturas superiores a los 30º Melvin que analizaron todas y cada una de las propiedades del balón por individuo y por grupo:
Resultados catastróficos del test
Estos resultados no dejaron contentos a los investigadores:
-velocidad: lenta -peso: se vuela con el viento fácilmente -estabilidad: muy poca o nula -aerodinámica: torpe -resistencia al fuego: revienta a los 15 segundos -resistencia eléctrica: si se revienta con un alambre sin electricidad ni imaginar lo que ocurre con una anguila eléctrica -en hagua...: flota, pero si no cierras bien el piquito... -¿explota?: si, sobre todo si se te cae al fuego -¿algo más?: no exponer ante un niñato
No pudieron hacer pruebas por grupo porque los veraneantes no podían tener sus balones cerca de otras personas de tan egoístas que estaban (especialmente los niñatos).
Si quieren una traducción más exhaustiva, detallada y penosa sobre los resultados de dicho test véase cerapio
¿Qué hago al respecto?
Esa fue una pregunta que se ha hecho la humanidad a lo largo de tiempos inmemoriables Los problemas, según algunos entendidos en el campo, tienen más de 1 sola solución:
- Hacer pelotas de mejor calidad
- Lavarse los dientes e irse a acostar
- Sólo consumir cosas de color pistacho
- Llenarlas más, con gases más explosivos y adelgazar el plástico porque padecía de obesidad mórbida
- Dejarlas como están y seguir produciendo
- Donarlas a la gente necesitada
- Cortarse las venas y tirarse del techo de un edificio
Aunque al verlas ya queda claro cual es la solución correcta estos seres se pasaron pensándolo por semanas hasta que, en una tarde cualquiera de primavera, se les vino una idea al celebro: vender las pelotas previamente infladas con gases explosivos producidos por cerdos capitalistas para después hacerlas detonar con un emisor de cargas hecho a base de silicona extraída de las mamas de alguna modelo más o menos conocida.
Por lo que decidieron llenarlas más y con gases más explosivos pero no adelgazaron el plástico para poder coordinar mejor el ataque explosivo y para que al estar sometida a mayor presión la explosión será más fuerte (aunque lo adelgazaron un poco al final).
El lanzamiento mundial
El 24 de abril de 1998 (tenía que ser en un equinoccio para poder patrocinar mejor la pelota y no sacarle celos a la otra mitad del mundo mundial) se lanzó a escala mundial el "Balon de playa de Nivea", que se convirtió en la última moda del siglo XX y en la primera del siglo XXI que marcó una época de de subnormales cuyas máximas aficiones eran comprar cosas inútiles, hacer cosas estúpidas, decir cosas estúpidas y pensar cosas estúpidas. El frenesí que llegaban a tener cuando quedaban pocos ejemplares era tal que algunas personas decidieron sacarle provecho a la situación.
Ningún solo rincón del planeta se salvó de la horda de balones, aunque existen leyendas que hablan sobre unos lugares a los que no llegó la invasión, llamados selvas vírgenes, pero como esos lugares NO DEBEN tener presencia humana, no se ha podido corroborar si efectivamente dichos lugares existen o no.
¿Y el mundo se destruyó?
A eso vamos a contestar que dentro de poco tiempo más sí. El tiempo dentro del que se especuló que se iban a plantar las cargas explosivas la gente se pasaba todo el tiempo peleando por el esferoide, tanto que incluso se les olvidaba cuidarlo y se les reventaba antes de siquiera disfrutar del objeto, que generalmente moría en cercos electrificados, cercos sin electrificar, hogueras, astillas, árboles, piedras filosas, atropelladas e incluso mordidas por animales y plantas carnívoras; reventándose y esparciendo los gases pestilentes que contiene dentro (ni hablar cuando caían en la hoguera).
El nivel de competitividad y falta de cuidado por las pelotas hizo que éstas estallen antes de su debido tiempo y se necesite plantar cada vez más de dichos explosivos para concluir con el plan, lo que si bien a corto plazo les hizo llenarse hasta las ropas íntimas de tanto dinero que ganaban por día, el interés de las personas por los balones Nivea no se mantuvo en el tiempo, ya que se fueron a ver playboy por interné.
Finalmente no lograron acumular el número suficiente de pelotas para destruir el mundo y el grandioso plan demostró ser inútil desde todos los puntos de vista (aunque Nivea logró hacer su buen fajo de billetes para seguir desarrollando productos).
Curiosidades
- Las pelotas Nivea en su tiempo fueron más llamativas que las revistas playboy.
- No había ninguna playa que no haya al menos 1 pelota Nivea.
- La pelota Nivea no sirve para jugar al furbo.
- Y para jugar al baloncesto tampoco.
- Pero sí sirve para jugar tenis.
- Si Roberto Carlos te confunde con un balón de furbo es capaz de hacer que herculio te salga por la boca.
- Alguien tuvo 2 pelotas Nivea pero ninguna le duró mas de 1 semana.
- Y la mía se pinchó con una rama
(ni siquiera un jodido alambre sin electrificar). - Si hay alguien a quien le ha durado una pelota Nivea más de 2 semanas usándola continuamente
iré a matarte yo mismo para después contemplar cómo se revienta tu pelota con toda la sangre cayendo encima mientras me río mwuajajajajajajamis más sinceras felicitaciones y que te siga durando por mucho tiempo más (no vale usarla para fines objetofílicos). - Nivea no estaría donde está sin haber tenido ese éxito con los balones de playa.
- Los balones Nivea no vienen con ninguna indicación sobre riesgos en el uso no porque sean seguros, sino porque tendrían que taparla entera con señaléticas "chantas" para entregar la información completa.
- El 40% de los accidentes domésticos entre 1998 y 2002 se debieron a la manipulación errónea de los balones Nivea y no porque los niñatos rompieran los vidrios de la cocina.
- Os ama Bin Laden planea usar su stock de balones Nivea de explosivos para su próximo atentado contra los EEUU.
- La tecnología ha demostrado ser basura otra vez (literalmente).
- Si se te cayó alguna vez a un río
puedes darla por perdida y ponerte a llorarel próximo año se generará una matanza de grandísimas proporciones en China. - A propósito, ¿había dicho que se encontró una en el Tibet?