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Grupo Especial de Operaciones
| De la serie empresas malignas: | ||
| Grupo Especial de Operaciones | ||
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| Perteneciente al grupo: | Fuerzas y Cuerpos del Estado Espiñol | |
| Se dedica a: | Hacer como que hacen algo | |
| País de origen: | Espiña | |
| Año de fundición: | 1977 D.C. | |
| Super Presidente: | Richard Prescott Milongas del Guiu González DuMont Hernández Sierra | |
| Nivel de maldad: | g[f(x)], siendo f(x) = 3x^4 + 23 x^2 - 32 y g(x) = 12x^3 - 23x | |
| Empresas absorbidas: | No, no hacen ese tipo de servicios | |
| Número de empleados: | Once u doce. | |
| Atentados contra la humanidad | Motoserrar a indigentes | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Consumir preferentemente antes de (ver fecha). | |
| ¿Se recomienda el boicot? | No. Animalicos, dan lastimica. | |
| Cantidad de denuncias: | Una vez los denunciaron por robarle un chupachups a un crío de 3 años. | |
| Sitio web: | Página oficial de Grupo Especial de Operaciones | |
El Grupo Especial de Operaciones fue fundado en el año 666 d.d. (Después de los Dolores) por un tal Tomás Turbado. El objetivo era crear un Korps de élite Gitano-marcial que pudiese defender los intereses de nuestra bella nación y protegerla de los comunistas, facinerosos, y demás enemigos en potencia hacia la misma.
Epic Games les pagó alrededor de 50 millones de leros (de los de chocolate, eso sí) para que apareciesen en su videojuego: "GEOs of War".
¿Quiénes son?
En el caso de que un grupo terrorista secuestre un colegio, de que un francotirador empiece a disparar cómo un poseso desde la torre de control de un aeropuerto, o de que IP anónima se ponga a pegarle patadas en el Culo a toda la gente de un parque, si la policía normal y tragarrosquillas no se puede ocupar de ellos, allá van los GEO a jugarse la vida por Nosotros. (Qué majetes)
El grupo especial de operaciones está formado por hombres de la dureza del topacio para arriba (aunque no de su misma tenacidad, claro está).
Años de entrenamiento y mentalización hacen falta para crear a estas máquinas de asesinar. Su función consiste basicamente en MATAR. Lo último que debe hacer es mirarles mal, porque saben hacer Falcon punches, Kamehamehas y la hostia de la polla de cosas. No obstante, su verdadero fuerte son las tácticas que usan, las cuáles se relatarán más adelante.
Breve inciso y fundación
Ahem, rrrhem. Bueno, su historia se remonta al 39 de octubre de 1977, cuándo el mayor Juan Rochefort, de la meretérita desertó del cuerpo llevándose consigo unos 12 millones de Pehetas(Asín como 72mil Leros). Le anduvieron persiguiendo durante 8 meses por los montes de León debido a una información errónea, ya que realmente se hallaba en los montes de Toledo. Allí hallábase con su amigo Tomás Turbado, el cuál tenía un plan prediseñado para crear un equipo especial de supermachotes que se ocupasen de desavenencias molestas, a los cuales pagó parte del dinero que su amigo Juan había robado. Luego, volvió a la incivilización, y sobornó a los superiores de su kimosabe. Su siguiente paso fué ir al parque con sus matones sedientos de sangre (creo que de aquella eran 17 lo más) y petar a tiros a unos hippies de Greenpeace.
La dirección general de la policía, impresionada, decidió crear el grupo especial de operaciones.
En la actualidad
El grupo fue creciendo y actualmente tiene muchos miembros, todos ellos bien dotados (Jajajajajajajajajajajaja)(el que lo escribió es un malpensado), y los ciento y pico de miembros que hay en los GEO están organizados en 7 benditas brigadas:
Los marrulleros
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Es una de sus brigadas más conocidas, su principal característica es que arramplan con todo lo que tengan por delante, Niños, Mujeres, ancianos, Perros, Gatos, Vacas y Monstruos de espagueti volador. Lo fundamental es cumplir la misión. Aquí están los miembros más gordos (y también los agentes)
Los glamorosos
Esta gente siempre sabe cómo actuar. Son expertos en engañar a los villanos y en vestir elegantemente, además, nunca aparentan estar nerviosos ni perder el control, pero aún así son los más patanes y les encargan siempre las misisones más fáciles. Aunque James Bond estuvo en esta brigada.
Los estrategas
Una pandilla de Vagos. Lo que hacen es leer el manual de actuación que un viejo borracho redactó alguna vez y escoger entre las 516 tácticas que tiene para encarar las distintas y peligrosas situaciones. Para entrar en esta brigada se requiere al menos haber suspendido garantía social (siempre que la nota fuese superior a 2, eso sí), por eso sólo está formado por un selecto grupo de 8 miembros. El día que los terroristas evolucionen a su Pokevolución correspondiente, las van a pasar canutas.
Los francos tiradores
Al contrario de lo que su ilustrativo nombre pudiera sugerir, éste grupo tiene sólo una función. Nada de apostarse en balcones a la espera de que el secuestrador asome la cabeza, no. Se dedican a ser francos y tirar a matar, es decir, le dicen al resto de agentes las cosas que hacen mal (del estilo de llevas el zapato desatado, vas mal afeitado, así no se coge el rifle, tienes la camisa manchada de chocolate...), así mejorarían. La brigada está compuesta por hombres de letras extremadamente inteligentes, aquí trabajó el Capitán Obvio.
Los artilleros/zapadores
Éstos sí que sirven para algo. Preparar el terreno, poner trampas, calcular cosas, etc. Pero cómo siempre llaman a los marrulleros primero, los pobres artilleros/zapadores no suelen tener mucho trabajo.
Los de suministros
Las tareas de esta brigada varían desde ir al Gadis de la esquina a por galletas para los GEO a aguantarles las cajas de munición mientras disparan. Un trabajo de mierda, pero al no querer hacerlo nadie, es el mejor pagado. (En leros de chocolate, claro está)
El resto
Básicamente, los mandaos, el resto de GEOs que no se les asignó una brigada especializada. Molan un huevo.
Lo que hacen
El grupo especial de operaciones tiene varias funciones: asesinatos secretos, secustros, chantajes, terrorismo de estado y entre ellas no está la de curar, no. Ellos se ocupan de lo que la policía normal no es capaz, lo cual no es poco, cómo de lo arriba mencionado. Pero para hacerlo tienen varias tácticas:
Tácticas
En el libro: "Tácticas Especiales de Combate, Asalto, Encaramiento de Situaciones Peliagudas en General y Otras Vicisitudes que Merecen un Lugar en un Título Excepcionialmente Largo" hay 516 tácticas predefinidas para cada situación. Especialmente para asaltar casa en las cuáles los terroristas y demás villanos están atrincherados (o como diría un jugador de Counter Strike, "acocados") casi siempre con rehenes. Otras preestablecen otro tipo de situaciones, cómo asalto a helicópteros, barcos, tiovivos y demás.
Cómo no caben las 516 tácticas (bueno, sí que caben, pero estoy en esos días del mes no estoy de humor cómo para enumerarlas todas y mucho menos describirlas) me voy a limitar a describir las más importantes y usadas:
Táctica de los 57 gordos
Consiste en que los 57 GEOs más gordos del cuerpo salten sobre el tejado y entren a matar en la casa, pillando por sorpresa a sus ocupantes. Es una de las más efectivas, pero tiene gran riesgo de muerte. Suelen partir el tejado, y como los objetivos no estén en el piso inmediatamente inferior... a la mierda.
Táctica de la cachonda exhibicionista
Consiste en... Bueno, su propio nombre lo indica, es una distracción. Se califica de inhumana porque los objetivos mueren empalmados.
Táctica 4-4-2
La que usará el Real Mandril este domingo. Consiste en 4 defensas alineados y... ¿Acabo de leer la palabra GEO? Mierda.
Táctica de la ametralladora
Entrar y matar. Típica de los marrulleros. En GEOs of War es muy utilizada. Iba a alargar el asunto (jejejejejejejejejejejejejejeje) pero no lo necesita.
Táctica de los dulces dulces
En realidad es un nombre clave, realmente consiste en incendiar el edificio dónde se hallen los interfectos para que salgan, claro.
Táctica del bollo preñau
Poner a un potencial rehén en la puerta con una bomba en el cuerpo para que lo capturen y les explote en la cara. Desde la reunión del sindicato de 1991, ésta táctica está prohibida.
Táctica de la marioneta trampa
Una variante de la anterior, el rehén sería un experto en artes marciales que les curtiría. La tasa de éxito de ésta táctica es, de momento, un 0%.
Táctica de los mil cipotes asesinos
Útil en situaciones en las que los terroristas planean volar la ciudad.
Esta tecnica consiste en ir a una sexshop a comprar cien cipotes y 10 espejos cubiertos de lefa. Los agentes mas ninfómanos entrarán gritando cada uno con un cipote mientras que los gays "especiales" limpian los espejos con sus lenguas y reflejan los cipotes. Al instante se crea la ilusión de un harem de bisexuales con cipote, y el enemigo estará tan confundido que se adentrará en su propio ano provocando un bujero negro que se tragará las bombas a punto de explotar.
All your base are belong to us
You have no chance to survive, make your time.
Táctica de prostitución
Útil en cualquier caso. Cualquiera los puede hacer, en especial si es un puto travesti valiente y el enemigo es un gay ninfómano felador un gangster de los 40s. Ha causado cierta polemica ya que dicen que es inmoral.
Sistema de financiación
Para mantener el elevado gasto que supone mantener una suborganización así, la dirección de la policía barajó varias posibilidades mientras jugaban al Póker y luego decidieron que se financiarían de las siguientes maneras:
Una de ellas es la campaña de navidad, en la cuál los GEOs venden galletas hechas por ellos mismos al estilo de los Boy scouts. Otra manera es gracias a la fundación mangarranes sin fronteras, una organización benéfica que saca el dinero engañando a ancianas.
Y la más exitosa de éstas tácticas económicas es sisar cosillas de valor de la gente a la cual rescatan, pero no se lo digáis a nadie, es un secreto.
Formulario estándar para entrar en los GEO
- ¿Tiene hijos?
- Si es así, ¿Tendría huevos a matarlos?
- ¿Tiene licencia de uso de Rifle con motosierrarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr?
- ¿Cuánta gente has destripado y/o matado de forma macabra?
- En caso de emergencia, ¿Que harias?
a)Tirarte a la oficial de armas (en el caso de que esté buenorra).
b)Rezar a San Euristaquio Bendito, patrón de los Rifles con motosierarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
c)Nada, soy demasiado vago.
- ¿Tendría huevos a rebelarse contra un superior de más de 259 kg?
- ¿Tiene lanzallamas?
- ¿Está preparado para entrar en contacto con la adrenalina pura?
- ¿Es Vd. Gay? (En caso de "si" solo se puede acceder a las brigadas más aburridas)
- ¿Alguna vez soñó con ser leñador cuando fuese grande? ¿Tenía motor la motosierrarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr de sus sueños?
- ¿Sabe partir cuellos? ¿Le gusta como crujen?
¿Sabías que...
- ...Tomás Turbado fue su fundador?
- ...tienen su propio videojuego?
- ...iban a salir en el Unreal Tournament III y en el Advance Wars, pero el dinero que les iban a pagar no les convenció del todo?
- ...el Capitán Falcon de pequeño quería ser Francotirador en los GEO?
- ...los GEOS monitorizan todos tus pasos?
- ...ahora mismo hay un GEO detrás de ti?
- ...el deporte favorito de los GEOs es el Tute?
- ...los GEOs en su tiempo libre van a los cementerios para asegurarse de que los cadáveres están realmente muertos?
- ...los GEOs retirados fabrican GEOx en cadena?
- ...todos los GEOs han bebido Tang en algúm momento de su vida?
- ...posti jamás llegará a ser un GEO?
- ...pero vash sí y se lo restregara entrando por su ventana?
- ...los GEOs salen directamente de la tierra y de ahí les viene su nombre?
- ...los GEOs son gente como tú y como yo pero tienen armas con las que devastar el universo y una avanzada formación militar?
- ...la geología NO tiene nada que ver con los GEOs?
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