Orensano

Seres del inframundo órfico, más conocidos en la realidad terráquea como habitantes de la Provincia de Ourense, mientras que el el Mundodisco son conocidos como el gremio de herreros de las montañas del Carnero.

Seres de gran tamaño, piel pálida, votantes todos del PP y con una gran habilidad para acumular grandes cantidades de chatarra económica (uséase, dinero) afilar cuchillos, manufacturar paraguas y adorar a Satanás( que es el único Dios y Baltar su profeta).

Fueron creados al estornudar Odín sobre las trenzas de Freya, ésta airada se sacudió con rabia las flemas que al pasar por el arco iris se transformaron en hombres, de ahí sus dos habilidades más preciadas: crear paraguas y afilar cuchillos; una vez ya sobre la tierra se asentaron entre el Miño y el Ebro (si, los leoneses, castellanos,asturianos,cántabros y demás razas son Orensanos digievolucionados, excepto los portugueses, que son vigueses digievolucionados) creando una civilización basada en el uso del cuchillo (para abusar militarmente de sus vecinos del Ál-ándalus) y el paraguas (usado para explorar los más lejanos continentes como medio de locomoción aérea y submarina). El abuso del hierro (usado masivamente en cuchillos y paraguas) hizo que su economía se viese obligada a invertir en países extranjeros como: Vigo, A Coruña,Betanzos ,Casteldefells y Barakaldo) creando una amplia red de espías especializados en el chantaje emocional a las amas de casa, amenazando con dejarles sin afilar los cuchillos, estos espías son los conocidos como Afiladores(El Afilador).

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Típico orensano intantando abducirte para que votes el PP

Satán comprendió que dicha potencia mundial podia traerle migrañas y diarrea en el futuro, asi que les envió a su orco preferido, Baltar, un eficaz misionero prebisteriano que convenció a todos los orensanos para que dejasen de adorar a Afrodita por el culto de Satanás, a su vez los Ourensanos convencieron a Baltar para que presentase el programa del Luar mediante un alter ego, conocido como Gayoso.

Al rendir culto a satanás los ourensanos se fueron haciendo sibaritas y dejaron de ahorrar metiéndose en la especulación del ladrillo, controlar el PP, meter hijos en la Diputación Provincial sin oposiciones, abandonar el honorable oficio de afilador por el de campeón de fumar canutos o hacerse estudiante de Bellas Artes.Razones todas por las cuales su imperio se vino abajo estallando en múltiples pueblos desunidos entre sí.(las llamadas Comunidades Autónomas de Asturias, Castilla y León, Euskadi, Navarra, Aragón y Cataluña).

Grandes Costumbres Ourensanas

• Afilar cuchillos: todo ourensano al nacer le ponen una rueda y un cuchillo en la mano para que vaya aprendiendo el oficio al mismo tiempo que su padrino le abre una cuenta en el banco con cinco peseteuros. Durante siglos cientos de Ourensanos acometieron este oficio como tapadera de actividades de espionaje, chantajeando amas de casa de grandes políticos extranjeros para favorecer intereses de su propias compañías orensanas como :Coca-cola,Adolfo Domínguez, Roberto Verino, Coren, Vinos del Ribeiro, Ataúdes del Ribeiro (más conocidos como pijamas de madera CHAO),el PP,maderas Viso e hijos, el Miño eléctrico, EL Corte Inglés, Academia Postal, Agencia de colocación Baltar, construcciones terremoto y un amplio y secreto complejo agromilitar.

• Ahorrar pasta: allí donde un ourensano vive se reconoce fácilmente por el tremendo olor a pasta(sobre todo de la marca Gallo), que guardan de forma compulsiva en los lugares mas insospechados (calcetines, neveras,patas de cama, colchón…por eso el Santo patrón ourensano es Marco Polo (el primer ourensano que trajo los espaguetis a la república marítima de Verín).

• Llevar paraguas colgados del cuello: se conoce que el tremedo empuje de todo ourensano es el paraguas que le va golpeando la espalda al andar, por eso conquistaron Sudamérica antes que Fidel castro, llegaron al Polo Norte antes de Admusen, mataron a Kennedy…de echo se sabe que hay siempre un gallego en la Luna, que en realidad es el asesino de Kennedy y fue llevado allí por los astronautas para que nadie lo descubriese.

• Votar al PP: como medio para controlar al mundo y que toda la raza humana y primate se convierta al satanismo.

• Veranear en Vigo: cada sábado de madrugada todos los ourensanos van a su playa (más conocida como Vigo), aparcan sus carros de bueyes en cualquier zona (porque no hay legislación de tráfico sobre ellos) y se van a torrar el sol, al mismo tiempo que especulan fincas próximas a la playa para hacer bares, o bien se meten a taxistas para pasear por Vigo los 365 días del año y encima, cobrando.

• Abrir bares: la idea de todo ourensano de carácter holgazán es abrir un bar donde recibir a los amigos y la parentela y hacer comidas de primera comunión todos los sábados y el resto de la semana servir cafés de Portugal (comprado a los portugueses de Vigo).

Grandes Personalidades Ourensanas

• Alberto Núñez Feijóo
• Yo.
• Gayoso.
• Superpiñeiro.
• Baltar.
• El hijo de Baltar.
• El hijo de Cthulhu.
• Los nietos de Afrodita.
• Los bisnietos de Odín.
• Los tataranietos de Lugh.
• Tu padre.
• Mariano Rajoy.
• Aznar.
• Rita Barberá.
• Todo militante del PP.
• El Afilador de cuchillos de tu barrio.
• El paragüero de tu barrio(incluso si tiene rasgos africanos u orientales!!).
• Adolfo Domíngez.
• Roberto Verino.
• Stalin.
• Nelson Mandela.
• Fidel Castro.