Deportivo de La Coruña

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Real Club Deporculo de A/La/O/Lo/I/Li/U/Lu Coruña

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no había otro mejor... ¡¡y mira que buscamos!!

Nombre completo	Super Real Club Imperial Estratosférico Deportivo de la Ciudad de La Coruña por la Gracia de Luis y la madre que lo parió, ¡Buah Neno!
Liga	Uruguaya (hasta que se fué Falo-man Taborda), mexicana y finalemente turca
Año de fundación	No se conoce a ciencia cierta. Simplemente surgió
Estadio	el campo embarrao de la calle de abajo, o el que le presten en el ayuntamiento, si tal
Entrenador	Ninguno, van a su bola, dicen que era un tal Lotina, pero por lo visto está llorando
Presidente	Augusto Lendoiro El gordo
Número de aficionados	Turquía entera
Jugadores ilustres	Aythami Artiles, Rodolfo Bodipo
Palmarés	Creo que alguno se había ganado un catarro

Siempre se creen por delante del Celtarras de Vigo, ¡pobrecito ya no está en primera!

«La última vez que vine al Riazor marcamos 5 goles y perdimos 2 - 7»

~ Seguidor del Dépor un día cualquiera

	TOC TOC. -¿Está el Dépor? -Si, si ahora mismo baja.
	Conversación entre Lendoiro y un aficionado

Equipo de fútbol allá por el siglo IV a.C. por Don Manuel Fraga Iribarne. A lo largo de su historia fue perdiendo fuerza hasta que una alianza entre Francisco Franco, uno de los cuatro ángeles caídos del deporte del mundo mundial, y Darth Vader, consiguió reavivar su espíritu. Lamentablemente, la muerte de las dos personas que más habían hecho por el equipo, Frano y Vader, junto con el estado catatónico de Fraga facilitaron la invasión Turca.

Historia

Estadio con el que solía contar hasta hace unos meses el Dépor.

Tras muchos años después de que el fútbol se inventase, llegó a A Coruña la noticia de que en Vigo se jugaba a un deporte llamado fútbol, por lo que ellos no iban a ser menos, y se pusieron manos a la obra. Lo primero que hicieron fue buscar una persona que los representase, y como querían ser un gran club, buscaron a un personaje de las mismas dimensiones, Don Augusto César Lendoiro (descanse en paz, mejor dicho, descanse augusto). El siguiente paso, fue buscar jugadores para formar el equipo, por lo que el presidente viajó a América (segunda Galicia tras el viaje de Cristobal Colón) para comprar jugadores ya que los coruñeses no saben jugar al fútbol, en la península anatólica se prefiere el lanzamiento de hueso de perro, por lo que no es extraño que hoy en día sigan con la tradición de que ningún coruñés vista la camiseta; mejor que lo hagan brasileños. La única excepción existente ha sido Fran. Su debut se produjo en el siglo III a.C. y jugó en el club hasta el año 2005, año en el que se retiró porque la calvicie no le dejaba rematar bien de cabeza.

El fichaje de Fran fue la comprobación de que el Deportivo de la Coruña no debería fichas a coruñeses.

Un buen día en 1906, Franco y Darth Vader,de vacaciones en A Coruña subían a la torre de Hércules., Fue entonces cuando Darth Vader tropezó y se calló (algo típico en él) rompiéndose el ano por 17 partes iguales. Cuando llego al suelo, tras bajar estrepitósamente todas las escaleras de dicho monumento, se le ocurrieron dos ideas, reconstruír el Depor o pedirle a Franco que le reconstruyera el ano; optó por lo primero y le arrancó un huevo a Franco para dejarlo más jodido de lo que el estaba.

Con el gran prestigio que tenía en toda la Galaxia Darth Vader intentó cambiarle el nombre al equipo por uno más señorila y lo bautizó como Real Mandril de la Coruña, nombre que tuvo que ser cambiado por por que a Franco le parecía demasiado bueno como para ser el nombre del equipo de semejante ciudad.

Esto desembocó en una discusión que separó a Darth Vader y a Franco. Este se fue a la capital Aspañola y fundó un equipo Real Mandril. Darth Vader molesto con lo sucedido pidió consejo a Manuel Fraga quien, basandose en los conjuros que conocía, maldijo al Real Mandril y desde ese día siempre pierde en el campo ese que el ayuntamiento le deja al Dépor.

Plantilla

Pruebas físicas en la playa de Riazor del nuevo fichaje del Dépor.

Además de los fichajes sudamericanos de gran nivel ~~en la categoría de chupetes, si es que contra ellos podrían ganar~~ como:

Donato: Su azaña más importante fué ir al casting de Dumbledore para Harry Potter 2, pero no lo aceptaron por ser demasiado mayor.

Mauro Silva: Tuvo que dejar el club por grandes problemas de acné alos 40 años. Ganó el Mundial del 94 con Brasil, selección liderada por el céltico Mazinho.

Djalminha: Lo ficharon porque con ese nombre tenía que ser bueno. Un día hizo un regate y le salió una cosa muy rara que casi se cae al suelo.Dicen que cuando se fue del Deportivo, los mejores clubs de alterne de A Coruña se declararon en bancarrota.

La alineación solía ser la siguiente:

PORTERO: Un Basko-Riojano pues!.... y nadie más que no hay dinero!
DEFENSA: Un catalán , un SEAT Panda trucao pa 74, un Vespino, un brasileño-polaco-italiano-curuñés-vijés... y nadie más que no hay dinero
MEDIOCAMPO: una estatua de María Pita, un ex-cojo con voz de pito llamado Valerón, uno que pasaba por ahí, un nieto de Pancho Villa...... y nadie más que no hay dinero.
DELANTERA: un tío del top manta llamado Bodipo (vendia CD'S de la sirenita version XY en la Calle Real) ,otro nieto de Pancho Villa, el teletubi azul (nunca pudo salir a escena) y el bisnieto de Lendoiro (Augusto Paco Aurelio Bonifacio III lendoiro)..... y nadie más que no hay dinero.

FICHAJE DE ULTIMA HORA: Tras intentar fichar a la virgen del Carmen y a la Pilarica finalmente han fichado a Chuck, que jugará de Defensa librero ¿?, para compensar va a ponerse Lendoiro a jugar.... es que no hay dinero....

Archivo:Montesjoven.jpg

Andrés Montes. En su época de juventud, cuando fichó por el Depor.

Trayectoria deportiva

El Deportivo es famoso en todo el mundo por ser el único equipo que nunca ha perdido un partido (según ellos recuerdan ~~y es normal que no recuerden perder porque parece que juegan borrachos~~. A pesar de eso, el Dépor tiene un récor ~~de mierda~~ del mundo, que consiste en ser el equipo que más veces a acabado 0-0 y todo gracias a las brillantes intervenciones de su portero Menhir y a los desastres de sus delanteros (Espera, espera un momento, a ver, ah si, es verdad, si que tienen). Antiguamente siempre había una vez al año en la que el Deportivo ganaba un partido, pero últimamente con el descenso a segunda lo máximo que consiguen es perder por menos de 2.

Partidos destacados

Mónaco 8 - 3 Deportivo

Importante porque el Deportivo consiguió marcar tres goles fuera de casa.El único pero es que a ellos les marcaron 8, pero bueno, como el resumen de la TVG no podía durar media hora, decidieron sacar los tres goles del Deportivo.Mera casualidad...

Apoyos

Caixa Galicia: La segunda caja gallega está en bancarrota y necesita urgentemente una fusión con la primera caja gallega, Caixanova (de Vigo) porque Augusto César Lendoiro acabó con el último céntimo de las cajas fuertes, e incluso el propio Deportivo estudia una fusión con una imprenta para que diseñe pagarés con la cara de Lendoiro.

TVG: Televisión de Galicia, y grandes seguidores del club coruñés. Quieren demostrarlo de forma tan clara que en los deportes del telediario los ponen de primeros y se inventan penaltis a su favor.

Amancio Ortega: Pagador oficial de las deudas de el club, al que le quedan tres años de vida, tiempo en el que Amancio se jubilará y se irá a las Bahamas a descansar.

Una marca de cerveza de A Coruña que, debido a la poca publicidad que obtenía del Dépor, decidió patrocinar también al Celta

Super Dépor

En el año 10 despues de Raúl, Augusto Cesar Lendoiro hizo un viaje a America del sur a bordo de los barcos de pescanova, su mision era esclavizar a niños sin hogar de America Latina y traerlos para crear la mayor potencia mundial del fuchibol, el SUPERDEPOR. Los que no eran esclavizados eran engañados pensando que ivan a ir a un equipo de gran calidad, pero la verdad esque su futuro equipo era una puta mierda.