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Grisú
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Grisú, ese gas mortal que vive en la mina y que le encanta matar canarios...Todos hemos, que no hemos, oido hablar de el alguna vez en nuestra vida pero, ¿qué es realmente grisú? Algunos dicen que es un gas mortal, otros dicen que es un dios más que loable, otros dicen que es un pedo de Clint Eastwood, otros dicen que es un robot asesino que dispara rayos láser por los ojos, pero una nueva religión que se da en una región de Espiña llamada Aragón dice que ese creador de este universo y que creo al mismísimo Jack Bauer.
Origen del universo
En el principio de los tiempos no había nada, más que una nube radiactiva verde llamada grisú y el vacio, como grisú es inestable decidió explotar y de el se desprendieron inicialmente 4 cosas: Steven Seagal, El monstuo espaguetti volador, Alf y un apartamento en MARVELla ( país donde viven todos los héroes de marvel). Poco a poco se creó el universo, y tal y cual. Mientras tanto estaban en su apartamento estos cuatro Dioses jugando una partida de guiñote, misteriosamente Jackie Chan perdió y se enfadó tanto que decidió invadir. Los otros tres siguieron alli jugando...
Jackie invade la tierra y grisú y alf llegan a la tierra poco después
Jackie viajó a la tierra y se instaló en Texas y desde entonces no ha parado. Es un resúmen de todos estos millones de años de existencia en la tierra. Primero exterminó a los dinosaurios porque uno intentó alimentarse de el, y como Jackie Chan es más duro que el metal se le indigestó y los demás murieron del susto, despues decidió echarse la siesta y a lo que se dió cuenta se encontró con que era el año 1970 y que la muerte había ido a por él, parece ser que fue atacado por un millón de pijos asquerosos y nauseabundos pero el ni se había inmutado, pero claro esta la muerte no se atrevió a ir a por él. En aquella epoca Alf apareció en todos los medios comiendo gatos que es su debilidad, unos cuantos años más tarde grisú decidió venir a la tierra a salvarnos ¿y que mejor forma que estrellarse contra las torres gemelas para llegar aqui? -ninguna
Composición del grisú
Bueno tras una pequeña introducción a la forma de vida denominada grisú, voy a mencionar de lo que esta formado y su concentracion por kilo: ( pesa aproximadamente 1 tonelada )
- 98% grisú
- 1% magma
- 0.34% Ron Barceló
- 0.21% Escroto
- 1/4 oscuro
- 0.23% cianuro de hidrógeno
- 0.09% materia negra
- Un poco de fluvi
- Un poco de ketchup
- Un poco de amonio
- Un poco de mierda en lata
- Un pelo de Rajoy
- media ceja de Z.P
- Un brazo de Cyberjesús
¿Por qué adorar a GRISU?
Pues porque creó a ALF y al monstruo del espaghetti volador. Ademas grisú es el único dios que vive en la mina, que mata canarios, que mata pijos, que mata fascistas, que cuando ve algo que no le gusta lo destruye y sobre todo porque es un dios más creíble que el cristiano, el judío o el musulmán.
Los mandanientos del grisuísmo
- Adorarás a GRISU, y sino a MoNesVol y si no a una figura de Yoda.
- Subcionarás via anal muchas cosas.
- Serás más heavy que una lluvia de tachas
- Matarás muchos fachas
- Proclamarás a los cuatro vientos que eres friki
- Nunca pillarás novia
- En caso de que pilles lo anterior, nunca pillarás Gonorreas
¿Sabias que...
- ...Grisú es más fuerte que el Papa y optimus prime juntos?
- ...Grisú es dios, Fósforo de Nazaret es su profeta y yo soy tu padre?
- ...esta religión ha sido creada durante una dudosa clase de ciencas?
- ...los pedos no son más que una burda imitación de Grisú?
- ...las drogas no son compatibles con Grisú?
- ...si fumas serás fumado por Grisú?
- ...los mineros adoran a Grisú y así de bien les va?
- ...la crísis económica es una cortinilla de humo creada para que nadie sepa que Grisú defrauda a Hacienda?
- ...Ronal McDonals fue violado por Grisú y así se quedó?
- ...Jorgito Arbusto era inteligente hasta que Grisú llego a la tierra?
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