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Iglesia católica
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Iglesia católica | |||
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| Creador | El auténtico Dios, Yahvé usté | ||
| Profeta | Cristo | ||
| Número de creyentes | Mil millones (de los que 4.835 son sinceros) | ||
| Dogmas fundamentales | Virginidad de la Virginísima Virgen | ||
| No se puede... | Pelársela, | ||
| Sí se debe... | Ir a misa y aburrirse | ||
| Promesas principales | La Segunda Venida de Cristo | ||
| Nivel de frikismo | Elevadísimo | ||
| Máximo exponente | El Papa Ratzinger | ||
«¡Por el intachable coño de la virgen!»
~ Católico tras comer carne roja y darse cuenta de que era viernes de cuaresma
«¡Oh, mierda!»
~ El mismo católico dandóse cuente de que pecó por partida doble
«La única iglesia que ilumina es la que arde»
~ Ateo acerca de la iluminación de la iglesia
«Si mi padre y mi hijo fueran herejes yo mismo reuniría la leña»
~ Papa Julio II (que hasta la fecha no ha sido considerado antipapa) diciendo algo que tristemente no es broma de la frikipedia
La Iglesia Católica, junto con sus filiales Venid niños, S.L. y La inquisición, S.A., es una empresa con sede en Ciudad de El Vaticano que se dedica a la venta de fe (pionero modelo de negocio en el que tú les das dinero a cambio de nada), a la pederastia y a la afirmación de hechos científicos tales como "Dios existe" o el famoso "Tomad y comed todos de él (niños) porque este es mi...".
Definición
Conjunto de los seres muy vivos que pertenecen a los depredadores del grupo taxonómico hierarcocatholicae (curas, obispos, arzobispos...).
Parte del Cristianismo, como todas las iglesias de este grupo su verdadera identidad es en realidad la de una secta perversa y sobredesarrollada del judaísmo.
Los católicos reciben su energía de Dios, que es algo así como La Fuerza de Star Wars o las rosquillas para Homer y los que les ayuda a seguir a delante según ellos .
Introducción
El catolicismo (del griego καθολικός 'Unibersal piztures') es el brazo radiactivo la rama del cristianosismo con mayor número de poseídos fieles, seguido por el Protestantismo, que son los que no están del todo de acuerdo con la religión y para demostrarlo se visten de Naruto. Se dividió en tortillas respectivos, las principales: la tortilla Romana, la tortilla Ortodoxa y la tortilla Anglicanana y la tortilla de patata. Existen varias parrafadas que se declaran católicas. La más numerosa es la blablablablabalbla, que abarca el conjunto de blablablablabla que se declaran en comunión con la autoridad del obispo de noseque no me estudie esta parte de la historía catolica y no me importa. Sigan leyendo abajo.
Historia
La Iglesia Católica Apocaliptica Romana saquea principalmente los países de Europa del suroeste, Europa central, America latina y Filipinas, eliminando todas las culturas e imponiendo la suya y su díos como si existiera en realidad, mira...
Es la iglesia cristiana con mayor extensión y de la cual se derivan otras iglesias autodenominadas mierda católicas, su centro actual es el sector Zero en Oa donde joden a los Guardianes del Universo, en Goma Roma (Italia) donde reside Heil Palpatine, quien es considerado por los católicos romanos como dictador cabeza del colegio de los olivos avispos.
Luego están los dogmas catolicos. Son las creencias sexuales del mas alla esenciales que identifican y definen el cerdo credo católico frente a otras confesiones cristianas, donde todas son malas menos ellos y así sucesivamente.
Los dogmas católicos se basan en el señor de los anillos la Biblia, que fue escrita por Saurón y corregida por los integrantes de Moderatto.
Algunos dogmas absurdos esenciales son:
...Trinidad: De díos, tiene tres palabras sagradas que son: Sexo, Drogas y Rock n Roll, que se cree que fue plagiado por Malo de Pop. ...Eucaristía: pan, calimocho, berberechos y cerdo asado transformados en el Cuerpo y la Sangre de Cristo. ...Ininmaculada concepción: La tía buena calienta pollas que peca a todas horas y no hay pedo. ...Maternidad Divina: La tía güena es la madre del rock n roll. ...Virginidad es pecado: María siempre caliente. ...Asuncion de la no virgen: María es astuta a los cielos y es coronada como "Reina y Madre de las orgías".
Organización
Organizacion NO lucrativa que se encarga de recaudar el exeso de dinero de las personas que aseguran su pase al "cielo" acudiendo a las instalaciones de la misma, tambien esta obligada a crear (gays) hombres encargados de dar felicidad y placer a los niños con los que conviven.
Posee una estructura jerárquica, de lo cual recibe el nombre. La Iglesia Católica forma una comunidad, la más grande que se haya estudiado, cuya "Reina Madre" es el llamado "Papa" (A.K.A. "La Ramera de Babel" según sus primos hermanos cercanos los Evangelicos, los cuales están celosos por no tener un Papa fundamentalista propio). Se supone que el Papa pone huevos a una gran velocidad, por lo que la Iglesia Católica tiene asegurada la continuidad en el tiempo.
Curiosamente, incluyen a parte de sus presas en su comunidad: los humanos, que pasan de homo agnosticus a homo borregus al recibir dosis altas de doctrina cristiana.
Cada domingo efectúan un ritual en donde le lavan el cerebro a los pendejetes que van ahí enseñándoles las hazañas del señor, las cuales repiten cada Misa jodiendo a los presentes.
Actualidad
Tras los dorados años de la dictadura franquista (régimen del nacional-catolicismo) la Iglesia actualmente busca su lugar en la Sociedad moderna. Es una tarea ardua, teniendo en cuenta la antigüedad de sus estructuras, pero ha encontrado un camino curiosamente en España, a través del OBICOPEPE (Obispos+Cope+PP). Es un caso curioso en biología: un organismo socialmente organizado que para mejorar sus expectativas se asocia en simbiosis con dos organismos también organizados socialmente. Aplicando la doctrina USA (con enemigo invisible mejor se abusa), las tres especies depredadoras consiguen una efectividad trófica mucho mayor que por separado.
El Papa
Es un ser dotado de superpoderes al estilo de Superduperman, los cuales le hacen invulnerable a las críticas ya que, entre dichos poderes, está el de la infalibilidad, a huevo, si platican con diosito (Con un par ...)
Pone gran cantidad de huevos que luego son cuidados con mimo en los Seminarios hasta que completan su desarrollo y eclosionan nuevos curas dotados de las más inicuas formas de sodomizar. Las larvas (seminaristas) se van desarrollando después en el mismo seminario hasta convertirse en curas, momento en el cual ya están preparados para enfrentarse al mundo y sodomizar a diestra y siniestra.
Elección del papa
El papa, cuando muere, es sucedido por uno nuevo, que se elige entre los cavernales cardenales disponibles. La elección tiene lugar tras una gran fumada de opio... si es oscura es polen y si es blanca es maría...la maría es mejor, ergo entonces hay nuevo Papa.
Una vez elegido, el cardenal es vestido con los hábitos papales de infalibilidad y valemadrismo, se alimenta con semen papal extraído del anterior papa quirurgicamente por curas que conocen las artes de la felación, que le hace desarrollar el abdomen y a las 48 horas comienza a poner huevos, lo cual será su ocupación casi única hasta su muerte.
Cosas que hace el papa
El papa basa su trabajo en un 80% de tocarse los cojones mientras empolla huevos, un 10% de meterse los dedos en la nariz después de sobarse los cojones para ver que huelen y a ver si halla las armas de destrucción masiva de Yors Buch, conocido como ese Gran Simio que Dirige Gringolandia, y un 5% en viajar, junto a otro 5% en decir que el sexo y las pajasi son malas si no eres el papa.
Esta inactividad es necesaria, pues el trabajo de poner huevos de cura incesantemente todas las noches agota sus fuerzas.
También se encuentra el trabajo de introducir en cada discurso lo maléfico y diabólico que es el uso del preservativo , para él el privar a el mundo de un hijo/a o larvas como él los llama , es un castigo divino y una inprudencia , por que que el papa quiere erradicar el preservativo con el fin de tener mas aliados , y que la gente del mundo adore más a dios , cuando en realidad es todo lo contrario .
Nobendito 16
Actual papa, este tío ha puesto más huevos que cualquier otro papa y además es el que más prohibiciones a echo en toda la historia papal... Se divierte mirando que todos crucen los semáforos en verde y en asaltar las farmacias de todo el mundo para lavarles el cerebro después de la operación solo saben decir: ¿Preservativos? ¿Píldoras del día después? ¡Voy a llamar a la policía asesinos!
Los Soldados de Cristo
A pesar de la imagen de iglesia servidora que intentan dar (y que no se la creen ni ellos), la Iglesia es famosa por poseer un ejército compuesto por millones de soldados, capaces de acabar las Guerras Clon de un capirotazo. Los fanáticos de la iglesia velan por nuestra seguridad, y tienen por misión acabar con los enemigos de la Iglesia: los herejes, los paganos, los librepensadores, lo no lavados de cerebro y, en definitiva, todos los demás. Entre estas fuerzas destaca la Guardia Suiza, una fuerza de élite entre las élites.
Entre estos malévolos ejércitos se cuentan varias figuras de importancia:
- Tomás de Torquemada: comandante en jefe de la Santa Inquisición, organismo encargado de encontrar y atocinar a todos aquellos que atenten contra la palabra de Dios nuestro señor y bla, bla, bla.
- Santa Teresa de Jesús: antigua criminal de guerra y actual dirigente de los servicios secretos del Vaticano. Una de sus más famosas misiones fue encontrar y lavar el cerebro a Dan Brown, pero no lo logró.
- San Pedro: general de campo de los ejércitos de la Iglesia en sus ratos libres. Se cree que es un veterano de la Guerra cibercristiana-pastafari.
- Rouco Varela: experto en propaganda y guerra informativa. Es encargado de llevar a cabo campañas antiaborto, antipreservativos, antiherejes y mucho más.
- César Vidal: arqueólogo e historiador al servicio del Vaticano. Su misión es encontrar antiguos manuscritos de la época de Jesús y destruir los que varíen una letra en contenido con la Biblia.
- La Virgen de Fátima: criatura cibernética creada para ser el arma definitiva de la Iglesia. Poco se sabe sobre ella.
- Los Teletubies: Cuatro
Demoniosangeles que trabajan al servicio de la iglesia parareclutar a niños para sus guerras santasenseñar-nos que los católicos son buenos.
Logros
La Iglesia Católica, históricamente, ha prestado un gran servicio a la Raza Humana.
- Acabó con la perniciosa cultura clásica; matando a los paganos, niños incluidos, para que no se reprodujeran... quemó bibliotecas famosas, como la de Alejandría, arrasó ciudades enteras de la Antigüedad, no dejando piedra sobre piedra, utilizó esculturas y edificios romanos y griegos para construir iglesias...
- Organizó diversas expediciones a los oscuros países infieles (cruzadas) para acuchillar a cuanto bicho se meneaba, violar a las mujeres antes (y después) de que los cruzados las acuchillaran, Llevar a decenas de miles de judíos y musulmanes a dichosa reunión con su creador, saquear...
- En España expulsó a grupos de indeseables: judíos, moros y profesionales, provocando la diáspora y mucha mala leche. ¡Mira que no querer irse de su país!
- En América, dio a los nativos una religión nueva, permitiendo que si no se convertían pudieran morirse amablemente azotados. Y por si no fuera suficiente también se llevaron el oro y dejaron la viruela.
- En África, dio vestiduras a los negritos y les inculcó el pudor cristiano posibilitando así que olvidaran sus costumbres y pudiesen tener enfermedades infecciosas antes nunca vistas.
- En Asia y Oceanía tuvo un apostolado ejemplar, y convirtió a la verdadera fe (y a la explotación extranjera) a muchos indígenas agradecidos que sobrevivieron.
- Un logro indiscutible de la Iglesia Católica es la Santa Inquisición en el medievo y la Inquisición Española después. Sobran comentarios, pues es ampliamente conocida su gran labor benéfica.
- En Europa nos proveyó finalmente (y en todo el mundo, claro) de un sano complejo asociado al sexo y la desnudez, que hace posible que Interné sea la Jauja de los negocios sexuales.
- que Varg Vikerns las queme... y yo y tu y todos, todos la odian... y chuck y varg tambien.
Festividades Oficiales
- Epifanía: (6 de Enero) Adoración de los reyes magos a Horus, Mitra o Apolo Creed; la verdad es que ya nadie se acuerda, excepto los que fundaron la Segunda Restauración Borbónica en España. Aunque se cree que los tres reyes magos son Rocky Balboa, John Rambo y Skynet.
- Cuaresma: (Nadie lo sabe, varía para confundir al ser pensante y agarrar desprevenido al creyente) Periodo de preparación antes de la Semana Santa, la preparación consiste en comer carne roja a escondidas los viernes e hipócritamente sancionar a los que comen carne roja abiertamente, en ausencia de los colegas católicos o, como último recurso, fingir que se olvido una prohibición nominal esta ley fue hecha como uno de los planes para dominar el mundo pues ellos vertieron desechos tóxicos a los mares los cuales tienen como consecuencia acabar con la
pocainteligencia que poseemos. - Semana santa: (Idem. al aterior) Celebración oficial del arresto (ilegal), enjuiciamiento (risible) y posterior carnicería de Jesus de Nazaret a manos de su propia gente, hecho que fue predispuesto, legitimado y permitido por su propio padre (alias "Dios del Amor y misericordia infinitos") para así poder dar su amor incondicional a la humanidad, su hijo en pedacitos. Según la teología los deseos de Dios eran que alguien tenía morir: o la humanidad o su propio hijo, el señor escogió a su hijo... De cualquier manera, este aniversario de un baño de sangre es la celebración más importante de la iglesia (Para información más detallada véase:La Pasión de Mel Gibson ). De esta se desprenden:
- Domingo de Ramos: (Idem. al aterior) Sin información disponible (Nadie sabe en realidad de que se trata desde que se clausuro la Inquisición Española).
- Viernes Santo: (Idem. al aterior) Día oficial de la carnicería. Los fieles fingen alivio por que el masacrado fue otro y no ellos.
- San Agustín: (28 de Agosto) Día internacional contra la mujer sexualmente activa.
- Noche Buena:(24 de Diciembre) La iglesia católica celebra el embarazo de una menor de edad fuera del matrimonio más festejado de la historia (según la agraviada fue dios y seguía siendo virgen).
- Navidad:(25 de Diciembre) Celebración del nacimiento (o renacimiento) de Apolo (Horus, Mithra, Krishna o el mesías de su preferencia).
- Año Nuevo:(1° de Enero) Día para emborracharse; todas la iglesias modernas cuentan con un cura disponible para manosear jovencitas y tragar a lo bestia.
Dogmas en el Catolicismo
Los dogma son credos (creencias) aceptados como verdaderos, irrefutables, inflexibles, incontenible, invertebrados e incongruentes. Algunos de ellos son:
Dogma de la Infabilidad
EL papa es infalible, lo que simplemente significa que no puede fallar (ni follar), o sea que es perfecto en cuanto a decisiones respecta. La infabilidad o perfección en la toma de desiciones es altamente perfectible, pues por un lado están los papas de la antigüedad, que como infalibles que eran no se equivocaron al afirmar que el sol giraba alrededor de la tierra o que la Inquisición era buena. Sin embargo, Juan Pablo II fue todavía más perfecto (dígase infalible) al aceptar que la tierra gira alrededor del sol y que la inquisición fue mala. Esto no equivale a decir que la infabilidad de los papas de la antigüedad fuese falsa, (pese a ser tan infalibles como Juan Pablo), sino que más bien Juan Pablo II fue todavía más infalible aun. Un teólogo, ahora considerado hereje, propuso la existencia de niveles de infabilidad, algo así como el nivel de pelea en Dragon Ball. La escala de dicho nivel sería:
- Benedicto XVI: 7,850,000
- Juan Pablo II: 5,900,500
- Urbano II (el Güey que llamo a las cruzadas): 4,500,000
- Papa de la antigüedad promedio: 3,200,000
- Jesús: 1,500,000
- Evangelico: 1
- Rabino: -9700
- Iman Musulman: -250,000
- Ateo: -500,000
- Otaku Promedio: -670,000
- Científico: -950,000
- Homosexual: -10,000,000
Como se puede ver la peor combinación posible es la de ser científico y homosexual. Si se es ambas cosas siempre se estará, irremediablemente, en un estado de equivocación perpetua.
Dogmas de Dios
Como se podrá ver, la iglesia católica nos dice que al parecer dios posee unas características muy propias.
- La Existencia de Dios: Dios Existe. Cuando el papa dice "Dios existe" la Iglesia quiere decir "¡Dios existe, imbécil de mierda, y si no te lo crees MUERE!".
- Creador de todas las Cosas: Dios hizo todo, malo y bueno, grande y pequeño... así que ya sabes: el culpable último de todo: dios.
- Omniscencia: Dios lo sabe todo, y digo ¡todo! (¡así es, sabe lo que te imaginaste con tu prima!). Ya saben, Dios sabía de antemano que Job no iba a flaquear y siempre lo iba a adorar y aun así lo sometió a torturas sólo por que lo tentó más callar la habladuría del diablo. También sabía que Lucifer se le revelaría y traería males indecibles a la humanidad ya aun así lo creó; y también que los imbéciles de Adán y Eva iban a tomar la fruta prohibida y... bueno el resto es historia. La Iglesia Católica recomienda: Si no se tiene problemas aceptando este dogma por favor sáltese los otros dos.
- Omnipotencia: Dios lo puede todo. Por favor, aunque alguien se vaya a morir no ruegues por un milagro por que no es cosa segura que suceda (¡pero lo puede, eh!). Además, este dogma es polivalente: dado que Dios lo controla todo, todo pasa como él quiere. Observemos este gráfico ejemplo: "Padre, un colega suyo ha intentado violarme". "Hijo mío, Dios lo ha querido así".
- Omnipresencia: Dios esta en todas partes, ¡En todas!... Arriba, abajo, a tu derecha, ¡detrás de ti!; en el mar, en el cielo, en los árboles y las piedras ¡Donde está e incluso donde no está también!; en los mangas y los animes, en el papel higiénico, en el baño cuando lo haces, siempre que lo haces, en la revista pornográfica, en tu chica, en la chica con la que la engañaste, en el culo de la otra chica cuando lo admiras, en el retrete, en el suelo, en el techo, en España y el Inframundo, en la gasolina, la madera y el porro que te fumas... ¡en fin!, ¡en todas partes! (véase 1984 de George Orwell en especial la frase "El Gran Hermano te vigila" ¿digno de paranóicos no?. Ahora que si por esto esperas justicia inmediata y de verdad en este mundo de
mierdaperfecto creado por él... pues por favor has de cuenta que no existen los dos dogmas anteriores.
- Misericordia infinita: La piedad y la misericordia de dios no tienen límites alguno (quedan excluidos homosexuales, ateos, críticos del Opus Dei, republicanos, comunistas, paganos, magodeozeros, renacentistas, científicos y disidentes del Catolicismo en general). Sin embargo la piedad de dios también tiene un limite (a pesar de ser infinita) y he ahí el infierno, así que si caes en ese lugar no esperes salir ya que la piedad de dios es infinita... pero con límite... pero infinita... pero con límite... pero infinita porque, como dicen en los restiros: "dios = amor"... pero con límite, claro.
- Eternidad: Dios ha existido siempre y siempre existirá, aún si un meteorito acaba con la humanidad de golpe y nadie más en universo lo adora o lo imagina y aun antes de que el tipo que lo imaginara por primera vez en la historia de la humanidad abriera su bocota; antes de todo eso, sí, Dios estaba ahí.
Dogma de la Trinidad
Dios es así: 1 = 3 y 3 = 1, ¿lógico verdad?; bueno si caes en cuenta de que es una estupidez no importa (en realidad sí, puesto que esto se considera pecado y es premiado con una sweet en el infierno para toda la eternidad, ¡por espabilaíllo!, a cualquier falla de lógica los sacerdotes gritan "¡Misterio!" o "¡El señor tendrá sus razones para haberlo hecho así!"
Dogma de la Salvación
En realidad es sencillo: si aceptas a Cheesus Chrush como tu salvador personal y le haces caso al Papa vas al derecho al cielo. Si no, vas derecho al infierno. Así de simple. Por ejemplo, estas son varias personas que fueron al infierno.
- Anna Frank: era judía, un pecado mortal.
- Einstein: era judío, pecado mortal, e investigó física, algo que solo Dios puede hacer.
- Gandhi: era hindú, por lo que fue derecho al infierno.
- Hipatia y el resto de los que estaban en el faro de Alejandría: no se dejaron lavar el cerebro, por lo que merecen sufrir durante toda la eternidad.
- Martin Luther King: era negro y bautista, dos pecados horrendos maldecidos por Dios desde el principio de los tiempos.
- Los de la Cruz Roja: por tener un símbolo rojo como el diablo, es decir, otro pecado mortal.
- Chanquete: ¿Por qué está éste en el infierno?
Por otra parte, si Ghandi esta en el cielo, ¿para que ser cristiano, si de todos mod... (Versión revisada y editada por el Colegio Cardenalicio de Roma)
Textos Apócrifos
Algunas características de textos no permitidos por esa salvaguardia de la moral conocida como ortodoxia son:
- Cualquier evangelio al que llegue antes un arqueólogo que un Obispo (Si, los obispos han hallado muchos, sólo que... digamos que ya no los conociste).
- Cualquier libro escrito por un Homosexual.
- Cualquier libro de religión acerca de otra religión.
- Cualquier libro de religión escrito por un no católico.
- Cualquier libro escrito por un Premio Nobel (Dígase Bertrand Russel, Herman Hesse, etc.).
- Cualquier libro escrito por alguien que no gano un premio Nobel, pero según los entendidos se lo merecía (Dígase Yukio Mishima, Vladimir Nabokov, Jorge Luís Borges, Etc.).
- Cualquier libro escrito por alguien que no gano un premio nobel y, según el sentido común, no se lo merece (Dígase J. K. Rowling, Dan Brown, J.R. lo que sea Tolkien, Paulo Coelho, etc.).
- Cualquier libro que no combine la autosuperación (o autoayuda) y las experiencias dignas de un
lavado de cerebroretiro cristiano. - Queda tajantemente excento de la lista cualquier libro escrito por un católico al que le hayan gritado en la calle “¡Heil Hitler!”, “¡Naziiii!” o simplemente “¡Imbécil!”.
Cosas que no admite la iglesia
Véase: Anexo:Cosas que no admite la iglesia católica
Cosas que admite la iglesia
Véase: Anexo:Cosas que admite la iglesia católica
Ver también
La opinión de Dios
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