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Estados Unidos de América
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Estamos Fundidos de América (Guirister) | |||||
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| Lema: In Obama we trust (En Obama confiamos) | |||||
| Himno: Stars & Strippers (country version)
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| Archivo:USAvision.jpg
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| Capital | Berlin. | ||||
| Mayor ciudad | South Park, Alemania, springfield | ||||
| Lenguas oficiales | Inglés, aznariano, Spanglish | ||||
| Gobierno | Welthocracia | ||||
| Führer | Marak Osama | ||||
| Área | 51 | ||||
| Población | 18 gringos, 300 millones de mexicanos y dos o tres judíos | ||||
| Moneda | McDólar | ||||
| Zona horaria | GTM ++ en yardas y millas | ||||
| Dominio Internet | .u$s | ||||
| Código telefónico | 00666
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| Este país ya no existe | |||||
«Dios Bendiga a América el resto que se joda!!»
~ Gringo Cualquiera que voto por Bush
«!Señor Bush eso es una mochila!»
~ El instructor de paracaidismo a Bush
Los Estados Fundidos (proveniente de la palabra guerraporquesí y pronunciado Harry Potter), también llamado San Petersburger, Gordolandia, Yunairi Estévez, Inglaterra II, o simplemente América (porque son el único país en todo el hijodeputa contienente), es un pozo federal constituido por cuatro estados, Californica, Nu Yors, UlaUlandia y Aquihacefrio y un distrito federal, Guasinton D.F.. Su población esta conformada en su mayoría por judíos, homosexuales (normalmente casi todos lo son o despues de 2 dias de estar ahi lo serán), musulmanes, cristianos, negros, campesinos, y más negros (y se cree que tambien hay negras tambien,sino como cada dia hay mas y mas jodidos negros).
Con 3485464219684645.47 km½ es el país más extenso de la Vía láctea, gracias a todas las explosiones atómicas que han desencadenado y territorios conquistados, entre estos, Puerto Jico, UlaUland, Necesitounabrigo y en un futuro cercano, México e Irak. Se encuentra al sur de Cagadá, al oeste del Oceano Pacífico, al norte de México, y al este del Oceano Atlántico.
Actualmente es el tercer país más gordo del mundo, detrás de dos países que no existen y es también el país con el mayor número de retrasados mentales, siendo un 99.5% de la población. El otro 0.5% está fuera del país.
Los humanos en esta región del planeta se caracterizan por ser muy feos, egoístas, grasosos y gordos. También andan con escopetas 24/7 y se chupan los recursos naturales de la Tierra. Si alguien se mete en su camino, los joden con bombas de Hiroshima.
Su presidente actual es se hace llamar Barack Obama, pero todos sabemos que en realidad se llama Adolfo Hitler, führer del infierno y novio del magnate del peso Ronald McDonald.
Historia
Los Estamos Fundidos se construyeron con lo que Europa vomitaba o cagaba: asesinos, estafadores, violadores, explotadores esclavistas homosexuales,o cristianos puritanos; pues como en Europa se les cortaba la cabeza, tuvieron que huir a colonias. Una vez llegaron allí, revólver en mano, empezaron a invadir todo lo que veían y a comprar negros a los españoles, y si eran republicanos, mejor. Los años fueron pasando, los europeos fueron digievolucionando, pero allí el tiempo se quedó parado en el glorioso y decentemente cristiano Antiguo Régimen y, si antes eran malos, imagínate como serían los hijos de puta todos estos criminales... bueno no hace falta... sólo se ha de ver el telediario o un reportaje sobre los americanos. Algunas pruebas que hay son que los americanos duermen con una pistola debajo de la almohada (NOTA: Si vais a un motel americano y sois sado-maso, no uséis la pistola: no es ningún juguetito, está cargada... allí aún la usan para matar y no para jugar, véase Riflefilia). Otra prueba podría ser su presidente... o su sistema de puntos (explicado a continuación).
Esta tierra de libertad (sino eres negro, nativo americano -indio-, latino ni pobre claro) y Democracia (como la de florida) fue creada allá por el año 1999 más tarde se transformó en imperio y su líder supremo Bush o "Arbusto" (En cristiano) aprobó la carta de independencia promulgada por el Comité para la Independencia de Muchos Sitios. Entre sus estatutos figuran:
- Si eres blanco, súmate 10 puntos.
- Si eres rico, súmate 20 puntos.
- Si eres homófobo, súmate 30 puntos.
- Si sabes que España está bajo México, súmate otros 20 puntos.
- Si tienes la bandera de tu país en casa, súmate 10 puntos.
- Si crees que los terroristas (cualquier tipo que defienda su libertad) son hijos de Satán, súmate 25 puntos.
- Si te gusta humillar a los latinos, negros y orientales, súmate 10 puntos.
- Si has invadido algún país, súmate 20 puntos y una vida extra.
- Si eres negro, oriental, latino réstate 10 puntos.
- Si eres pobre, réstate 20 puntos.
- Si eres Europeo réstate 5 puntos.
- Si eres de izquierdas, réstate 15 puntos (y vas a la cárcel sin cobrar tu GO).
- Si te gusta la libertad (te invado, te rompo y te exploto todo, y si te rebelas eres un terrorista) restate 50 puntos.
- Si matas a un terrorista o un comunista, sumate 100 puntos y vas al cielo.
- Si eres Gay Game Over, insert coin.
- Si amas a Bush ¡felicidades haz ganado!
- Si eres tonto sumate 30 puntos (tambien ganaste).
- Si crees que nuevo México es de México, y México es tuyo, suma 10 puntos.
- Si le robas agua a Argentina, súmate 35 puntos y un bonus y una vida extra
- Si has votado a Mc Cain otra vez será.
- Si has votado a Obama te gusta el chocolate.
- Si eres inteligente, réstate todos los puntos,Game over
Si tienes puntos positivos seras bien recibido, de lo contrario, seras acusado de terrorista.
Consejo: si eres Gay, comunista, socialista, o pobre (o todo a la vez) lo mejor que puedes hacer es coger el primer vuelo con destino a Europa, el problema es que hay que saber dónde está Madriz o Barcelona.
Entre sus presidentes, figuran famosos como Ronald McDonald, George W. Bush(Arbusto el mejor presidente de la historia estaudonidense (gringa), Washington D.C., Las torres gemelas (uno de los pesidentes asesinados), Cyberjesús y Francisco Lipato.
Sijlo XX
Durante la segunda Guerra Mundial, pusieron una base naval llamada Pearl Harbur (ver película), la cual fue destruida por los japoneses (por estar cerca de su territorio) y se tomo como como catastrofe nacional por la muerte de 5 soldados, después según ellos se metieron a la guerra, pero a ver como Su mami Inglaterra destruía a los Nazis. Después, cuando Inglaterra, Francia y Rusia destruyeron a los Nazis, según ellos ganaron la guerra. Pero mientras Mami Inglaterra destruía a los Nazis, ellos jugaban a construir bombas atómicas, que después echaron a los Japoneses, y ahí fue una victoria, ya que mataron a 1.000.000(en los miles los no estadounidenses no ponemos comas o simplemente no ponemos nada porque al usar su sistema de medidas, su nomenclatura de los numeros o su manera de escribirlos es como si les chuparamos la polla y les lamiesemos el culo) de japoneses, quienes después se vengarían (ver sección de Economía).
Después, cuando según ellos ganaron la guerra, vieron que Mami Inglaterra y el resto de Europa estaba en crisis, por lo cual se aprovecho, pero como Rusia ya estaba restaurando Europa, decidieron crear Armas y empezó la Guerra Fría. Durante las siguientes décadas eran tantos los celos de los gringos a los Soviéticos que decidieron tachar de criminales a los que estaban de su lado, por que según ellos son Socialistas, mientras que China, que también era socialista, no les importaba.
En 1949 perdieron a Cuba y se volvió del lado de los comunistas (el lado oscuro como le dicen las personas en su buen juicio ellos), cosa que les dolió. Nunca pudieron quitar a Castro y recuperar a Cuba, aun después de la Caida de la URSS.
Después creyeron que era el fin del Mundo, por que había misiles Rusos en Cuba apuntando a Florida. Hubo suicidios, pero después de que terminara la broma de los Rusos todo volvío a la normalidad. Después de varios años, esa guerra se hizo tan fría que se congeló, y La Unión Soviética se desintegró. Entoncés ellos creyeron que habían ganado la guerra y que podían hacer lo que quisieran con el Mundo.
Actual
Después, en 2001, siendo una nación que según sus peliculas nadie puede invadir, les tiraron a sus presidentes las torres Gemelas. Entonces los culpables (el mismo gobierno) no sabiendo que hacer, le hecharon la culpa a un Miembro de la CIA llamado Os Ama Invaden, y le preguntaron: "¿Si Os-Ama por que Os Mata?".
Después decidieron echarle la culpa a los Musulmanes, y los tacharon de terroristas, entoncés decidieron invadir Afganistán y Akistán, y así jugar a las escondidas con Os Ama. Después jugaron con Os Ama al ajedréz, pero los gringos perdieron por no tener Torres (¿lo has cogido?).
En el año 2003, se separó en dos países independientes: Estados Unidos de América y Estados Confederados de América, de todas formas el país ya estaba separado como en 50 partes antes. En el norte, con una población de 300 personas, quedaron los rubios de ojos azules, y en el sur, al lado de México, quedaron los Hispanos, orientales, negritos, peruanos, bolivianos marinos, TODOS, menos argentinos, esos los confinaron a una carcel (porque tenían miedo de que creciera económicamente ya que, si lo hacía, les iba a partir el culo en 4)al fin del mundo llamada "República Argentina" y son vigilados por un organismo inglés en las Islas Malvinas. El último intento de escape fue denominado "guerra de las malvinas", pero los pobres condenados no tenían buenas armas (pero si un buen par de huevos, así les pudieron hundir algunos barcos y dañarles otros tantos, pero los argentinos decidieron desistir debido a que los ingleses tenían un bombardero nuclear sobrevolando Buenos Aires, que sino, a los ingleses les iban a meter el té de las 5 por el culo).
La forma más fácil de escapar de España y lograr entrar al estado sureño de los dos estados unidos es ser Prostituta o jugador de chupapollas.
Más tarde se aburrieron de jugar al ajedrez a escondidas con Os Ama y decidieron invadir otro país Musulman, Irak, ya que les dieron miedo los irakíes porque tenían armas nucleares y no estaban inscritos en el tratado ANPP (Armas Nucleares Por la Pas). Y para no perder su reputación de ser los más fuertes del mundo decidieron invadir Irak echándole la culpa a Saddam Hussein de tener armas nucleares y lo invadieron, mientras que Irán se seguía abastenciendo de uranio ( Hasta el dia de hoy no han encontrado nada, se dice que las mantienen escondidas en el vaticano porque nunca las buscarian allí y hasta ahorcaron al tio que supuestamente las tenia). Después de 4 años de invasión, y no encontrar nada, seguir perdiendo y mandando mexicanos a la guerra en vez de deportarlos, están viendo qué otro país del Tercer Mundo pueden invadir, pero aún no se deciden. Pensaron en Irán, pero les da miedo que les echen un misil, luego en Venezuela, pero les da miedo que Chávez les saque sus armas escondidas y les deje de vender petróleo. También pensaron en Líbano, pero les dio flojera y mejor mandaron a Israel a invadirlo.
Demografía
La población se divide en Demócratas y Republicanos, representados por un burro y un elefante respectivamente, en un 50%. No se han detectado diferencias genéticas significativas entre ellos. El gentilicio es USAniano. Lo que es aun más gracioso es que su población aun sigue creyendo que el Bipartidismo es Democracia. Y lo más triste es que sus dos partidos nunca cambian en nada (ni siquiera sabemos si tienen alguna cualidad en especial). Aunque ese sistema tambien es seguido en España donde solo hay Psoe y PP que se corresponden con esos dos y... ¿IU? Ah si,... nagh solo es Llamazares haciendo eco...
Sus pobladores son tan estúpidos que compran casas de madera en vez de ladrillo sabiendo que siempre hay tornados y huracanes, siguen creyendo que la siguiente vez que construyan otra (de madera) podrá resistir al fenómeno. Debido al fenómeno Gushtneheissenn (participó en el descubrimiento del sub-átomo) los huracanes se hartarán de derribarlas en el 2456... o cuando Dios se canse de verlos morir.
Economía
Sus principales actividades económicas son el Narcotráfico, las extradición de Mexicanos, las invasiones a los países de tercer mundo y a crear comida rápida y chatarra. Su P.I.B ya no es el más alto del Mundo (es de la Unión Europea), pero según ellos son la nación más poderosa del Mundo.
Otro dato importante de su economía, es que los Chinos se la están bajando, por que ellos no se dan cuenta de que están invadiendo el mundo, con sus restaurantes y su gente para hacer mayorias poblacionales y tener control de la economía de todo el Mundo.
La industria electrónica es muy débil, las empresas japonesas como Sony o Toshiba, o las Coreanas como Samsung o LG, son de mejor calidad que las suyas, y se creen que son amos de la tecnología.
La industria automotríz si es algo Fuerte, Ford y Chrysler son las más importantes, pero las japonesas como Toyota o Nissan, son mejores y ellos se creen amos de la industria automotriz. Un automóvil gringo es como el matrimonio, tiene sus altas y sus bajas y este país no puede fabricar un automóvil que dure más de cinco años (sabiduría compartida por Homer Simpson)
En la industria del entretenimiento para niños, no tienen casi nada, solo un montón de caricaturas que mal educan a los niños, mientras que las japonesas les dan el tiro final y la esa XBOX que los educa todo el tiempo, pero la Japonesa Nintendo y Play Station es mejor aún.
En pocas palabras, su economía esta siendo destruida por los Japoneses, en respuesta a la bomba esa que lanzaron. Mientras ellos, se creen amos de las empresas transnacionales, los japoneses los están invadiendo con sus empresas Transnacionales y les están destruyendo su economía, y en un futuro los Chinos también se uniran a destruir su economía.
Ciudades Principales
- Nueva York: Conocida antes como Nueva Amsterdam (los Holandeses se ofendieron y por eso ahora le copiaron el nombre a la ciudad de York en el Reino Hundido) ellos la nombraron la capital del mundo, en el vive, 50 gringos, 100 Estamosfundidenses, 500,000 Mexicanos, otros 500,000 Chinos, 250,000 Musulmanes, medio Puerto Rico, entre otros. Los habitantes de esta ciudad son mas pijos que los Madrilellos y mas asquerosos que los Catalanes, pero siempre puede lanzarse un avión para bajarles los humos (Efecto secundarios, invasión de tu pais). De acuerdo a Phillip J. Fry nadie conduce automóviles en Nueva York, esto debido a que hay demasiado tráfico causado por indigentes a los que el gobierno les paga por quedarse todo el puto día en un automóvil escacharrado causando atascos, los únicos que saben como librarlos son los taxistas, que pondrían en vergüenza a un piloto de formula 1.
- Los Ángeles: Es la segunda ciudad más Importante, en ella viven 300 gringos, 7,000,000 mexicanos, 500,000 chinos, 500,000 centroamericanos. También es conocida como LAXante, Se dice que en el 2018 (se pronuncia dosmildiesycocho para ellos) los mexicanos van a tomar la ciudad y como casi todos los habitantes son Mexicanos, se dice que se va a independizar California.
- Chicago: es la que le sigue, esta ciudad esta al lado de un lago en el que sus habitantes creen que es el mar. en el está situado el edificio más grande de este país (se creen expertos y amantes de los rascacielos y desde 1998 no pueden construir el edificio más grande del mundo o si no se lo derriban). Existen varias teorias acerca del origen de su curioso nombre, pero la más conocida es la de que Rosy O'Donell tenia ganas de ir al baño pero no lo encontraba, asi que dijo "me voy a ver chi cago", la lió parda y creó una ciudad (¿?), desde entonces los habitantes de Chicago son conocidos como cagones o cagaos dependiendo del barrio del que provienen.
- Las Vegas: Cueva de mafiosos adornada con foquitos que sirve de distraccion para divertirse en un desierto donde no vale la pena nada.
- Springfield: hay varios "Springfield", pero el que nos interesa es el hogar de Los Simpson, mismo que ha sido declarada "La ciudad más
chingona para tu puta madrecontaminada del mundo" y la "Ciudad másllena de putas, Suecas fuera de Suecia y Europa, golfas y donasobesa del mundo" en varias ocasiones.
- South Park: Este paradisiaco lugar helado
hasta su puta madre, para que te la tragues maldito hijoputaes el hogar de Eric Cartman y compañía. Los momentos más célebres de su historia local fueron la llegada de los Marclar, el análisis que Goyo Casa le aplicó a la máquina cafetera del lugar y la "Noche de las milgilipollasmierdas" en la serie "Drama Policial".
- Quahog: ésta es la mejor ciudad del Gabacho. Y por mucho. Por un tiempo se hizo en sus calles el Gran Estado Independiente
y pendejode Petoria y alberga a la mente más brillante del mundo: Stewie Griffin.
- Los Santos: Esta ciudad similar a Los Ángeles, fue creada en 1992 por Roca estrella del Norte y es hogar de las bandas más grandes (Balas y Droga Street). Se encuentra al sur del estado de San Andreas, este es un archipielago formado por tres islas. Al Oeste cruzando el mar (3 minutos en avion) encontramos a la ciudad Liberty City (hogar de Niko Bellic). Desde el nacimiento de CJ (Cabezudo Jodeotodo)la ciudad presencio un decaimiento demográfico del 60% (mayor en la poblacion de viejas) y un aumento en el narcotráfico.
Cultura Estadounidense
Grandes momentos de la historia y cultura estadounidense:
- Invención de la Radio
- Invención del Cine
- Invención de la Televisión
- Se inventa el Rifle
- Se descubre que la Televisión se puede usar para propagandas y mercadotecnia
- Disney hace películas
- Se funda McDonalds (Pilar de la cultura estadounidense)
- Invención del Internet
- Se descubre lo mismo del internet
- Pressing catch
- Charmed
- Terminaitor
- Los Simpson
- Empiezan a salir malas películas para adolescentes
- Se crea Google
- Se crea Youtube
- Se crea Youporn
- Se crea PornTube
- Se inventa la big mac
- Tienen de presidente a un arbusto
- Se crea Guantànamo (parque temàtico para gente mayor).
- Se descubren (1492)
- Padre de Familia
- Se crea el porno
Violencia
En realidad en Estados unidos son muy violentos, prácticamente porque viven en el miedo. Es que el resto del mundo los odia debido a que tienen un DisneyWorld muy grande, así que terroristas árabes siempre andan por ahí poniéndoles bombas y estrellándoles aviónes sobre sus edificios. Los estados unidos tienen algo asi como un termometro del miedo. Si el termometro alcanza un nivel naranja, significa que en cualquier momento puede llegar un musulmán loco y meterte un cuchillo por el culo porque siente envidia de que en su país no exista un Disneyworld. Bueno, la verdad es que ese termometro no sirve para un carajo, solamente para provocar que los usanianos se caguen en sus pantalones. Además de esto, estados unidos venden armas por ejemplo : desde una pistola normalilla, pasando por la amtralladora para los que no apuntan o la biblia bomba (algo parecido a lo que te passa cuando lo lees, que te peta el cerebro) y como no la tortuga SCUD y muchas otras cosas bonitas. Por culpa de esto en todas partes, hay cangelo lo que combinado con el miedo de que un musulmán te ponga una bomba en el retrete como en la pelicula arma mortal 2 (¿o 3?), hace que los usanianos sean muy desconfiados y maten a todo al que lo mire feo.
Estadounidenses famosos
Algunos Estadounidenses famosos.
- Jack Bauer
- John Mullins
- Kurt Cobain
- Jon Bon Jovi
- Michael Jackson
- Gordon Freeman
- El Hombre del Saco
- Freddy Krugger
- Jorge Arbusto
- Silvestre hasta el talón
- The Goberneitor
- Mónica Lewinsky o Lengüinsky
- Homer J. Simpson
- Bill Gays
- Mataniños W. Bush
- Jason Voorhees
- Espaiderman
- Ronald McDonald
- Mi hi quimao
- El negro del San Andreas
- Bradley Bellick
- Solid Snake
- El creador del Señor de los Ladrillos
- Fidel Castro
- Madonna
- Stanlin
- Osama bin-laden
- Y claro no podia faltar el nuevo presidente Barack Obama
Otras
- Cultura: en el sur, se dedican a vestirse de vaqueros, a escuchar country y a pensar que el mundo se divide en: América, Europa (que, por lo que parece suele estar constituida por Francia -torre eiffel- y para aquellos que completan sus estudios secundarios quizá también exista Italia y puede que, para los muy muy cultos, Alemania), y una serie de países subdesarrollados que están en... bueno, están. España es para ellos también un país situado bajo México donde se canta y baila sevillanas a todas horas y donde todos van de toreros. En el norte, por otra parte, se dedican a contar las estrellitas de la bandera (20% de población)a mirar la caja tonta (40% de la población) y a joder al mundo (60% de la población).
- Gobierno: Está formado por dirigentes de Coca-Cola, Nike, Mc.Donalds, Haliburton, empresas petroleras y en algunos casos aislados por políticos. Su gobierno defiende la democracía, por que en su país siempre erl presidente se reelige.
- Sociedad: Se llega al estatus más alto haciéndose psychokiller y saliendo en televisión. Por contra ser comunista no sólo es tabú, sino que está penado con varios años de cárcel.
- Gastronomía: como no tienen platillos típicos, o simplemente les da flojera inventar uno, se dedican a hacer comida Europea, pero como hasta eso les da flojera, la hacen con materiales artificiales para que salga rápida y no se desgasten en prepararla.
- Educación: se aprende historia americana. ¡Ah! algunos virtuosos también aprenden a sumar. Y en ciertos casos excepcionales, también a restar. Pero vamos que todo el mundo quiere apuntarse al Sueño americano y le da igual todo lo demás. También en el colegio, les lavan el poco cerebro que todavía tienen para que piensen que ellos son los únicos en este continente que deben se llamados Americanos y para cuando les preguntes que porque solo ellos se llaman así mismo americanos, ellos te respondan: "Es que no hay otra palabra para llamarnos" o "Porque USA esta en América y Sudamérica es otro continente aparte" (y México y Canadá). También les enseñan a morir por la Guerra, y que si matan Comunistas y Terroristas, se van ir al Cielo. Sus principales materiales de apoyo en su educación es la Televisión (Ver caricatruras Japonesas en televisiones japonesas) y los Video Juegos (que son hechos en Japón), pero muchos mueren de combulsiones en su aprendizaje. Sus universidades estan llenas de carreras inútiles (y son las más famosas) como historia del escarabajo del desierto de la patagonia. Las más populares son negocios, administracion de empresas, etc. donde usar el cerebro es algo rarisimo y pasan las clases solo con asistir a la mayoria de ellas (no tiene que ir a todas). Ingenierias, medicina, etc. son tabues: a nadie le gustan y nadie las agarra, solo extranjeros, pero ellos son raros así que no importa. Otra de las mas famosas es diseñador de moda, que es carísima y que recibe gente que será completamente inutil a la sociedad, pero eso es algo que es obvio, porque quienes la toman son personas complentamente inutiles y sin cerebro que se terminaran casando con alguien que estudió una carrera de verdad y las va a mantener (por eso solo lo toman mujeres y gays).
- Sanidad: No existe. Si a alguno le pasa algo (lo que sea) la diña y su cuerpo es donado a los laboratorios para el avance de la ciencia.
- Justicia: Reconocida en el mundo entero por ser la mas avanzada y moderna: si a alguien se le ocurre hacer o decir algo malo (malo:comunismo, mariconismo, extranjerismo, negrismo, etc.) soga al cuello y pa'l otro barrio. Un asesino puede salir libre si se contrata a un buen abogado (que le va a costar bastante dinero), y aunque el otro abogado tengan pruebas visuales, auditivas y testigos, es mas, el juez vio al asesino masacrando a la victima, sale libre, por que el abogado(s) cita muchas leyes estupidas y lo saca libre. Por cierto, las celebridades no van a la carcel, la única que ha ido es Paris Hilton, aunque no parece que le fuera tan mal, por que salio por el pasillo de la carcel dando un desfile de modas.
- Creencias: Ellos creen que son la raza mas perfecta de América(Los hijos de mil putas se llaman a sí mismos "americanos", será porque los imbéciles creen que América es un país y no un continente) y del mundo y siempre critican a los Latinos pero igual siempre van a donde un cirujano plástico cambiar su cuerpo (rellenarse las tetas y el culo) para que sea igual al de un latino. También creen que Dios les ha dado el poder para hacer lo que quieran en el Mundo (siempre y cuando no provoquen a los Rusos, Chinos, Franceses, o esos enemigos que según ellos estan de su lado).
Según ellos, el infierno está en Medio Oriente, y los Terristas son los demonios. Segun ellos, TODO lo hacen por la libertad: Si invaden otro pais y le roban el petroleo, es por la libertad; si matan a periodistas que critican el gobierno de Bush, es por la libertad; si un maestro critica el gobierno en frente de sus alumnos y es despedido, es por la libertad; es mas, si cagan, es por que su mierda tiene derecho a ser libre.
- Religion: Con el lema "In God We Trust", lo utilizan como escusa de invasion de paises, genocidios y guerras. Ellos van todos los domingos a la iglesia, una iglesia que no exige absolutamente nada mas que les des dinero y acudas a sus misas (y ciertas cosas con sus niños), y se burlan de los catolicos y su religion (aunque la gran diferencia es que los catolicos creen en Dios y en su hijo Jesus mientras que los segundos creen en McDios y en su hijo Bush, siendo ambos cristianos pero de difernetes ramas. Su otra religion son los simpsons y la comida chatarra.
- Bandera: La bandera estadounidense se compone de entre 12 y 15 barras de autodefensa (Dios bendiga la Segunda Enmienda), y entre 48 y 51 estrellas, según los fondos de la escuela pública donde ondee. Contra la generalizada opinión de que hay una estrella por estado, lo cierto es que Delaware y Puerto Rico comparten estrella. Desde 2003 Irak tiene su propia estrella (Nebraska, otra vez será). Montana no tiene estrella. Francia, Irán y Corea del Norte, de momento, tampoco. La Luna, dado su importante tamaño, está reconocida con una estrella desde que se filmó la obra de teatro.
- Juventud: Estando en el pais mas "libre del mundo", los adolecentes se pueden emborrachar, drogarse, tener sexo descontrolado desde los 12 y golpear latinos, negros u orientales; pero lo unico que no pueden hacer es expresarse libremente y dar su opinion del gobierno, por que eso es libertinaje. Tienden a dar rienda suleta a su violencia matando a quien les robo su novia, al maestro que los reprobó o al compañero que lo vio feo, y es comun ver esto todos los dias. Luego suben el video en el Youtube. Esto es atribuido a que veian muchas caricaturas japonesas violentas cuando eran niños, a la influencia de Marilyn Manson o simplemente porque son unos pendejos soplapollas; la influencia de la guerra es una posiblidad descartada. Las jovenes adolescentes tienen como unico objetivo tener una vida vacia siendo cantantes, actrices (porno o no) o modelos. El ser cantante no lo desean por el amor a la musica, es mas, les importa un carajo quien la escriba y lo que diga, ellas solo quieren ser "reconocidas" y convertirse en sex-simbol, "divas", o meras putas que gustan de besarse entre mujeres, asi que las que tienen padres ricos los obligan a que intenten combertilas en famosas (o putas famosas, dependiendo de su exito). Tambien son reconocidos por el odio a su familia, en especial sus padres, es la unica sociedad en donde existen "padres abusados por sus hijos", y si no hacen lo que quieren, pueden ir a la policia y decir que abusan de ellos o los masturban (no acoso sexual, por que nesesitarian pruebas, y no las tienen, pero les gusta joder a sus padres por que no los deja hacer fiestas los miercoles por la noche ni drogarse junto a sus hermanitos).
Relaciones con Otros Países
- Colombia: Excelente relacion que llega a ser amorosa, el presidente colombiano Alvaro Uribe lame repetidas veces los testiculos del presidente Bush para mantener estas relaciones tan bien, Colombia aprobara el TLC para que USA obtenga mas cocaina, pronto Colombia sera territorio norteamericano.
- Costa Rica: Excelente relacion, tanta que Obama piensa regalarse a los Costarricences para que todo lo de ellos sea de Costa Rica.
- Canadá: Su relación según ellos es excelente, tanto que comparten las Cataratas del Niágara, pero aún así sólo los gringos creen que las cataratas están en su territorio
- México: Excelente relación, tanto que hasta los mexicanos ya están viviendo en Estados Unidos. Cada vez que hay ideas comunistas en los estudiantes mexicanos, mejor mandan a matar a los estudiantes para salvarlos del mal y el presidente se autoecha la culpa.
- Cuba: El país que más les duele, son comunistas a unas cuantas millas de su territorio y lo peor es que tienen armas apuntando a su territorio en caso de que quieran volver a intentar matar a Fidel (si es que aún sigue vivo).
- Honduras:Tienen excelentes relaciones, pueden quitar a los presidentes cuando quieren,tienen tan buenas relaciones que todo lo que hay en Honduras es de ellos.
- Venezuela: Según ambos, las relaciones son pésimas, tanto que Chávez le vende petróleo a Bush por que las reservas en México y Canadá pronto se van a acabar.
- China: Son muy buenas las relaciones, se llevan tan bien con ese país comunista, que hasta les compran productos a bajo precio y dejan que los invadan para que después los chinos los destruyan.
- Japón: Son muy buenos amigos, tanto, que Japón le da caricaturas y videojuegos a los niños estadounidenses para que les den convulsiones.
- Inglaterra: Su tierna mami, cada vez que quiere invadir un país le dice: "Mami Inglaterra: ¿Mami, puedo invadir Irak?", "Si hijo, pero yo te acompaño."
- Francia: Un tierno amigo, que le regaló una estatua con la cabeza hueca, un símbolo de todos sus habitantes. Mientras que los distraen, con su estatua, Los franceses preparan un gran misil debajo de la torre Eiffel para mandárselo el día que les hagan algo.
- Rusia: Después de que se congelara la Guerra Fría, sus relaciones son buenas, tanto que hasta el Putín amenaza con destruir sus bases militares que se instalen cerca de su territorio. Mientras los rusos exploran el Polo Norte para adueñárselo, y así pueden tener una ruta sin bases militares para lanzarles misiles a los gringos.
- España: En la actualidad cero. En la era Aznar habia un romance entre los lideres, pero debido a lo del tren de Madrid, se tuvieron que separar. En la actualidad, Estados Unidos se relaciona con España porque si nadas desde Galicia al Oeste, llega a Nueva York, o algun McDonald.
- Chile: ¡¡Ehh!! ¡¿Que hacen esos terroristas infelices aca!?
- Perú: Oh mas monos para el zoologico de San Diego
- Argentina: Para los argentinos, los yankees, son tan queridos como los Ignorantes ingleses.. Desgraciados, quienes se piensan que por un para de dolares se pueden comprar la mesopotamia argentina..
Bandera alternativa
de esta imagen no nos responsabilizamos
Véase también
Enlaces externos
- Breve Historia animada de Estado Unidos, resumida por Michael Moore
- Estadounidenses derrochando sus amplios y vastos conocimientos
| Archivo:Mapamericanorte.jpg Países de América Archivo:Mapameicasur.jpg |
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