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José Mourinho
| De la serie furbolistas de ayer y de hoy: | |||
| José Mourriño Archivo:YerbaFurbo.png | |||
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| Nacimiento | El no nació, se creó a sí mismo | ||
| Nacionalidad |  Portugués
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| Demarcación | Animador de banquillos; bufón del pueblo y mete - dedos profesional | ||
| Club actual | Real Mandril | ||
| Goles |
Según él, ocho y en tres finales europeas | ||
| Año de debut | Cuando Van Gaal pilló gonorrea entrenando al Farsa | ||
| Club de debut | Benéfica | ||
«¿¿Pero quién coño es este, de qué va??»
~ Manuel Preciado cuando le preguntaron si conocía a Mou
«Llegamos en nuestro mejor momento de forma...»
~ José Mourinho poco antes de perder 5-0 en el Camp Nou
«Es que mi equipo todavía no está terminado, y el Barça sí»
~ José Mourinho cuando salió con el rabo entre las piernas del Camp Nou
«Tú sí que estás terminado»
~ Afición culé a Mourinho tras las declaraciones anteriores
«Sal del banquillo, Mourinho sal del banquillo»
~ Camp Nou deseando ver a Mourinho para darle el pésame
«Llevaré al Barcelona siempre en el corazón»
~ José Mourinho haciendo promesas cuando ganó la Copa como TRADUCTOR del Farsa
«I am the special one»
~ José Mourinho todos los días de su vida
«No, I AM the special one!!!»
~ Jesucristo contestando a la cita de arriba
«Cállate, tú no ganaste más títulos que yo»
~ José Mourinho contestando a su vez a la cita de arriba
«Vete al teatro, Mourinho vete al teatro...»
~ Hinchada culé en cada Champions
«Mire el lado bueno, Mou... AHORA SÍ que tendrá más tiempo para ir al teatro»
~ Lionel Messi cuando Mourinho llegó a España para entrenar al MadriZ
«El Barça todavía no ha digerido la Champions del año pasado... »
~ José Mourinho intentando justificar la manita del Barça sin éxito
«Pressure is the children die... in Africa no food is... pressure»
~ Mourinho demostrando su habilidad para los idiomas
«No se puede estar siempre llorando»
~ José Antonio Camacho sobre Mourinho y sus quejas de los árbitros
«¿Por qué? yo no entiendo por qué»
~ Mourinho preguntandose el porqué los sugus de piña son azules
«La de Mourinho es una postura llorona»
~ Unai Emery sobre Mourinho y sus quejas de los árbitros
José Mario Dos Santos Thiago Luís Pedro Mourinho, más conocido como Mou, El tabernero, El trilero portugués o The Special Five, es un semidiós ascendido a la Tierra por su padre Lucifer, con el objetivo de añadirle más morbo al fútbol europeo actual insultando a ser viviente que se ponga por delante.
Entrenador actual del Real Mandril, conocido por su arrogante irrespetuoso presumido elegante y humilde carácter. Se dice que todo lo que toca lo convierte en mierda oro, y por ello el quemamillones le contrata, para poderle pagar el sueldo a KK y Benzemalo, y que culo roto Cristiano Ronaldo tenga de nuevo un companero sexual en el vestuario (extraña mucho a Guti) y alguien que le mande a tomar por el culo le aconseje cuando tenga sus caprichos. Lo único bueno que ha hecho Mou desde su llegada al Mandril es largar al peor paquete mejor jugador aspañol de los últimos 20 años, Baúl Gonzales Blanco.
Hijo de una sim de nombre desconocido, Mourinho se autodenomina "el Robin Hood del fútbol", probablemente debido a su humildad y contacto con los estratos más pobres.
Infancia
Mourinho fue ascendido a la Tierra el 25 de diciembre de 1962, ya que Lucifer (Inda) no quería que su hijo se sintiera menos que Jesús. Nacer el 25 de diciembre lo haría aún más especial e inteligente y bello de lo que ya era de nacimiento.
El niño José pasó su infancia ideando planes macabros para dominar el mundo, cuenta su padre Inda que se pasaba todo el día dibujando bosquejos tácticos muy parecidos a Star Craft.
Ascenso al poder
No pasó mucho tiempo para que Mourinho estuviera listo para entrar con todo al mercado del fútbol.
Conoció a una puta chica, que lo volvió tan loco que hasta dejó a su mujer y se encerró con esta chica en un cuarto de hotel durante 40 días y 40 noches, hasta que en el día 41, ella lo convenció de entrenar al Porto porque era fanática desde pequeña.
Siguiendo su corazón, Mourinho se convirtió en entrenador del equipo de putas Porto, con el que logró 2 ligas y una Champions, convirtiéndose así en una especie de semi-diós para los portugueses, sólo comparable con Buda o Jesús.
Luego el millonario ruso Roman Abramovich lo compró contrató para el Chel$ki, en donde no pudo conseguir la Champions pero sí 2 ligas consecutivas. Fue echado por el judío Avram Grant.
Después de que Mourinho se cansara del clima que había en Inglaterra, decidió que era hora explotar su lado más latin lover, por lo que viajó a Italia para hacerse más pajas entrenar al Inter. Allí consiguió mucha más fama, dinero y putas, a parte de dos ligas porque no tenía un rival decente, una copaza de la República y una Champiñons medio robada al Farça en el Bernabé.
Todo esto atrajo la atención del Ser Superior, aquel que todo lo puede a base de talonario, quien estaba harto de Pelelegrini y de que el Far$a le ganara. Y un día, estando en casa Mou, recibió la visita de Boca de Flo, Valdano, el cual le vaticinó muchos billetes y títulos en MadriZ, además de miles de culés a los que empetar. Mou no se lo pensó dos veces y trincó el primer avión a MadriZ, siendo presentado el día 31 de mayo de 2010 e iniciándose así lo que en JAs, PARCA y Cuatroº llaman la Era de Mourinho...
Especialidades
- en 1983 consiguió el segundo puesto en la competición mundial de meter dedo en el ojo ajeno, (no gano porque metió algún dedo en la nariz de alguien)
- Insultar a los jugadores rivales
- Hablar mal inglés, español, catalán, italiano y portugués
- Pelearse con Wenger, Benítez, Ferguson y Guardiola
- Escupir en la cancha
- Patear el balón antes de que traspase la línea de lateral
- Fallar en la Champions tres veces consecutivas
- Contestar en inglés a las preguntas de los periodistas portugueses
- Usar un tapón en la nariz todo el tiempo
- Imitar a las vacas en su forma de masticar chicle
- Hacer callar a un estadio con 90.000 capullos
- Reír y enojarse al mismo tiempo
- Llevarse la pasta de todos los clús donde ha estado
- Le tiene miedo a los aspersores
- Devorar chicles y más chicles en el banquillo mientras ve el partido
- Tirar la botella de agua contra el banquillo cuando se cabrea (rozando cabezas)
- Empatar a cero (Una Mou 0,0)
- Dejar a Perro León fuera del equipo y cederlo al Getafe en diciembre
- Jugar
a nadahorrorosamentemal - Tomarse una Mou 5 *****
- Llorar
- Quejarse
- Buscar excusas
- Regalar el partido contra el Sporting (según él)
- Intentar joder a la selección española desde el Madrid
- Decir "Shempions" en vez de "Champions"
¿Sabías que...?
- Mourinho es hincha del Porto y del Benfica al mismo tiempo?
- Mou lleva al Farsa en el corazón por siempre?
- Mourinho tiene la habilidad especial de juntar su primer y último dedo del pie?
- Mourinho es capaz de ganar al póker a Chuck Norris con una mano formada por la carta de las instrucciones, dos 3, el 4 verde del juego "Uno" y una postal de San Pancracio?
- Lo de arriba es mentira?
- Mourinho aún debe dinero a los árbitros por la compra de partidos del Porto?
- próximamente se sacará una versión de Mourinho en el Total Club Manager?
- Mourinho saldrá en una publicidad de condones?
- el nuevo amante de Mourinho es Claudio Pizarro?
- Mourinho perdió un campeonato de entrenadores por 11-0?
- la policía de Milán lo detuvo cuando tiraba huevos a la casa de Berlusconi?
- Inventó el farseado de MOU?
- Pidió al jardinero del Barça que enchufara los aspersores para celebrar el pase a la final de la Liga de Champiñones en el Camp Mou?
- Tras haber fichado por el Real Mandril es objeto de veneración de Tomás Roncerdo?
- No le gustan los aspersores?
- Javier Clemente juega igual de mal, es igual de polémico y encima es más barato?
- Mourinho es un invento de la Fifa para que el fútbol sea más divertido?
- Cuando llegan las semifinales, se caga encima o roba partidos?
- Tiene dotes de trilero?
- Conoce cada palmo del parking del Camp Nou?
Ver también
Enlaces externos
- Así es Mourinho y así nos lo pintan
- Mourinho es un entrenador que despierta admiración
- Es un ladrón y un sinvergüenza
- Gana en Europa trabuco en mano
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