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Torta
| De la serie alimentos y otras vainas: | ||
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| Nombre: | Torta | |
| Tipo de Comida: | Pan relleno de cualquier cosa comible. | |
| ¿Como se Come? | Por salud... no si es gringo | |
| ¿De donde Proviene? | mexico | |
| Ingrediente Basico: | Pan, cualquier cosa comible y cualquier cosa incomible. | |
| Forma de Presentación | En tu mano o en un vil plato | |
| Sabor: | Depende de que es, so pedazo de pendejo | |
Dícese del alimento más sagrado que hay entre los mexicanos, que la reverencian más que a McDonalds y al Pan Bimbo.
Origen
El inicio de la leyenda
Dicen que el responsable fue Jabba el Hutt en un día que estaba asolando a los mexicanos porque no tenian una forma de complacer su paladar. Entonces un tal Benito Calowey, del Imperio Azteca, tuvo la brillante idea de rellenar un bolillo muy feo con un pollo, algunas verduras y un pescado que Gollum atrapó ese día ya fileteado. El resultado fue tal que este bolsa de mierda optó por no destruir a los mexicanos si mataban antes al pollo y cambiaban el pescado por cualquier carne.
A las pocas semanas un Vin Diesel emputado llegó y destruyó todo lo que había a su paso cuando vio que Calowey estaba comiendose el manjar que habian aprobó. En ese momento un desgraciado wombat se acercó sin darse cuenta que Vin estaba en ese sitio. Vin tenía hambre y le dijo a Calowey: Presta pa'la orquesta imbécil. SIn decir nada el susodicho tarado le cedió la torta. Lo que no supo fue que ya había atrapado al wombat y lo puso en el mentado panucho. Le gustó tanto que gritó a los ocho vientos: ¡ESTE MANJAR ES LA DELICIA DE TODO ESTE MUGROSO PAÍS!. La potencia de la voz de Vin hizo que Calowey explotara, Xalpulcahuac de los Reyes Herodes desapareció del mapa y Vin lo vendió a unos comerciantes que sin pereza distribuyeron la receta a todo el país.
Conflictos con los Wombats
A los veinte años de este suceso, los wombats organizaron una guerra mandando a sus más idiotas combatientes. El motivo era el infausto día para Xalpulcahuac de los Reyes Herodes, cosa ya contada. El caso fue que invadieron la capital de tan mentado lugarcete con la ayuda de Yamcha y tomaron el poder hasta que los torteros pidieron la ayuda de Vin Diesel. Le cedieron varios panes y rellenos con un lugar especial en el menú.
Al año de tan extraña guerra, los wombats destruyeron los panes, pero les sirvió de poco ya que los franceses crearon una copia llamada "Baguet", rellena de jamón serrano y queso Limburger. Vin solo tomó una y asó un mentado roedor para luego destruir Paris Hilton.
Variedades:
- Torta clásica: la primera receta que existió fue alterada a conciencia por petición de Jabba el Hutt.
- Cubana: Tiene una cubana por relleno.
- Alemana: Una alemana embadurnada de quesos y salchichón envuelto en tiras de tocino.
- Ahogada: sacrilegio imperdonable de los habitantes de Guadalajara México, consistente en rellenar un bolillo mal hecho con puerco sancochado en manteca y bañarlo en salsa de puro Shile.
- Suiza: no es más que una torta de queso.
- Lambada: babeada por un burro.
- Garfield: Lasaña con pan de centeno y un pedazo de mono malvado del armario de Chris.
- Vegetariana: sin carne y muy sacrilegiosa.
- Guajolota: no es más que un vil tamal embutido en un pan.
- Baguet: un vil panecote largo frances que es una copia barata de la torta.
- Pibil: con puerca pibil y cebolla morada, manjar yucatanesco.
- Dulce: se le puede pones mermelada, leche quemada, nata azucarada, jalea, cacahuete o cualquier cosa que no sea vómito o Paris Hilton.
- Puta: aquella que solo tiene una puta envuelta en comida.
- Cubana: la más sacrilegiosa de las tortas, pues es la más retacada de carne es toda una herejia le hace falta pollo, pescado, mierda, ETC.
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