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Brujería (banda)
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ATENCIÓN El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra. |
| De la serie grupos musicales: | |||
| Brujería | |||
|---|---|---|---|
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| Origen | Mexicatitlan de los Nopales, México | ||
| Tiempo | Edad Media - Actual | ||
| Estilo | Atasqueishon, Metal Porno, Cumbia Sangrienta, Deatequila Metal | ||
| Discográfica/s | una de por ahí | ||
| Miembros | Juan Brujo, Mr. Burns, Hongo Jr, El greñudo (los 2 últimos son reales) Undertaker y El zombie de George Harrison | ||
| Estado | De completa ebriedad | ||
| Sitio web | - | ||
Es una banda 100% mexicana encargada de matar gringos racistas en Arizona, aunque comúnmente se cree que son músicos. Su estilo de música es el de HyperBrutal-ExtremeTequila-DeathMetal, usando como parches para su batería, las pieles blancas de los gringos que asesinan. Su líder y alto mando terrorista Juan Brujo, comanda los ataques encomendado a San Pancho Villa
Inicios
Aunque se cree que Juan Brujo creó la magia, no hay registros de su aparición hasta en la Edad Media, donde los religiosos se dedicaban a perseguirlos hartos de que los párrocos pedófilos se les cayera el pene cada vez que intentaban darse felicidad. Éstos mismos acusaban al pobre Juan de brujo, y así dejo de ser un aburrido Juan, a ser llamado Juan Brujo.
A pesar de que se creó un ejercito llamado "Los cruzados" para intentar matarle, todos sus intentos fracasaron, ya que con solo verle su heróico y muy mexicano bigote, todos caían muertos súbitamente; por eso optaron por símpremente ir a matar musulmanes para que los chinos pudieran pasar.
Juan Brujo aburrido del viejo mundo y que nadie lo pudiera matar, se fué a América donde al llegar, fue llamado Huitzilopochtli, o Dios de la guerra por los nativos, quienes sorprendidos de la brutalidad con la que mataba a las prostitutas y la forma en la que saco a los vikingos y a los wombats de América, lo hicieron su dios principal.
Gobernó por varios años el valle de México hasta que un día se fue de jarras con el Dios del Pulque y la Diosa de la fertilidad, dejando a sus hijos solos y poniendo a un pendejo cualquiera de emperador. Desgraciadamente en ese momento llegaron los españoles a partirles la madre y los conquistaron. Despues de terminar la divina borrachera con aquellos dioses, volvieron para darse cuenta que sus seguidores ahora eran católicos y esclavos, lo que lo llenó tanto de ira que maldijo a toda España con el nacimiento de la banda Mägo de Oz, y que ninguna de sus bandas de metal, a excepción de Barón Rojo(ya que ellos empezaron a tocar desde la época de los ejipcios), fueran una mierda.
Al ver a su raza fornicar con los feos españoles, cayo en depresión y en una congestión de pulque, pero como es un dios, no puede morir. Así pasaron los siglos hasta que tres valerosos hombres, Vicente Guerrero, Agustín De Iturbide y El Chapulín Colorado, liberaron a el valle de México de los gachupines e instauraron la republica libre, poniendo como emperatriz de la nueva nación, a la motosierra con forma de mujer que se festeja el 12 de Diciembre.
Juan Brujo desaparecío un largo rato y no se supo de él hasta hace unos años.
Aparición de la Banda
Juan Brujo decide que las porquerías que tocan grupos mexicanos como El Tri, Banda Bostik, Fobia y Enrique Guzman; no podían continuar siendo el símbolo de la música mexicana asi que baja a la tierra y resucita a George Harrison y le pone un paliacate para que nadie sepa que es él en zombie, llama a Blue Demon a la bateria y al Amo del Merol a la segunda guitarra pero esta primera alineación no funciona por choques de personalidad entre el zombie y Blue Demon
Luego decide poner a La Bruja del 61 en la batería, y se une Paulina Rubio a tocar el bajo, pero Juan Brujo se cansó de que lo masturben y le saca el cerebro por la boca, desde ese día Paulina Rubio decidió hacer "música". Con esa misma alineación sacan sus primeros singles "Machetazos" y "Diabólico" con los cuales reunen a su ejército de greñudos dedicados a matar a gringos racistas.
Su primér concierto, dado en Chernobyl, al que acudió toda la población, terminó siendo un fracaso ya que todos los habitantes murieron al ver su mexicano bigote; pero se manejó la teoria que el reactor nuclear de la ciudad habia explotado para evitar problemas con la banda.
Uno de sus mas valiosos elementos, el Amo del Merol, deja la banda para dirigir una estación de radio y es reemplazado por el Undertaker, con quien graban el álbum "Matando Güeros", que deja grabados para el tiempo la sodomizacion sexual destrucción de los güeros racistas.
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