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Ciudad de México
| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Chilangolandia | |||||
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| Topónimo oficial | Defecadero, PejeLand, Chilangolandia, el Defectuoso o el Maldito Hueco | ||||
| País | México | ||||
| Código postal | ¿¿?? | ||||
| Superficie | Todos Amontonados como Hormiguero | ||||
| Altitud | hasta arribota!! | ||||
| Distancia | Lo que los huevos del peje se le antoja | ||||
| Fundación | Ver Imperio Azteca | ||||
| Población | 8 melones, pero segun los huevos del Peje y Telerisa, + 20 melones | ||||
| Gentilicio | Chilango, renacuajo, Prospecto de rata o Defecado | ||||
| Alcalde | El carnal Marcelo (Mayate del Peje) | ||||
Lugar de chinampa, sobre un lago que esta debajo de ella, aunque todos sabemos que debajo hay una gelatina, solo que nadie podría comersela. Sorprendentemente el pais no puede acabar los que provocan su corrupcion
Es quizás uno de los lugares más raros del mundo; puesto que dentro de ella se encuentran ciudades de fama internacional como Tepito, Iztapalacra, Super Santa Fe, El Ajusco, Ciudad Universitaria, Ciudad Jardin, Xochimilco; Cavernicola Oriental, goza de muchos climas que van desde verde y abundante en mota con nieve al sur de la ciudad, hasta la recepción de vecinos del norte en la parte norte para mantenerlos comodos y que no se quieran venir a vivir ahí porque ya son muchos.
La principal actividad profesional de los provincianos de todo el Anahuac es el paracaidismo, en sus labores adquirieron el noombre de Chilangos, que se dedican al contrario de sus ancestros los aztecas (que sabían volar), estos saben caer ya que al principio todos querían ser parte de la gran México - Tenochtitlan, pero su Dios TV mejor conocido como caja idiota los asusto contandoles que iban a ser robados secuestrados, violados, axfisiados en gases contaminantese incluso obligados a dejar la banda el reggeton y adorar el rock emo nacional.
Chilango: persona que dice al chile...Ejemplos: al chile me agarras, dime al chile, al chile ni me agúito, etc. osea que los chilangos son bien al chile.
Defequenses: Originarios del Distrito Federal, un lugar conjunto de lugares de la federacion (por federal-de fea) provenientes según en un 148% de los Aztecas.
En la capirucha hay muchos lugares paradisiacos para los frikis, jebis, gafapastas, etc. lugares como Coyoacan, Tlalpan, Chapultepec, Chopo, CCH Sur, entre otros Aunque estos a diferencia no hacen desmas en donde viven sino que usan la republica de recreo por eso de ahí defequenses, que defecan, y esto lo hacen cada fin de semana que se van a ensuciar sus ciudades vecinas, o se van hasta el norte en donde si trabajan, quizas limpiando.
Un chilango puede ser mexiquense, hidalguense o defeño,
En las tres chilangas adoran a las mujeres, en la mañana la mujer más fria y grande del mundo deja entrar el sol al valle chilango, calentando a sus pobladores, prendiendo el boiler nadamás, pero nunca se baña. Es comun la adoración a Maria Sabina por los hongos que crecen en la ciudad-país, ademas un culto secreto a Tonantzin ya que les permite hacer cultos de sangre lo que en poco tiempo convertira a la ciudad que fuese las más sangrienta, luego la más rockera, la más contaminada, en la más jebimetalera friki que exista.
A lo largo de México alias colonia gringa, los ciudadanos son muy patriotas, tanto que hablan de matar chilangos para hacer patria, en honor al reggeton, a la envidia manada de que entre todos mantienen los precios bajos de la ciudad, y que los conciertos de todo tipo los hagan en chilaquil-landia.
Sus habitantes consumen mayoritariamente alimentos de la C. osease de la calle, un dia normal inicia con una Guajolota, es decir una torta de tamal, masa entre más masa, que aporta las suficientes calorias como para hacer obesa en una semana a una esqueletica supermodelo, pero que gracias a los tacos de suaperro ricos en gusanos de Maguey, el chilango no engorda tanto.
Debido a que todo se vende como si ahi se plantara todo sabe rico, y si hay un lugar donde no den comida rica tendras que caminar algo así como un paso para atras para encontrarte el siguiente puesto de trotas, tlacoyos, gorditas de a un lado y comer huitlacoche aunque suene feo.
Se dice que es la tierra prometida ya que esta se hizo porque se encontro un guajolote chompeandose una lombriz y fue tanto el alboroto que pusieron esa imagen en las monedas, en su bandera, en todos lados, por lo que se le llamo la tierra del aguila y el nopal. Huichilopoxtli les dijo lleguen ahí, maten a todos, quitenles sus orejas, vivan en el cerro del chapulin, quitense los corazones entre si, comanse, bañense mucho, todo un paraiso ¿no?
Esto provoco la ira del mundo de entonces, así que los gachupines (alias de pinches gachos pero al reves) atravesaron el oceano, llegaron, se juntaron con los otros pueblos que tampoco tenían lo que los de la gran Tenochtitlan si (poder volar, sacar humo de la boca, bañarse, vivir en una isla artificial, hacer piramides, sin ningun animal de carga) y llegaron y la cagaron toditita.
Secaron el lago, hicieron a los futuros Hoygan, quitaron el conocimiento friki de Texcoco, los libros de porno inventaron una virgen morenita mal pintada, pero de todos formas siguio siendo capital del Anahuac (rodeado por h2o)
Despues a los franceses también les gusto la ciudad y pas, también atravezaron medio mundo, pero en poco tiempo también se la pellizcaron, el tio Sam llego a la ciudad y puso hamburguesas y bib brother (como en espania) La ciudad coda del norte cansada de ser la tercera se lleno de fresas y nacos donde podian ser felices al aparentar que no existia el DF, llamandolo defectuoso.
Pero mexico como lo llaman en el resto del país que también se llama Mexico, se lleno de las cosas más grandes del mundo, como plaza de toros, estadios, auditorios, arenas, museos, parques, pero el mundo decidio que lo mejor era decir que se sufria de las peores maldades humanas en esta nueva Sodoma y Gomorra y fue así como se logro hacer que la popblación no creciera, ni se infestara de emos, codos, reggetonteros, y demas aberraciones que llenan otras ciudades.
Sus pobladores dicen que todavia hay chinampas llenas de colores y toda una ciudad universitaria, ademas de que neva en un lugar conocido como M.O.T.A. y que hay un superman donde puedes como volar, internet inhalambrico sin estar cerca de un modem, ademas de lugares donde las computadoras valen una cuarta parte de su precio,que hay un castillo en un bosque, pero todos sabemos que eso no existe.
Chilangolandia, ciudad de ciudades, grande contaminada, peligrosa en las fronteras con el establo de mejico, pero donde nadie se aburre.
Tambien:
Sistema educativo
las escuelas son mierda ademas de que chamacos pendejos se pelean y luego sin mas remedio las orientadoras les dicen lo siguiente "orale puto" y les meten una patada en el culo trasero y los expulsan
Ejemplo de esto la secundaria dna 184 eulalia mierdan, no perdon guzman. Toda una masacre entre D-efeños y mexikenzez para entrar a la universidad.
Lo que Nadie Habla
La Ciudad de México, era tambien la mas peligrosa de Latinoamerica haciendo un empate tecnico con Rio de Janeiro y Sao paulo ciudades de la Santisima capital del Futbol No-Americano, osea Brasil el pais mas peligroso de latinoamerica , en este desagradable lugar, puedias morir a manos de los delincuentes de esta ciudad por:
- Defender tu Carro
- Defender tus zapatos
- Defender a un asaltado
- Defender tus calcetines
- Defender lo que le robaste al idiota que mataste hace media hora
- Defender la oportunidad de que te sirvan quesadillas
- y miles de ETC.
Puedes morir por lo que sea en esta ciudad, la gente consigue armas en Tepito y las usa para amedrentar a cualquier persona, ya que, son demasiados Guevones para buscar trabajo o autoemplearse.
Pero de un dia para otro los delincuentes dejaron su oficio para ser defensores de la luz personificada de la razón o mejor conocidos como los adoradores del PEJE o ¿que fue de ellos?
Los indios que se creen mucho escriben Méjico, aunque en realidad es México
Prox.. Mas
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| Archivo:Mexico.jpg México Archivo:Mexico.jpg |
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