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Hermosillo
| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Hermosillo (Infiernosillo) | |||||
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| Topónimo oficial | Hillo pronunciado Jillo | ||||
| País | México | ||||
| Código postal | @calor.com | ||||
| Superficie | Dentro de un hoyo | ||||
| Altitud | A ras de suelo | ||||
| Distancia | A kms. de ti | ||||
| Fundación | Miles de millones de días, 3 miserables siglos | ||||
| Población | Pijos, Pijopunks, Fresas, Nacos, disque Punks, Uno que otro Jebi, Rockero, Hippie y Friki, Y como no, abundancia de Putas y Putos. | ||||
| Gentilicio | Jillense | ||||
| Alcalde | Algún ranchero.. SIEMPRE | ||||
«Creo que esta haciendo calor»
~ Persona sufriendo quemaduras de 3º grado por el calor.
Ciudad donde se respira paz y tranquilidad a su alrededor (siempre y cuando se ignore el polvo en el aire, la falta de agua, los robos, asaltos,los 30 limpiavidrios de carro en cada esquina, violaciones, estafas, el calor intenso y el siempre olor a llanta quemada). Fue fundada por la verdad no se sabe quien pero se creé que fue alguien que le gustaba el calor intenso a comiezos del siglo 1700. Cuando se vio el pecado en que había caído esta ciudad, tratarón de eliminarla, pero no pudo ni con 100 indios tirabichis. Es una ciudad con paisajes hermosos, donde se encuentra el famoso "Cerro del la Campana", estos paisajes pueden ser comparados con los de ciudades europeas y canadienses.
Cuenta la leyenda que Diox al ponerse una garrapeta de siete días y siete noches, repentinamente se encontró crudo y de mal humor en medio del desierto rodeado de hordas bárbaras que consistían en tres cholos que se habían perdido por ahí, quienes le robaron el el móvil y la billetera mientras estaba dormido. Esto desátó la furia del gran Diox y decidió castigar a los nativos creando un presidio con cámara de torturas al cual nombró "Presidio del Pitic" o algo así. Poco a poco las novias de los canis, familiares y amigos empezaron a visitar a los presos. A esto gradualmente se unieron otros cholos (canis) quienes se divertían viéndolos morir de sed en las cámaras de torturas pues creían que era zoológico o parque de diversiones (se manejan varias versiones). La cosa es que hacía tanto calor que los que salían a la intemperie morían calcinados, de modo que la mayoría decidió quedarse pues..."ahí" en la sombrita. Así el poblado fue creciendo a pesar de que muchos morían de sed porque como es bien sabido los canis se reproducen como la plaga.
Dice la leyenda que los nobles hermosillenses descendemos de esta refinada casta lo cual explicaría muchas costumbres de nuestra sociedad actual: "hablar" a GRITOS, no mostrar la mas mínima señal de educación y resolver sus diferencias a golpes en el mejor de los casos, etc.
A pesar de hacer un calor infernal y de los inconvenientes que sus habitantes pueden presentar cabe mencionar que en mas de los casos las mujeres están de ver.
Historia de la creación
La historia comienza antes de la Revolución Mexicana cuando un ranchero (que se suponía que era Pancho Villa) se abatía a capa, espada, sable luminoso y pistola en la guerra. Este bandido...perdón! héroe, quería esconderse de "los malos", por lo tanto se fue al norte y cuando menos se dio cuenta estaba en medio el desierto deshidratado lo cual le afectó severamente al cerebro y en su delirio ordenó a sus compinches construir una ciudad en medio del infierno. No se sabe si murieron de sed o abandonaron la ciudad la cual dejaron a medio construír, el caso es que quedó abandonada miles de años hasta que hordas de atolondrados gallegos extraviados ( o eran de Lepe?) se establecieron ahí (sepa Dios como
llegaron!), a eso se le agregaron chinos, pieles rojas y algunos estadounidenses (Gringos) que huían de sus respectivos países por crimenes contra la humanidad. Así fue que surgió la "gran cultura" de los ran-cheros o norteños también conocidos como: Hermosillenses o
Jillenses y aunque muchos han muerto calcinados, inexplicablemente la ciudad sigue habitada:(
Después de la Revolución Mexicana, volver al futuro y demás cosas que pasaron en Hermosillo que anteriormente se llamaba 'Santisima Trinidad del Menudo con tamales, huevos con machaca y pan virote del Pitic , un ran-chero decidió tomar el puesto de gobernador el cual ha ocupado desde el día de su fundación: Guillermo "El memo" Padrés 'El y as'(Elías) el cual también se apropió de otros municipios de Sonora y que tuvo la brillante idea de reubicarlos donde hace más calor pues el sabio gobernante quería tener cerca dos o tres playas.
Ubicación, Clima, Geografía y otras cosas
Ubicación
La ubicación exacta de hermosillo es en México y no en otra parte al mero norte del país enseguida de Baja California y de Chihuahua. También es un estado fronterizo ya que tiene frontera con la mismísima "Isla del tiburón" y a Estados Unidos terminando pegado a Sinaloa. Además tiene su propio lugar en google earth y las coordenads son: 35º 01' 37.47''N, 111º 01' 30.90''W
Clima
- Primavera: En primavera la ciudad de hermosillo tiene un refrescante clima de unos 45°C. Bastante agradable para individuos inhumanos.
- Verano: En verano la ciudad cuenta con un exquisito clima infernal, además de una temperatura calcinante y cancerosa que revienta los termómetros. Por eso los científicos han sido incapaces de medirla hasta ahora.
- Otoño: En otoño en la ciudad sigue el calor infernal pero con alguna que otra llovizna (Tormenta casi huracán para los jillenses) que hace que se inunde media ciudad. También tras la ligera llovizna llega otra lluvia de proporciones bíblicas pero ahora de lindos grillos negros lo cual resulta muy atractivo para el turismo aunque cabe mencionar que no hay turistas.
- Invierno: En invierno se invierte el maldito Dios del clima" y cae un frío polar de la puta madre en el que necesitas usar al menos tres capas de abrigos pues de lo contrario te mueres, pero en esta ocasión no es calcinado sino congelado.
Nota Interesante: Científicos de la NASA afirman que el hermosillense promedio podría adaptarse con suma facilidad a climas de otros planetas, por ejemplo Mercurio.
Geografía
La capital sonsorense ¡perdrón! sonorense se ubica en un hoyo dentro de la nada del desierto, siendo este hoyo el motivo de que todo el calor y el polvo se concentre en la ciudad. Infiernosillo o Hillo también se encuentra situado en el cause del caudaloso y gran "Río Sonora", pero gracias la construcción de la presa (y que no cae ni una pinche gota de agua), el río se encuentra en una sequía severa los 365 días del año.
Población
Su famosa población de trogloditas consta de:
1. Cheros Montarases (montarás= que procede del monte= "bajado de la sierra a tamborazos") con una lobo doble cabina, que no saben manejar y que piensan que Hermosillo es lo unico que existe en el planeta, lo cual es lógico considerando que están rodeados por la nada y no pueden salir de ahí.
2. Los fresones que se ubican en una de las más grandes fortalezas llamada "La Joya" "La Pitic" y "Los Lagos".
3. La clase media que opta por comprar en lugares como Supers Santa Fe (antes VH), Güalmarts (Walmart), Soriana, y hasta increíblemente Liverpool.
La población esta en pleito con los washos del sur del país (los washos son originarios de Chilangolandia). Se sabe que por lo menos cada habitante tiene una vaca, tres autos, una gallina y una abuelita que se caga todo el tiempo.
Poco hay tan feo en Hermosillo como la forma de manejar, se sabe que cuando Chuck Norris regaló automóviles a los primeros pobladores, las cabras les enseñaron las artes de la conducción. Actualmente las cabras se sienten avergonzadas y piden perdón al mundo por los resultados. El Hermosillense conduce un "carro" (porque el coche es un cerdo) cual un jinete ciego a un rinoceronte en brama. No conoce el sentido cívico y lo único que su cerebro integra son las señales de ALTO puestas en cada esquina, incluso en los semáforos, para evitar accidentes.
Lugares Turísticos
I.T.D.P.V.: El I.T.D.P.V. (Internacional Tianguis de Pirata Verde del Palo Verde) este lugar es muy sano, ya que tus hijos podrán encontrar diversas cosas como tenis piratas, camisas piratas, computadoras robadas, juegos robados, películas más piratas que Jack Sparrow y muchas cosas más.
Aquí econtraras artículos de muy alta calidad pero que duran solamente día o 2 como máximo y después de que los tires a la basura, los vendedores del tianguis del palo verde consiguen los botes de basura donde los tiraste, vuelven a colocar los artículos en venta y la gente generalmente los vuelve a comprar.
Cerro de la Campana: Desde aquí tendrás una hermosísisima panorámica de Hermosillo. También podrás contemplar a las lindas vecinitas de abajo cuando se bañan, (al menos a las pobres que no tienen techo en sus chozas de cartón pero que están bien buenas). Y no solo la gente va por eso, sino por la maravillosa panorámica que hay del gimnasio de mujeres. En realidad solo por eso, no hay mucho que hacer :P
Mientras observas a las vecinas bañándose es costumbre practicar tiro al blanco arrojando piedras a los carros que están subiendo al cerro, o bien para que se enojen más los conductores, con escupitajos al vidrio frontal.
También se va al famoso cerro de la campana a que te roben gratis o a ver personas teniendo sexo con ropa en algunas de las bancas que todavía no se han robado o no las han rayado o no las han vendido como fierro viejo. Resulta mejor y mas económico que el cine porno de la ciudad.
También siempre está el señor que vende elotes y baila como Michael Jackson por unos cuantos pesos. Cabe mencionar que ya le han puesto alumbrado al cerro de la campana para que el visitante pueda contemplar mejor si alguien tiene sexo por ahí.
Sauceda:
(O como diríamos los de hermosillo ¡no hay otro maldito lugar mas interesante a donde ir, siempre vamos a donde mismo!) Pues este parque famoso en Hermosillo (porque es el único que hay) cuenta con campos verdes,un lago( ya no tiene agua pero puedes encontrar un perro muerto o dos y el alcalde planea llenarlo con pelotas de esponja a falta de agua) y árboles de gran altura para pasar un buen día de campo siempre y cuando no te asalten o haya gente que te pida dinero. Encontrará un particular y muy divertido golfito, una alberca sin agua ya sea vacía o llena de pelotas, carritos, go kars, go kars, y la atracción pricipal son los famosos go kars con 5 KM/H y bueno en realidad no hay mucho de que hablar.
Plaza Sendero: Es una especie de mall y el primero construido en Hermosillo, fue edificado con dos propositos:
el primero fue que existiera un lugar 2.0003% menos aburrido que la sauceda y mas elegante. Lo cual no funcionó pues sólo venden chácharas.
El segundo fue evitar que los hermosillenses murieran calcinados por el calor de la siguiene manera, evitando que fueran a comprar idioteses al chopo o a cualquier otra tienda cosas de utilidad al centro y que mejor fueran al lugar refrigerado que es plaza sendero y la travesti de putania (tatiana) es la dueña.
El Hector Espino: Dícese el estadio de beisbol más grande del mundo,o si no lo es al menos lo parece porque por ningún motivo se llega a llenar completamente. Construído con los pies de Changoleón, cuenta con la mas alta tecnología. Por ejemplo tenemos la super motito de Beto Coyote, bocinas de alta calidá made in PV (Palo Verde), etc.
Productos Destacados: Quesadillas con tortillas sobaqueras (por sobacos recién sudados de doña Lupe), cigarros con mota en la entrada, matraca naranjera de calidad (solo sirve en las 2 primeras entradas), burro naranjero, cerveza y mas cerveza.
Es la casa de los amados naranjeros de hermosillo los cuales son beisbolistas no naranjeros y son los número 1 en el ranking de la liga del pacifico o al menos es lo que dicen los hermosillenses.
El Centro Ecológico: Famoso en todo el mundo por las múltiples especies de animales exóticos. Entre los animales exclusivos que ofrece, tenemos el dinosaurio de 3 cabezas, un león tejón, una vaca borracha, un pingüino violador, una camioneta 4x4 y los que nos hace famosos son los elefantes-tiburones y la rata fabiola.
Liverpool
Lugar santo, lugar de paz, donde te pueden sacar el dinero hasta el cuádruple que en otras tiendas, pero, atención, no cualquiera puede entrar a esta tienda, solamente la gente que haga un ritual sagrado y, por supuesto, comprar a un precio alto y probablemente esté más barato en la tienda de enfrente. Cabe destacar que para ser un apóstol de esta gran secta comercial, necesitas comprar su tarjeta.
Escuelas
- La 12
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- Cbtis
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- Cecytes
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- Cobach
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Edia
Edia (Escuela De Idiotas Anormales): Es una escuela donde aceptan a toda esa gente que tiene dificultades en aprendizaje avanzado (como 2+2 y el ABC), asociada a la magnífica SEP (Secretaria Educacion Pendeja). Aquí esta difícil que te corran y si eres expulsado de esta escuela seguramente ni siquiera llegas a vegetal, probablemente seas una piedra y necesitas ayuda superior. Dudo que el Teletón o el Delfinario puedan ayudarte.
Vanguardia
Instituto Vanguardia escuela promedio que se enfoca en pseudo-cholos y pseudo-fresones, en esta escuela aprenderás absolutamente nada (aparte de fumar), ya que los maestros rara vez asisten a clase y si lo hacen, llegan mas o menos unos [23.34mins(de 40)ahora es 33.34 (de 50)] tarde a la clase. Los maestros de esta institución son muy especiales. Puedes encontrar de todo, desde morsas que parecen maestros y desde el típico friki tratando de enseñar algo sobre las computadoras, hasta chicas corriendo soltando la mierda por los pasillos (no es broma). Y no olvidarse de los "maestros" de inglés a los que les enseñas el idioma, un mistersatán (la atracción deforme para los alumnos que "desgraciadamente" ya no está) y una tortuga con cabeza de rodilla como director en de esta secundaria.
La escuela es rica en especies de alumnos, ejemplos son: Fresones, Frikis, Rockeros, Cholos, Yo, Dios, Tay Zonday, Darth Vader, Gordos, Ninjas, travestis etc.. También hay clanes en los que para ser elegido, necesitarás una invitacion formal. Ser elegido por ellos y solamente ellos. La lista oficial de clanes es: Fumadores(3/4 de la escuela cae en este clan), La Madriguera (o los anime que son el clan friki mas prestigioso), Los maestros, Las zorras, Los Gordos, La profe de mate (integrado solo por una persona), los fresones (aliados de los fumadores), Nadie (los que solamente ocupan espacio).
UVM
Universidad del Vago de Mexico o tambien Un Vergal de Morros escuela cara en la cual se aloja el 2.9/3 de la
población de jóvenes en Hermosillo. Son tantas las aulas de clase que van de la A a la Y (sin incluir la Z). Casi todas
las personas que TU conoces (y TU también) se alojan o se a alojarán en esta escuela y desafortunadamente ahí se
quedarán. Esta escuela es tan grande que la tuvieron que dividirla en continentes incluyendo: Ecuador, Hiroshima, Mi
casa y un puesto de Hot-Dogs Hot-Drugs.
ICADES
"Instituto de Corridos Anormales y Drogadictos del Estado de Sonora", también conocido como El tigrillo palma (puros corridos) o el corral (vease infraestructura del plantel). El 99.9999% de los alumnos de esta escuela fueron expulsados de otras instituciones o no lograron cupo para ingresar. El único requisito que pide la Sra. Carmen (Directora) es ser adicto a algún tipo de droga. Sus maestros se caracterizan por ser egresados de alguna clínica psiquiátrica. El maestro con mas tiempo en esa escuela es el que imparte Informática (El topo), quien ya fue descontado por alumnos alrededor de tres veces, la Doñita (Intendente) que por una módica cantidad de un 10 de mota o una "rigotril" te permite fumarte un gallo en los baños. La diferencia de esta escuela respecto a las otras es que se imparten cursos que desde primero de secundaria enseñan a forjar gallos y espurgar la mota. También enseñan a hacer líneas de perico de tal suerte que para sexto semestre ya sales con capacitación para drogarte con cualquier tipo de hierba y/o medicamento. La escuela se úbica entre San Luis Potosí y Aldama, Col. San Benito.
Centro de Educación Bilingue osea CEBOLLA
"Centro de Educación Bisexual Bilingüe (que tienen dos lenguas, envidiado por Gene Simmons). Se caracteriza por variedad en población. Los que se creen chacas, frikis, uno que otro rockero o metalero, narcotraficantes, fresas (pinches lolitas), uno que otro gay y muchos salen siendo bisexuales (...creo que se dejo claro). Aquí puedes hacer todo lo que se te de la gana pero igual aprendes. Uno de los prefectos es friki llamado el Mister Alejandro o Alex habla japonés, inglés, chino, perro, binario, braille, entre otros,ha sido descubierto viendo anime, jugando tetris o GameBoy (GamePlayBoy... oh si Luigui toma ese hongo!) al punto de ser regañado tal vez, acompañado por el Vlady y el otro intendente quien se dice ni su mama lo conoce. Todos le temen a la coordinadora "Miss Griselda". Un regaño de su parte, se ha dicho, puede causar un genocidio entero, su voz es tan fuerte que causó el Tsunami en japón. La mayoría se meten ahí por la leyenda del Profesor Romero. Es un profesor que se jubila, devuelve, y jubila a voluntad. Nadie le dice que hacer. "Ni la Griseldona ni la Miss Carolina me mandan, yo si quiero te mando suspensión". Y si no limpias "tu ranchito" mueres. Ni la mas fiera persona le puede ver a los ojos sin un respeto enorme que da miedo, al igual que a Miss Griselda, pero él la manda a ella gracias a su fuerte mirada y puño de acero. Se dice que el extinguió a los dinosaurios y asesinó a Hitler. Es compañero de borracheras con rompope de Chuck Norris, enseñó álgebra a tu pinche jefa, compuso canciones con The Beatles, fue presidente, descubrio la cura para el cancer (pero Bill Gates la transformo en un IPad...) entre muchas de sus hazañas. Igual es de aliarse pero con respeto. Una vez un viajado puso tiner adentro de un escusado y le prendió fuego, causando que este explotara.<--Esto no viene al caso pero me acordé. Muchos son amantes de Bob Marley y cantan corridos como "Yo quiero fumaaaaaaar...mooootaaaaa" como en el caso de los cheros... y los narcotraficantes (?). PD: No importa en que generación estes siempre cantan esta canción.
Colegio Muñoz
"Colegio para niños bien" también conocido como el colegio Mufresitas, aquí solo asisten fresones y becados, a los cuales les obligan vender chocolates para recuperar el dinero perdido. La mayoría de los alumnos son muñozitos (familiares del fundador). También los directores y dirigentes son muñozitos y se dice que uno que otro maestro también lo es, de hecho hay rumores de que hasta un teacher (maestro de inglés). Otra de las cosas mas comunes es que todos los maestros parecen prefectos, no puedes estar un momento en paz, porque como los maestros no tienen vida social se fijan en la tuya, uno que otro maestro del Muñoz entra a internet a averiguar que hacen sus alumnos (lo que es no tener vida)...en fin, la mayoría de sus alumnos lo odian y sueñan con irse a otra escuela, pero como este colegio no tiene las materias y clases que debería tener, es prácticamente imposible cambiarse de escuela.
Este colegio consta de varias instalaciones:
"Santa Fé" ( Santa Cárcel) es el plantel mas pequeño y es imposible salir de el.
"Los arcos", solamente es primaria.
"Modelo" ahí están los mas fresones, solo es primaria y secundaria y su directora es una momia sureña.
"El Llano" también conocido como "el establo", aquí podrás encontrar secundaria y prepa a la vez ademas de vacas y caballos entre otros animales y de vez en cuando verás un alumno que se fuga saltándose la reja con púas.
El bilingüe y el que esta en otro estado (Caborca).
...Y ya no me acuerdo, creo que quieren sacar universidad también.
Prevo
En esta escuela NO aprendes nada (lo que para algunos es bueno), NO te diviertes (la mayoría de los balones se derritieron con el calor), NO socializas (algunas personas tratarán siempre de violarte o jugarte una broma) y siempre estarás rodeado de una multitud sudorosa. En fin si entras a esta escuela óyeme bien: estás JODIDO (la mayoría de los profesores son viles yaquis pedófilos y bipolares).
PD: Si los alumnos no salen a la hora que quieren se puede provocar una rebelión anarquista contra la escuela (mas si es un día antes de salir de vacaciones).
Halil
Colegio en el cual a lo único que aprendes es a apendejarte mas de lo que ya estás, no tiene lo que comúnmente una escuela normal proporciona pero cuenta con un domo gigante que no sirve para nada que presumen costó mas de medio millón de pesos lo cual nadie cree porque
tiene escrito made in china por todos lados.
Los motivos por los que los alumnos están en esa escuela son dos: que hayan empezado su trayectoria desde kinder ahí mismo porque a los papás les quedaba cerca o que hayan sido corridos de escuelas "de verdad" y no encontraron mejor escuela que esa (y vaya que es difícil no encontrar). Se rumorea que los maestros son multiusos ya que igual se puede encontrar al maestro de inglés impartiendo computación o al maestro de física siendo el director de secundaria. El camarón, como comúnmente se le dice al director de secundaria es un hombre de edad media, buena gente y bonachón (aveces), se dice que su pasatiempo favorito es citar alumnos a la dirección solo para entretenerse un rato platicando con ellos, aunque los alumnos lo sufren como castigo el camarón cree que los alumnos disfrutan del convivio tanto como él. Los alumnos en general son extraños, no se acoplan con el resto del mundo pero si con sus frikiamigos de su mismo salón.
Inam
Escuela de niños mimados aislados de la sociedad. También conocida como la escuela donde se alberga a la mayoría de los "cholos"-fresones que habitan en la identidad. Son todos esos seres subnormales que 'tumban' celulares solo para hacer el daño, ya que ellos cuentan con celulares que sus papis les regalan de última generación. Esta 'institución' cuenta con una serie de maestros webones, desobligados y mentirosos. Aquí no aprenderás nada de nada, ya que dichos profesores no están capacitados para dar clase y muchos de ellos apenas acabaron la primaria.
Esta escuela cuenta con una fauna muy exótica, dónde encontrarás desde frikis hasta cachalotes dando clases. El Director general (Para los alumnos "señor todo poderoso que todo lo observa y todo lo sabe), es un viejo de aprox. 60 años. Algo (por no decir mucho) muy afeminado. (la leyenda cuenta que el negro josé está escondido en el armario de su oficina y en tiempos de receso se dan hasta que les reviente el orto).
El director de secundaria/prepa: Es el mamawebos oficial y 'numberwan' (por que es escuela bilingüe) De Señor todo poderoso director general. Este ser que tiene un parecido asombroso con el pingüino de batman. Es un ente que en los recesos intenta hacerse amigos de los de nuevo ingreso para que sean sus compinches y pongan dedo. Siempre intenta poner orden pero los 'alumnos' de esta escuela les vale un webo pelon del peje lo que les dicen.
Tiene un parecido a un reclusorio de máxima seguridad, ya que tienen cámaras en todos lados (si, hasta en los baños). Te investigan más que el gobierno de los 'yunaites'. Esas cámaras las está viendo siempre Señor todo poderoso "V". Se jactan de ser de las mejores escuelas de Hermosillo por tener instalaciones de última generación.
Aquí te lavan el cerebro y te hacen pensar que eres mejor que todos lo demás, cuando en realidad no vales más que una ladilla del culo de la galy montijo. (Celebre sexoservidor@). Tienen un desprecio hacia México y te comparan con los meros gringous. Te cobran un webo por una educación de mierda, que bien podrías aprender viendo los informerciales de Lolita Ayala. Si quieres entrar aquí tienes que cumplir con una serie de rituales satánicos/evangélicos y hacer más papeleo que en una oficina de gobierno, ya que aquí son puros burrocratas.
Unison
Universidad de Sonora. Universidad Pública de gran prestigio a nivel estatal, nacional e internacional. Aquí se educa a la mayoría de los futuros profesionistas de Hermosillo en las artes de la corrupción, menosprecio al talento, a la ciencia y la cultura, atropello de los derechos humanos, holgazanería, sindicatos corruptos, métodos para vivir de las instituciones públicas sin trabajar, cuchupos, lambisconería, otras formas parasitarias de vida, brujería, telequinesis, cartomancia, astrología, Harry Potter, parapsicología y otras ciencias ocultas. Pero lo mas importante es que a los estudiantes se les educa en las artes de la huelga. Este novedoso sistema educativo exige que se realicen huelgas al menos una vez al año para que sus estudiantes nunca olviden la importancia de no trabajar.
Aunque esta universidad también cuenta con excelentes profesores e investigadores que se esfuerzan por darle una buena formación académica a sus estudiantes, estos bichos raros comunmente terminan marginados por el sistema en favor de actividades mas provechosas como las arriba mencionadas.
Otro punto interesante es que la mayoría de los profesores de esta Universidad se autonombran "luchadores sociales". Esto significa que se la pasan criticando a la "derecha" juntando firmas, publicando desplegados y concientizando a los estudiantes en cuanto a los peligros del neoliberalismo opresor y la burguesía. Esto les da a los maestros el derecho de vivir en enormes mansiones y con al menos cinco automóviles de lujo, vacaciones 364 días del año y muchas otras prestaciones gracias a las conquistas de los dos sindicatos marrulleros de esta universidad.
TAES
La escuela Tomas Alba Edison es una escuela muy particular ya que la mayoría de fresas mamones mantenidos de Hermosillo se hallan ahí y al ser la secundaria del Tec de Monterrey ocurre lo mismo los de la clase media entran ahí para sentirse de la alta. Abundan los fresas que creen que sus (PAPIS) pueden solucionar todo para ellos aunque la mayoria si pueden porque sus PAPIS trabajan en el nuevo sexenio del pan.
Tec de Monterrey (campus Hermosillo)
No se sabe como esta franquicia nacional llegó a aparecer en medio de la nada, debe ser un negocio tan redituable como la Coca Cola pues lo puedes encontrar hasta en los lugares mas recónditos de la Tierra. Entre los estudiantes se encuentran juniors hijos de narco-empresarios, políticos y funcionarios que vienen siendo lo mismo, también estudiantes de clase media acomodada con pretensiones de parecer de la "alta" y uno que otro becado.
Esta empresa se encarga de convencer a sus estudiantes que los va a formar como grandes líderes cuando en realidad los alumnos no aprenden nada, aunque les quitan el dinero a sus padres por las altas colegiaturas y les venden el título a precio de un ojo de la cara.
La realidad es hasta los peores profesores de la Universidad de Sonora (véase arriba) han impartido clases en el tec de monterrey y visceversa. Por supuesto esto no se divulga a los clientes del tec porque los padres se decepcionarían al saber que lo que esta compañía les vende es la misma (o peor) educación de una Universidad pública.
Es por esto que para que los clientes no sospechen nada, se les ordena a los profesores que vayan bañados, peinados, bien vestidos y debidamente desparasitados además de que se les prohíbe la grilla o autodenominarse de izquierda (lo cual puede que sea lo único positivo a como está la izquierda en México y peor por estos lares :s ).
También para evitar sospechas, las instalaciones están mejor cuidadas y los baños tienen papel sanitario suavecito. En una empresa la imagen lo es todo así que no lo divulgues porfavor porque se le pueden ir los clientes! (shhhhh!).
Universidad TecMilenio (del sistema más barato y cagado de montemierda)
Los ingresados a esta escuela quienes eligieron por sí sólos, no saben la tortura que les espera. Tal parece que aquí tienes que tal TODO el santo semestre el 100% de tu capacidad si quieres que te vaya bien, ya que cada día se califica con tareas, no tendrás ni un día para descansar,lo que es: Lunes, Martes y Miércoles tendrás tarea hasta el tope, por lo tanto estarás ocupadísimo a menos que los primeros días de la semana te acuestes a las 3 de la mañana, para que tengas libre únicamente el Miércoles, ya que Jueves y Viernes tendrás exámenes rápidos. ¡Por DIOS! ¿CUÁNDO VENDRÁ EL DESCANSO? Cuando veas estúpido que esta escuela es un desperdicio de dinero... y que no servirá como tu lo piensas.
A los alumnos los engañan con traer aparatos electrónicos que cuentan con wi-fi, sin embargo después te enteras que el INTERNET es de lo más pirata, se los aseguro que ni si quiera de INFINITUM, ya ni chinguen al pobre perrito, parece maldito caracol de mierda... por lo tanto se hace más difícil consultar tus tareas y trabajos dentro del campus, pero eso siiii!!! las computadoras con red alámbricas tienen todo el pinche potencial para cargar mejor las páginas, no obstante las computadoras permitidas para los alumnos están en la biblioteca, y la Fuckingg bibliotecaria cierra a la una.
SUGERENCIA: La peor PREPA DE MÉXICO, NUNCA ENTRES A ESTA!!!
Actualidad
Los hermosillenses actualmentente están en guerra con Eduardo Bush, un megalómano prepotente, burdo e ignorante que padece un caso severo de chaparrismo ( véase síndrome de chaparrismo agudo) y con un pomatón (cabeza) mas grande que el cuerpo. Este ente malvado trata de que la ciudad vecina, Cd Obregón, se apodere del estado; pero Bruce Lee jamás lo permitirá y seguirá luchando junto con Mario, Luigi, lola la trailera, John Cena,L Lawliet, entre otros para evitarlo.
La ciudad goza de un trasporte urbano llamado "suda" (se le dice así por los multiples camioneros que no se bañan y apestan a sudor) que es el mas moderno de todo el mundo, con aire acondicionado que en el 90 % de los casos no funciona, guardarropa, una cabra, laptop, galletas y el logotipo que los identifica es una vaca, además es un lienzo para cholos que
se suben y alumnos del conalep que lo rayan artistas incomprendidos...
EL SUDA ME LA SUDA Y ME LA SUDARA HASTA QUE ME MUERA POR DESHIDRATACION LO QUE NO PASARA POR QUE TENGO SUEROX Frase dicha por algún meme adicto
Puntos de reunion friki
Mundo del Comic
Tambien llamando fosa o refugio del friki, es un punto de reunion fudamental en la sociedad friki de Hermosillo, aquí se reúne la mayoría de los jovenes frikis indaptados a convivir sanamente. Entre las actividades a realizar está: yu-gi-oh, videojuegos, pláticas obscenas, en general cualquier cosa que no pueden hacer en convivencia normal. El ícono de este lugar es un tipo apodado el "Chino" lamentablemente se cree japonés pero todos lo identifican como chino (el acosamiento de jovenes frikis es su especialidad entre otras cosas). Como una nota nunca debes dejar ir a tus hijos a solas a este lugar.
comic X
Básicamente es un restaurant localizado en mi casa galerías mall en el cual se encuentran las cabezas de
Futurama todo tipo de superhéroes ya sean en estatuas como una de Hulk como de tres metros o retratos de la liga de
la justicia que cubren toda la
pared. Lamentablemente es un restaurant-bar costoso, por lo que no puedes ir tu solo claro, pues tu siempre estas
solo sino que tienes que ir con la familia rica de tu novi@ si es que tienes que lo veo imposible o con
todos tus amigos para que paguen
ellos mientras tú estás en el baño haciendo lo que todo buen humano hace en el baño.
¿Sabías que...
- ...Si en Hermosillo sales de tu casa en plena tarde morirás calcinado al instante?
- ...si llevas algo
brillantede valor al tianguis te lo robará un cholo en una bicicleta y media hora después
tratará de venderte lo que te robó pues seguramente para entonces habrá olvidado que fuiste tú a quien se lo robó?
- ...nos gusta hacer puentes de mala calidad?
- ...nunca prenden los aires acondicionados del suda en verano sino que los prenden en
invierno (lo que nos enfria hasta el culo)?
- ...los habitantes piensan que viven en la capital del mundo?
- ...si bebes agua de la llave los cactus empezarán a hablarte?
- ...¡¡Hace Calor?!!
- ...las albercas en esta ciudad las llenan con pelotitas porque no hay agua ni pa' beber?
- ...hay un supamame y sus integrantes no se parecen en nada a los vocaloid?
- ...En la madrugada hay prostitutas en las gasolinerias y en el centro
- ...Batman tiene una casa de verano aquí
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