Anexo:Hechos sobre el Teto Medina

El Teto es todo lo que crece tras ese bigote marrón

El Teto es una tribu urbana.
Cuando el Teto pasa un semáforo en rojo le agregan 5 puntos.
El Teto Medina ganó la primera guerra mundial él solo.
El Teto Medina ganó la segunda guerra mundial él solo, y no solo eso, sino que venció a Mussolini con un Caterpie y a Hitler con un Metapod.
Cuando el Teto Medina no tiene ganas de cocinar se alimenta de líquenes que habitan su bigote, con estos mismos se hacen el Danette, el yogurt Ser y el relleno de las Merengadas.
Da Vinci no pudo descifrar el código del Teto.
El Teto sabe por qué la Sibarita es tan rica.
El Teto no come milanesas porque sabe su verdad.
El Teto Medina no ronca, hace beatbox con los ojos cerrados.
El Hombre desciende del mono, el Teto desciende de Dios.
El Teto encuentra la revista Muy Interesante poco interesante.
Cuando el Teto camina por la calle, se puede oir a 10 metros de radio la canción del mundial de Italia 90.
El Teto culpó a la noche, culpó a la lluvia y culpó a la playa.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo "Me zarpé".
Cuando Tomas Alva Edison inventó el bombillo, el Teto Medina estaba jugando a la Playstation 3.
El Teto no nececita agitar la Cindor antes de tomarla.
Chuck Norris contó hasta infinito dos veces pero el Teto fue el que le enseñó a contar.
Elisa escribio "Para el Teto".
El Teto hace la peregrinación a Luján en remís.
Al Teto no se le pega el hitazo del verano.
Lo que La Gotita pega, el Teto, el Teto, lo despega.
El Teto Medina nominó a Gran Hermano.
Al Teto no se le para, se le pone de pie.
Alrededor del Teto hay señal Wi-Fi.
El Teto un día le dijo a Martin Luther King "¡Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!".
Si el Teto se va a Sevilla, no solo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el Teto juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al Teto no se le rayan los CD, solo se le remixan.
Si Argentina queda afuera en el mundial, el Teto se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del Teto, solo que se la presta a Lolo.
Por donde el caballo de Atila pase, el pasto no vuelve a crecer. Por donde el caballo del Teto pase, el suelo se fertiliza.
Jehová es testigo del Teto.
El Teto Medina invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
El Teto sabe distinguir entre Tire y Empuje.
El Teto tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
El Teto no presta atención, la regala.
El Teto es tan groso que de chico cuando decía "Basta para mí" era "Basta para todos".
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - Teto
El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo.
Los noteros de CQC esquivan al Teto por miedo a que los deje en ridículo.
El olmo del Teto da peras.
El Teto puede contar hasta el infinito, al revés.
Chewbacca está inspirado en el bigote del Teto.
El Teto le enseñó a Cortázar a jugar a la rayuela.
El Teto vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el Teto Medina alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
Lucho Avilés es para el Teto Medina, lo que Babidi es para Majin Boo.
Cuando Cristo partió el pan, el Teto Medina llego a la mesa y dijo "Dejá, traje facturas".
La FIFA está analizando organizar el Mundial del 2014 en el fondo de la casa del Teto, y el tema del mundial será Mi Chica de Humo.
El Teto anda a 180 km/h por la ruta de la efedrina.
Los musulmanes rezan en dirección al Teto, no a la Meca.
El Teto puede establecer una conversación coherente con su eco.
Supongo que ya sabrás que significan las clásicas ™
La primera letra "o" de "Google" es reemplazada con una imagen de la cara del Teto en el dia de su cumpleaños.
El Campo y el Gobierno están con el Teto.
El Teto va al programa de Marley y el muro lo esquiva a él para no caerse en la pileta.
El Teto te cuenta el cuento de la buena pipa con introducción, nudo y desenlace.
El día que al Teto se le ocurra tipear en el DOS de su computadora "format internet" se arma la gorda.
Cuando el Teto se compra un paquete de galletitas Variedad, le vienen todas Pepitos y Mini Melba.
Cuando Axel va a lavar la ropa, aparece el Teto Medina cantando Mi Chica de Humo.
El número de documento del Teto es capicúa.
El Teto es mas papista que el Papa.
Si prestaras atención al comer una sopa de letras, verías como los fideitos tienden a juntarse para formar misteriosamente un "Teto".
Cuando el Teto mira al horizonte puede verse su propia nuca.
El DNI del Teto dice "Medina, Teto Medina".
Si ponés Teto Medina como nombre de usuario del PC todos los virus, troyanos, gusanos y spyware se autodestruyen por miedo a sufrir.
El Teto Medina hizo una barra de jabón con la grasa de Hitler.
El Teto toma éxtasis para dormir.
El Teto hace terapia de grupo él solo.
Fito Páez, no busques más, el portaligas es del Teto.
TVR, no te confundas. El Teto no se equivoca, nos prueba a ver si estamos atentos.
El Teto Medina cantó Mi Chica de Humo adentro de un pato.
Un día Mariana dejó un cepillo de dientes en la casa del Teto... fue lo último que osó hacer Mariana.
El 26 de diciembre de 2004, el Teto estaba descansando en las costas de Asia hasta que se le ocurrió hacer patito en el agua.
En sus pequeñas computadoras, los Sims juegan a vivir la vida del Teto.
En el horóscopo chino el Teto es Teto.
Las "Club Social Chips" cruzarían el aro de fuego para que el Teto las coma.
El Teto le sacó la ficha a Amalia Granata.
La canción "Sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Teto.
El Teto ordenó alfabéticamente la Lista de Schindler.
El Teto no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejercito persa.
El Teto hace la voz de Alejandro Szykula en la vida real.
El Teto vió enfermo al Mar Muerto.
Si pones Teto en el buscador del Google Earth, la imagen retrocede y te muestra el universo completo.
El Teto le cambio de tema a Santo Biasatti.
A Sol Bordigoni le hubiese gustado ir a la primaria con el Teto.
El 70% del cuerpo de un hombre es agua, el 70% del cuerpo del Teto es Gatorade.
El arcoiris termina en la casa del Teto.
Wikipedia no es más que los resumenes del secundario del Teto
En diciembre el Teto se deja la barba, se tiñe el bigote de blanco y le reparte regalos a los chicos porque es muy bueno.
El ingrediente secreto del desodorante Rexona es sudor del Teto.
La luz brillante que ves cuando te morís es en realidad el farolito de la quinta del Teto.
El chuavechito de Vivere es el Teto cuando era chico.
A Rodrigo Noya no le parece sospechoso el Teto.
Al Teto el Magistral le dura 16 semanas.
El Teto fue a la isla de Lost y no solo no ingresó el código en la computadora sino que la reseteó y se puso a jugar al Buscaminas.
El Teto deja esperando a los del 112 de Telefonica.
El Teto le enseñó cómo hacer jugo a Jack Lalane.
El Teto vio toda la temporada de 24 en 2 horas.
El Teto piensa en italiano.
El Teto Medina ve películas en ruso con subtítulos en árabe.
Los actores de los productos de Sprayete se pasan las madrugadas mirando videos del Teto.
Después de entrevistar al Teto en su programa, Ginzburg creció 50 centímetros de altura.
El Teto le hizo "ooossssoooooo" a Leo Rosenwasser.
El Teto pavimentó el Camino a la Fama.
En vez de aparecerle "Not Found, Error 404", al Teto le aparece "Perdón maestro, lo vamos a volver a buscar".
Al Teto siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total él se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un mondadientes.
Si escribís un mensaje con la palabra Teto al 999, instantáneamente recibís en tu casa té con leche y masitas.
El Teto le hizo una cámara oculta a Tinelli con focas y todo.
El Teto no tiene que apretar el 5 para jugar con Hugo.
El Teto no camina, hace el "Moonwalk" al revés.
El Teto no pesca un resfriado, lo arponea.
Jorge Lafauci lo califica con 10 a Teto en "Bailando por un sueño".
El Teto es la materialización de la Frikipedia.
El Teto separó del elenco a Sofovich.
El Teto toma la leche en el Santo Grial.
El Teto le da más a Jumbo.
Si a Messi le toca el Tazo ganador de las papas Lays, se gana una noche con el Teto.
El Teto no Medita, Medina.
El azúcar le pone 2 cucharaditas de Teto al café.
El Teto con una mirada te explica la teoria de la relatividad y con otra te da los ejemplos.
El Teto sorprende al Kinder.
El Teto tiene el arca de la alianza en su casa, la usa de mesita ratona.
El Teto descubrió que dos Manón son una Tita.
El papá del Teto era herrero, pero en su casa, por orden suya todos los cuchillos eran de acero.
El Teto le recomendó Sensodyne a 9 de cada 10 dentistas.
Si pones TETO en el Scrabble, ganás para siempre.
El Teto le mostró a Vicentico los caminos de la vida que él esperaba, los que creía y los que imaginaba.
Al Teto nunca se le murió el Tamagotchi, se aburrió y lo mató.
El Teto no navega en internet... nada...!
Así como el frío solo puede definirse como "la ausencia de calor", la estupidez solo puede definirse como "la ausencia de Teto".
El Teto le dio una palmadita a Yoda y le dijo "Que la fuerza te acompañe".
El Teto es Teto y Chuck Norris es Chuck Norris porque el Teto eligió primero.
El Teto se chupó esa mandarina.
Pelé se comió un pebete, Maradona se comió a Pelé, y el Teto se comió a Maradona... el ciclo de la vida.
Los mandriles tenian el culo peludo antes de que el Teto los conociera.
Chuck en inglés es mandril, y Teto en inglés es Teto.
Chuck Norris puede convertir un archivo PDF a WORD con el buscaminas, el Teto Medina puede crear una película en Flash con el Bloc de Notas.
Marx es Tetista
El Teto invento a la Teta a su imagen y semejanza.
El Teto puede aparearse con cualquier animal existente.
El Teto puede bailar el Himno Nacional.
El Teto se baña con desperdicios nucleares.
El Teto puede resistir una patada giratoria de Chuck Norris.
El Teto puede resistir dos patadas giratorias de Chuck Norris.
El Teto puede matar a Chuck Norris, pero piensa que sin él la Frikipedia no sería lo mismo.
El Teto fue quien suicidó a Hitler.
La crisis mundial es culpa del Teto Medina.
El Teto puede convertir el Agua en Hagua.
El Teto puede potabilizar el mercurio.
El Teto está teniendo relaciones sexuales contigo ahora.
El Teto puede jugar al Mario Tenis para N64 con Sonic.
El Teto puede insultar en todos los foros sin que lo denuncien.

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