Anexo:Habilidades y logros del Teto Medina

El Teto murió por su país. Y vivió para contarlo.
El Teto le fue a cantar a Gardel.
El Teto fue al funeral del Mar Muerto.
El Teto no toma vino, simplemente come uvas y su estómago hace el resto.
El Teto se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
El Teto ganó el mundial de fútbol sólo con el dedo meñique del pie izquierdo.
El Teto puede mezclar el agua y el aceite.
El Teto puede unir polos de la misma carga.
El Teto le enseño la tecnica de la grulla a Miyagui.
El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total él se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un mondadientes.
El Teto le dijo a Tolkien: "¿El Señor de las Pulseras? Nooo querido, escucháme...
El Teto se la mide con GPS.
El Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
Cuando Dios madruga, el Teto lo ayuda.

Un sismo de 8,9 puntos en la escala Richter, tiene sólo 0,089 en la escala Teto. Pero el Teto no provoca terremotos, le parece de cuarta, le deja el trabajo a su hermano Chuck.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos.

Santa Claus le escribe cartitas al Teto pidiéndole regalos.

Los Reyes Magos dejan agua y heno para los camellos del Teto.
El Teto juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El Teto le dijo a Judas: “Qué sorete, ya mismo vas y te colgás del árbol”.
El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El Teto gana todas las raspaditas.
El Teto hace trampa en el vale todo.
Cuando el Teto cruza un paso a nivel, el tren lo espera a él.
El Teto toma la leche en el Santo Grial.
El Teto no presta atención, la regala.
El Teto logro cruzar con éxito dos Rottweilers machos.
El Teto le dio una palmadita a Yoda y le dijo "Que la fuerza te acompañe".
El Teto puede matar gente sin dejar pistas.
El Teto abre un paquete de galletitas surtidas y le tocan solo pepitos y melba.
El Teto le limpia la casa a Mr. Músculo.
El Teto es el Maestro de Tales de Mileto.
El Teto terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven con un silbato.
El Teto no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
El Teto convierte el plomo en oro con una piedra pómez.
El Teto sabe diferenciar quien usa "Suave de Helen Curtis" y quién gasta una fortuna en la publicidad del shampoo.
El Teto ordenó alfabéticamente la Lista de Schindler.
El Teto le hizo al Padrino una oferta que no pudo rechazar.
El Teto fue a la isla de Lost y no sólo que no ingresó el código en la computadora sino reseteó y se puso a jugar al buscaminas.
El Teto nunca tuvo primera vez... empezó por la decimoquinta.
El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime.
El Teto deja esperando a los del 112 de Telefónica.
El Teto vio toda la temporada de 24 en 2 horas.
El Teto puede dividir un átomo con las manos.
El Teto no sólo piensa en Verde, piensa en Rojo, Azul y Amarillo.
El Teto inventó el juego del Teto, tú te agachas y yo te la meto.
El Teto inventó Wikipedia.
El Teto le dio masa a la mamá de Nicole Neumann.
El Teto le pone a las pizzas Kriptonita en vez de aceitunas.
El Teto le pone a las pizzas delfines en vez de anchoas.
El Teto se enfrentó a Hulk Hogan y ganó por abandono masivo.
El Teto mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform.
El Teto se lo pasó teta con Hulk.
El Teto era el profesor de orfebrería de Saurón.
El Teto arma el cubo mágico y forma 7 colores.

El Teto mea contra el ventilador y no se moja.

El Teto escupe para arriba y no le cae encima.
El Teto estuvo en Prison Break, pero se escapó al otro día. Sólo tenía un tatuaje de él mismo.
El Teto le enseñó cómo hacer jugo a Jack Lalanne.
El Teto jugando al truco te dice la verdad y te gana igual.
El Teto le gana a la pared cuando juega al Frontón.

El Teto siempre le gana a la banca en el casino.
El Teto si quiere te quita lo bailado.
El Teto es Medina y Bello.
El Teto encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante.
El Teto le comenta a Bugs Bunny qué hay de nuevo.
El Teto sorprende al huevo Kinder.
El Teto cuando dice "basta para mí" es "basta para todos".
El Teto descubrió que dos Manón son una Tita.
El Teto se cansó de decirle a Albert Einstein que todo es relativo.
El Teto tiene cientoún pájaros en sus manos.
El Teto enyesó la quebrada de Humahuaca.
El Teto es el único que le crea problemas a ALF.
El Teto culpó a la noche, culpó a la playa y culpó a la lluvia
El Teto lo hace callar a Quico porque lo desespera.
Un trago de la saliva de el Teto aporta más vitaminas que 100 vasos de jugos hechos con la "Jack Lalenne Power Juicer".
Al Teto no se le para, se le pone de pie.
El Teto tira la tostada y JAMAS cae del lado de la mermelada.
El Teto está más flaco que Marcela Brane.
El Teto puede hacer que Febrero tenga 30 días.
El Teto construyó las pirámides de Egipto.
El Teto inventó internet.
El Teto descubrió un virus que afecta a Linux.
Dios esta sentado a la derecha de El Teto, a su izquierda Chuck Norris.
Chuck Norris acaba de matar al que escribió lo de arriba, pero el Teto lo revivió.
El Teto no tiene faltas de ortografía.
El Teto es Argentino.
El Teto le enseño el kame hame ha al Maestro Roshi.
El Teto puede volar sin fumar.
El Teto no fuma en pipa, se fuma la pipa.
El Teto descubrió el fuego.
El Teto jugando al pacman persigue los fantasmitas y gana.
El Teto no llama al 911, ellos lo llaman.
El espermatozoide de Teto es Cupido.
El Teto puso dólares y recibió dólares.
El olmo del Teto da peras.
El Teto puede contar hasta el infinito, al revés.
Lo que la gotita pega sólo el Teto lo puede despegar.
Ticketek llamó al Teto para venderle entradas de U2 y Sabina y él los hizo esperar dos horas en línea.
El diablo le vendió su alma al Teto.
El Teto invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El Teto sabe distinguir entre tire y empuje.
Cuando el Teto elimina un archivo la computadora nunca le pregunta si está seguro.
Si el Teto se va a la villa, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene un banquito y una reposera.
Cuando el Teto juega al metegol hace goles de rabona y tira caños.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo:Dejá flaco, traje facturas
Al Teto siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
El Teto le cobra la renta al señor Barriga .
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al Teto, y se dijo a sí mismo "me zarpé".
Los simuladores le piden consejos al Teto.
Las mujeres embarazadas le dan el asiento al Teto en el bondi.
La policía le tiene que mostrar los documentos al Teto.
Tangalanga cambió 10 veces el teléfono porque no se banca las jodas que le hace el Teto.
El Che Guevara usaba una remera con la cara del Teto.
Los de Edesur antes de hacer un corte de luz llaman al Teto para preguntarle si está usando la PC o viendo una película.
Freddy Krugger tiene pesadillas con el Teto.
Cuando se invento la navaja el Teto ya tenia la Match 3 Turbo.
El Teto apagó la luz que dejó prendida Victor Sueiro, lo saludó y volvió.
EL Teto le regalo un millón de amigos a Roberto Carlos para el cumpleaños.
El Teto le dice a Cormillot cómo hacer dieta.
Cuando se inventó el teléfono, el Teto ya tenía un iPhone.
Cuando Dios dijo Hágase la luz el Teto le dijo Pedí por favor
El Teto subraya con el codo lo que escribió con la mano.

Todas esas habilidades las desarrolló solo, y se las explicó a Jorge Luis Borges y a Chuck Norris.

Archivo:Mate-white.jpg

Argentina

Archivo:Mate-white.jpg

Personalidades

Fulbo

Políticos

Tribus Urbanas

Televisión y Cine

Música

Lugares

Tradición culinaria

Otros

Portal

Anexo:Habilidades y logros del Teto Medina

Menú de navegación

Buscar