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Gamusino
| De la serie animales y otros bichejos: | |||
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| Nombre común: | Gamusino o Gambusino | ||
| Nombre científico: | Gambusinus wombatii | ||
| Especie: | ¿No te lo he dicho? | ||
| Subespecie: | Wombátidos | ||
| Alimentación: | Sus primos, neogays, canis, niños | ||
| Apariencia: | Al igual que los wombats, pueden cambiar de forma, pero lo hacen con mucha más frecuencia para follar con humanos en plena orgía zoofílica | ||
| Hábitat natural: | Espiña | ||
| Localización: | Suelen estar allá donde haya un wombat, y eso es en todas partes | ||
| Número aproximado de ejemplares: | Aumentan de forma exponencial cada vez que un emo se corta las venas | ||
| Fecha de extinción: | No,mientras haya algo para alimentarlos | ||
| Pokemonización: | Tú, IP anónima, Yo | ||
Los gamusinos (gambusinos en Andalusía) son de las escasas criaturas capaces de hacer frente a un wombat y encima ganarle. Son los enemigos naturales de estas ratas alienígenas, a pesar de que el primer ejemplar de esta rara especie fue un wombat con instintos caníbales que, solo por vicio, violó, torturó, quemó, volvió a violar y se zampó a uno de sus congéneres. Fue por ello que lo expulsaron cual Lucifer de la comunidad wombat, hará como unos cuantos millones de años, y entonces se empezó a desarrollar como bichejo independiente siempre sediento de venganza (se sospecha que el emo ninja es ese primer gamusino).
Los primeros años
Aquel primer rebelde, en vista a que se encontraba solo y no tenía con qué reproducirse, se hizo un pajote que fue a caer en mitad de un campo de higos chumbos, de donde nueve meses más tarde surgió la primera hembra de gamusino. Desde ese mítico instante, se estableció la primera gran diferencia entre el wombat y el gamusino: los últimos poseen dimorfismo sexual, lo cual los hace mucho más interesantes a la hora de su estudio y crianza...al menos cada 28 días, pues poseen el dudoso don que Diox les entregó de cambiar de sexo en ese período de tiempo, siendo macho seis meses al año y hembra el resto del tiempo. Posteriormente, surgió en ellos el instinto de comerse todo aquello que les recordase a sí mismos (¿narcisismo extremo?), por lo cual no dudarán ni medio segundo antes de someterte a una sesión de tortura sadomaso y comerse tus intestinos con wasabi...a menos, claro está, que los hayas cazado y criado tú, en cuyo caso te respetarán porque eres su suministro constante de su manjar favorito.
La progresión de la especie a lo largo de la historia
La población de gamusinos aumentó bruscamente en el año catapún d.C. con la llegada de los wombat a territorio Espiñol: el ansiado reencuentro se saldó con millones de muertos y una orgía satánica en que los adoradores de Daddy Yanki eran sometidos a la introducción de cachorros de wombat en plena cavidad rectal. Tras el incidente, se desató una pugna por el mal y el mal (¿pasa algo? Que los gamusinos sean enemigos naturales de los wombat no los convierte en buena gente)que es arrastrada hasta nuestros días.
Fisiología del gamusino
Un bicho de estos cumple básicamente tres o cuatro funciones vitales: comer, cagar, joder al prójimo y fornicar con lo primero que halle a su paso. De modo que la cosa funciona "asín":
Sistema de alimentación
Lo primero que hace es seleccionar a su víctima...si eres algo de lo citado en el infobox, te recomendaría que corrieras por tu vida si siquiera me cayeras bien, pero como no, pues...tu destino está sellado.
Un gamusino promedio suele optar por tender alguna trampa a su comida del día: generalmente, se disfraza de aquello que más pueda desear, y luego...¡zas! ¡En toda la boca!, empala el alimento y a comer. Los peores puede que abusen sexualmente del que ha caído en sus redes, incluso que le arranquen la piel a tiras, pero bueno...eso es otra historia. Por si acaso, si eres una persona normal intenta evitar al máximo asemejarte a ninguna de las cosas que comen, ¿ok?
Reproducción
El ciclo del gamusino es 28 días con comportamiento y genitales masculinos, y otros 28 como hembra. Si ese día se han cargado unos cuantos wombats, se reunirán a fornicar durante la noche. Hay que aclarar que siempre conciben, y que cada camada de gamusinos viene a constar de 666 individuos, que ya nacen con capacidad de reproducción.
Respecto a la época de celo, que nadie se engañe: dura todo el año, día sí día también, y se acentúa los jueves por la noche, pues es el instante ideal para poder preñar universitarios y frotalecer la especie con sangre humana. Siempre que haya un agujero, tendrán capacidad para dejarte embarazad@, así que si no quieres estar de parto la próxima semana ve con cuidado con todo aquel bicho que se muestre extremadamente amable.
Curiosidades
- Los gamusinos no duermen
- Yo tampoco
- Yo soy un gamusino
- Tú podrías serlo también, y aún no te has enterado
- El friki de los dulces y los gestos raros no sólo lo es, sino que encima cría gamusinos en ratos libres
- El escroto de gamusino es el material más resistente del universo
- Si te tiras a un gamusino, es probable que te pegue ladillas
- Lo anterior es coña marinera
- Vin Diesel es uno de ellos
- Todos padecen el Síndrome de Tourette
- El día que los gamusinos se extingan, el frágil equilibrio mundial se irá al traste por culpa de la Gran Masacre Wombat
- Los gamusinos nunca han hecho nada importante por la humanidad
- Un gamusino solo puede morir a manos de otro gamusino o de Monesvol
- En realidad, el Death Note no surte efecto en los gamusinos: solo los deja en coma durante unos años, luego salen de la tumba y se lía parda.
- Es más fácil sobrevivir al ataque de un wombat que a un gamusino cabreado
- Siempre es más rentable criarlos que ignorar su existencia
- Tienen una tendencia increíble a las perversiones sexuales
- No me acuerdo de qué iba TT_TT
- Por supuesto, si de pequeño te contaron la patraña de que los podías cazar yendo al monte, olvídate: la "caza de gamusinos" es lo que ellos hacen contigo si eres emo
- Ante un gamusino en celo, sólo tienes una posibilidad para salvarte: poner el culo en pompa mientras prometes que montarás un criadero de los susodichos
- Son el único ser del universo que puede contar hasta infinito, dos veces
- El idioma propio de los gamusinos es sánscrito antiguo, pero no está demostrado
- Los gamusinos no tienen alas...no son compresas ni murciélagos, por tanto
- Si eres un bebé, te comerán. Odian las crías humanas porque no sirven para reproducirse.
- Por cada gota de sangre de un emo, nacen 1563'4 gamusinos en el mundo
- Por cada cani muerto, se reencarnan 27.235 gamusinos caídos
- Las jessis cuentan como cani en el cómputo de ataques de gamusino
- Los gamusinos no te vigilan porque ya hace mucho que no son wombats, pero es inevitable que se topen contigo y tengas que atenerte a consecuencias.
- Si consigues leer todo este artículo del revés y te enteras mejor que del derecho, solo caben dos posibilidades: que seas tonto o que seas un gamusino
- Si te muerde un gamusino, o te mata, o te convierte en uno de ellos: no obstante, fueron los gamusinos los precursores del mito de los vampiros
- Los gamusinos presionaron a Linus Torvalds para que se casara con La mujer más fea de Laponia y creara Linux...solo por vengarse de Bill Gates porque desmontó el criadero que tenían montado en su prototipo de MS-2, o como coño se escriba
- Gandalf domesticó por primera (y única) vez en la historia
de la umanidada un gamusino, valiéndose del látigo de fuego de un Balrog muerto. Huelga decir que ni el Balrog ni el gamusino sobrevivieron a su furia gay. - Los gamusinos crearon todas las enfermedades de transmisión sexual
- Los gamusinos fueron quienes instaron al Papa a prohibir los métodos anticonceptivos.
- Los gamusinos crearon el Hentai
- Los gamusinos fueron los primeros pervertidos del universo
- A los gamusinos les va el BDSM
- Un gamusino no tiene sentido del humor: ni el chino cudeiro contando un chiste de chiquito les hace gracia.
- Por último, por ahora, que sepas que serán junto con las cucarachas y los wombats los únicos bichejos que seguro que sobreviven al holocausto nuclear.
Monta tu criadero de Gamusinos en 15 cómodos pasos
Con lo poco que sabes ya, deberías haberte dado cuenta de que tarde o temprano te tocará hacer un hueco entre los calzoncillos y bragas usadas que apilas en un recóndito rincón de tu cuarto (a la espera de lavarlos algún día) para poder instalar allí a tus nuevos "amiguitos". Y ya sabes: atentarán contra tu vida social y sexual a toda costa, independientemente de lo que hagas por ellos. Si te encuentras a tu novi@ destripado sobre la cama un día, no digas que no te avisamos...también es posible que, si tienes amigos, empieces a notar ciertas bajas en sus filas. Pues bien, los sencillos pasos que has de seguir para arruinarte la vida /criar gamusinos son:
- Que te pille un gamusino por banda
- Que te deje el hercúleo como la bandera de Japón y esperar a que vengán más a apuntarse
- Prometerles mientras te violan por turnos que les pondrás el criadero con cerveza, canal de 24 horas de porno y suministro inagotable de putas
- Subirte los pantalones
- Gñap
- Abrir un hueco entre tus cosas para acomodarlos
- Yatá!!
¿Que no son 15? Pffff, ¿qué pasa? ¡El autor de esto no sabe contar, no le enseñaron en la escuela!
La caza de gamusinos
Deporte nacional de los niños espiñoles mientras sus progenitores se tumban a la bartola, espían al vecino o sencillamente les hacen un hermanito que les va a amargar la infancia.
Se trata de un deporte de alto riesgo, pues aunque la mayoría de los descerebrados que traen hijos al mundo sin saber qué se hacen creen todavía que no pasa nada, la dura realidad es que sus hijos corren un peligro potencial.
Desde tiempos inmemoriales, se les ha contado a nuestros mocosos que los gamusinos son unas criaturas mágicas que salen por los bosques en ciertas fechas y que cazarlos es divertido. ¡Falso! Eso es una leyenda urbana para deshacerse de ellos temporalmente, y suele ser bastante efectiva, salvo cuando encuentran gamusinos de verdad. Si eres padre, empieza a tomarte estos consejillos al pie de la letra antes de arrepentirte (si eres de los que consideran que la desaparición de un retoño es una grave pérdida, en caso contrario ya harás otro)...si aun estás preocupado por tu hijo, JAMÁS LO MANDES A CAZAR GAMUSINOS. Ahora bien, si eres de esos papás guays que pasan de sus errores de juventud hijos, debes conocer algunas cositas al respecto de lo que les puede ocurrir:
- Que se los zampen con patatas si aún son pequeños
- Que los preparen al curry si son algo más grandes
- Que los sodomicen si ya son muy mayores
- Que los muerdan y se conviertan en gamusino (teoría
no demostradadel contagio gamusínico), con todo lo que eso comporta de riesgo para la salud pública y privada.
El destino de los Gamusinos
Se postulan dos hipótesis...
La Gran Masacre Wombat
Por algún tipo de infección no conocida, falta de sexo o ausencia de criaderos homologados, se calcula que en 2012 se extinguirán estos guardianes del equilibrio mundial. Ya lo vaticinaron los Mayas (no la abeja, ojo) que se acababa el mundo...pero no piensen que eso iba a ocurrir por platillos volantes o un gran pedo que Monesvol se tirará para provocar el apocalipsis. Los wombats, ya sin enemigos naturales, perderán su capacidad de ignorar al ser humano, y entonces solo violarán y asesinarán a todo aquel con quien se topen.
La Gran Masacre Nuclear
Nos la buscaremos nosotros solitos. Los gamusinos sobrevivirán algún tiempo gracias a su sorprendente piel escrotal, capaz de resistir una dosis de 10000,866 Grays. Sin embargo, se han habituado tanto a la presencia del ser humano en sus vidas que pronto sucumbirán a los wombats.
Conclusión precipitada
¡TODO SE VA A IR A TOMAR POR CULOOOOOOOOO! ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAARGHHHHHHH!!!!!
Conclusión menos precipitada
Pues eso: que solo quedarán los wombats y las cucarachas.
Conclusión de Fernando Arrabal
"El mineralismo ha llegado...hics!"
Ver también
Enlaces externos
- Wikipedia: Gamusino
- La Caza del Gamusino "el corto parte 1/3"
- Programa de Radio "Los Viajes del Gambusino"
 Biología
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Antropología y Evolución
Rarezas biológicas inclasificables
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