Kekodriver

Muerto

El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.

Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

Creacion

Como todo juego de acción la idea vino de la propia naturaleza...erase una buena mañana de invierno,hace ya un par de años,cuando,gozando del corto periodo de transicion entre clase y clase(conocido como recreo o rato intermedio para intercambiar impresiones)un trio(no de esa clase pervertido de mierda) de idiotas,extremadamente aburridos y hartos ~~de las vejaciones sexuales~~ de que el puto Keko los follara ~~literalmente~~ a examenes y preguntas sobre ciencias, y sobretodo hartos de que chupara una piedra y exclamara: ¡salado!¡es cuarzo!juraron su odio eterno hacia todo el personal docente de dicho colegio,con especial enfasis en el keko. Y de ese profundo odio salio la idea de expresar su perversidad al mundo por un medio audiovisual interactivo, es decir, un puto juego de mierda. Como primicia esos tres subnormales pensaron en hacer un juego de plataformas en donde el keko saltara sobre los alumnos para suspenderlos, y si cogia su maletin creceria el doble de su tamaño podiendo conseguir dos toques antes de morir, tambien podria coger mocos y lanzarlos a distancia. El proyecto estaba bien,sobre todo el nombre,kekobross,pero esos subnormales no se dieron cuenta de que era un burdo plagio y los de nintendo los demandaron,y fue tal la cantidad que tuvieron que pagar por solo pensar la idea,que hubieron de prostituir a sus futuros nietos para pagarla. como no habian plagiado lo suficiente,y al ser los tres idiotas de remate,se les ocurrio sacar un nuevo juego(para desgracia de la humanidad) que consistia en una vil version del pacman,en la cual el keko era nuestro conocido circulo amarillo,solo que con bigote,los fantasmas,inocentes alumnos con ganas de venganza,y los objetos a recoger,maletines cargados de ceros.habia 4 mocos,que brindan la posibilidad al keko de devorar a dichos alumnos,y para pasar de habitacion,hay un examen con un 0 muuuuuuuuuuy grande, pero,por suerte,este juego nunca vio la luz. Asi pues,un dia,decidieron poner fin a esta mierda,y les dio por hacer el kekodriver,que consiste en:una carreterra muy larga(infinita y recta, pues los programadores no sabian como hacer curvas),tu mierda coche,otros coches llenos de alumnos,y ningun objetivo con sentido,solo avanzar.Por si no os habeis dado cuenta,este juego(si se le puede llamar asi)es una autentica MIERDA,al igual que todo lo relacionado con él o sus creadores,asi pues recomendamos no sigan leyendo.

Kekodriver y kekodriver gracy expansion

Un juego basado en el Keko, ayuda a este ~~cabron~~ a llegar al colegio, sin olvidar recoger los

Archivo:Viewer.php?id=1247771028 kekodriver portada.jpg

Portada del kekodriver para PC

iones +, y ten cuidado, el keko tiene enemigos contra su noble causa de suspender a todo Dios, te

acecharan en cuanto te encuentren.Los demas coches son de pobres alumnos, que sufren las consecuencias,cuyos medios de locomocion se ven manchados con su roja sangre, excepto el de Isra, cuya sangre es verde por ser un cerdo de otro planeta. Pero si en verdad lees esto es porke te interesan los malditos trucos, es decir ke eres un mierda incapaz de pasarse el juego, ni en modo keko(ke es facil),es decir ke estas mas que desesperado Isra por las mañanas. Bueno, los trucos son: - Secretos - Imposibles de adivinar - Solo se pueden conseguir recitando el Cantar de mio Cid en morse,mientras sale el sol por el Sur a las 3 de la madrugada,durante un equinoccio de otoño el dia 31 de febrero, mientras te pasas el Starcraft en modo loco contra 27 jugadores, y estrujas 5 ojos de gorgona, sobre una lata de esparragos Gigante verde rellena de papajitos con tabasco de las llanuras Guatemaltecas, es el único modo. - Tambien puedes conseguirlo torturando a los creadores o a chuck, aunque esto a parte de imposible, supone tu muerte,tan solo con pensar herejia tal,ademas de dar lugar a una situacion realmente escatologica y sinsentido

Todo lo de arriba no tiene sentido , ya que los trucos se encuentran incluidos en las instrucciones, junto con la expansión

Kekodriver 2 carretera al infierno

El KEKODRIVER 2 Carretera al infiernoes la famosa secuela del laureado "kekodriver dead end" y "kekodriver crazy expansion", juegos basados en el keko,alocado y sádico profesor del colegio

Archivo:Kekodriver2portada.jpg

Portada del famosisimo Kekodriver 2

altocastigo de jaén ni pollas.la mision consiste en conducir el coche del keko,del petanca(otro profesor)o al mismisimo...¡¡¡Chuck Norris!!!si,no es broma,y luego explicamos como.A Chuck le gusto tanto la idea de aparecer en un juego,que obligo a los chicos de midway a crear un nuevo mortal kombat,en el cual el seria un personaje desbloqueable.el mismo se encargo de la creacion de su personaje y de programarle los combos, pero cuando los diseñadores comprobaron que,al oprimir cualquier boton chuck pegaba una patada giratoria,preguntaron a este por el fallo,a lo que chuck respondio:"¿fallo?¿que fallo?"tras lo que pego una patada giratoria a todo el equipo encargado de la produccion del juego,por lo que la fecha de salida de este es indeterminada.

Análisis

El keko y el petanca deben llegar hasta el mismisimo infierno, por una entrada secreta justo debajo de este,(en el fiordo de orik)Pero es difícil mantener la cordura en el infierno, por ello deberas subirte la moral con tus propios métodos.La aventura puede ser pasada con el keko o con el Petanca, en el modo equipo no hay fuego amigo, aún así es imposible pasarselo, y el otro modo es el duelo donde luchareis para que el alma del oponente sea enviada a las fraguas del infierno,clavada en las astas de belphegor y sus cenizas esparcidas por todo el universo para nunca volver a juntarse.

Teclas keko: Las flechitas de siempre pa moverse Espacio para el pito,o claxon,putos cerdos!(oirás una cita famosa del keko) control para disparar maletines explosivos cargados de ceros.

Teclas Petanca: w,a,s,d para menearse f para el claxon, pa que nadie piense mal (alarido clásico del petanca) "g" para disparar con una karabina 98k con munición perforante anti-blindaje.

Este juego cuenta con un truco imposible de averiguar,(a no ser que te acuestes con el programador jefe,yoye,o con el salido,cerdo,depravado,vil,abyecto,sádico,y una larga lista de adjetivos que demuestren su lascivia,dibujante y distribuidor Saeko),(y si, los dos lo hacen gratis) (yoye y Saeko:CALLA Quiquetron!!!)(Quiquetron: IDOS VOSOTROS AL INFIERNO!!)(Quiquetron:Y NO ME PAGASTEIS POR AYUDAROS A CREAR ESTA MIERDA DE JUEGO!!!!)(Saeko y yoye:1º NUNCA DIJIMOS KE TE PAGARIAMOS(AL MENOS CON DINERO) y 2º DESPEDIDO!!!!)(Quiquetron:¿de donde? esta mierda nunca ha tenido personal...ni sentido...)(Saeko:CALLA!!! yoye:mmm...SI,ESO!!!!) (Quiquetron:VOSOTROS la habéis cagado, no me metáis en vuestra mierda...)despues de esta cagada,sigamos con lo del truco, al oprimir una serie de comandos con sentido satánico y perverso,se activa el truco,y vertiendo aceite de orujo, sunny delight y productos hacendado en una fuente de plástico de importacion del antiguo imperio teutónico de los chinos, el jugador logra invocar de lo más profundo del abismo aquel cuyo nombre no puede ser nombrado(yoye:chuck norris)(nota:antes de acabar la frase el programador jefe muere,y yo,isra,en el año de 2008 a fecha desconocida,recibo la misión de seguir escribiendo esta mierda, bajo pena de patada giratoria)

Los controles de chuck norris(perdóname, o poderoso señor)son los del keko, pero este sera perseguido por los debiles y fámelicos big daddy (nota: sí, esos que nos copio el bioshock) No se debería abusar mucho del tremendo poder de nuestro magnánimo y poderoso señor, ya que éste tiene la importante misión de combatir el reggeton o como pollas se escriba. si, este cáncer subnormalizante de la sociedad debe ser combatido, y pronto una turba de adolescentes de origen multicultural pero con un C.I. todos inferior a 30, se enfrentaran en desigual batalla al amo y señor del universo(yoye:chuck norris!)(nota:la esperanza de vida de yoye acaba en ese instante al ser atravesada con el puño de la barba de chuck norris). lo que no saben es que la resulta de dicha contienda ya ha sido decidida, y fue revelada a un taxista ciego de nueva york mientras su perro lazarillo meaba.solo digo que el indice de vejez del planeta aumentará de manera brutal y sangrienta.(Quiquetron:ME ABUUUUUUUUUURROOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!)

Además, por si no os habéis dado cuenta,la sangre de Saeko es verde,ya que es un cerdo de otro planeta. Es probable que esta miseria de juego diseñada(yoye hizo todo el trabajo, Saeko dio ideas y se quejo 3 veces,y quiquetron dijo 2 frases, alguien disparo a un pato y otro mato a un gato, eso fue todo) por tres personas(no creo que merezcan llamarse personas, pero bueno...)en un estado de depresión profunda y de embriaguez inducido por una cantidad de coca, crack,alcohol y tranquilizantes para caballos salvajes de las mesetas guatemaltecas suficiente para matar a 600 elefantes blancos de las cuencas africanas del polo sur,no deje contentos a algunos,asi que si es una de estas ~~repugnantes~~ personas disgustadas envia las quejas en un e-mail a comolohagastemato@kekogame.es o envia una carta al infierno a nombre de satanás,seguro que es respondido...

ATENCIÓN! ESTE JUEGO TIENE IMÁGENES DE VIOLENCIA EXTREMA,JUNTO CON LENGÜAJE SOEZ Y ALTO CONTENIDO SEXUAL, POR LO QUE ES CALIFICADO COMO EXCLUSIVAMENTE PARA MAYORES DE 18 AÑOS o 1 AÑO SI TE ACOMPAÑAN 17 ADULTOS!

Futuros proyectos

Hay muchos rumores y habladurias sobre futuros juegos.Segun las malas lenguas,se sacaran mas kekodriver que final fantasys.Por suerte para la humanidad,su equipo de monos son unos putos vagos de mierda, además el programador es un vil mentiroso, y el distribuidor un pedofilo en potencia(acecha en las salidas de los coleguios con una bolsa de caramelos,si no las engatusa con ellos,les ofrece un helado)etc.Y por ende, hasta la fecha solo han salido 3 bazofias kekodriver,todos para playstation 3 y playstation 4.

¿Sabías que...

Estos juegos son realmente reales
Todos y cada uno de ellos son una mierda
Estan basados en hechos reales
Estas leyendo lo que escribo
Han sido prohibridos en Alemania y en el infierno
Nadie odia más el juego que sus creadores
Chuck norris financió el juego solo para meter una patada giratoria a sus credores por haber hecho tal bazofia