Tales of Phantasia

De la serie Videojuegos:

Tales of Phantasia
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portada del susodicho juego (por algo lo llaman "phantasia")

Desarrollado por:

una civilización perdida

Distribuido por:

el carromato de los helados

Diseñado por:

Son Goku

Motor:

a carbón

Género(s):

RPG (Rocket Propelled Grenade)

Fecha de Lanzamiento:

6 del 6 del 06 de la era de Aselia

Modos de juego:

con espadas, hachas, lanzas... a gusto del consumidor

Requisitos:

muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucha paciencia de todo lo que te vas a perder

Disponible en:

círculos mágicos y esas chorradas

Formatos:

los hay en soporte mágico y material

Edades:

antigua, media y contemporánea

Puntuaciones:

cero patatero, vamos, un truño como una casa

si consigues pasarte el juego sin perderte, Arche se destapará para tí

«Por el bien de mi planeta, os mataré»

~ Dhaos durante tooooodo el juego

«Por el bien de mi planeta, os mataré»

~ Dhaos en un atasco de la M-30

«Por el bien de mi planeta, os mataré»

~ Dhaos negociando la paz mundial

«Cless, ¿puedo hablar contigo a solas?»

~ Chester intentando chingarse a hablar con Cless

«Arche, ¿puedo hablar contigo a solas?»

~ Chester probando otra vez con Arche

«Krath, ¿puedo hablar contigo a solas? y si dices que no, ¡¡¡TE MATARÉ!!!»

~ Chester en su tercer intento de follarse a alguien tener una conversación

«chanchanchanchanchanchanchan tiruriruriru-tirurí tirurirí tiruriru-tirurí tiruriririruriru»

~ La única canción que escucharás en todo el juego

Argumento

Esta serie de despropósitos se debe dividir en tres historietas ~~de mierda~~ dependiendo de la época a la que viajen nuestros ~~payasos~~ héroes:

Archivo:Spoilers.jpg

CUIDADÍNEste artículo contiene alerones feos. O sea
SPOILERS.

Presente

Esta serie de continuas estupideces comienza con unos ~~garrulos~~ porteros de dicoteca dándole una paliza al imbécil de Dhaos (la primera de todas las que se va a llevar a continuación) por intentar colarse en la disco, por llevar calcetines blancos y por ser un inmigrante intergaláctico en situación irregular ~~vamos, que el pollo este viene a robar empleos. ¡Vuélvete a tu planeta!~~. Ajenos a todo esto, en la apacible, amigable, campestre ~~y pastelosa donde las haya~~ barriada chabolista de ~~Townsville~~ Totus,-a,-um (se ve que a todos les gustaba hablar latín), nuestros ~~mamarrachos de turno~~ héroes, un pajillero llamado Cless y su sólo amigo y nada más Chester disfrutaban cástamente de una hermosa velada al aire libre matando wombats y masacrando a sus crías (verídico). La diversión termina cuando vuelven a las tantas del macrobotellón al que van aburridos de tanto campo y se encuentran el pueblo ~~hecho mierda~~ destrozado para variar y con todos sus habitantes muertos (menos Cless y Chester, se entiende). Ya les advertió la Policía de lo que pasaría si no desalojaban. En medio del caos, Cless encuentra a sus padres quienes, moribundos, deciden darle la custodia de Cless a sus tíos de Coslada, narcos ellos. Cless decide ir allí sólo pues Chester decidió quedarse én el pueblo para velar a los caídos. Todo parece felicidad cuando Cless encuentra a sus tíos, pero llega la Policía de Coslada en una de sus rutinárias redadas arbitrárias al azar y se llevan a Cless a prisión por posesión de estupefacientes y posesión ilícita de armas (a ver, ¿quién en su sano juicio puede ser feliz en Coslada? ¡¿Y qué coño es eso de ir con una espada por la calle?!). Sin embargo, Cless escapará como sujeto peligroso que es, y se llevará a una pilingui que se hace llamar Pipermint. Lejos de Coslada y sabiendo que la poli les persigue, ambos se esconden en una casa de sade abandonada donde ~~surge la pasión~~ conocen a Nico Bélic. Este individuo les propone trabajillos a lo Grand Theft Auto, en los cuales se encontrarán otra vez con Chester (casualidades de la vida). Todo se complica en lo que sería su última misión antes de dejar la banda: asaltar la cárcel de Alcalá Meco para liberar a Julián Muñóz. Al parecer, Julián estaba siendo poseído por Dhaos (que ya son ganas) y le acaba liberando. Dhaos se vuelve loco y decide hacerle un Kamekameha al grupo pero son salvados por Nico, que envía al pasado a Menta y a Cless dejando atrás a Chester ~~pa ponerle mirando pa Cuenca en la intimidad~~.

Pasado

Tras el trauma d que han sufrido, el dúo restante decide ~~fornicar en medio del campo para liberar tensiones~~ explorar la zona y se encuentran con que ¡¡¡HAN RETROCEDIDO TRESCIENTOS AÑOS!!! ~~sí y qué más, ¿un plátano parlante?~~. Finalmente, deciden viajar a la naciente villa de Totus,-a,-um donde el alcalde, un hombre muy ocupado en construir una nación el solo, tiene tiempo para contarles la vida de Dhaos en verso y en prosa (en efecto, Dhaos es así de joven). Así que, como no tienen nada mejor que hacer e inconscientes del peligro potencial que ese individuo representa, Cless y Mentita fresca deciden ir a matar a Dhaos. En su camino nuestro (no vuestro) grupo se encontrará con un friki de 30 y tantos años, casado y con 10 hijos obsesionado con Fullmetal Alchemist conocido por el nombre de Klarth y una aprendiz a traficante de marijuana ~~(por eso siempre se siente como volando en una escoba)~~ llamada Arco, sí, Arco, tal cual suena. Si antes el grupo era aburrido, ahora lo es más porque cada loco va a su tema Y POR SI FUERA POCO, AHORA AL FRIKI CUARENTÓN Y LA GOLFA PELIRROSA (no confundir con su maestra Sakura Haruno) SE LES HA ANTOJADO IR A MOLESTAR A UNOS POBRES ANIMALILLOS A SUS MADRIGUERAS PORQUE SON, SEGÚN ELLOS, "¡¡¡ESPÍRITUS PROTECTORES!!!, ASÍ, PORQUE ELLOS LO VALEN" (MANDA HUEVOS LA COSA). Así que toca perder el tiempo metiéndose en cuevas ignotas y hacer el payaso para acabar peleandote con unos putos gnomos de jardín (verídico). Hartos de hacer el imbécil por ahí, y hartos de que les frian a multas por maltrato animal y zoofilia, el grupo se dirige ya por fin a la casa de Dhaos, en Canilandia donde descansaron un poco e hicieron todos yal macrobotellón que les pareció ver esqueletos, monstruos voladores y unicornios. Al día siguiente y con los canis roque, entran en la guarrida (es que estaba hecha una porquería) de Dhaos donde toca lo típico: subir y bajar escaleras, puzzles con tiempo, pulsar dos botones al mismo tiempo en dos plantas... vamos que cualquiera con poderes de desdoblación, supervelocidad y levitación puede hacer (absténganse personas normales y minusválidas). Al final, el grupo le da pa'l pelo a Dhaos, se llevan la pasta y como son todos muy buenos les es revelada la ubicación de una máquina del tiempo en medio de una ciudad hundida llena de ~~máquinas asesinas, prototipos de Metal Gears y terminators~~ amigables máquinas expendedoras y televisiones que se encienden solas para retransmitir en directo un partido de fútbol de hace más de 4000 millones de años (verídico). Por cierto, ¿no se cansarán tanto los jugadores como los espectadores de ~~tanta bazofia~~ tanto fútbol seguido?. Bueno, que al final nuestros amigos ~~sí me iba a hacer yo amigo de éstos~~ viajan al futuro, o bueno, al presente, vamos que al presente para unos y el futuro para otros que al mismo tiempo sigue siendo el futuro porque viajan en el tiempo unos 300 años palante como los de Alicante.

Futuro

Gracias a esas coincidencias de la vida, el grupo viaja 300 años al futuro-presente y acaban en el mismo sitio donde empezó ~~toda este sinsentido~~ esta gran aventura: la cárcel de Alcalá Meco, en la celda de Dhaos con Julián Muñoz yaciendo inerte en el suelo (¡¡¡BIEEEEEEEEEEN!!!), Dhaos liberado y Nico Bélic y Chester jugando al teto. Como son todos muy canis y tienen ganas de bronca, nuestros ~~muñecos de trapo~~ héroes la dan otra paliza hasta en el carnet de conducir a Dhaos que casi se lo cargan. Al salir de la carcel todos se van a una disco rave donde se emborrachan, escuchan regayton y conocen a un viajero temporal que se aprovecha de la curda de estos para llevarselos al futuro (ahora sí que sí). Al parecer, en el futuro Dhaos sigue dando por el ojete, y como el grupito tiene experiencia en ~~romperle el orto a pollazos~~ detener sus malévolos planes, pues eso, que al tajo, les dan un bocata de chorizo y lo abandonan en medio del campo para que se busquen la vida. Después de varios años de penurias, meses sin jugar de lo harto que estás de perderte y llegar al nivel 1.000.000.000, conseguimos llegar al castillo de Dhaos (normal que se haya hecho un castillo, con todo lo que hemos tardado en encontrarlo...) con un nuevo integrante en el grupo: Suzu, una narutard que vive en lo que antes fueron las ruinas del Porrochimaruland Resort Villa del Sonido. Volviendo al tema principal, que en el castillo de nos encontraremos con más puzzles como los del primer castillo pero con un laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo tramo de escaleras al final que ríete tú de la Torre de Comunicación A del Metal Gear (¡ABSTENERSE MINUSVÁLIDOS!). Al final llega el esperado momento de la battalla final en la que Dhaos explica que es un saiayin del planeta Raticulín que viene a robar ~~empleo a los españoles~~ el maná del mundo (menuda excusa, lo que pasa es que no tiene papeles y quiere quedarse aquí)porque él lo vale. Bueno que al final nos lo cargamos, la paz vuelve a reinar y Raticulín se hunde en la miseria.

Personajes

Para conocer más esta farsa a la que nos vemos obligados a llamar "juego", habrá que conocer a los sujetos responsables de ella. Allá van, y agárrense los machos porque vienen curvas.

Cless Alvein y las ardillas

Cless, Cress o su puta madre en vinagre es un mozalbete en edad de merecer y pajillero friki amante frustrado de Naruto (en su chabola no había tele) donde los haya, este ser es el protagonista de la historia. Su gran anhelo es ~~ser maestro Hokage~~ vengar la muerte de sus padres y hacerse el mejor cosplay de la historia, pero como es un inútil de tomo y lomo va y se hace un cosplay... ¡DE MEDIEVAL! (ahora, querido lector, te explicarás muchas cosas). Y aunque parezca mentira, este tipo tiene un amigo, una locaza llamada Chester con la que le gusta salir al monte para ~~follar~~ cazar wombats. En temas de combate, es el personaje más ridículo que te puedas encontrar pues se va solo a atacar al enemigo, pero en el útimo momento va Y SE CAGA LA PATA ABAJO. Además, le encanta dar saltitos de maricona para atacar "monstruitos voladores" (¿a qué se referirá con eso?).

Este personaje, como es más chulo que un chocho se "especializa" en usar:

Espadas.
Hachas.
Lanzas.
Trabucos.
Ak-47.
Bazookas.
Granadas de mano.
Floretes.
Alabardas.
A tu suegra.
A IP anónima.
A tu suegra otra vez... amén de poder montar a caballos voladores si tener idea de equitación.

Chester Luzladrido

Locaza impotente donde las haya, este perruno homosexual es el "amigo especial" de Cless y gran fan de Kira de Death Note, a quien intenta imitar poniendo mirada de "mira lo interesante que parezco" Entre sus aficiones se encuentran:

Pensar en Cless todo el día.
Pensar en Cless toda la noche.
Pensar en Cless mientras come.
Pensar en Cless mientras duerme.
Pensar en Cles mientras se pajea.
Pensar en Cless en la escuela.
Pensar en Cless cuando caga.
Pensar en Cless mientras mea.
Pensar en Cless cazando wombats.
Pensar en Cless mientras mata a IP anónima.
Matar burros salvajes.
Israel.

Como maricona impresentable que es, est@ individu@ (lo siento, pero es que ya no sé cómo llamarl@) se encarga de ser el/la arqur@ del grupo, el caso es clavar ~~la polla~~ la flecha y enseñársela ~~(la flecha)~~ (la polla) a Cless para que éste la admire.

Pipermint

Prostituta de lujo y la favorita de la Policía de Coslada. Procede de una estirpe de pilinguis de gran importancia y renombre. Fan de Meril lenguadeplata (la del Metal Gear), le gusta ser una chica mala para que la encierren y la den unos azotes para que luego venga un maromo que la ~~pague una sesión~~ rescate, en este caso Cless, y juntos ~~fornicar como conejos~~ matar oleadas de guardias, él con su ~~verga~~ pistola SOCOM (o MOCOS) y ella con su rifle FA-MAS último modelo. Su nombre Pipermint procede de la pereza de su madre al ponerle un nombre real como al resto de niñas para ponerle nombre de chicle debido a su adicción a éstos. En combate, esta tía tampoco sabe hacer mucho salvo "mimar" a los enfermitos de su grupo jugando a los médicos si importarle que sean hombres o mujeres, casados o solteros, ala o pechuga, carne o pescado, estén vivos o muertos. Hay que ~~ser viciosa~~ una gran profesional de la medicina.

Klarth

De nombre monosilábico, este tipo puede aspirar a ser uno de los personajes más inútiles, absurdos, molestos y patéticos del mundo de los videojuegos. Se trata de un cuarentón casado, con hijos y sobre todo con mucho tiempo libre. Para matar el tiempo le gusta emborracharse, jugar con grandes sumas de dinero y pederlas ~~por gilipollas~~, dejar la casa hecha una pocilga, escoder revistas guarras entre los libros de la biblioteca, pervertir niños y salir a la calle disfrazado de Cocodrilo Dundee. Vamos, lo que es un marido normal y corriente. Cabe resaltar que es un fanático de Fullmetal Alchemist, Shaman King y Pokémon, lo que le ha causado graves trastornos psíquicos que le hacen pensar en la existencia de monstruos y otros seres, creyendo que su deber como cientificochamanentrenadorpokémon es capturarlos a todos y salvar el Universo universal (un pico y una pala le daba yo). Para lograr su gran propósito en la vida deja a su mujer, a sus hijos, a su perro y su casa e irse de fargo con el grupito de Cless. Es más, que nos obliga a ~~hacer por ahí el longui~~ buscar lo que él llama "Espíritus protectores". Vamos, que en casa lo echarán de menos. En combate este tío podría resultar ser útil y todo porque ¡ES POSEEDOR DE UN Death Note!, lo que pasa es que no sabe cómo usarlo, claro, se dijo:

«Si este cuaderno sirve para matar, pues al tajo»

~ Klarth descubriendo la utilidad del Death Note

Así que para matar a sus enemigos se dedica a golpearlos con él en vez de escribir sus nombres, pero como no le funcionaba, tiró el cuaderno por ahí y se compró El Quijote en versión tapa dura y versión totalmente íntegra, que eso sí que hace daño. Es más, su ataque más peligroso es cuando te obliga a quedarte con él hasta que termine de leerlo por completo.

Arche

No es arquitecto, no es hombre, no es nadie. Se trata de una putilla pelirrosa a la que el grupo del juego ~~secuestra~~ añade por su facilidad para liar porros. Esta tía va tan pedo las 24 horas del día que se siente como "volando en escoba". Tampoco hay más que contar salvo que se tiraba a Klarth porque le gustan mayorcitos, pero sin hacer ascos a Cless, motivo de las peleas a cuchillo entre Chester y Krarth en la que acaban desangrados (menos mal que está Mentita fresca para jugar a los médico). En cuanto a combate se refiere, es la única que parece funcionar, pues sus chutes de maría le dan superpoderes (¿qué tendrán?). Entre su superpoderes destacan:

Esto no es un superpoder, ¿pero vale que como arma utilice una escobilla del váter?
Lanzar fuego por la boca.
Matar con la mirada.
Invocar una lluvia de meteoritos que siempre dan en el blanco, da igual si estás dentro de una cueva o en el espacio sideral.
Lanzar rayos.
Inundar todo el lugar donde estés, ya sea un desierto, una cueva u, otra vez, el espacio sideral.
Invocar su "PODER FEMENINO DE PUTILLA PELIRROSA" (técnica aprendida de su maestra Sakura Haruno.
Invocar a tu madre para que te de una tunda por hacer el garrulo con la mquinita habiendo suspendido hasta el recreo.

Suzu

Narutard venida a menos que tenemos la ~~desgracia~~ obligación de cuidarla porque se quedó sin padres ~~(vamos, la típica historia)~~. No tiene peso en la historia y no sirve para nada salvo para amargarte la vida. Como ninja que es, puede moverse muy rápidamente durante el combate y, gracias a que es la aprendiz de Leticia Sabater-sama, puede hacer jutsus tan impresionantes como estos:

Lloro como una cría no jutsu.
Me pongo en peligro yo sola no jutsu.
Me amargo yo sola no jutsu.
Me creo surfear en hojas de árboles no jutsu.
En combate me cago la pata abajo no jutsu.
No sirvo para nada no jutsu.
Me niego a entrar en las ciudades no jutsu.
Alargo la historia principal del juego innecesáriamente no jutsu.
Intento hacer los exámenes de chunin sin éxito no jutsu.
Soy facil de matar no jutsu.
Soy una puñetera ninja emo no jutsu.
Vuelvo a llorar, esta vez porque quiero no jutsu.
Doy vergüenza ajena no jutsu.

Dhaos

He querido dejar lo peor para el final. Allá va: se trata de un saiyan del planeta Raticulín sin papeles que ha venido a Espiña a robar trabajo a los españoles, "vender droga a precio de costo" (obviedad como un pino) dejando a los pobres camellos españoles sin empleo y haciéndonos bajar del primer puesto en las encuestas sobre qué pais es el que más droga consume, que es lo único que se nos da bien (¡Qué maleficencia!). Sin embargo, a pesar de lo malévolo de sus planes, este tipo es más penoso que Fernando Alonso intentando ser humilde, ya que tiene facilidad para recibir palizas allá donde vaya. De entre todos los lugares en los que recibirá palizas destaco:

La cola del Mercadona por intentar colarse.
Al salir del taxi sin pagar carrera.
Cuando fue a concursar a Gran Hermano 100. No sólo le pegaron una paliza, sino que lo eliminaron nada más entrar (y eso que debían elegir si nominar a un wombat o a él).
En la entrada a la discoteca de su barrio por no pagar entrada, por llevar calcetines blencos y por no tener papeles.
Al intentar escapar de Alcalá Meco (dos veces).
En su primer castillo (dos veces).
En su segundo castillo.
En el espacio sideral.
Cuando leyó el Manifiesto Comunista en una manifestación profascista.
Cuando leyó Mein Kampf en una manifestación procomunista.
Etc, etc...

Por estas razones se piensa que el pobre Dhaos es un pobre ~~demente~~ deficiente psíquico que no sabe encajar, o que es un emo que no tiene dinero ni pa una mísera cuchilla de afeitar.

Achtung

La frikipedia, desde su más ferdiente ánimo de ~~spoilear~~ ayudar a los ~~desgraciados~~ jugadores que tengan este juego, desea hacer una lista de todos los lugares y puntos de la historia en los cuales te marcan un objetivo o un lugar al que ir pero te lo dicen como de pasada, haciéndote perder tiempo para ~~estudiar~~ pajas buscando tu siguiente destino:

Al intentar salir del pueblo, porque como es una barriada chabolista, las calles son irregulares.
Cuando vayas a Alvanista, tienes que ir al HOTEL, no al puticlub.
Cuando vayas a Ciudad Olivo, se refiere a la de "Tales of Phantasia", no a la de Pokémon o a la que te salga del nabo.
En los Llanos del Valhalla durante el macrobotellón de Canilandia, normal, con el pedo que llevas encima.
En el primer castillo de Dhaos.
En el laberinto de la Ciudad Perdida de Thor (se quedaron a gusto con el nombre), obviamente porque es un laberinto.
En el Pantano de la Muerte de Ymir (otros que les gustan los nombres rimbombantes).
En tu primera visita al Bosque de Origin.
En la Cueva del Hielo.
En la Torre de fuego (pero no te voy a dar la solución al puzzle ni al truco para resistir las llamas. ¿A que soy ~~buen jugador~~ cabrón?.
En la segunda visita al Boque de Origin.
En el cuarto de baño de tu casa (y eso que no tienes porque no tienes casa).
En el segundo castillo de Dhaos.

¿Sabías que...

...Cless acabará siendo ~~el rey de los piratas~~ líder narco y se casará con Dhaos?
...Chester encontrará el amor verdadero casándose con Carmen de Mairena?
...Arco matará a Mentita fresca por perder en una competición de "a ver quien es más puta"?
...Arco irá a la carcel, cumplirá 700 cadenas perpetuas seguidas y que cuando salga de la carcel le caerá un meteorito encima?
...Klarth acabará sus días recluído en un manicomio por sus manías persecutórias y delirios varios?
...Suzu acabará teniendo dinero para comprarse una cuchilla de afeitar pero se le irá todo en impuestos y deudas de sus padres?
...Dhaos se puede combertir en ~~su propia polla~~ gusano gigante si pintan bastos?
...Dhaos tiene una muy especial relación de amistad con Mithos Yggdrasil y que por eso éste le presta su ropa íntima?
...En vez de estar haciendo aquí el pánfilo podrías estar haciendo algo útil?