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A.O.R.
«¡¡Coño!! ¡¡Oso!!! ¡¡¡PAM!!!»
~ El rey con una escopeta Al leer el título de este artículo
La A.O.R., más comúnmente llamada Asociación de Osos Republicanos es una secta peligrosa que se dedica a promover las actitudes nefastas y jacobinas contra el rey de España, quien en legítima autoridad sobre todas las bestias, ya sean dragones, orcos u anarquistas, que pueblan el lugar, cazó a un oso para subsistir durante el duro junio español.
Esta asociación es famosa por sus gamberradas vulgares y cafres y por su poca fidelidad a sus lacayos, a los que suelen zamparse cuando ya han realizado la trastada. Todos los integrantes son osos, mayoritariamente rusos, ucranianos, zelotas o evangelistas, pero también hay unos pocos osos pescadores del Volga.
El zar de Rusia, Vladimir Putin, sucesor de Stalin en las riendas del Imperio Ruso, apoya a esta organización, de hecho, les vendió a los osos millones de Kalashnikovs, que se fueron cayendo por aquí y por allí, razón de que todos los malos del planeta tengan un AK-47 debajo de la suela del zapato o debajo del botón, junto al ratón.
Historia
La asociación se fundó en el año 1749, cuando Felipe VI cazó a un oso patrio con una pedazo de arcabuz, pero ya se tiene constancia de que Felipe IV se jactaba de ser capaz de, además de darle por culpo a los holandeses y ser un cabrón, de poder saltar y dejar tieso a un oso de un tiro. Este rey, famoso por su bigote estalinista era demás un frecuentador de burdeles. Según Quevedo, que era el Jiménez Losantos del siglo XVII, además de espía, dramaturgo, policía y cazabrujas, este rey era un miserable que no era capaz de nada, y así dijo en uno de sus versos:
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Felipe VI es gilipollas, lerdo, calvo, tonto, del PSOE y rojo, y el conde duque de Olivares es feo de cojones, coño. Dadles bien. | 
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| Soneto del carajillo |
Aliados con unos jesuitas malvados, los osos decidieron en 1766, dar un golpe de estado para detener la caza legal de osos, pero fracasaron y se vieron obligados a exiliarse en la URSS por varios siglos. Participaron activamente en la revolución francesa, pues eran masones. Unos años más tarde tomaron parte en la revolución Rusa, e incluso el quinto maestro de Hitler fue un oso. Pero el momento clave de la asociación fue cuando, estando Alfonso XIII en Maastrich dando una conferencia sobre relojes de bolsillo, recibió un zarpazo de un oso, y en defensa propia, sacó su pistola y lo hirió. Adolf Hitler, que estaba allí inspirándose para el Mein Kampf, relató el ataque así:
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Arschloch sohn einer prostitutiere leck mich an arsch betrunken fick mich ins knie! schwanzlecker schwuler. Achtung! Der flakturm judden herr . |
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| Mein Kampf, capítulo 45 |
¿Suena mal verdad? Es evidente que por entonces Hitler ya padecía trastornos de inteligencia y ataques de nazismo. Pero siguiendo los principales hechos de armas a la A.O.R. en la historia, llegamos a la decisiva participación que tuvo el oso Yogui en la caída de la monarquía. Lo malo fue que llegó Franco, y este pudo más tarde a un Borboncillo, Juanca, con quien los osos se ven las caras hoy en día.
Gamberradas
- Los osos han incitado a los catalanistas a quemar fotos del rey, cosa que hicieron. Luego los osos se los comieron vivos de desayuno. Esto ya sucedió en otras ocasiones. De hecho, hay osos de ERC, pero no saben hablar catalán.
- Los famosos dibujos de El Jueves fueron obra de un retorcido dibujante oso llamado Vassili Zaitsev, nacido en una pequeña población de los Urales. El oso tuvo que pagar setecientos mil rublos de multa a los cosacos mercenarios del rey, pásenlo ustedes a euros o duros.
- Hugo Chávez es en realidad un oso disfrazado, ¿por qué es así de gordo, eh? De hecho, cuando el rey le dijo ¡¿Por qué no te calla?! Sabía que estaba hablándole a un oso y estaba tentado de sacar la escopeta para vapulearlo bien.
- Se inventaron que el oso fue creado por Dios antes que el hombre. Paparruchas.
- Mataron a JFK con un fusil italiano de Mussolini.
- Trataron de sabotear las reservas mundiales de miel para provocar un caos en todo el mundo, pero 007 llegó a tiempo para evitarlo.
- Crearon al oso Yogui, el brazo político de la A.O.R.
- Metieron en gulags a osos que no compartían sus ideales, por eso casi no hay osos en España.
- Quisieron derribar el famoso madroño de Madrid, pero fueron vencidos por carabineros chinos al servicio de Alfonso XIII. De ahí el escudo de Madrid, con el oso.
- Bin Laden es un oso disfrazado, de ahí el Osama, de oso.
Leyes
La A.O.R. ha redactado unas leyes básicas donde se exponen las terribles torturas a las que los osos han sido sometidos a lo largo de la historia. Este libro es tan realista y fidedigno como los manuales de la Inquisición, Harry Potter o los tres mosqueperros, lo cual nos muestra que se han documentado a conciencia. Vamos a enumerar los hechos.
- Los osos siempre han sido usados como burdos camareros en los garitos de mala muerte que bordean las carreteras americanas y las que van a Jaén o a Chernóbil. En muchas ocasiones estos osos no se adaptan y se convierten en asaltantes de convoyes ferroviarios, llegando algunos de ellos hasta Barcelona, donde han logrado tener medio neutralizada la red de Cercanías mediante el uso de motores a pistón inyectados en el acero de las vías férreas y el vertido de almidón en el carbón que usan las locomotoras a vapor que recorren la línea.
- Muchos osos han sido reclutados a la fuerza por soldados ultranacionalistas rusos, malteses, Monegascos y de otras naciones. El ejército rojo los usó de carne de cañón durante de Segunda Guerra Mundial. “Ni un solo paso atrás”. Dijo Stalin. La mayor parte de los osos murieron bajo los panzers y los tigers nazis, aunque algunos llegaron a Estonia, donde fundaron la república báltica de Osobuco, que duró dos días, hasta que una patrulla de la policía estonia y dos granjeros cojos detuvieron a los osos. Dos de estos osos fueron encarcelados en una cárcel de alta seguridad de Cataluña, donde gestaron el plan de la quema de fotos del rey.
- Se ha hecho el bearbaiting, una especie de deporte que consiste en enfrentar perros contra osos, así como leones contra cocodrilos, y cosas así. Esto es lo más sanguinario que se haya visto, y por lo tanto, se celebra en Pakistán, donde equivale al fútbol en España o la caza de zorros en Inglaterra.
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