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Aviones
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Aviones | |||
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| Nombre Científico | acci-dentai | ||
| Hábitat | En aeropuertos montables deslisables | ||
| Organización | Anti-Chuck! | ||
| Actividad | ver quien se estrella mas fuerte | ||
| Dieta | gasolina solida | ||
| Inteligencia | poca, por eso chocan | ||
| Aparición | durante la primera guerra mundial, de hay su rudesa | ||
| Número aproximado | 
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| Armadura | casco doble de cascaron de huvo | ||
| Ataques | fuego, fuerza centrifuga | ||
| Moral | ? | ||
| Notas | el avion del presidente de USA2 es el avion donde murio pedro infante | ||
«y espero que esto no les impida volar en el futuro, ya que es el transporte mas seguro»
~ superman a los pasajeros despues de unputoaccidente.
«Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios»
~ Homero simson sobre la bomba atomica
«i i iiiiiiiiii, iiiiiiiiiiiiiuuuuuuuu»
~ wombat secuestrando un avion
« Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometerlos todos tú mismo»
~ alberto einstain cometiendo un error
Chatarra voladora que se hace pasar por un "avion", segun superman el transporte mas seguro que existe, pero la cantidad de accidentes que ocurren al dia son alarmantes. Muchas personas tienen miedo a volar, y no las culpo.
historia
Conoscamos a los hermanos wright, los hermanos mas hermanos del mundo, ganadores de mister universo la invencion mas torpe del mundo; algo que pueda volar.
Todo empezo una noche de sexo en que los dos pensaron que a mayor altura mas parado se les pondria, empezaron a reparar bicicletas para ganar ingresos suficientes y empezaron a estudiar del tema y por fin crearon el primer planeador asi volviendo realidad su sueno y follaron como perros en celo, dejando asi a los aviones domesticados por el humano
acerca de los aviones
como es un avion?
un avion es una cosa en forma de cigarro con dos alas y dos alerones en la cola, son racistas ya que las companias a las que pertenecen siempre pelean por los pasajeros, pero los aviones no siempre fueron asi. En su centrro de mando tienen tantos botones de tantos colores que uno podria llamar a las estripers, solo hace falta saber cual.
clases
las clases se dividen en tres (3)
PRIMERA CLASE Para aquellas personas a las que les gustan ser mimadas, tienen aire acondicionado, champagne de 1000 anos, stripers, camareras sexy, asientos comodos, camareras sexy, masajes, fiestas, camareras sexy, banos, batas de algodon sedoso importado, camareras sexy.
SEGUNDA CLASE O TURISTA: Lugar donde todo es como tu casa, comodo pero sin lujos, las camareras tenen una que otra verruga en todo el cuerpo y no tienen mucho espacio los asientos. La verdadera monstruosidad son los banos, por que ayi meten a cualquier tipo y no es como en primera clase que todos tienen su propio bano.
tercera clase: la peor de las clases, no hay asientos, tus camareras son ancianas ignorantes decrepitas verrugonas y del bano no se diga porque te sientas en el. Te tratan como un marrano, te abientan la comida en una mugre bandeja y te hacen comerla. Lo unico bueno de eso es,pues,nada.
acerca del olor y comida
PRIMERA CLASE el olor siempre es agradable, y si no te gusta, tu asiennto tiene airecito para que te cale tu aroma favorito. En el menu de hoy senor tendremos:
- gusio de pato a la naranja
- helado de chocolate de 13 variedades de cacao
stripers- "le gourmet de solubre"
- agua de guayaba importada
- camarones en salsa tabasco aneja
SEGUNDA CLASE O TURISTA: Donde todo huele a tu casa, a menos que estes sentado junto a un jediondo. A ver personas hoy hay:
- tacos
- hamburguesas
- hagua
- nopales con cebolla
- alcoholicerdo festivo
tercera clase: el aroma es como un establo, te sientas donde alguien mas se "sento", te tratan como a un perro. Ratas, hoy su desayuno, comida y cena son mios.
sala de mando
el lugar mas complicado del universo, series de botones que no sabes ni que madres. Los pilotos suelen jalarsela com las camareras perder el control por culpa de uno de esos botoncitos, de ayi los accidentes. HOYGAN ya no se me ocurre mas.
tipos de avion
normal
Es el lugar donde te aburres hasta llegar a tu destino, se divide en tres clases. aqui no puedes usar celulares, wifi, internet, laptops, marcapasos, cinturones, botellas, zapatos, psp, bocinas, Queso, aviones de juguete estan estrictamente prohibidos, spanglish, HOYGAN, canis, messenllejeros, perros, gatos, ratas, equipaje, focos, etc>
comercial
Los traficantes usan estos aviones para transportar droga, presos, presidentes, y otras chorradas. Los normales transportan desechos nucleares junto a tu equipaje, asi que si te preguntas por que te comvertiste en el duende feo del senor de los anillos ya sabes.
vuelo 180 con destino a paris y vuelo 11 de american airlines
Jamas te subas a un vuelo con destino a paris y menos si es el vuelo 180, ya que este seria tu destino final, como le paso al pobre chico de la peli.
Los putos maricones gillipollas terroristas de al-caida usaron este vuelo para estrellarse contra las torres gemelas. Por su seguridad pasajeros les recomendamos que saque sus pistolas, bayonetas, metralletas, bombas atomicas, y bazucas en el vuelo 11 de american airlines, si ven a un sujeto barbudo dentro del avion, disparen a discrecion por favor que nos estan secuestrando!!!!, gracias por su preferencia.
no domesticado
Estos son los aviones que se tragan a la gente y los usan de combustible.
estos aviones funcionan a base de desmadres y gritos por lo que una cereza en el helado de 3 personas le da combustible suficiente para cruzar el mundo. Estos aviones fueron soltados por
Planilandia y andan libre entre los matorrales de nuevo mexico.
Estos aviones estan el peligro de extincion, los cazan y los llevan a las chatarrerias para
hacer cosas que no puedo mencionar y los domestican como perros.
emerguencia por...
piloto alcolizado, que hacer?
Reza, porque no creo que nadie sepa volar esta cosa, has lo que nunca hisistes, folla con cualquiera ten el valor de morir. Si eres un nino vengate, pegale una patada en los cojones al piloto y a tus papas.
turbina/ala danada, que hacer?
«jumanji!!!»
~ Homero simpson pidiendo ayuda durante un accidente aereo
pues no creo que vallas a salir durante el vuelo, toma un paracaidas, habre la puerta y salta, no tengas miedo.
casco danado, que hacer?
Pues la precion del avion comenzara a bajar y no podras respirar, si el mendigo piloto quiere que vivas del techo caeran unas mascaras, pontelas en la coba y/o nariz para respirar. Si sales vivo de esta, te va a dar un dolor de oidos que no te la vaz a acabar.
secuestro/terroristas, que hacer?
si solo es uno, agarrate porque lo que vaz a hacer te subira la adrenalina; coge un maldito lapiz, nabaja, negro, o cualquier objeto punzante o abuelo desesperante y abientazelo, que le duela y luego tirale el arma y busca su cuchillo, por que siempre guardan uno por si acaso, busca en sus botas, mangas, mochila, calzones, o en donde sea por que si no lo haces te mata. Luego de inmunizarle estornudale cuando tenga la boca abierta dejaselo al pueblo, que hagan lo que les plasca con el.
Si es mas de uno, Te jodiste.
bb chillon a tu lado, que hacer?
Nada es mas molesto que un bb llorando sin parar y no hacer nada, los bbes son inmunez a casi todo, mas adelante veremos materiales fundamentales para los bbes, lo primordial es echarles una abeja en el hocico.
premonicion, que hacer?
Nada, de todas formas vas a morir.
objetos fundamentales para llevar
- ropa
- abejas
- psp
- arma
- abuelo molesto
- mono silindrero
- compu
- si estas liciado, una llantita
- un wombat
- Cubo de espacio infinito para guardar todo esto
- chices de sabores variados
- una feria (dienro)
- una bolsita para vomitar
- cuchara y tenedor
- Hasefroch
- modem inalambrico
- superman
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