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Chaos
| De la serie a quién rezarle: | |||
| Chaos | |||
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| ¿Quiénes lo adoran? | La antigua Civilización Echidna, la antigua Civilización Maya, los Chao, Tikal, y los campesinos que sufren sequías. | ||
|---|---|---|---|
| Área de influencia | Unas ruinas de mierda en el Planeta Möbius, donde la selva ya se tragó la poca civilización que les quedaba. | ||
| No puede faltarle | Agua (que si no la tuviera no existiría!!!) | ||
| ¿Bueno o malo? | Como todos los dioses: | ||
| Sus poderes | Hydrokinesis, Atmokinesis, levitación, proyección astral, elasticidad, regeneración, partenogénesis, mutación, transformación, evolución (siempre y cuando coma Esmeraldas Chaos) | ||
| Dioses y héroes amigos | Tikal, diez millones de Chaos, Eggman, y... nadie mas | ||
| Dioses y héroes enemigos | Eggman (fue el primero en traicionarlo), Sonic, Tails, Knuckles, Amy, Big, las víctimas de los tsunamis, y la máquina a vapor (ésta última sería su perdición!!) | ||
| Es el Dios de la Destrucción | |||
Chaos, también conocido como El Dios de la Destrucción es un ser mitológico que puede definirse como un Dios Extraterrestre, adorado por una antigua civilización de equidnas zoomórficos que dominaron el Planeta Möbius en el año 5.000 A.C. (Antes de Criss Angel), los cuales le invocaban para augurar buenas lluvias para las temporadas de cosechas, y para que calme las tempestades y vendavales que él mismo provocaba con sus poderes capaces de crear tormentas e inundaciones desmesuradas, con las cuales exigía sacrificios humanos (por eso hay pocos humanos en el Planeta Möbius) y principalmente ordenaba a sus seguidores y acólitos que le adoraban como a un Dios, a que se arrodillen ante él y acepten chupársela cuidar de sus cientos de miles de millones de hijos, los cuales eran unas criaturas inservibles creadas a su imagen y semejanza y nombradas en su honor como Chao.
Historia
En el tiempo antes de nuestro tiempo, en una galaxia muy muy lejana... bueno, en realidad no era en una galaxia muy lejana, era en nuestra misma galaxia, la Vía Láctea, pero en las antípodaas de La Tierra, o sea en el culo del mundo del otro lado de la galaxia, donde había un planeta llamado Möbius que viene a ser exactamente lo contrario a la Tierra, con animales antropomórficos siendo la especie dominante del planeta, y los humanos siendo solo una minoría, y por eso los homo sapiens capitalistas allí no tienen ni voz ni voto mientras que los alienígenas zoomórficos y anarco-comunistas mandan por estas tierras.
Como sea, en ese mundo que como vemos es un Caos total (de ahí que esa palabrilla sea tan usada en esta historia) sucedía que antiguamente en la Edad Antigua existía una Civilización de Echidnas guerreros que vestían con atuendo maya y estaban en el auge de su prosperidad. En aquel entonces, y también después, los chamanes adoraban como Dios a una esmeralda gigante conocida como la Master Emerald, que puede parecer una estupidez rezarle a una piedra gigante sin vida pero al menos la piedra existe y puedes verla y tocarla, en cambio el supuesto gigante barbudo que vive en el cielo nunca fue visto por nadie y con tantos telescopios, aviones, y exploraciones espaciales ya queda mas que descartada su existencia de la cual no se ha encontrado ni la mas mínima prueba y todo apunta a que solo fue un mito. Así las cosas, estos Sacerdotes de la Esmeralda perdían el tiempo rezándole a la Master Emerald tal como los islamicos le rezan a la Kaaba cuando van a La Meca, y todo porque la gema gigante era la fuente de poder de otras siete esmeraldas creadas a su imagen y semejanza, conocidas como las 7 Chaos Emeralds.
La Energía de las esmeraldas era tal, que atraía seres del Plano Astral hacia las inmediaciones del templo de las esmeraldas, y estos seres que descendían del astral eran unas pequeñas criaturas conocidas como Chao, que requerían de cuidado constante y como a los sacerdotes les daba hueva cuidarlos entonces decidieron designar a uno de ellos para que realice tal tarea. Eligieron al mas viejo y mas fuerte, que ya había reencarnado tres veces y por lo tanto probaba su hombría y no era un marica que se moría por llorón como los otros. A éste Chao lo criaron cuidadosamente para que nunca se deprimiera y no intentara suicidarse, y con una dieta de frutas frescas cuidadosamente seleccionadas y algunas flores de Ginkgo que emulaban las alucinaciones del LSD, el Chao evolucionó y se hizo Inmortal, y con su posterior dieta de Ginseng y esteroides anabólicos se fue modificando su estructura molecular transparente y su cuerpo formado en un 99% por agua fue aumentando su masa hasta que toda su materia se transformó en 100% agua, y su contextura física cambió por lo que fue creciendo para hacerse mas alto, mas robusto, mas fuerte, mas poderoso, y abosrbió energía de la Master Emerald que le provocó mutaciones por lo que su Ki se incrementó hasta darle poderes sobrehumanos, y la protuberancia de su cabeza fue ensanchándose y creciendo hasta absorber la bola de luz que llevaba flotando encima, y con el paso del tiempo ese Orbe de luz se convirtió en su cerebro y las prominencias detrás de su cabeza crecieron, al igual que sus dedos puntiagudos de monstruo y demás cambios físicos que fueron gradualmente mutando durante eones hasta transformarse en un Dios al que todos dieron de llamar Chaos, quien con sus poderes hydrokinéticos mantendría a salvo a todos los pequeños Chao así los sacerdotes no tenían que preocuparse por ellos y podían dedicarse a ligar chicas custodiar el Altar de la Master Emerald y sus 7 Esmeraldas Caos.
Naturalmente los sacerdotes custodiaban el Altar de la Master Emerald con recelo porque no querían que nadie utilizara el poder de las esmeraldas con fines bélicos (lo sentimos Bush, éstas gemas no podrás robártelas...) pero sucede que por esas casualidades de la vida justo en el mundo había guerras interminables donde las naciones se conquistaban unas a otras, y el Rey de la Civilización Echidna quería hacerse una paja con el control de todos los territorios. Eventualmente así fue, y horda tras horda de soldados clon del ejército del Rey Pachacamac conquistaron todas las naciones elevando el poder de este imperialista al cual autoproclamaron Emperador, pero todavía había enemigos que amenazaban el trono de Pachacamac: los comunistas guerreros del Clan Nocturnus.
Los del Clan Nocturnus tampoco eran ningunos santos, mas bien eran otra facción de tecnócratas neoliberales e imperialistas que querían fundar la "Cuarta Gran Civilización" (algo así como lo que fue la "Cuarta República" de Venezuela) gobernados dictatorialmente por su Líder el Emperador Pir'Oth Ix, otro equidna codicioso y ambicioso que también se había autoproclamado emperador, porque convengamos que con aquella patraña del "derecho divino de gobernar" cualquier imperialista ambicioso y megalómano podia autoproclamarse monarca justificando su tiranía antidemocrática en nombre de Dios, tal como hicieron los Reyes Católicos, los Reyes Magos, los Reyes Godos, y sigue pasando hasta nuestros días... U_U (y luego dicen que Corea del Norte no es democrática, ¡pero si las monarquías son lo mas antidemocrático que existe sobre la faz de La Tierra!).
Básicamente la diferencia entre ambas facciones era que los séquitos de Pachacamac querían una sociedad cosnervadora donde siguieran vistiendo con taparrabos y viviendo en casas de piedra con techo de paja, mientras que los Nocturnus eran neoliberales y por eso querían ser gobernados por tecnócratas que les proporcionaran alta tecnología para vestirse con trajes biomecánicos tapados hasta el cogote y que no se les viera ni un pelo de polla porque eso es inmoral, pero bien que con su tecnología de punta desarrollaban películas pornográficas donde a las actrices se les veía hasta el mas mínimo pelo de coño afeitado en 3D y en HD. Así en esta guerra tan similar entre lo que serían el viejo y decadente Imperio Británico y el nuevo y decadente Imperio Americano, los Nocturnus iban tomando la ventaja gracias a sus armaduras biónicas y sus robots Gizoid que obviamente habían conseguido luego de bajar a piedrazos unas cuantas naves espaciales extraterrestres, porque convengamos que los Nocturnus igual eran equidnas así que hasta antes de ésto también eran como indios con taparrabos sin nada de tecnología, así que los robots, armaduras, y armas laser obviamente se las robaron a otros alienígenas, probablemente a los Yautja.
Como la "Hermandad Oscura de los Merodeadores" (AKA "Nocturnus", para no liarla tanto) cobraba ventaja con sus bombas nucleares y armas de destrucción masiva, Pachacamac The Echidna tenía que contraatacar y para eso acudió a los sacerdotes chamanes a que le emprestaran las 7 Chaos Emeralds. Naturalmente los sacerdotes le pidieron un soborno y un diezmo mensual, que siendo Pachacamac un monarca entonces el 10% de su salario sería muuuuuuuuy grande así que obviamente les dijo que no, y por eso los sacerdotes se negaron a emprestarle la Master Emerald y las otras siete esmeraldas a este H.D.P.. Entonces Pachacamac envió a su hija Tikal a negociar con los sacerdotes, sabiendo que su dulce y virginal apariencia de niña pura y casta sería un deleite para estos curas pedófilos que gustan de hacer cochinadas con niñas menores de edad, pero resultó que Tikal The Echidna se puso del lado de los sacerdotes porque le gustaba mucho el enorme pollón que tenía cada uno de ellos jugar con unas pequeñas criaturas conocidas como Chao, que estaban siempre vagueando en las inmediaciones del Altar de la Master Emerald.
Pachacamac enardecido por la traición de su propia hija fue a por las 7 Chaos Emeralds acompañado casualmente de sus 300 guerreros espartanos equidnas que amenazaron a Tikal por la fuerza de las armas, pero la muy pacifista y antiimperialista niñita se había vuelto socialista y le decía a su padre que la codicia era nuestro enemigo y que no es correcto saquear naciones vecinas ni matar a nuestros semejantes. Obviamente al Emperador Pachacamac le importó un carajo lo que decía Tikal y dió la orden a sus tropas de asalto a que la violaran y mataran con tal de sitiar el Altar de la Master Emerald para robar las 7 Chaos Emeralds y usar ese poder para erradicar del planeta a todos los anarquistas Nocturnus y así hacerse una autofelación con el derecho de primacía para dominar el mundo.
Los soldados de Pachacamac se cargaron contra Tikal y también cagaron a trompadas a los cientos de pequeños enanos Chao que estaban junto a ella, pero cuando subieron al Altar a coger las 7 Esmeraldas se encontraron con un problema mayor...
...Resultó que de la Master Emerald apareció un monstruo alienígena formado por agua, que era en realidad Chaos, el Dios Protector de los Chao, ya que esos enanos de mierda resultaban ser sus hijos o algo así, y por lo tanto Chaos estaba encolerizado y muy enardecido por el mal trato que los soldados de Pachacamac habían tenido para con los pequeños Chao, a los que habían apaleado y violado junto a Tikal, así que para vengarse y castigar a los soldados el Dios Chaos cogió a los soldados las 7 Chaos Emeralds y las absorbió para transformarse en un enorme monstruo repitliano tipo Godzilla que mató a todos los soldados y causó inundaciones, huracanes, vendavales, tsunamis, y toda clase de tempestades de tamaña magnitud nunca antes vistas que destrozaron a las tropas de asalto, al rey Pachacamac, y ocasionó la caída de la Civilización Maya Echidna y eventualmente arrasaría con todo el mundo, por lo que Tikal usó la poca fuerza que le quedaba después de haber sido violada y apaleada por los soldados para invocar un conjuro que usaría para detener a Chaos y así evitar que este Dios de la Destrucción provocara el fin del mundo. Tikal leyó las páginas del Tao Te King de Lao-Tse y lanzó el conjuro Mafūba para encerrar al Dios Chaos dentro de la Master Emerald, donde permanecería sellado y no podría escapar para destruír el mundo.
Según palabras de Tikal:
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Los Servidores son los 7 Caos, |
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| Tikal repitiendo los desvaríos señiles que le decía su abuela |
Con esas frasecillas sin sentido enseñadas por su sabia abuela "La Gran Madre" (también conocida como Pachamama, o Eywa, o Rigoberta Menchú Tum), Tikal usó su último aliento en hechar una maldición para que las 7 Chaos Emeralds se desactivaran momentáneamente dejando al Dios Chaos sin la energía para destruír al mundo, por lo que éste engendro regresó a su forma original y quedó encerrado dentro de la Master Emerald por toda la eternidad, junto a Tikal, que también quedó encerrada ahí mismo junto a Chaos para entretenerlo durante su eterna estadía en el interior de la Master Emerald, así lo mantiene ocupado y le calma los niveles de stress para que el cabrón éste no intente escapar y destruír al mundo otra vez.
Debido a este "altercado" (que mas bien fue un desastre total, pero si lo decimos tan trágicamente Chaos va a querer despertar para vengarse, así que mejor no le demos letra) los Sacerdotes de la Esmeralda Maestra decidieron que el poder de las 7 Chaos Emeralds no era apto para todo público así que lo clasificaron como PG-13 esparcieron las siete Esmeraldas del Caos por todo el mundo tal como pasa con las Bolas de Dragón luego de que pides un deseo, así es mas difícil reunirlas para evitar que alguien vuelva a invocar sus poderes para causar destrucción absoluta; y como mayor garantía decidieron que la única gema mas poderosa y capaz de controlar a las 7 esmeraldas; la Master Emerald, también debía estar fuera del alcance de los niños inmaduros y estúpidos muy caprichosos que quieren todo para sí mismos aunque eso signifique sacrificar el bienestar de sus semejantes (o sea, todos los gobernantes, políticos, empresarios, y demás miembros de la élite que se creen superiores y con derecho de hacer lo que se les da la gana solo porque acumulan fortunas obtenidas de la plusvalía que le succionan a sus trabajadores esclavos).
Para evitar que cualquier idiota pudiera ponerle las manos encima a la Master Emerald, los Sacerdotes usaron sus poderes aprendidos del Popol Vuh para hacer levitar toda la zona donde se encontraba el Altar de la Esmeralda y así hicieron desprender de sus cimientos a todo el terreno que comenzó a elevarse por los aires hasta ascender a los Cielos, elevando hasta las alturas a todo el terraplén donde yacía la Master Emerald no sin antes lanzar un conjuro para generar un agujero negro que se tragara a los tecnócratas del Clan Nocturnus para que queden aprisionados en un universo paralelo así nunca mas pueden volver a intentar dominar el mundo y/o a ponerle sus manos encima a la Master Emerald, algo así como lo que sería: "¿quieres gobernarlo todo?, pues entonces ahora gobierna.... ¡pero en el infierno!".
Así las cosas, con Pachacamac y los suyos ahora muertos y el Emperador Ix y sus Nocturnus prisioneros en la zona fantasma, los Sacerdotes tenían aseguradas las 7 Chaos Emeralds al haberlas esparcido por todo el planeta Möbius y a la Master Emerald la pusieron a salvo al elevar toda la zona que la contenía en una isla flotante que se elevó hacia las alturas, y que posteriormente fue conocida como Angel Island, y el gran hoyo que quedó donde antes estaba Angel Island se inundó con las aguas de Xib'alb'a y la gran cuenca ahora inundada se convirtió en el Cenote Sagrado de Chichén Itzá.
Para evitar que ellos mismos se volvieran codiciosos y quisieran hacerse un pajazo con la Master Emerald, decidieron entonces que ellos también debían abandonar la isla, y designar a un único Guardián para que haga de matón y le de ostias a cualquiera que intente robar la Master Emerald, así que para eso esperaron a que una virgen diera a luz un ser destinado para tal tarea, identificado con una marca que lleva sobre su torso, y por esas casualidades de la vida fue justo la hija del Sumo Sacerdote la que dio a luz a un pequeño equidna rojo que llevaba la marca sobre su pecho, así que desde entonces los sacerdotes huyeron a un Palacio en el Cielo que construyeron mas alto todavía como para jugar a ser dioses y vigilarlo todo pero sin intervenir ni tomar partido, y desde ese Santuario en el Cielo vigilaban que el nuevo Guardián de la Master Emerald cumpliera con su tarea, y así de generación en generación los descendientes del Guardían fueron ocupando su cargo reemplazandolo en la tediosa tarea de custodiar la Master Emerald hasta el fin de los tiempos, para que Chaos, el Dios de la Destrucción no pueda volver a escapar ni sembrar el caos en el mundo, por lo que permaneció encerrado allí durante eones.... hasta ahora...
Resurrección
...Luego de transcurrir años, siglos, y milenios bajo confinamiento en el interior de la Master Emerald pasando inadvertido y sin que nadie se acordara de él; Chaos fue liberado y despertado de su letargo por un científico loco que quería dominar el mundo y usar a Chaos para causar absoluta destrucción para luego entrar en el negocio de la reconstrucción que deja millones de dolares diarios tal como hacen las empresas constructoras y de bienes raíces de la burbuja inmobiliaria estadounidense que van y destruyen todo Irak para derrocar a Saddam Hussein y colocar gobiernos títeres pseudodemocráticos alineados con la Casa Blanca para que les firmen las conseciones que otorgan el monopolio del negocio de la construcción al sector privado encabezado por las multinazionales yankis, tal como hacen con la industria del petróleo y este mismo negocio redondo lo quería hacer el Dr. Ivo "Eggman" Robotnik, que lo de "redondo" ya lo tenía pero le faltaba lo del negocio, y para eso necesitaba destruirlo todo con ayuda del "Dios de la Destrucción", obviamente.
Para despertar a Chaos, el Dr. Robotnik robó unas tablas de piedra que contenían el decálogo Códice de Dresde y así invocó un conjuro que revocó la maldición antaño lanzada por Tikal, despertando de su letargo al Dios Chaos, quien rompió la Master Emerald en mil pedazos obligando a su actual Guardián Knuckles The Echidna a descender a los infiernos al mundillo de los humanos a buscar todos los fragmentos de la Master Emerald para restaurarla, mientras Chaos descendió también a la ciudad de Station Square a darle ostias a Sonic, Tails, Knuckles, y cualquiera que se entrometa en su camino (a Amy no porque ella no se entrometió en su camino; estaba muy ocupada masturbándose pensando en Sonic).
El Dr. Robotnik comenzó a buscar las 7 Chaos Emeralds para dárselas a Chaos, ya que según la leyenda por cada Esmeralda Caos que el Dios absorbía, mutaría y evolucionaría a una forma mas poderosa, eventualmente transformándolo en aquél Monstruo Mitológico de la leyenda que causa destrucción absoluta. Obviamente Robotnik no hizo caso a la última página del Códice de Dresde, donde decía que si Chaos conseguía las 7 Chaos Emeralds se transformaría en Perfect Chaos y provocaría el Apocalipsis de 2012, pero obviamente a Robotnik eso no le importa mucho que digamos... total según su lógica de empresario más destrucción significa más negocio de la reconstrucción; ergo la destrucción total del fin del mundo significaría reconstrucción total monopolizada por su empresa privada consecionada por su nuevo Imperio "Robotnikland" construído sobre los cimientos y ruinas de la proximamente devastada ciudad de Station Square; ergo él tendría el control total del mundo entero, y como sabemos dominar el mundo equivale a... ergo; ¡¡¡mas verdes en el banco!!!
Metamorfosis
Así las cosas, Robotnik usó a Chaos de matón para sus planes diabólicos y a cambio lo recompensaba dándole una Esmeralda Chaos cada que la conseguían, y a medida que Chaos consumía mas droga Chaos Emeralds iba mutando para evolucionar en formas mas poderosas e insospechadas, las cuales veremos a continuación:
- Chaos 0: Es la forma standard de Chaos por default, o sea, como es naturalmente sin haber ingerido ninguna pastilla de éxtasis, Esmeraldas Caos, anabólicos, ni nada por el estilo. Es de estatura y contextura física similar a los extraterrestres de la tipología de Los Grises, pero Joseph Allen Hynek insiste en que no es correcto clasificar a Chaos dentro de ésa tipología ya que él no es un alienígena de los Grises y además parece ser único en su especie por estar formado 100% por agua, así que clasificar a un alienígena de ésta especie es uno de los grandes desafíos de la ufología moderna. No obstante la anatomía de Chaos difiere a la de los grises y a la de cualquier otra forma de vida, ya que al cabo él es mas que un simple alienígena, ya que es un Dios, y por eso es Inmortal y puede mantenerse vivo a pesar de que no tiene ningún órgano en su cuerpo ni tampoco tejidos como piel, músculo, huesos, ni nada salvo sus dos ojos grandes y opacos color verde esmeralda, y un cerebro hecho de luz que puede desmaterializarse junto con su cuerpo cuando se licua para hacerse líquido. Increíblemente tiene una gran fuerza y elasticidad a pesar de no tener tendones ni ligamentos, porque su cuerpo es toda una gran masa de agua que puede moldearse a su gusto y por eso puede estirar piernas y brazos para golpear desde la distancia o usar sus miembros como látigos, así que aunque parezca débil por ser solo agua sin carne ni hueso en realidad es muy fuerte, porque siguió los sabios consejos del Maestro Bruce Lee que siempre decía: Be Water, My Friend. Además de su hydrokinesis también puede volar y escalar muros como hace Knuckles, como para demostrar que ése comunista ateo no es mas poderoso que un Dios Destructor, pero su fuerza y su masa corporal aumentan cuando consigue esmeraldas, y por eso aunque Sonic le dio ostias la primera vez que se topó con él, Chaos escapó por el drenaje y empezó a comer esmeraldas para que su médula espinal se extienda por su dorso y lo convierta en un protozoo cordado que aprovecha la energía de las esmeraldas para formar un endoesqueleto mineralizado que le aumenta el volumen de su cuerpo, tal como veremos en sus siguientes metamorfosis...
- Chaos 2: Tras conseguir la primera esmeralda que le hizo crecer el brazo derecho, Chaos tuvo que conseguir una segunda Esmeralda Chaos para que le crezca el otro brazo, porque no podía andar como cangrejo con una pinza mas grande que la otra ya que necesitaba un contrapeso para no perder el equilibrio. Así Chaos obtuvo de su entrenador Eggman la segunda Chaos Emerald, y ahora ya tenía los dos brazos y el torso mas inflados como gorila de discoteca, y creció hasta la altura de un hombretón y su cabeza mutó para que los dos cuernos que tenía hacia atrás ahora tengan forma de cuernos de minotauro así parece mas groso. Con su nuevo aspecto de matón, Chaos 2 fue a medir fuerzas con Knuckles para probar sus nuevos poderes. Se encontraron en el restaurant del primer piso del Hotel Ryugyong, que total como el hotel está sin acabar no había nadie en el restaurant así que era el lugar perfecto para darse ostias y molerse a palos. Chaos 2 usó su escudo de energía para cubrirse de los tremendos puñetazos de Knuckles y lo atacó con sus golpes de puño elástico además de usar su nueva técnica hydrokinética para convertirse en una hydro-bola gigante y atomizarse en cientos de burbujas que se disparan contra Knuckles para darle en las pelotas. Lamentablemente para Chaos 2, Knuckles podía incrementar su Chi para hacer un Maximum Heat Attack y hacerlo mierda a Chaos antes de que le sigan dando de patá en los cojones.
- Chaos 4: Es la nueva digievolución de Chaos tras conseguir la cuarta Esmeralda Caos. Ahora su cuerpo cambia radicalmente y se transforma en una especie de monstruo marino con cuerpo hydrodinámico con cola de delfín, tiburón, sirena, o cualquier animalejo de esos que parecen pescados aunque no lo sean. Ahora obviamente con este cuerpo hidrodinámico puede nadar mejor que Michael Phelps, y por eso se siente "como pez en el agua" (literalmente), y aprovechando esas habilidades se zambulle en el Cenote Sagrado de Mystic Ruins donde ataca a Sonic, Tails y Knuckles con coletazos que pueden provocar explosiones en el agua o dispararle ondas expansivas de energía que también te hacen mierda, además de obviamente dar chapuzones para hundir las hojas que flotan en el agua así Sonic y compañía no tienen donde carajo pararse y se hunden en la pantanosa agua dura del estanque. También este hijo de puta puede transformarse en bolas de agua que se disparan y te golpean, como para seguir haciéndote tenerle miedo al agua, pero todo esto solo puede hacerlo si está dentro del estanque porque cuando estaba afuera solo podía flotar en el aire ya que ahora no tiene piernas para caminar, así que como vemos también es inválido y por lo tanto Sonic, Tails y Knuckles pueden cobrar ventaja atacándolo desde el aire y así lo cagan y lo derrotan de una buena vez.
- Chaos 6: La evolución mas poderosa de Chaos hasta el momento ocurre cuando consigue 6 de las 7 Chaos Emeralds, y por lo tanto es casi perfecto. Tras esta metamorfosis se transforma en un monstruo horripilante y gigantesco que mide mas de dos metros de alto y pesa quien sabe cuantos kilos, y ya no es ni humanoide ni un tritón con cola de pescado; ahora tiene forma de escuerzo pero con una cola larga de renacuajo que puede moverla como si fuera cola de escorpión, pero en términos generales es un enorme sapo que haría añicos a las ranas estúpidas del Battletoads, aunque también tiene ocho ojos como si fuera una araña o un cangrejo ermitaño, así que bueno, en general podríamos decir que es un adefesio. Este muchachote tiene una enorme
vergaboca llena de dientes puntiagudos y afilados, y la usa para chuparpollasaire y crear un efecto succión para engullir a Sonic & Knuckles y tragárselos, porque hasta ahora solo se la pasó comiendo esmeraldas y esas piedras tan duras seguro tienen un sabor horrible, y mas delicioso sería probar un bocado de carne de roedor con púas, que al menos esos sí están mas jugositos que las esmeraldas ésas... En fin, Chaos 6 ataca usando su granpollóncola para golpear a sus adversarios y también puede hacer salir unos cuantos picos con protuberancias a modo de extensiones que salen de su cuerpo, que así de oírlo suena a cáncer pero el que va a morir serás tú y no él, porque estas extensiones lejos de enfermarlo lo que hacen es impedir que Knuckles pueda volar libremente para acercársele a golpearlo y por eso debe hacer maniobras de aviación para esquivar y sortear esos obstáculos, que si se estrella con ellos caerá al suelo y Chaos aprovechará el momento para aplastarlo con su cola. También se le dificulta a Sonic correr para pegarle a éste cabrón, porque el hijo de puta ahora que es grande y superpesado puede saltar y aplastarte como a un insecto y aunque te corras igual cuando él salta y da el sentón contra el suelo genera una onda de choque que te cagas que seguro te va a pegar y a quitarte todos los anillos, y por eso Sonic debe saltar para quedar en el aire en los escasos dos segundos exactos que pueda permanecer saltando para evitar que la onda de choque le golpee, pero con Knuckles es mas fácil porque puede volar y así permanece mas tiempo seguro en el aire. Así todo ganarle a este cabrón es mas difícil porque el hijo de puta ya no tiene el cerebro expuesto a simple vista así que ya no le puedes pegar ahí y la única forma de golpearlo es hacerlo tragar unas bombas-huevo que Eggman estuvo tirando por ahí, ya que los huevos éstos contienen nitrógeno líquido y si Chaos se los come se congelará, y solo cuando todo su cuerpo acuoso se solidifica al congelarse entonces ahí puedes pegarle para "romper el hielo" (literalmente). No obstante como sabemos la licuefacción es su habilidad nata así que aunque rompas su cuerpo de hielo éste se volverá a derretir y ya hecho agua otra vez volverá a ensamblarse y a unificarse para volver a formar el mosntruo gigante que era, así que lo mejor es que Knuckles se cargue con su aura roja de Ki comunista y le golpee con su Maximo Ataque de Calentura para darle ostias bien cabreado así le parte el culo en mil pedazos de una vez y para siempre... o eso es lo que pensabas...
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Chaos | |||
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| Nombre Científico | Perfectus Chaozus | ||
| Hábitat | Echidnápolis, Station Square, y cualquier ciudad parecida a Neo Tokyo | ||
| Organización | |||
| Actividad | destrucción de grandes ciudades (plagio de Godzilla) | ||
| Dieta | 7 Chaos Emeralds | ||
| Inteligencia | No la necesita, ya es Perfecto tal como está. | ||
| Aparición | en 1998, 1999, 2008, 2009, 2011, y obviamente 2012!!! | ||
| Número aproximado | Sólo 1, él solo es el único de su propia especie (por suerte *~* ...) | ||
| Armadura | No necesita, está hecho 100% de agua, así que los disparos y las balas simplemente lo atraviezan (por algo Bruce Lee decía "Be Water, My Friend") | ||
| Ataques | Hydrokinesis y Atmokinesis aumentadas a la enésima potencia, capaz de crear lluvia, inundaciones, tornados, huracanes, tsunamis, y obviamente lanzar rayos laser de Ki como hace Godzilla. | ||
| Moral | La perdió cuando el ejército imperialista mató a las pequeñas criaturas Chao que eran inocentes y estaban libres de pecado. | ||
| Notas | Como lo ves metido en el agua te recuerda a Biollante, pero si lo vieras de cuerpo entero en realidad parece un Dragón. | ||
- Perfect Chaos: A pesar de que Knuckles derrotó definitivamente a Chaos y recuperó 6 de las Chaos Emeralds, en realidad el Dios de la Destrucción no murió precisamente porque es una deidad, y por ende es Inmortal (como Bruce Lee y Kim Jong-Il) así que el muy hijo de puta se vengó de Knuckles llendo al Altar de la Master Emerald en Angel Island, y mientras el equidna socialista estaba
porreadocustodiando la Master Emerald para evitar que vuelvan a rompérsela así nadie la desparrama en mil pedazos que tanto esfuerzo le costó volver a reunirlos todos, Chaos aprvechó y le robó las 6 Chaos Emeralds y con ese poder le dio ostias a Knuckles y también a Eggman que al parecer pasaba por ahí para saludar o algo así. Cuando Sonic y Tails se acercan ya era tarde y Chaos fue a robar la séptima y última Chaos Emerald que estaba en el avión de Tails, que lo dejaron ahí tirado y sin cuidado de nadie por irse de chusmas a curiosear a ver en que andaba Knuckles. Así Chaos absorbió las 7 Chaos Emeralds para transformarse en su forma definitiva y supermasiva conocida como Perfect Chaos, que es la evolución final y superpoderosa forma perfecta del Dios de la Destrucción, con la cual se transformó en una enorme y descomunal bestia basada en el Dragón de Agua de la Mitología Maya que aparece en el capítulo final del Códice de Dresde y que se anuncia como el destructor que ocasionará el Fin del Mundo en 2012, y en efecto Perfect Chaos usa sus supermasivos y potenciados poderes hydrokinéticos y atmokinéticos para provocar tormentas huracanadas peores que las ocasionadas por el calentamiento global, y unos tsunamis de puta madre que destrozan toda la ciudad de Station Square y hacen colapsar sus alcantarillas, por lo que suponemos que la ciudad ahora inundada tiene agua con mierda por todas partes diseminando brotes de cólera causados por este monstruo reptiliano, y de ahí fue que Shiryu se inspiró para crear su técnica llamada La Cólera del Dragón. Habiendo cumplido la profecía de destruír al mundo en 2012, Perfect Chaos se sentía realizado y había cobrado venganza sobre la humanidad que había devastado al mundo con su asquerosamente codicioso sistema capitalista, y también venganza sobre esos erizos y animales de mierda que nunca querían ir al Jardín Chao a cuidar de esos pequeños chao, y que cuando iban solo era por trollear y siempre les pegaban a esos mocosos o los agarraban y los revoleaban por el aire nomás por joder un rato. Eggman trató de detener a Chaos porque no quería que nadie destruya el mundo a excepción de él, ya que al cabo si todos morían entonces no iba a quedar nadie vivo para pagarle a Eggman los millones y millones de dolares que solicitaría por la reconstrucción de la ciudad, así que como los planes de Eggman se fueron al carajo y le resultaron en un revés que desbordó hasta su propio índice de maldad, entonces el Dr. Eggman trató de detener a Chaos con su nave de combate Egg Carrier 2, pero Perfect Chaos es un claro plagio de Godzilla así que no solamente puede destruír la ciudad entera sino que también puede lanzar rayos de energía de la puta madre y con eso fue el fin del Egg Carrier 2 de Eggman. Parecía ser el fin y nadie podía detenerlo, así que Tikal se apareció de cuerpo presente descendiendo del Plano Astral una vez mas para pedirle a Knuckles que use su Master Emerald así encierran nuevamente a Chaos por otros 26.000 años hasta que vuelvan a pasar 13 Baktunes hasta la próxima destrucción del mundo, pero Sonic como siempre quiere robarse el protagonismo así que llevó a su club de fans para que lo alienten con gritos de "¡Sonic!, ¡Sonic!", y con esas "buenas vibras" muy hippies cargaron de energía positiva a las Chaos Emeralds desechadas por Perfect Chaos, y con las 7 esmeraldas recargadas Sonic se transformó en Super Sonic y esquivó todos los tornados y rayos laser con los que Perfect Chaos intentaba asesinarlo, y obviamente luego de dos rounds antes de que Sonic se quede sin los 50 anillos, logró golpearlo suficientes veces a Perfect Chaos como para hacerlo explotar sin que vuelva a regenerarse y ahora al perder el poder anteriormente absorbido por las esmeraldas volvió a su forma original de humanoide sordomudo y ascendió al Plano Astral con Tikal para cuidar de los pequeños Chao que habían sobrevivido, y uno se pregunta por que carajo no le habían dicho antes que los Chao sobrevivieron, así quizá no se cabreaba y no buscaba venganza contra el mundo y no lo hubiera destruído causando tantas inundaciones en latinoamércia, y los Tsunamis de Indonesia en 2004 y en Japón en 2011, pero bueno, por algo la naturaleza sabe lo que hace y los Dioses como Chaos nos mandan sus cataclismos, y la razón de eso es simple: todo para que Sonic se transforme en supersaiyajin y se luzca ante las cámaras!.
Advenimiento
Pese a que lo vimos ascender al Plano Astral junto a Tikal The Echidna y a sus protegidos los Chao; aquella no fue la última vez que veríamos al Dios de la Destrucción, Chaos, sino que él regresaría al plano terrenal para seguir trolleando un rato mas, como le gusta hacer a todos los dioses, porque total ellos no tienen que trabajar para pagar impuestos, pagar el diezmo, ni generar plusvalías para el jefe, así que de vez en cuando (muy de vez en cuando...) descienden nuevamente al mundo físico para vivir entre los humanos nomás por joder un rato, tal como hacía Zeus cuando se transformaba en vaca para corretear damiselas y hacer cochinadas con ellas.
De la misma forma, parece que Chaos se cansó de chingar con Tikal todo el día así que dejó el paraíso celestial y volvió al plano físico para hacer un cameo en el videojuego Sonic Adventure 2 del Sega Dreamcast, donde sustituía a Rouge de a ratos para experimentar la aburrida sensación de tener que buscar los fragmentos de la Master Emerald una, y otra, y otra vez, indefinidamente hasta el fin de los tiempos. Naturalmente Tikal no iba a dejar que su esposo se fuera de parranda y la dejara a ella cuidando a los críos todo el día (¿o de donde crees que nacieron todos esos pequeños Chao que Tikal & Chaos cuidaban?) así que ella también descendió del Plano Astral y se puso a buscar los fragmentos de la Master Emerald para sustituír a Knuckles de a ratos, y de esta manera resultó que Knuckles & Rouge tuvieron tiempo de sobra para chingar mientras Tikal y Chaos los reemplazaban en la repetitiva tarea de volar y escalar muros para encontrar piezas de la Master Emerald enterradas bajo las colosales pirámides de Egypt Möbius, en las tenebrosas Colinas con forma de Calabaza, en planetoides golpeados por una horda de meteoros, y demás lugares inhóspitos donde acostumbran a estar estas piedras preciosas que uno se pregunta como diantres llegaron a esos lugares tan distantes.
A raíz de ésta experiencia en el mundo terrenal, Chaos le tomó el gusto a pasárselas en distintas partes del mundo haciendo cameos para los juegos de SEGA, ya que total él no tenía que llevar la tediosa vida rutinaria y tan vulgar que todo el mundo lleva a diario por tener que ir a trabajar como perro para ganar un salario de mierda que no me llega a fin de mes y todo para comprar el pan nuestro de cada día que Dios no nos da y tenemos que ir a comprarlo nosotros... así que como Chaos no tenía que pasar por la vida del trabajador típico entonces para él era muy chido andar todo el día de vago sin nada que hacer, y en esas eventualmente fue absorbido por Metal Sonic que copió su información genética (pese a que Chaos no tiene ADN) para ampliar su base de datos y actualizar el antivirus transformarse en el Neo Metal Sonic que ahora tenía la capacidad de licuefacción obtenida de Chaos, así que Metal Sonic ahora se transformaba en metal líquido como el T-1000 de la segunda película de Terminator (que casualmente se llamaba "El Juicio Final", un nombre apocalíptico claramente inspirado por el Fin del Mundo de 2012 ocasionado por Perfect Chaos) pero obviamente Super Sonic y sus super-amigos (que de "super" no tenían nada, porque otra vez les cagaron la super-transformación y no los hicieron supersaiyan como deberían) aniquilaron a Metal Sonic por quincuagésima vez así que Chaos volvió a salirse y andar de rotation por ahí hasta que el Sonic Team volvió a convocarlo para que vuelva a aparecer como personaje desbloqueable, esta vez en Sonic Battle.
Ahora Chaos podía darle ostias a Sonic, Tails, Knuckles, Amy, Cream, Shadow, Rouge, E-102 ɣ y hasta a Emerl, pero lo que no podía era caminar dos pasos seguidos sin que los otros vinieran a darle de patá en los cojones todos juntos al mismo tiempo; porque los hijos de puta de los lammers que hicieron el juego lo cagaron a Chaos y lo hicieron caminar mas lento que un caracol a pesar de que en Sonic Adventure era casi tan rápido como Sonic y además era muy ágil, pero aquí en este juego de mierda para la Gay Boy Advance no caminaba un carajo y por eso Sonic Heroes fue uno de los últimos títulos en conservar parte del sector de fans que todavía no habían mandado a la mierda a Sonic, porque desde los portátiles como Sonic Battle hasta adefesios posteriores como Sonic Unleashed ahí si la terminaron de cagar y por eso Chaos no apareció en mas cameos durante casi 10 años.
Pese a casi una década de inactividad, Chaos volvió a la acción cuando fue nuevamente convocado por el personal de SEGA, quienes lo habían visto en los Juegos Olímpicos de invierno cuando Chaos fue a ver la competición entre Sonic VS Mario y trató de ocultarse de los empresarios de SEGA que lo abordaron, pero es difícil ocultarse cuando se es un monstruo gigante tipo Godzilla de mas de 10 metros de altura, así que el haberse congelado para convertirse en hielo no fue suficiente para pasar desapercibido y por eso los emisarios de Sega Enterprises Ltd. lo encontraron y lo obligaron a firmar un nuevo contrato donde Chaos volvería a transformarse en Perfect Chaos para volver a pelear con Sonic en su nuevo juego Sonic Generations, que era obviamente un compilado de fases remasterizadas de los viejos clásicos juegos de Sonic de antaño, porque a los juegos de Sonic de ahora ya no los quieren ni los perros.
Así Chaos aceptó nuevamente destruir todo Japón con inundaciones y huracanes con el único fin de hacer un remake de aquella pelea que mantuvo con Sonic por allá a finales de la década del 90, y con éste tópico de revancha Perfect Chaos provocó el Tsunami de Japón que devastó la Central Nuclear de Fukushima causando uno de los peores desastres nucleares desde Chernobyl, obviamente ahora agravado por el cambio climático y la corrupción de la empresa privada TEPCO y el corrupto gobierno japonés de la derecha aliada a los gringos, y de esta manera se había caldeado un perfecto clima apocalíptico para batallar contra Sonic una vez mas, y a pesar de que Sonic ahora peleaba mano a mano y sin esmeraldas que lo transformaran en Super Sonic, igual derrotó a Perfect Chaos sin problemas, y uno se pregunta entonces por qué carajo en Sonic Adventure tuviste que pasarte todo el juego para conseguir las 7 Chaos Emeralds y que Sonic se transformara en Super Sonic para vencer a Perfect Chaos si total el hijo de puta podía vencerlo igual sin transformarse una mierda y nos hizo buscar las esmeraldas al reverendo pedo!!!.
Temperamento
Según cuenta la leyenda de Zelda Tikal, descrita en el Chilam Balam, en tiempos remotos antes de que todo se fuera al diablo, Chaos era un ser muy amoroso y gentil que disfrutaba de chingar cuidar a los Chao y era muy protector de ellos, además de que su felicidad de aquél entonces le permitía mantener limpia y pura el agua potable que fluía libremente por los acueductos del Altar de la Master Emerald, abasteciendo de agua potable y cristalina a toda la Civilización Echidna, pero luego de aquél "altercado" con Pachacamac y sus soldados clon, obviamente todo se fue a la mismísima mierda y Chaos estalló en cólera cuando los guerreros de Pachacamac atacaron a los pequeños Chao, y desde entonces Chaos se convirtió en un espíritu furioso completamente consumido por la paja ira y la rabia, que decidió impedir las guerras clónicas matando a Pachacamac, su ejército de equidnas, a la Hermandad Oscura, a Ix, a Shade The Echidna, a los Gizoid, la Dark Legion, Lord Enerjak, Julie-Su, y a todos aquellos que se interpusieran en su camino sin importar si tuvieron o no algo que ver con la muerte de los pequeños Chao, que como vimos al final de Sonic Adventure resultó que ellos estaban sanos y salvos pero igual eso no quita que Chaos se transforme en Perfect Chaos para destruír la ciudad de Station Square, no una sino DOS VECES así que como vemos Chaos se convirtió en un cabrón de mierda el muy pinche pendejo wey éste así que no te le acerques ni de puta casualidad porque el malnacido éste es capaz de destruír todo el planeta con lluvias torrenciales que causen inundaciones y también con tornados, huracanes y tsunamis; y todo nomás porque lo miraste feo a los ojos o simplemente porque a él se le da la gana (después de todo, es el Dios de la Destrucción, que como todos los dioses, son vengadores y cabrones).
Falsos Profetas
Como sucede con todos los dioses, aparecen siempre falsos profetas que quieren hacer plagio del original para ganar dinero, o como vulgarmente se dice: "hacer leña del árbol caído". Así Dios fue plagiado por Diox, Jesús fue plagiado por Cyberjesús, Satanás fue plagiado por Satanás 2, el Cristianismo fue plagiado por el Vaticano, Bruce Lee fue plagiado por Chuck Norris, y Chaos fue plagiado por los Artificial Chaos; unos robots con forma de Chaos que fueron creados artificialmente por el Profesor Gerald Robotnik cuando experimentaba en la Colonia Espacial ARK manipulando moléculas de agua basándose en las investigaciones de Masaru Emoto, para tratar de crear un Dios Chaos Artificial a quien rezarle para que le conceda el milagro de salvar la vida de su querida nieta María, que estaba muriéndose de SIDA por haber tenido sexo sin protección con Shadow, Black Doom, y demás animales y otros bichejos que el Prof. Gerald Robotnik tenía abordo de la estación espacial Ark para extraerles el ADN y hacer un cóctel de material genético para crear a "La Forma de Vida Perfecta", que mas bien resultó en una "orgía zoofílica perfecta".
Así las cosas, el Prof. Gerald Robotnik combinó las tres leyes de la robótica de Isaac Asimov junto a la técnica de manipular las moléculas de agua de Masaru Emoto, y así creó unos cuantos cyborgs con cuerpo de agua pero con cabeza de robot con forma de Chaos, obviamente para que la Inteligencia Artificial del cerebro positrónico controle a la enorme masa de agua y genere un campo magnético que mantenga unidas las moléculas de H2O porque ni modo que el líquido se pudiera mantener suspendido en el aire por sí solo, porque si no, "se hace aguas" (literalmente). Los dos modelos de lencería erótica Chaos Artificiales fueron llamados P-1 y P-100. P-1 tenía forma erecta como si fuera un pene pilar de agua, pero algo encorbado, y obviamente con la cabeza robótica de Chaos Artificial. Podía sacar largos tentáculos de agua para golpear a sus enemigos aunque algunos de sus homólogos lanzaban rayos laser por los ojos como plagiando a Cyclops de X-Men. Por otro lado, el P-100 era una enorme bola de dragón agua obviamente también con la cabeza robótica de Chaos Artificial, pero atacaba de forma diferente, dividiendo toda su masa corporal en pequeños clones homúnculos de sí mismo conocidos como "Cells", ya que le plagiaron ésta habilidad al monstruo homónimo de Dragon Ball Z que también podía reproducirse por partenogénesis para concebir 7 "Cell Juniors" pero de menor tamaño y de mas mala calidad. Así éste otro Chaos Artificial se subdividía en muchos críos que te atacaban pero la cabeza robótica principal del cyborg seguía flotando en el aire por sí sola quedando indefensa y expuesta a cualquier ataque, por lo que les fue facil a Sonic, Tails, Knuckles, Shadow, Eggman, y Rouge derrotarlos a todos ellos y hacerlos añicos.
Antaño el Profesor Gerald Robotnik se había percatado de esas debilidades de estos cyborgs y trató de remediarlo reconfigurando la programación, pero durante el proceso conectó accidentalmente los cables a la inversa, poniendo al revés los electrodos positivos y negativos dentro de ellos. Esto creó un problema en su programación y dio lugar a su hostilidad, por lo que muchos se rebelaron contra su creador y causaron gran revuelo en la Colonia Espacial Ark, y como las autoridades del ejército G.U.N. no querían que se sepa que había una revuelta en el espacio (que si no los Jedi vendrían a apoyar a la Alianza Rebelde, y derrotarían a los Sith que eran fieles aliados del ejército estadounidense) entonces silenciaron el tema de que los Chaos Artificiales se habían salido de control, y como total Shadow protegió al Prof. Robotnik entonces igual salió ileso y estaba sano y salvo, así que perfeccionaron la programación, y una vez arreglados los Chaos Artificiales se los vendieron a Black Doom (¿ya ves como era verdad que los Sith son amigos de los gringos?).
50 años después, Shadow volvió a toparse con estos bichos cuando regresó a la Colonia Espacial ARK cientoochentamil veces más, y también Sonic, Tails, Knuckles y Rouge que lo acompañaban nomás para que no digan que les daba hueva, y obviamente esos cyborgs del Prof. Gerald Robotnik fueron un valioso legado para su nieto el Dr. Ivo Robotnik AKA Dr. Eggman, quien se basó en el prototipo de los P-100 para crear el software del Egg-O-Matic 2000 (AKA Eggmobile) que permitía crear seres clónicos homúnculos tal como vimos en el "Boss" del nivel Metropolis Zone del Sonic 2, y también en el nivel Sky Sanctuary del Sonic & Knuckles donde ésta vez el que usaba el Eggmobile para clonar homúnculos de sí mismo era el mismísimo Metal Sonic (AKA Mecha Sonic). En cuanto al P-1, sus tentáculos fueron una habilidad muy codiciada por los mangakas pervertidos que hacían hentai, así que el Dr. Robotnik les vendió los derechos de autor a estos pajilleros para crear el tan trillado estereotipo de los tentáculos de monstruo que violan jovencitas inocentes extra-vírgenes de lo mas puras y castas, y fue así como ese cliché se volvió una de las señas características mas reconocidas del Ecchi, y ahora sabemos que tuvo su inspiración en la historia real de estos Chaos Artificial que trataban de emular los tentáculos que el verdadero Chaos usaba como símbolos fálicos cuando violaba a Tikal.
Revelaciones
- En la mitología griega se dice que el primer dios en existir fue Chaos, y que era una deidad amorfa surgida del vacío. Según Hesíodo, Chaos fue el amorfismo primigenio de cuya oscuridad nació Gaia, así que por eso vemos como en Sonic Unleashed Dark Gaia ataca a Sonic y a Light Gaia para defender el honor de su Padre Creador, que fue Chaos.
- Chaos fue también el creador de la Teoría del caos, en la cual se basaron la Teoría del Big Bang, la Teoría sobre la creación, la Teoría de Darwin, la Teoría Animista, la Teoría Política y Económica, la Teoría atómica, la Teoría de la Relatividad, la Teoría de la luz, la Teoría de supercuerdas, la Teoría de la Columpiación, la Teóría del Nabo, la Teoría del Bucle Filosófico Infinito y la Teoría del todo.
- Chaos reencarnó en una Encarnación humana conocida como Iñaki de Juana Chaos, muy querido en el País Vasco y muy odiado tanto por fachas y rojos por igual (por eso Zapatero y Rajoy odian a las deidades paganas como Chaos).
- Chaos también aparece en el juego Primal Rage de Sega Genesis y Sega 32X, pero ahí parece que reencarnó en un simio prehistórico y no en un monstruo de agua. También en el mismo juego aparece Sauron, pero también bajo otra encarnación, esta vez con forma de dinosaurio. Sin embargo parece que ambos se reconocieron, y por eso a Saurón le gustó la idea de usar un gigantesco ojo maligno para intimidar a los mortales, tal como hacía Perfect Chaos, y desde entonces El Señor de los Anillos tuvo su gran ojo como atributo característico, claramente basado en los gigantescos ojos reptilianos de Perfect Chaos.
- Según la última página del Códice de Dresde de la Mitología Maya, el Fin del Mundo de 2012 será provocado por grandes inundaciones que serán causadas por un Dios de la Destrucción con forma de Dragón de Agua. También según los 64 Hexagramas del I Ching y el Calendario Lunar Chino, el año 2012 será el año del Dragón de Agua. Además Chaos cuando evoluciona a su forma definitiva se transforma en Perfect Chaos, que tiene forma de un gran Dragón de Agua: ¿coincidencias?. Todo apunta a que verdaderamente el 21 de Diciembre de 2012 seremos destruídos por el cataclismo de la profecía maya corroborado por el I Ching, y Perfect Chaos causará el famoso Apocalipsis del 2012.
Aliados
- Tikal
- Biolizard
Robotnik- Iblis
- Dark Gaia
- Kukulkán
- Yamata-No-Orochi
- Hydra
- Naga
- Ogopogo
- Ouroboros
- Jörmundgander
- Shen Long
- Godzilla
- Destoroyah
- Biollante
- King Ghidorah
- Mothra
- Gamera
- Rodan
- Orga
- King Kong
- Tails Doll
- Los Chao
- Los Furby
- Los Teletubbies
- Los Aliens
- Los Predators
- Los Hobbits
- Los 4 Jinetes del Apocalipsis
- El Monstruo del Lago Ness
- El Kraken
- El Chupacabras
- El Fenix
- El Cerdo volador
- El Hombre-Oso-Cerdo
- Cthulhu
- Murloc
- Mothman
- Lugia
- Ho-Oh
- Articuno
- Zapdos
- Moltres
- Regirock
- Registeel
- Regice
- Kyogre
- Groudon
- Rayquaza
- Behemoth
- Leviathan
- Ziz
- Arceus
- Mewtwo
- Optimus Prime
- Megatron
- Gaia
- Seth
- Poseidon
- Neptuno
- Nereo
- Tritón
- Varuna
- Kurma
- Dagon
- Sedna
- Watatsumi
- Huixtocíhuatl
Enemigos
- Pachacamac
- Pir'Oth Ix
- Robotnik
- Erazor Djinn
- Sauron
- Darth Vader
- Darth Sidious
- Davy Jones
- Albert Wesker
- Satán
- Lucifer
- Lilith
- Basilisco
- Quimera
- Garuda
- Orco
- Darkwizard
- Aserejé
- Los Mogwai
- Los Gremlins
- Los Lemmings
- Los Los Pitufos
- Los Lunnis
- Los Naboks
- Los Pentafalopodos
- Los Comechocobos
- Los Hombres-lobo
- Los Licántropos hombres-pato
- Los Osos amorosos
- El Destructor 2.0
- El Gallifante
- El Candimán
- El Necronomicón
- Las Fuerzas X
- Death Mask
- Lex Luthor
- Joker
- Lord Voldemort
- Giovanni
- Némesis
- Guarronondorf
- Pyramid Head
- Fumanchu
- Tutankamón
- Nerón
- Napoleón
- Iván el terrible
- Hitler
- Mussolini
- Franco
- Fraga
- Stalin
- Pinochet
- Zapatero
- Rajoy
- Berlusconi
- Uribe
- Isabel la Católica
- Sammael Aun Weor
- Juan Pablo II
- Juan Carlos I de Borbón
- Joseph Ratzinger
- George H. W. Bush
- George W. Bush
- Hernán Cortés
- Vicente Fox
- Andrés Manuel López Obrador
- donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft
- Apú-Alí-al-Makukula-Ayatoláh-Buluba-al-Panbimbo-akïnaembo-Zambomba-Makelelé-abd-Balambambú-al-Bambozambopatizambo-Nahasapeemapeetilon
Galería del Chaos
Como está hecho de agua puede esconderse en los sitios mas insospechados.
Chaos cargando Ki en su mano para lanzar el Kamehameha.
Chaos 0 demostrando que también tiene las mismas habilidades de Mr. Fantastic.
Chaos con una sola esmeralda tenía un brazo mas grande que el otro, obviamente por tantas pajas.
- Knuckles VS Chaos 2.jpg
Aquí lo vemos a Chaos 2 resistiendo el ataque del equidna volador...
- Tails VS Chaos 4.PNG
...Y aquí Chaos 4 resiste al kitsune volador que también quiere darle ostias.
- Knuckles VS Chaos 6.PNG
Como vemos Chaos 6 es una bestia descomunal, pero otra vez el equidna comunista logra evadir sus ataques.
- Perfect Chaos Sonic X.jpg
Y aquí lo vemos haciendo un cameo en Sonic X.
- Perfect Chaos uprising.PNG
En el pasado Perfect Chaos acabó con los equidnas de Pachacamac y lo destruyó todo...
- Super Sonic VS Perfect Chaos.png
...Y ésto es lo que todos queríamos ver; la batalla épica entre Super Sonic VS Perfect Chaos !!!
Enlaces Caóticos
- Chaos 0 VS Sonic
- Chaos 2 VS Knuckles
- Chaos 4 VS Tails
- Chaos 6 VS Knuckles
- Perfect Chaos VS Super Sonic
- Perfect Chaos VS Sonic (yes, again, pero ahora el erizo ya no es Super U_U)
- Perfect Chaos destruyendo Fukushima
- Perfect Chaos VS Iblis
- Chaos VS Godzilla
- Mensajes subliminales satánicos ocultos en el nivel donde Knuckles pelea contra Chaos 2 (verídico)
- Chaos & Tikal robando esmeraldas
- El Dios Guardián Chaos cuidando de sus Chao
- Chaos violando a Tikal
- La nueva esposa de Chaos
- Perfect Chaos destruyendo el mundo el 21 de Diciembre de 2012
- Chaos destruyendo Japón
- Chaos devastando Japón con un Tsunami
- Chaos también azotó Indonesia
- El Tsunami Chaos fuera de control...
- Perfect Chaos en estado gaseoso, sobrevolando Inglaterra
- La página web fundada por Chaos
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