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Fórmula 1
| De la serie deportes para todos: | |||
| Fórmula | |||
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| Número de practicantes | Actualmente 24. | ||
| ¿Deporte Olímpico? | Sí onvre, 4 años me voy a esperar para ver F1 | ||
| Campeonatos | Reglamentariamente hay 2 (Pilotos y Constructores), pero se le añade el de más incompetente (Nominados a ello son: Sébastien Buemi, Honda F1, Lewis Hamilton, Lotus Racing y una larga lista) | ||
| ¿Donde se practica? | Europa principalmente, bastante de Asia, un poco de América y de Oceanía sólo Australia. | ||
| ¿Control anti-dopping? | Único caso conocido, el de Tomas Enge en 2001 | ||
| Riesgo de muerte | Muy alto al principio, pero desde 1994 no las ha palmado nadie más. | ||
| Árbitro | Los de la FIA que están comprados por Hamilton y su papi | ||
| Hinchas | ¡A patadas! | ||
La Fórmula 1, denominada Fórmula Huno en Mongolia, o también Tecla de Ayuda (F1) en informática, es un deporte (aunque no todos lo consideran así) controlado por el amiguete Bernie y que consta de 2 cosas:
- Un coche tan caro que nadie ha podido comprar y que es tan rápido y liviano que podría circular por el techo.
- Un imbécil lo suficientemente estúpido como para correr a 300 km/h en algo que pesa lo mismo que un Mini.
Se encuentran muchas personas famosas en este deporte, como:
- Takuma Sato, el mejor piloto japonés de la historia. Todo un crack.
- Frenando Alonso: Piloto conocido por sus quejas cuando su compañero no es un anciano como Giancarlo Fisichella o un manta como Nelson Paquete.
- Kimi Räikkönen, conocido como "el hombre de hielo", porque estropea los electrodomésticos.
- Michael Schumacher, que mintió para entrar a este deporte. Se le conoce por echar de la pista a otros corredores (de joven) y aparcar el coche durante las calificaciones (actualmente). Era el más tramposo de todos hasta que Ronnie y su McLata Traidora aparecieron en escena, comenzaron a despuntar y le quitaron con todas las de la ley (esa cosa que no saben qué es) este puesto de honor.
- Flavio Briatore, el playboy oficial del circo.
- Satoru Nakajima, ex Dios japonés de la F1.
- Frenando Alonso, su fan Lobato y su cutrepandi oficial de puteadores, la maFIA.
- Nomeacuerdo Ide, incluso mejor que el Sato ese. Mejor piloto de la historia. Un fenómeno
liándola.
También hay muchos brasileños famosos: Ayrton Senna, Fittipaldi o Piquet (padre, claro está) entre otros.
Como casi todo, la Fórmula Uno tiene su propio santo: San Ganchao. La Cofradía San Ganchao [1], patrón de las puzolanas tiene oraciones varias (podéis escuchar un temazo en [2]) San Ganchao es un santo bien moderno, tiene hasta videoclip [3] [4].
Pero la Fórmula Uno es básicamente un "deporte" (mafia, paripé...) donde el idiota que arriesgue más su vida al tratar de pasar una curva a 380 km/h y sobreviva, gana.
Consta de unas 19 carreras, mueve más dinero que los galácticos y ayuda al automovilismo tanto como lo hace el hecho de que una tostada sea mejor que un pan común. Por no hablar del medio ambiente.
El patrón de la Fórmula 1 se llama San Ganchao, patrón de escapatorias y puzolanas de gravilla, y tiene su santuario oficial en la curva de entrada a boxes del Circuito de Sanganchao, en China. Es muy venerado por los seguidores de la F1, y por aquellos que odian a Hamilton (vamos, que es lo mismo).
Resumidadmente, es el mejor deporte del mundo después de unos pocos: Comentaristas estúpidos, pilotos inteligentes, Hamilton y Buemi (excluimos a estos de los inteligentes), apellidos de pilotos imposibles (Chumajer, Cúljar), hostiones, galletas, toñazos en general y el santo que hace a los ateos religiosos.
Temporada 2010
El actual campeón de Fórmula 1 es, desgraciadamente, Sebastian Vettel. A demás de conseguir el Campeonato del Mundo (porque a Vital Petrolero se le puso en los huevos que iba a joder a Alonso en la ultima carrera)a logrado tocarle las pelotas a Mark Webber. Este, al no recibir apoyo del equipo, parece que se va a pirar mientras sus mecánicos le dan una patada en el culo y se va a ir a un equipo incompetente. En cuanto a las demás españoles, Jaime Alguersaurio no ha hecho nada en especial y Pedrito le han hechado del equipo Ariel antimanchas porque al calvo con cara de drogao que está en su box le ha venido la regla.
Equipos de Fórmula 1
Fuerza Indigesta
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Callos Malayos F1
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Güilliams
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Fewarri
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Ruinault
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Orina de Chuck
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Garrafone McGuarren Mierdeces
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Torito Bravo
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Mierdeces Gran Pis
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Chauber Litronas
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Equipos de Fórmula 2
Virgen María
- Director de equipo: Mortadelo.
- Pilotos: El Timador y Carlos ha picao .
- Piloto de pruebas: Andy Soucek.
- Ingeniero Jefe: Filemón
- Director de equipo: El Panadero (que a su vez es alcalde del pueblo).
- Pilotos: Flipy y Bertín Osborne.
- Piloto de pruebas: Juán "El Golosina".
- Ingeniera/o Jefe: El Tío la Vara
- Ingeniero auxiliar: Flipy.
Frikipedia F1 Team
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Hijpaña
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T.I.A. F1 Team
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Hasecorp F1 Team
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PanaSóny Truñota Réisin
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Real Betis
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Furbo Clú Parchelona (Sección de Fórmula 1)
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Real Madrí (Sección de Fórmula 1)
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Grandes Premios destacados
Destacan, por la relajación que producen, los circuitos de Spa, el GP de LoMónaco, el de MarinaDor y el de Chinchón. También destacan el circuito Pestoril por el olor tan pestilente que hay. Otros circuitos son el Circuito Urbano de Bailén, el Circuito Urbano de Campo Lugar, el Circuito de la T.I.A., Circuito Urbano de Tomares, Circuito de Catalunya, Circuito de Spa Francorchamps, Circuito de Monza, Circuito de Nurburgring, Circuito de Yas Marina, Circuito de Hockenheim, Circuito de Shanghai, Circuito de Indianápolis, Circuito urbano de Valencia, Circuito de Suzuka, Circuito de Estambul, Circuito de Fuji, Circuito de Bahrein, Circuito de Silverstone...
Pilotos destacados
Pues hay muchos, como Puto Amo, Super Sato, Maikel Su Maker y su hermano, Vettelalamierda, Jaimito, Kimi Räikkönen, El suizo enchufao ese, Ayrton Senna (R.I.P) y su sobrino, Alain El Prostático, Juan Manuel Fangio, Gilles Villeneuve y su hijo, El Regalamundiales, Pedro de la Rosa, Justin Wilson, Nelson Piquet y el inútil de su hijo, Rubén Barrilete, Satoru Nakajima, Narain Karthikeyan, DJ Jaime, El Gominas, Robert Kubrick, Nick Garfield, Jenson Putón y Felipe Farsa.
Otros pilotos son Jarno Trulli, Mamon Gillipollas, Loco Maloer, Christian Klien, Oliver Penas, El no Sutil, Fisiculo, El nuevo Sato...
Equipos destacados
Pues destacan, entre otros, Fewarri, McLaten, Life, Ruinault y Super Yoguri. También destacan los equipos Lotus no estos plagiadores y Tontoyota.
Otros equipos son Andrea Moda, 1Mierdaysia, Güilliams, Orina de Chuck Norris, Navidul Campo-Lugar Team, la T.I.A, Bemeuve y Torito Bravo.
¿Sabías que...
- ... 2/10 pilotos en la F1 son alemanes?
- ... 0,1/5 pilotos
nazisalemanes ganan algo en la F1 (y porque estaba Maikel Su Maker que sino...) ? - ... nunca nadie ha escrito bien Maikel Su Maker, ni siquiera él mismo?
- ...la Fórmula 1 será siempre mejor que Motogp?
- ... si un coche de F1 te atropella a 330 km/h, es que estabas en una recta?
- ... Christijan Albers es tan lento que le adelantó un F1 parado?
- ... algunos pilotos de F1 se olvidan de llevar el volante cuando van al médico?
- ... "si bebes no conduzcas" es un eslogan que Räikköñen nunca leyó?
- ... el Calvo de La Sexta se afeita la cabeza todas las mañanas?
- ... la mejor técnica de distracción de los mecánicos es tocarse el pito?
- ... el fantasma de Senna se le aparece a todo piloto antes de ganar una carrera?
- ... los japoneses corren sólo para darse de ostias por que son sadomasiquistas?
- ... Frenando Alonso gana las carreras porque su cuello no deja ver a los que tiene detrás?
Ver también
- Manual de conducción de Fórmula 1
- Bernie Ecclestone
- FIA
- Pole position
- Calvo de La Sexta
- Frenando Alonso
- Lewis Hamilton
- Takuma Sato
Enlaces externos
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